tag:blogger.com,1999:blog-59110417296010463802024-02-19T20:24:21.243-08:00Girl are you getting old?Tengo una amiga guapa, soltera y potentada en plena redefinición... bueno en plena crisis de los 30. No tiene pretensiones intelectualoides o literarias, sólo un sin número de momentos de ocio.Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.comBlogger199125tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-8819014071386795272013-11-06T20:24:00.001-08:002013-11-06T20:24:41.220-08:00¿sin respuesta? siga comiendo chocolate<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Esta noche escucho la música fuerte para no pensar en las preguntas que tengo en mi cabeza.<br />
Una época de ésas. Una de esos periodos como muchos aquellos. Es el privilegio del burgués.<br />
Cómo dice una amiga muy querida cada vez que nos encontramos sin respuesta alguna para nuestras interminables preguntas, nuestras quejas, nuestras letanías, el incansable cerebro contradictorio, el corazón imbatible, o ante nuestra interminable insatisfacción del ser: <b>sigue comiendo chocolate</b>.<br />
Acabo de ir a México por unas largas semanas. Volver a NY (mi casa aún) siempre es costoso, pero ha sido un gran viaje, vi contenta a mi gente y ha sido un aprendizaje entender que todos vamos más o menos en lo mismo, encontrando nuestros caminos. Cómo ha tomado tiempo encontrar nuestros caminos, ¿no?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
Las batallas siguen y afortunadamente a pesar de la crisis habitual de cada dos años, me siento lista para la siguiente. Como siempre, toca evaluar un poco los últimos tiempos y definitivamente he tenido mis pérdidas y mis ganancias. Notar que puedo tener una relación de adultos como gente complicada pero vital para mi, como mis padres, me hace sentir orgullosa de mi educación (la emocional obvia, la otra ni hablar). No me arrepiento de nada, de ninguna de mis decisiones, incluidas las menos populares entre mis amistades. No me arrepiento de seguir aquí, de rechazar hombres que me amaban, de no tener prioridades económicas, de no sucumbir ante las sonrisas seductoras y macabras de amigas aduladoras, de entrar en espirales de envidia, y tampoco me arrepiento de dominar los fantasmas más sensuales, aquellos de las inseguridades... no me arrepiento de nada aún. No me arrepiento de creer en lo que hago. Veo venir un periodo para quitarme nuevamente una capa de piel, de retos de búsquedas de honestidad ante mi pantalla blanca o mi cuaderno nuevo, de nervios ante un público exigente.<br />
<br />
Pero he crecido y he logrado ser un adulto, con muchos miedos y dudas, pero con dignidad y satisfacción. Seguiré comiendo chocolate para el caso, o kale, uno de mis favoritos para el alma. </div>
Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-53542094016021987332012-10-20T23:08:00.000-07:002012-10-21T11:45:59.112-07:00¿No se te ha ocurrido nunca que quizás es que ya tienes todo lo que querías?<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
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<br />
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Estoy inconforme,
insatisfecha, aburrida, aturdida, fastidiada, limitada, desagradada, esperando,…
sólo me gusta provocar. Eso que ni qué, no me gusta eso de lo mismo, no me gusta
lo normal, no me gusta lo convencional, no me gusta tu queja y tu desidia. Pero
adoro quejarme, adoro sentirme satisfecha, estoy conforme, estoy somnolienta.
Pero es que por qué ser convencional? Sí justo tengo estándares altos, tengo
ambición, tengo colmillo, tengo lente y ojo clínico-cínico, soy simple pero sé
medir y calcular la actuación de las personas, soy irónica, soy muy divertida,
soy sonriente. Soy perspicaz y babosa. Soy excelente trabajadora, proactiva,
aprendo rápido, perfeccionista, me gusta ayudar, pero soy exigente, competente,
jefe espléndida, enseño y reconozco las capacidades en los otros, soy generosa
soy dura soy prejuiciosa, soy pretenciosa, soy soberbia y poco humilde cuando
no tengo por qué serlo. </span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Soy extremadamente inteligente. Soy una mujer como
pocas. Soy odiosa con los incompetentes, soy justa con los luchadores, soy
humilde con mis semejantes soy empática y me duelen las injusticias, me
encabronan los abusos, le huyo a la prepotencia, me intento enojar lo mejor posible
por razones legítimas. Tengo experiencia. Me gusta cuando hay cosas bien
hechas, me gustan los ideales pero me burlo de los soñadores irreales, me uno a
las causas perdidas que más le llegan a mis emociones. Me emocionan los buenos
discursos, lloro con algunos, me conmueven las protestas valientes, amo los
hombres que hablan de migración y trabajan con migrantes, amo las mujeres
empoderadas chingonas que no se definen como empoderadas y odio a las seudo
feministas. Odio los políticos pero leo sobre ellos el 97% de mis mañanas, odio
que me pongan a sonreírle a políticos que entran a mi oficina, odio los hombres
sin pasión y los que no pueden hablar de política. Si no hubiera sido servidora
pública, quizás estaría protestando, tendría muchas más canas, o estaría muerta
en algún lado de Guerrero. O ya hubiera ganado el nobel. Quizás deba tener más
huevos y hacerlo. </span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Soy intolerante con los lentos, los que sólo se quejan en sus
casotas pero no hacen nada por cambiar las cosas, sólo hablen, ni mencionar lo
que opino de los faroles, los ilustres, los frutti di mare, los cumbieros
intelectuales. Es decir, odio la música que escuchan mis exes, parece que no
aprendieron nada, pero los amo completamente a ellos; no hay nadie a quién
quiera más que a mis amigos, adoro L’Amitié de Françoise Hardy, dice
exactamente lo que opino de mi vida llena de amigos. Tengo un séquito de viejas
(mis mejores amigas incluida mi hermana todas en sus varios continentes) que
llevo tanto en mi iphone como en mi corazón y un referente obligado en mi acontecer
diario. Veo algo y me remito a alguna de ellas, cada una tiene algo que decirme
cada día. Mi corazón es el de ellas, y ellas serán todas mis damas de honor. Me
gusta mi familia a pesar de todos sus errores. Y amo a mis padres con locura
(misma que me heredaron), los prefiero divorciados, adoro a mis hermanos, me
parecen increíbles los dos, y divertidos, tiranos y locos como yo. Exactamente
así nos hicieron y cada uno de los tres tiene una tiranía, locura y diversión
propia, grandes personalidades. </span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Me encuentro guapísima, más curvibuena que
nunca lo cual ya a esta altura me parece lo constante, resignada con
este culo enorme, mejor aprendo a quererlo y trabajarlo, con estas tetas que ¿ya qué le voy a hacer?, feliz con mi
cabello larguísimo, contenta con mis ojos grandes, pestañas naturalmente
enchinadas, mi nariz bola, mis piernas que caminan rápido por fin; mi excelente
gusto para vestir, mi forma de combinar accesorios y mi amor por las cosas
pequeñas diminutos aretes, cadenas delgadísimas, anillos simples y sencillos.
Me gusta ser una superficial extrema, compro y miro, me pruebo y apruebo. Me sé
capaz de satisfacerme sola sexualmente, se estimular mi mente con libros y
música o pornografía visual o tan sólo fantasías mentales. Soy sexy a pesar de
mis más profundos días grises de tormentos internos, podría ser delgada por
supuesto, y sería perfecta. Pero eso implicaría dejar de comer que es lo que
más disfruto en la vida, la buena comida; junto a dormir, cagar, tomar café y ay
sí, y quizás follar. Me gusta tanto hablar, me encanta discutir y me gusta
hacerlo con gente inteligente. </span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Hay personas que aún me ponen nerviosa y siento
mis cachetes ponerse rojos o siento mis axilas transpirar. Y aún así, me he
convertido en una mujer con porte, capaz de portarse a la altura en eventos
refinados, y aunque no lo sean, sé cuando ser prudente y discreta, soy
inteligente en mi observar y participo sin medio, me presento y rinden frutos
mis esfuerzos; soy segura de mi misma y sé lo que valgo. Soy sencilla y simple,
educada y canto en francés, pero también soy una ninfa vulgar llena de
comentarios rojos y doble sentido, una guarra. Qué importa si también fui
educada con cultura y varios idiomas. Puedo, reitero, leer a los nuevos
mamadores escritores que triunfan en EUA como volver a mis clásicos franceses,
a mis revistas tontas tontas, mirar mis telenovelas en you tube, leer a Roberto
Bolaño y eso sí, ya no babear por hombres que citan a San Agustín en latín. No
me pidan quitar ni a Juan Ga ni a Emmanuel ni al Recodo de mi ipod, no me pidan
no admirar a Pink o a las nuevas musas gringas que hablan de cuán bien se
siente estar sola. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpFirst" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Mi favorita de Elton John
es Goodbye Yellow Brick Road por hablar de un desamor terriblemente doloroso, y
luego para equilibrar el rezago emocional le cambio a I want love del mismo
genio y la escucho por lo menos una vez cada semana cuando sueño con amor y
romance por los metros o las calles de la ciudad más bella del país, NY. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Entonces se me viene
encima la verdad, me gusta andar sola por la vida, me encanta vivir feliz conmigo
misma y admirar a diario la ciudad, y cierto, ocupar mi cama enteramente, roncar
si se me da la gana, por decir lo menos, pero para dejar de engañarme a mi
misma, quiero también enamorarme nuevamente, pasar tiempo con alguien que me
ame por todo lo anterior y con un chingo de pasión, alguien –hasta el momento
hombre eso sí- a quien no le importe que no piense peinar a mis hijas
estrictamente y que las vestiré adorablemente, alguien quien no me quiera
cambiar demasiado, a alguien que ame mi locura, que sepa tomar mezcal y me bese
con toda su lengua, alguien que ame mi pasión por las causas justas y perdidas,
alguien que luche conmigo y quien ame meterse tacos en la boca aún debajo de un
puente. Alguien que adopte a mis amigos, que soporte a mis tías, que quiera a
mis abuelitos. Alguien que se enfrente a mis amigas, que son mi ejército,
alguien que tenga manos grandes. Alguien que me encuentre deliciosa aún con
estas carnes, alguien que me ame a pesar de que soy difícil y me han roto el
corazón más de diez veces en mi vida. Alguien que hable en español y entienda
todas las idioteces y cosas inteligentes que tengo aún por decir. Alguien que
se anime a hacer una o dos hijas conmigo, que entienda por qué el nombre Emilia
me fascina, que entienda que quizás nunca termine de crecer o madurar, que sepa
que nunca me domesticará, que soy un ente emocional y poco serio, y que
comparta mi mayor amor que es y será México. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Me da miedo, sin embargo,
darme cuenta que cuando estoy en los antros o bares los viernes o sábados, o
domingos, bailando y cantando y sintiendo como si fuera esto the time of my
life, no sé si me voy a animar a comportarme como adulto y decidir poner un
hasta aquí a mi autosaboteaje, a mi celosa vida de soltera, a mi terrible miedo
al dominio externo de mis emociones y sentimientos. No sé si logre ahora poder
cruzar las murallas que he construido a mi alrededor en los últimos años. No sé
si me anime a compartir mis horarios, a conciliar mis miedos, a poner a dormir
mis fantasmas, mis tormentos. Porque quiero amor, pero vaya, jamás seré una
mujer desesperada, si algo tengo claro, seré sexosa y lo que sea, pero jamás
una que se conforme con lo primero que me ofrezcan, de la eterna soltería estoy
consciente. Pero soy tierna, y ternura tengo a regalar, y quizás sea momento de
darle menos a <i style="mso-bidi-font-style: normal;">acción diferida </i>y
darselo a alguien. (¿o me compro perro pal caso?)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 367.2pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Cuando deje de ser yo
misma, será el final. Cuando me dejen de encabronar las injusticias e
incompetencias de los burócratas o funcionarios del Estado será tiempo de
ir<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a educar a mis mascotas,… no,
más bien será cuando me empiece a alaciar el cabello o hacerme chongos
perfectos, a poner uñas postizas, a combinar a la perfección mi ropa, cuando
deje de ser yo misma. Cuando empiece la dictadura de la perfección, cuando me
olvide de mi misma, cuando ya no comparta una visión de pareja con una pareja y
domine uno, cuando pierda la sensualidad y la sensibilidad, cuando importe más
el dinero que los sueños, cuando deje de reírme cuando vote por el PRI cuando me
hagan la vida fácil, cuando me rinda, cuando deje de llorar cuando deje de
comer carne, cuando deje de maravillarme con las pequeñas cosas hermosas que te
da la vida en un día como cualquiera, como hoy que me regalaron unos eucaliptos
que iluminan mi hogar con este olor increíble. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpMiddle" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNoteLevel1CxSpLast" style="mso-list: none; tab-stops: 35.4pt;">
<span style="font-family: Courier; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Carta a la siguiente
Nilbia, a la de los 33 años. <o:p></o:p></span></div>
<!--EndFragment--></div>
Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-9348482942311769172012-09-16T22:56:00.002-07:002012-09-16T23:06:41.927-07:00el reino de Queens<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
No ha habido persona razonable a mi parecer quien no responda a la pregunta ¿qué es lo que más te gusta de Nueva York? que su diversidad. Pero uno creería conocer qué es la diversidad hasta llegar a Queens, Nueva York, el vecino más notorio de Manhattan.<br />
<br />
Queens, un borough o condado más en el estado de Nueva York, es totalmente gigante, impredecible, y me recuerda muchos de los barrios del DF por el número de gente recorriendo sus largas avenidas uno empujando al otro, o corriendo al irsele el autobus, o gritando fuerte por las calles. En Queens, como en el centro de México, hay mucho ruido, bullicio, olores y colores fuertes, humo, voces, risas, en una palabra, hay vida. Demasiada... ahí, también, se atiborran tomando los metros, comiendo en sus puestos de comida callejeros, creando mercados informales. Quizás por ello me siento en confianza en Queens. Creo que en este caso no podría ofender a Queens al compararlo con México, por lo contrario, podría decir que Queens como muchos barrios defeños, corresponde a las zonas más feas en cuanto a estética urbana, mala planeación, pobreza, casas hermosas pero viejas, pero todo cabronamente interesante. Queens es casa de más de 138 idiomas, techo de más de 2 millones de personas de los cuales, y una suerte de nueva Ellis Island que abre sus puertas y suelos a los extraños. Calculan en efecto que el 50% de sus habitantes nacieron en por lo menos 100 distintos países. 100 países diferentes, ¿existen tantos?<br />
<br />
Conocer Queens, como lo dije una vez del sucio lado de Brooklyn, es conocer la verdadera identidad de Nueva York y su fascinante cara cambiante con cuerpo de migrante. Me defiendo bien en Queens, igual hablo con gente en español, en spanglish, en inglés, en francés (con cualquier de ex colonias francesas por supuesto) y ya voy aprendiendo más árabe, pero lo que sí aún no se me pega es el hebreo o el punju. Demasiado en Queens, ahí deben olerse al menos 100 distintos de humos de comidas tradicionales, color y formas de ojos, y formas distintas de asimilarse a una sociedad... heterogénea por naturaleza. Creo que me atrevería a decir que si hay algún lugar en Nueva York que recorrer, es Queens.<br />
<br />
La comida es en efecto lo que primero me atrajo a Queens allá en mi año de llegada, pero fue la curiosidad por ver esos mundos tan únicos que me ha llevado a perderme en sus calles. El trabajo me ha permitido conocer más lugares que hospeda o esconde a migrantes mexicanos, zonas de Queens muy famosas como Jackson Heights, Corona, Woodside, Flushing y Northern Boulevard y muchos muchos más. Además de ahí antes me había metido gustosa a comer griego en Astoria, irlandés, indio/bangladesh, pakistaní, turco, italiano, café árabe, verduras bizarras chinas, dulces rusos, empanadas polacas, carne coreana en Flushing, bandeja paisa y pollos colombianos pues por supuesto, todo todo lo latinoamericano, mexicano ecuatoriano salvadoreño hondureño está en Queens.<br />
<br />
La esperanza está en Queens. La gente llega y viene de Queens, los ojos puestos en Manhattan por las ventanas. Los aviones haciendo cola encima en los cielos para bajar a los aeropuertos más importantes de la ciudad, todo en Queens. Y de Queens a Manhattan, es otro episodio.<br />
<br />
Llega un punto, tras Queens Plaza y Queensboro Plaza, en Court Square o Eli St, que Brooklyn y Queens se tocan y se unen en cuatro vías, los metros 7, G, E y M para dirigirse casi todos al destino final, la ciudad. Los metros que van a Manhattan se atiborran como nunca en el trayecto entero y pareciera a veces que ni un arroz parado entraría en los vagones, la gente, desde el más rico hasta al más pobre pelean su espacio, los perfumes vuelan en el aire, el gel o la perla, el tacón o el tenis, los ojos azules, los ojos negros, las pieles, las marcas o los que sólo portan sus manos consigo, todo se confunde. Es imponente.<br />
<br />
Sin embargo, yo, hace mucho dejé el E y M por el 7, mi favorito. El metro 7 recorre Queens desde Flushing y el viaje es enorme y cambiante a cada estación. Desde abajo aleatoriamente uno pensaría que es un barrio más, bien podría estar en la zona dominicana en el Bronx o en la rusa abajo en Brighton Beach en Brooklyn, pero no, Queens es un collage de barrios más impresionante que los anteriores. A la gente le fascina este tren porque es abierto y como muchos de los trenes que recorren barrios lejanos de Manhattan, están construido en segundo piso a nivel elevado sobre calles importantes. Así, uno mira afuera y escucha conversaciones habladas por celular, alcanza a oir los ruidos del tren sobre la vieja madera, los aviones arriba, las curvas a paso lento, esto se vuelve una montaña rusa.<br />
<br />
Mi viaje por Queens empieza en donde se cruzan los cuatro trenes. Me toca subir Brooklyn y llegar a Queens y partir a Manhattan con la vista en sus edificios. Del G al 7 hay por lo menos seis o siete minutos de trayecto, y es imperdible la cantidad de mexicanos que van llegando del 7 en olas y que caminan hacia el este de la estación hacia el E y M, la zona de mayor turbulencia matutina. Hay ocasiones que cuento el número de "mexicanos" que veo durante mi transferencia del G al 7, y casi llego a la veintena, cada día más.<br />
<br />
Pero todos, gringos e inmigrantes, todos todos tomamos la misma vía elevada, hasta llegar a la oscuridad debajo del agua.<br />
<br />
El tunel del metro 7 inicia sin embargo antes del río, al entrar en su zona más rica, Long Island City, donde viven los blancos privilegiados quienes rentan hogares frente al más bello paisaje de Manhattan, el landscape del midtown con una perfecta vista al norte y al sur de la ciudad al mismo tiempo. Así, yo como esos blancos ricos, y los millones de otras personas, tenemos una probada de esa vista maravillosa. Miramos por la ventana los edificios más sublimes de la ciudad, y pensamos al dar la curva más peligrosa de ese metro alto, cómo el trayecto de casi de una hora va a llegar a su fin, nos lleva al sueño de todos, la ciudad del primer mundo donde la prisa es el pan de cada día y una vez en la calle, nadie se preocupa por quién camina a su lado, nadie vuelve a notar el color de tus ojos, nadie toca a nadie y sin embargo, seguimos aquí.<br />
<br />
Todo termina rápido, y sin duda, lo más inolvidable de Nueva York es que todos somos inmigrantes queriendo cruzar el agua e iniciar el día. Hacerlo desde Queens lo vuelve más interesante pues estás en la cuna de la diferencia. La mayor similitud entre tantos seres distintos es que el final del trayecto, es el inicio para todos. Pero es esa vista, esa breve mirada de la ciudad la que alimenta los espíritus madrugadores o los cansados por la noche lo que impulsa llegar a ese fin, e iniciar lo que finalmente te tiene en esta ciudad. A la diversidad le añadiría entonces la belleza de su silueta que miro a diario, y saber que aún tan hermosa permite que seres tan diferentes caminen a diario sus calles. Una belleza tan clara.<br />
<br /></div>
Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-59651943945648396152012-05-31T21:12:00.004-07:002012-05-31T21:31:42.399-07:00El emigrante<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="hw"><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;"><br /></span></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><span class="hw">emigrante</span> </span></span><br />
<div class="runseg" style="margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i>adj.</i> Que emigra.</span></div>
<div class="runseg" style="margin-left: 0.5cm; margin-top: 3pt;">
<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i>com.</i> Persona que por emigración se ha trasladado al país donde reside.</span></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;">El emigrante siempre piensa en volver, en voltear la vista atrás, en de pronto huir y correr y verse en el camino que recorrió muchas veces en el pasado. Por ello, se cuestiona, se hace promesas internas, cuenta los meses, las canas, los años, las estaciones, los inviernos cuando son de algún país tropical. El emigrante como yo, piensa en volver al país que lo vio crecer porque sólo allí, puede establecerse, sólo ahí podrán crecer sus hijos. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;">Los inmigrantes con los que trabajo a diario cuentan otra cosa. Por supuesto, ellos pocas veces se dan el lujo de ser emigrantes con la posibilidad monetaria, legal y social de volver, en voltear la vista atrás, en estar en sus países de origen. Yo que soy una emigrante legal y documentada, cargo conmigo el privilegio de saber que puedo volver cuando quiera. Cuando pasa algo como alguna matanza, una protesta, la esperanza de tener tiempos mejores, cuando suceden cosas que me emocionan hasta las lágrimas la nostalgia se triplica y uno cree que es momento de volver y luchar por la patria. El país se transforma en eso, la patria, la nación, la cuna, el orgullo, la causa perdida más justa y poética. Para mis queridos migrantes también lo es, pero son más realistas que uno por pocas pero concisas razones. No han perdido la memoria sobre lo injusto que fue el país y lo cabrón del sistema discriminatorio el cual simplemente los expulsó por no hacerlos merecedores de sus desiguales oportunidades. A mi no me expulsó nadie, al contrario, me hicieron lugar para tomar vuelo y lanzarme. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;">El emigrante como yo quiere buscar algo mejor para si mismo; quiere todo en la vida y quiere al mismo tiempo lo mejor para el trampolín que es su país. El que se quedó atrás. Quiere comerse al mundo mientras descubre quién es y adónde tiene que ir. Quiere seguir caminando por las vías del primer mundo pero ver mejor a su tercer mundista país (al menos yo quien amo el tema y no me vendido al marketing claro). Los emigrantes privilegiados somos de alguna forma unos doble moralistas egoístas dramáticos. Tengo un pie en la dolce vita, el confort de la vida clase media feliz mexicana y el otro en ese edén inexistente que da la vida de privilegio y lucha que me permitió emigrar. Aunque sé que jamás será lo mismo, sigo diciendo eso, porque aunque jamás igual, mi vida es de sacrificios. De pasar muchos años màs, me volvería en un desarraigado, y en eso coincidiría con los inmigrantes indocumentados. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;">¿Qué fuerza ganará entonces? ¿Cuál será mi trampolín en el futuro? ¿México DF o Nueva York? ¿Me adaptaré como verdaderamente no lo he hecho? Me conozco cada vez más pero me cuestiono mucho más. Me quiero mucho más ahora, y aunque veo en mi una de esas etapas que tenía a los 24 años, no le veo los tintes patéticos de ese entonces. Quizás simplemente vuelva y cumpla con mi sueño de vivir en la roma, de tener n plantas en mi cocina, de pegar fotos sobre una pared entera, de instalarme, de comprar una propiedad, de ver qué sigue. Quizás decida que debo emigrar a otro país, de seguir usando los idiomas que hablo incluido el "bull shit". Quizás deba seguir a alguien por amor, quizás deba seguir haciendo lo que hasta ahora que es estar comprometida con mis propios inmigrantes. ¿Cuántos <i>quizasés</i> faltan? ¿Cuántos <i>volveraempezar </i>siguen?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;">Y sin embargo me gusta saber que estoy saliendo airosa de un <i>volveraempezar </i>tan peludo. Soy una persona privilegiada y le debo mucho a la vida, a mis papás, a esta oportunidad. Soy una mujer empecinada, y me doy cuenta tanto en los deberes diarios como en lo laboral que he crecido y que pocas cosas me dan miedo (me da miedo el mil pies que me está mirando eso sí). </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial;">Mientras uno piensa en el pasado, en el futuro, no hay que olvidar que se vive el presente. Y como dice la canción más más más de moda en la ciudad más increíble de la costa este, esta noche somos jóvenes (aún), así que vivamos, quememos al mundo si es necesario. Menos a México, a ése sí nadie lo toca!</span></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-22236928937532563572012-03-19T19:06:00.003-07:002012-03-19T20:13:47.255-07:00Milagros<div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><i>Para Camila</i></div><div><br /></div><div>Hace poco regresó a mi un libro que le robé a mi mamá, Mal de amores de Ángeles Mastretta, y que todas mis amigas latinoamericanas leyeron en algún momento en los últimos dos años en NY. Después de tres años, lo volví a leer. </div><div><br /></div><div>Más allá de la sexy historia de amor entre los fogosos amantes, Emilia y Daniel, lo que más me gusta de ese libro es el personaje de la tía soltera, Milagros. </div><div><br /></div><div>Milagros no es, eso sí, ninguna mujer venida a menos y degradada como son descritas normalmente las mujeres que decidieron o no pudieron casarse. Ella es una soltera consolidada y orgullosa de serlo. Emilia heredó entonces la fortaleza, tenacidad y pasión de su tía Milagros y con estas virtudes es capaz de luchar por su amor, aún en contra de la pasión de la revolución, único amor capaz de quitarle una y otra vez a su Daniel luchador de la causa perdida. </div><div><br /></div><div>Milagros es de esas mujeres que reúne los atributos que más admiro en las mujeres que veo como ejemplos, y como pares. </div><div><br /></div><div>"Milagros tenía también los ojos hundidos y curiosos, sólo que ella no estaba en paz sin las respuestas, le urgía saberlas todas, conocer hasta el ùltimo lugar de mundo. [...] Era por eso que no se había casado con ninguno de los tantos que la desearon. No sabían las respuestas, para qué destinarles el destino?"</div><div><br /></div><div>Milagros "tenía su libertad como pasión primera y su arrojo como vicio mejor". Al nacer Emilia, Milagros le deseó esta maravilla:</div><div><br /></div><div>"Niña, yo te deseo la locura, el valor, los anhelos, la impaciencia. Te deseo la fortuna de los amores y el delirio de la soledad." </div><div><br /></div><div>Yo como Milagros, soy "drástica en mis juicios, y exigente con los ajenos". Y no tanteo y cuando me dicen que no a algo, veo la forma en lograrlo de forma inteligente. Y conozco unas pocas que son así. Cuando camino y tengo el viento en mi contra, prefiero alzar la cabeza y disfrutar de ese privilegio. Esos son los detalles que hacen de nuestra libertad el más grande de los privilegios. Y con la felicidad de estar consciente de todo lo que tengo y por lo que he luchado, también le deseo a las mujeres cercanas a mi, la impaciencia por la vida, no por destinarle su destino a alguien o a algo. Y conozco unas pocas que son así, y que han tenido la fortuna de los amores, pero sobre todo los delirios de la soledad y por eso la tenemos ganada. </div><div><br /></div><div>Eso, que no se den por vencidas tan fácilmente, que si la soledad, que si la infelicidad, que si no estamos arrasando. Sí, son cosas complejas y nada fáciles de cultivar, pero entonces cultivemos nuestra capacidad para ser felices aunque tengamos que morir en el intento. </div><div><br /></div><div>Te deseo, como dijo Milagros, "la fe en los augurios, en la voz de los muertos, en la boca de los aventureros, en la paz de los hombres que olvidan su destino, en la fuerza de tus recuerdos y en el futuro como la promesa donde cabe todo lo que aún no sucede." </div><div><br /></div><div>Qué impresionante es saber que escogiste, que escogimos, la fe en la boca de los aventureros y aunque por eso a veces se vea tan duro y complejo, en el futuro donde ya caminas con la frente bien en alto como bien me lo aclaraste, cabe todo lo que aún no sucede. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-42546463282968160532012-03-04T12:07:00.004-08:002012-03-04T14:11:27.590-08:00Cambiando de piel<div>Querida gente que sigue mi poco perspicaz diario. </div><div>Siento que ha pasado mucho tiempo! En realidad es que he vuelto a ser un casi adulto y así como ya casi no uso mi blackberry mientras trabajo, casi no uso mi compu más que para ver mi telenovela o mi serie antes de dormir. La verdad la adaptación va viento en popa finalmente. Ahora me levanto con mucho gusto a preparar mi cafecito y a bañar. Voy a la oficina, y aunque siempre, siempre, SIEMPRE, estoy lidiando con llegar a buena hora (osea ser puntual), ahora ya no me cuesta nada, voy contenta. Opino que no hay nada como salir del metro (vagón sardina) y ver la bella ciudad iluminada por el sol. Los pajarracos empiezan a cantar y es rico. </div><div>He hecho muy buena mancuerna con mi coleguita, Claudia, y nos llevamos muy bien. Una cosa genial que se nos ocurrió es ser abiertamente patetic e inscribirnos al gimnasio para gordas más popular de NY por barato y por ser exclusivo para el género femenino, Lucille Roberts. Mis propias amigas gringas dicen que no es nada chic y claro es obvio y lo sabemos! Es de paso, pero nada como salir de la 39 voltear y 3 cuadras después antes del metro, helo ahí y nada de excusas, aikir antes de volver a casa. Pues llevo 3 semanas yendo a clases tan divertidas como terapéuticas pues una no para de hacer el ridículo pero ¿qué demonios importa si lo importante es mover el bote, sudar y reírse de uno mismo? Ya empiezo a sentir las carnes ir disminuyendo poco a poco y he dejado de codepender del pan. </div><div>En cuanto a mi trabajo, la verdad lo amo hasta el momento. Claro, lo he aprendido a conocer y a aceptar con todos sus defectos, a lidiar con las cosas complejas, y a quererlo. Siempre es duro al inicio de algo nuevo pues porque uno no le sabe y toca aprender y tragarse su orgullo barato, y en mi caso, pues ha sido importante aprender a lidiar con el sufrimiento diario que uno ve.</div><div>Este viernes, por ejemplo, tuvimos la primera reunión comunitaria que organizamos mi jefe y yo. El choro es muy largo y no los voy a aburrir, pero fue todo un éxito, le eché todos los kilos que me sobran (créanme que son bastantes) y todo salió excelente!</div><div>En cuanto al amor... No sé, sobre ese tema no sé aún qué opinar. Como que no me animo a nada, y tampoco lo ando buscando. A pesar de todo, tengo mis fans. Pero entre platicar con alguien a ver si conectamos y comer delicioso con una copa de vino y pasar tiempo con mis viejas, prefiero la segunda. Más bien ahí que llegue si se le da la gana llegar. La neta sí me gustaría tener un amor porque yo soy una persona simpática, tierna, cursi y con mucho amor que dar. Dos, porque sería padre tener compañía en primavera y verano, y tres porque la relación siguiente será mi laboratorio. Quiero ver cómo se cumplen o no todas mis teorías de la complejidad de la convivencia y como yo auguro un gran futuro siempre y cuando cada uno administre bien su madness. Y creo en el amor y i want love como Elton John y al mismo tiempo apoyo a Paulinita Rubio cuando canta que ella no se va a convertir en esa mujer la que firma un papel y entrega su vida. Osea yo siempre lloro, pero me gusta llorar y no tengo pedo que un hombre me vea llorar. Y es que me amo mucho a mi misma para sacrificar mi independencia por una vil llamarada de petate, aun me falta mucho para eso.</div><div>Y me falta mucho porque me falta superar del todo mis etapas de transición, posicionarme y renovar mi closet, mi maquillaje, seguir mis terapias, aprender y usar mi actual trabajo como plataforma para el siguiente. Me falta seguir saboreando la vida. Ergo, aún me falta seguir cambiando de piel pues el año apenas va arrancando. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-55964750891166595052012-02-09T21:05:00.000-08:002012-02-09T21:24:47.819-08:00Porque yo sé que me extrañan<div><br /></div><div>Les cuento que ya no puedo más. Llevo 2 semanas trabajando y qué cansado es volver a pertenecer al vulgo, a la banda, a la raza, al prole, pues volver a ser de la clase trabajadora. Para empezar me toca tomar los metros más atascados por las minorías new yorquinas a las 8 am. Nunca había visto tal ejército de gentes, es impresionante. Ya sé qué me van a decir, que no mame, y el DF ¿qué? sí, el Periférico se la mamaba la neta. Si toda la gente se hubiera bajado de sus coches sería lo mismo. Pero a diferencia de eso, yo en ningún momento perdía mi glamour en el coche, con excepción de cuando me tiraba el yogurt encima, o me picaba con la pinza sacacejabigote y bueno, fatal, sí en effe. Pero entonces una hora de viaje en el metro, con toda la banda empujandote, llegas sudado de caminar en el frío y luego hace una calor de no chingues... Seguido de ir prácticamente corriendo hasta la oficina. Para eso ya son las 9 am y en mi caso, ya tengo casi 3 horas despierta, créanme, es mucho. </div><div>Termino las labores a las 6pm y la verdad el día se pasa rápido. Pero a las 11am ya tengo hambre y entonces saco mi manzana y a las 4pm ya tengo hambre otra vez, y saco mi perita. Y a las 6 o algo así me voy, y vuelvo a Bedstuy. Llevo dos semanas y sólo me he quedado por la ciudad unas cuatro veces después de trabajar, porque generalmente estoy muerta. </div><div>Así cómo lo leen, mi vida es esa... muy apasionante? Jajaja, me gusta cómo me quejo de todo, en fin, a la vida y a esta edad sobre todo, hay que darle un tiempo de adaptación.</div><div>Mi etapa favorita.</div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-76921123468127856672012-01-04T18:15:00.000-08:002012-01-04T22:49:31.580-08:00Calle 39 entre Madison y Park Avenue<div><br /></div><div>Para la prole que aún no lo sabe, es una área mega chic. Las damas van de tacones, cabello liso y perfecto, maquillaje hermoso que dura todo el día, guantes de una piel exquisita, volteas a verlas y el viento las hace ver más frescas y felices. Los hombres visten los mejores trajes, bajo los mega bellos abrigos, obvio, usan los mejores accesorios hermés que he visto, huelen mejor que muchas y todo es glamour y perfección en el lado más chic del Midtown. Las pieles, las joyas, la clase. </div><div>Y entonces una que sale perfumada y lista de las hermosas puertas de Grand Central Station. Qué hermosura! Volteo y qué veo? El Chrysler Building. Me entregan mi café en tacita de diseño y toda la cosa... Voy caminando al lado de esta gente, será que pronto seré una new yorkina con glamour? Me visto bien no? tengo un abrigo chic nuevo, no? Me veo hermosa, sí, venga a mi el chic laboral. </div><div><br /></div><div>Pues ni madres! Eso en 80 años!</div><div><br /></div><div>Con este pinche frío de a menos 17, la cateación a las 9 am tras una hora de transferencias en el metro; me toca salir, sí de la pinche Grand Central Station, junto con 7801 personas más que van llegando de todos lados de la isla, 4 escaleras eléctricas suben todas al mismo tiempo para toda la gente que llega, yo voy del lado izquierdo -señal de que voy tarde- salgo toda sudada del metro por las capas de ropa que traigo encima, la bufanda enorme y gruesa porque sólo así se deja de sentir la putiza de frío mientras camino al metro. Sí, porque salgo dos veces al aire libre tras la casa, primero hasta el G, luego en Queens para ir a Manhattan en el vagón del 7 con otras 592 personas, no cabe nadie más, mejor finjo dormir que ver a 2 cm a la persona de enfrente. Ya al caminar de la 42 a la 39 qué glamour ni que ocho cuartos, el cabello es un desastre, mi gorro me aplastó todos los chinos, me va tapando los ojos pero ni madres que sacaré mis manitas de mi abrigo chic pero a reventar encima de las capas de sueteres pq me moriré de frío, y ok empezó Luis Miguel, pero tampoco cambiaré de música. Tacones? jamás, con tacones no podría usar mis calcetas de lana que todavía me pongo encima de mis medias. Y no, aún no logró equilibrar mi puerco en ropa profesional con bolsas y bolsas y con la cero flexibilidad de sacar mis manos por si me caigo.</div><div><br /></div><div>Pues me caeré y a mucha honra! Osea con estas condiciones, cómo no perder el poco glamour que se logra cada mañana? jajaja, entre la G y el 7 ya se perdió todo, ya para la dichosa Grand Central Station, ya se me olvidó voltear a ver cualquier art deco edificio. jaja.</div><div><br /></div><div>Hola Nilbia qué linda te ves! (y Nilbia limpiándose el moco obvio no)</div><div>Laura, tú sí que te ves muy glamourosa, cómo lo logras? (Laura està en el Instituto Cultural Mexicano, y sí, es el glamour, pues vivió en Londres y se le nota). Ay no querida, pues tomé taxi claro con este tiempo.</div><div><br /></div><div>Pues sí, había olvidado el detalle!!!! </div><div><br /></div><div>PD: lo de la prole es una clara broma oda a nuestro contexto socio politico mexicano. Si alguien es prole aquí es la autora de este pésimo post, tan es así que en mi ipod suena azul de cristian castro. Pero cómo soy feliz. </div><div><div><div><br /></div></div></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-26934235848922839632011-12-31T11:06:00.000-08:002011-12-31T11:39:53.155-08:00Se va el 2011<div><br /></div>Este año fue un año entero. Tuve de todo. Alegrías, satisfacciones, diversión, amor, sexo, rompimientos, retos, desempleo, empleo, muchas crisis de pánico, y estrés, bancarrotas, abundancia, muchas cenas gratis, muchas pedas y muchas lecciones y momentos kodak de la vida. <div>Recordaré el 2011 como un año de retos la mera neta. Cuando leo que el 2011 fue excelente y que el que viene lo será más, no, yo no estoy de acuerdo. Para mi fue un año terrible, duro y lleno de pruebas. Tuve que aprender a administrar más aún mis emociones y mi dinero, eso sí consolidé mi teoría que se puede vivir de forma elegante con lo menos posible, y consolidé mi fascinación por el hilo dental, el <i>floss</i>, y tener dientes naturalmente sanos y blancos. Mejoré cabrón mi inglés en todos los sentidos. Hice nuevos amigos, quienes además creyeron en mi y me dieron esperanzas cada vez que las perdía. Cabe señalar que fueron en varias ocasiones dado mi fanatismo por el drama; pero bueno creo que fue eso lo más grato. Fue un año lleno de alegrías y de partidas de muchos amigos, de muchos hombres, sólo uno me logró romper el corazón y los demás fueron llamaradas de petate, pero digamoslo, fuente de mucha diversión y comida. Pero lo más importante para mi es que recibí ayuda de todos, mis amigos más viejos, los más nuevos, mi familia, gente desconocida... y aguanté vara. </div><div>Notaran mi trauma por estos meses, la verdad sí, me traumé pero tan así es el trauma que algo sí estoy convencida. De alguna forma quiero mucho este año 2011, lo quiero porque me superé y me caí 9 veces pero me levanté 10 veces más. Ya el 2012 me traerá muchos de los frutos de mis esfuerzos en el 2011. Mi más grande orgullo es haber logrado ser más ecuánime, muy a pesar de cuán duro fue para mi administrar la incertidumbre y el desempleo en una ciudad como ésta, y haber obtenido un trabajo en el tema de migración indocumentada, y en específico, para trabajar por la población mexicana en NY. Lo haré con tanta pasión pues es esas cosas en las que creo hasta la lágrima de la indignación.</div><div>Por eso, sí lloro un poquito ahorita, y lloraré más esta noche porque lo más importante que me dio el 2011 fue entender el verdadero sentido del agradecimiento. </div><div>Brindo por el 2012 y por todos ustedes!!!</div><div>Feliz año nuevo!</div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-54120188818881139632011-12-10T10:00:00.000-08:002011-12-11T04:50:45.283-08:00últimos días del año<div style="text-align: right;">Dedicado a mi gente feliz</div><div><br /></div><div>Querido diario:</div><div><br /></div><div>Llegó diciembre ya hace unos días. Han llegado con él muchas noticias favorables, muchos ratos felices y mucha cosa buena. Estoy muy feliz por todos mis amigos que están triunfando, a quiénes les están saliendo proyectos, oportunidades, quienes están contentos con quiénes son o lo qué tienen, lo qué hacen, todas las nuevas etapas de la vida. Sí, es un buen mes! Para mi también! Aunque todavía no me cae el veinte como decimos en México, ya tengo trabajo, y me tocará entonces vivir más tiempo en Nueva York. Ya empecé a ir a mi futura oficina y me ha gustado mucho pero empiezo oficialmente en enero de 2012. La gente se alegra por mi y la verdad tienen razón! Tengo todo para estar contenta. Han salido cositas de forma paralela lo cual me dará más dinero y más cv. Estoy contenta, sí definitivamente sí. </div><div><br /></div><div>Finales de noviembre fue un gran final de mes pero hubo también momentos duros, sobre todo con respecto al dinero o las despedidas de personas que se siguen yendo. Es el drama de la vida del estudiante en país extranjero, o ex estudiante y que bizarramente tratamos de quedarnos más tiempo, vernos partir a los demás antes de que nos toque a nosotros. Curiosamente (hoy me gustan los adverbios) me ha tocado quedarme con un puño de amigos muy valioso y algunos con ya varios años conmigo, y sí, ellos hacen parte importante de mi felicidad. </div><div><br /></div><div>Es así como pasan mis días previos a mis 32 años. ¿Alguna reflexión? Sí, es definitivamente la convivencia con las demás personas lo que me hacen ver con mayor objetividad cómo he ido cambiando. Por ejemplo, muy recientemente me di cuenta cuánto me cuesta estar con personas demandantes y poco flexibles. Me estresa el egoísmo (menos el mío) sobre todo cuándo esas mismas personas no lo ven. He decidido que frecuentaré cada vez menos a esas criaturas porque no me hacen bien. Pues ya somos adultos creo y como tales la mesura debería ser algo que somos capaces de generar por nosotros mismos. Yo estoy convencida de esto. Pero llego a la misma conclusión de hace años cuando tenía unos 23. Yo que estoy dañada, solía auto definirme, no necesito más gente dañada a mi alrededor.</div><div><br /></div><div>Lo que a mi me gusta es la gente con huevos. Bueno a todos los que piensan como yo que mi blog es una mega aburrición reflejo de mi vida, se equivocan, me voy justamente a preparar todo para recibir a un amante, lo siento por mi cuñado y hermana que pronto dormirán en esta cama llena de pecados. </div><div><br /></div><div>!!! besos</div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-44225378778293504302011-11-28T20:59:00.000-08:002011-11-28T23:43:32.537-08:00who's gonna ride?<div><br /></div>La eterna pregunta de las damas cada vez que acaba alguna relación, <i>ahora ¿quién se animará a conducir mis salvajes caballos? </i>Las mujeres siempre buscando al amor o al hombre, siempre viendo pasar oportunidades por las calles. Yo difiero con este escenario evidentemente pues soy una mujer altanera hocicona rufiana y a mi que me digan que yo Nilbia Ivette ando buscando, buscar qué??? La información relativa a la fracción XII del artículo 7 de la LFTAIPG (de transparencia para los que aún no entendieron) o qué? Esa se las compro, pero una no busca jinete viejas, el amor o el sexo o el hombre llega por ahí cuando una está lista. Pero ese no es el tema de esta canción de protesta. <div><br /></div><div>Pues porque los hombres o mujeres, depende de sus intereses claro, siempre llegan, no se hagan, hombres y mujeres en el mercado hay por doquier. Que llegue uno o una que cumpla con lo que nos gusta está cabrón. Y eso para las mujeres como yo, las exigentes que sabemos qué no nos gusta y qué nos caga. Eso sí, ese conocimiento sólo se adquiere con la edad, sino, favor de remitirse a sus piltrafas de ex primero segundo tercer etc. de novio. </div><div><br /></div><div>El punto es que asumamos que todas las mujeres (aquéllas con caballos salvajes, lentos, desesperados, intensos, o de hueva) se hacen esa pregunta pues en la vida venimos y está bien, pretendamos que todos acabamos en pareja. Pareja no te sientas aludida, hablo de la pareja hombre mujer, mujer hombre, hombre hombre, mujer mujer, mujer chango (osea hombre). <div><div><br /></div><div>Entonces, vamos a poner un ejemplo arbitrario de una persona que terminó con relación y que analiza qué espera de la vida ante el vacío que produce haber terminado y que se pregunta viendo la luna y ahora quién conducirá mis salvajes caballos? Ese ejemplo claramente seré yo porque de dónde saco otro caso a estas hora? Aunque el detalle a cambiar en el enunciado de este ejercicio es que no terminé con relación, más bien decidí dejar de salir con mis dates. </div><div><br /></div><div>Yo, el ejemplo arbitrario, sostengo y sé que cometo pecado con ello, que soy una mujer interesante. Peco de sincera y de pretenciosa lo sé pero así son las cosas. Soy una mujer interesante, inteligente, llena de defectos físicos como emocionales, pero muy segura, sexy, simpática y me las arreglo para sobrevivir y lucir en la gran ciudad que es New York. Para ello, tanto mis papás como yo (y distintos gobiernos y transacciones internacionales de países varios) hemos invertido mucho en mi aprendizaje, mis habilidades y puesto mucho empeño en mi buen gusto para vestir, portar accesorios y ponerme lindo maquillaje y sobre todo para tener los huevos de entender qué quiero hacer profesionalmente en la vida y buscarlo de forma exhaustiva. Como ya he dicho una y otro millón de aburridas veces, yo he invertido igualmente muchísimo en mi educación sentimental como bien la llamó el papacito de Flaubert. Tan es así que ahora que he podido salir con hombres diversos, he podido poner en práctica mi supuestamente nuevo sentido de la sensatez, la tranquilidad emocional, y la ecuanimidad. Y he aquí los resultados: </div><div><br /></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:100%;">Me aburro (sí, del verbo aburrir) Me aburren</span></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Sensatez, qué gran palabra. Emma Bovary se aburría eternidades con su pasguato marido, no por menso pero porque pues así era, y la vieja le acabó poniendo los cuernos no una, sino varias notorias veces. Emma solía leer las revistas de la alta sociedad y soñaba, literal con el príncipe azul y peleas a sablazos, duelos y n cantidad de pendejadas. Yo no soy como Emma, pero la neta, la amo. Habrá sido una mujer hueca según Flaubert, era una mujer demasiado mujer para Charles, su guey. Por rebelde. </div><div><br /></div><div>Entonces la aburrición... La verdad sí, es rico y bueno no ser la loca de la "relación", la turbulenta, la pasional, la intensa, la gritona o la llorona. Aunque, soy todo lo anterior. Qué dato más curioso que un hombre venga a hacerme a mí los tanguitos, y me haga panchos por x o por y. Resultando que lo x o lo y son meros actos que demuestran la seguridad en mi misma, mi independencia y mi bella alocada forma de ser. O porque son más inseguros que yo, más represores con sus sentimientos, más intensos, controladores, porque soy menos cobarde yo con el mundo emocional que ellos. Es decir, en pocas palabras y dejo de lado las causas por las cuales prefiero no volver a aceptar una cena gratis (porque me satisface más ver a Mad Men en mi confortable, amplia y solo-para-mi-camita), es simplemente que estos hombres no me vuelven loca. Es que no necesito al tipo más carismático, pero necesito alguien que haga que mi cerebro quiera lamer sus cerebros también. Inteligencia emocional incluida. </div><div><br /></div><div>Mucho talento y muchas habilidades tiradas a la basura y no gracias, prefiero seguir cultivando la sensatez. No me vuelven loca y por ello me aburren y por eso prefiero estar sola y aceptar que si estar con alguien va a ser así de amargo, prefiero no engañar a mi marido como Emma, pero sí ser una guapa y atractiva solterona porque la soltería combina con mi sensatez. Si no prenden mi pasión, no vale la pena darles a probar de estos caballos salvajes. </div><div><br /></div><div>Protesto y antes que muerta de aburrición prefiero limpiar el muy despreciado estatus social de "soltera". ¿Por qué ser soltera debe ser malo? Yo personalmente admiro mucho a una tía en particular que decidió no casarse, y era guapísima, inteligente, sensata, con clase y porte, gran gusto y quien se hiciera sola profesionalmente llegando a ocupar los puestos más alto de una compañía, que sabe qué copa usar para el vino blanco, el tinto con qué tenedor comer la ensalada con qué el otro el escargot y que nunca insulta o emite juicios de valor así nomás porque ella tiene clase. Fina y ecuánime por su naturaleza. No me cabe la menor duda que decidiera un día no casarse porque pretendientes no le faltaron. Pero es claro que no le llegaban a los talones. </div><div><br /></div><div>Ahora bien, sostengo y pecaré nuevamente de filósofa de bazar (pero me encanta esa profesión junto con ser espía) que debe existir en el mar lleno de peces, un hombre que ya pasó por estas crisis por estas etapas de conocer el fracaso emocional y que las enfrentó con el ego por los pisos reconociendo su lado de culpa sus puntos débiles y sobre todo su dolor y sufrir sin temor a pedir ayuda y quien dignamente logró salir bien airado de estos putazos de la vida y que está dispuesto a apostarlo todo nuevamente por y con una mujer interesante, inteligente y con educación sentimental. Un hombre que sepa amar al mismo tiempo que sepa ser una chingonería de persona aunque no esté en África salvando gente y que le de su lugar a un cerebro como el mío y el de mis viejas (ay porque si me quiere a mi, debe querer a todas mis amigas). Un hombre con quien se pueda negociar, poner limites, buscar salidas antes de herir de a gratis, un hombre con educación sentimental. Dice mi guapo amigo recién separado que eso lo digo porque no estoy en una relación y que seguramente estaría dando de patadas y mi educación sentimental la mandaría al carajo. ¿Será?</div><div><br /></div><div>No lo creo. Pero a esta altura del mes y del post ¿qué importa? Lo importante es que la moraleja de la canción de protesta puesta en práctica por medio de este ejercicio es que damitas, no hay por qué temerle a conducir solas estos caballos, uno es su mero jinete. </div><div><br /></div><div>Asumecha!! ora sí estoy lista para mi non profit. ¡Agárrense damas desesperadas! ¡Agárrense nomás!</div><div><br /></div></div></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-71167137249685791652011-11-22T13:10:00.000-08:002011-11-22T13:13:46.521-08:00Segundo paréntesis<div><br /></div><div>Y ya que estamos de sincerotes... Para 2012, sólo quiero una cosa: dejar de ser una ballena.</div><div><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdThd3b025ka0Wsruoblx3cwcywPzrsQmvMTOqsJLM4PM9evR92z8M1YMx_JacQ1G6wg95peFNMdc22cQSHSBgl4inKWH7KUO3Rg_gzF5AL0ocIexB3LLEkzVyv7U2FpptaT2xNu4k1Dk/s1600/la+Ballenita+beluga.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdThd3b025ka0Wsruoblx3cwcywPzrsQmvMTOqsJLM4PM9evR92z8M1YMx_JacQ1G6wg95peFNMdc22cQSHSBgl4inKWH7KUO3Rg_gzF5AL0ocIexB3LLEkzVyv7U2FpptaT2xNu4k1Dk/s320/la+Ballenita+beluga.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5677930677634679826" /></a><div><br /></div><div>Porque en efecto antes muerta que sencilla, y yo sencilla no soy, y cuantimenos renunciaré a mi superficialidad si me tocará trabajar en esta ciudad. Sí, la ballenita es bonita y sexy en mi caso, pero creo que empezaré a hacer un esfuerzo. No, no estoy hablando de dietas o ejercicio, cerraré la boca, y eso que uds saben que me gusta vivir con la boca abierta! (y meterme lo que sea ahí adentro). </div><div><br /></div><div>Feliz cena de thanksgiving!!!!!!</div><div><br /></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-89742387517143143032011-11-09T10:43:00.001-08:002011-11-09T11:59:26.461-08:00Paréntesis de superficialidad<div><br /></div><div>Denme chance, queridos tres lectores. No sé si ya mencioné esto antes pero recuerdo habérselo dicho, y reiterado, a todas mis espías, incluida mi santa madre, en las últimas semanas. Odio, del verbo odiar, ser pobre. Lo aborrezco!! Odio ser guapa pero pobre. Odio ser genial, divertida, conocedora de los mejores lugares para comer en NY, y ser pobre. Odio tener estilo pero ser pobre y tener que devolver mi precioso vestido de 60 dólares a falta de solvencia -moral y- económica. Sí, ya sé que quién me manda comprar eso, pero me lo compré como festejo a una oferta de trabajo que tengo... el cual ahora empezará hasta diciembre si bien me va y sino, enero!! Más alimento a mis quejas contra mi pobreza. </div><div><br /></div><div>Entonces odio ser pobre y no poder cumplir con cada uno de mis berrinches y extravagancias. </div><div>Pero como me gusta fantasear con todo lo que tendré cuando vuelva a ser una exitosa potentada, porque lo volveré a ser de eso pueden estar seguros, les comparto mis muy básicas necesidades y neto me estoy controlando: varios pares de zapatos tipo Williamsburgh, nuevas cremas Origins (porque ya están muriendo las mías) y nuevo maquillaje Mac (porque ya está muriendo el mío), nuevas botas vs la lluvia, nuevo abrigo, nueva chaqueta Uniqlo, nuevos lentes Ray-Ban, bolsa marca L, más ropa, más accesorios básicos para invierno, espejito, manicure-pedicure, nueva funda para edredón (hay que variar), nuevos perfumes!! La lista se hace cada vez más larga. No he añadido lo que no es básico y sólo encanto y amor por las cosas lindas, de buen gusto, a los vestidos amarillos de Anthropologie, o los relojes, o todas las tiendas que esta preciosa y cerda capitalista ciudad muestra más y más. </div><div><br /></div><div>Dios mío, ¿por qué me hiciste tan superficial, linda y "talentless"? Soy como una aristócrata que perdió cetro y corona. Yo que solía ser tan potentada, ahora sólo soy guapa y soltera. Lo bueno es que la soberbia no la pierdo, qué pasaría si además de pobre, me vuelvo humilde? Sí, son estos días que ni la corrupción ni los asesinatos por el narco ni la caída del puto de Berlusconi, me interesan/afectan tanto como tener $18 dólares en mi cuenta. No poder ir de compras, o gastar por ahí en un sandwich de $15 dólares en Katz que tanto se me antoja, pues nadie le puede decir no al buen pastrami. Mis mayores pecados? Que me guste la buena comida, y las buenas cocktailes. </div><div><br /></div><div>Entonces pensaré en una de mis heroínas favoritas, Emma Bovary. Angel caído, n veces más pasguata que yo, superficial y boba, quien prefirió lo material, la emoción de un rato, la adrenalina de la felicidad fast track sobre una vida llena de integridad, ética, virtud. Sí, Emma es genial, hay que aprender mucho sobre ella. Ay pero me vale un comino mi superficialidad! Primero muerta que sencilla! No, mientras pueda seguir luciendo lo que aún se me ve bien, seguiré siendo feliz. Y aún puedo vestir mis preciosos vestidos españoles comprados en las mejores tiendas en México (no zara, otras mejores) [y éso cuando me quedan], mis joyas hermosísimas que me hubiera ahorrado unos trescientos baros pero no, en aquella época valoré más esa inversión que mi actual pobreza extrema, ponerme buen maquillaje, buenas cremas, oler delicioso, sacar mis bolsas hermosas pagadas por el ifight, ponerme las mejores botas de unos 200 baros adquiridas last winter gracias a Conacyt. Ay sí, aún doy el gatazo, lo cual considero mi mejor gol en New York. </div><div><br /></div><div>Para colmo de males hoy hablé con mi papá por varios largos minutos. ¿Mi tirada? pues meter por ahí el tema urgente de pasarme algunos dólares para ser más feliz de lo que ya soy. Pues no, como el papá es muy precavido no mencionó ni chequera, ni regalo de cumpleaños, ni nada mas que un suerte mijita. Suerte mijita, suerte mijita,... mi jeta es la que necesita suerte!</div><div><br /></div><div>Hablando en serio yo sé cómo resolver mis problemas pero necesitaba quejarme, mi siempre favorito pasatiempos. Es ahora que estoy en la queja, la pobreza, la extrema concentración para sacar mis proyectos y me pague la transparencia, que no me queda más que releer a Madame Bovary, ir al gym (que ya pagué por adelantado), comer comida que ya compré, pasear y ser invitada por mis amigos, y recordar las palabras de mi guapísima ex jefa Natasha: Nilbia tú tienes porte, estilo, madurez y educación. Pobre, aún así se la compro... no esperen, pobre ella? y yo con qué dinero se la compro? Osea, entonces le creeré que tengo todas esas características morales. </div><div><br /></div><div>Vaya, menos mal!! Ya sería el mega colmo ser pobre hasta en eso! tantos años en las mejores escuelas y en las mejores ciudades viendo pasar gente con estilo y porte. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-37335222409954327672011-11-03T09:08:00.000-07:002011-11-08T19:04:54.347-08:00Aquí nomás viendo pasar la vida<div><br /></div><div>A veces me pierdo mirando cómo se ven las luminarias en esas fotos que les toman sin maquillaje y demás y sólo me genera risa. Pero hoy me veo en el espejo después de una noche de copas (pocas pero fuertes), sin maquillaje, recién levantada, y no me da nada de risa. Me da miedo y estrés. Osea, ahora no sólo debo preocuparme por conseguir trabajo, pero se me acumulan día con día nuevas preocupaciones como mi cara envejecida y mi reloj biológico haciendo de las suyas.</div><div>Entonces una de ellas es estar envejeciendo. Sí, es cierto, después de horas de reposo, de un baño, de untarme mis cremitas clarins y origins, de ponerme mucho concealer para disminuir la apariencia morada de mis ojeras, y de ponerme un discreto maquillaje, me veo guapa y con menos años. Al menos así siguen diciendo las masas cuando hablo del tema. Me siguen confundiendo con una persona de 27, 28. Perfecto. Sigo dando el gatazo, base de mi vida.</div><div>Ahora, la otra preocupación súbita es que otra vez está de moda hablar de bebés, y de reproducirse. La prima de mi amiga nos preguntó que si queríamos tener hijos y las dos respondimos que sí pero que se requería de una suma importante de dineros. Ella contestó que no, que por eso no hay que preocuparse, tener hijos es cuando el cuerpo y la mente así lo pidan. Me preocupé pues sin decirlo en voz alta pasaron frente a mi las ocasiones en las cuales mi idiota cuerpo me ha fallado en abstenerse de manifestar ternura y amor por las creaturas. Sí, yo no puedo creer lo que dicta mi cuerpo cada vez que veo a una criatura hermosa! sonrío, babeo, me sale una vocecita aguda y ridícula y si fuera el bebé de una amiga, me acercaría a tocar o a jugar con dicho crío. Qué terror. Es decir, el cuerpo está fallando, más le vale a la mente resistir, porque con qué ojos?? deja tú eso, con qué mal encarado individuo? </div><div>Osea estoy a la merced de mi cuerpo de 32 años. Constantemente cateada, y con tic tac, aunque, nunca desesperada. Ahí sí que no doy el gatazo.</div><div>Actualmente mi vida es muy distinta a aquella del verano. Lo del trabajo es tema relajado, aunque ya está a punto de resolverse por las buenas, y paradójicamente he sido más feliz que en julio que sí estaba muy jodida. Desde septiembre empecé a disfrutar más la vida siendo muy pobre, como ya dije una vez. Por ejemplo, salgo con muchas personas ahora. Desde que se fueron mis grandes amigos de pedas y pedas a DC y a México, me he dado color de que la codependencia se supera y hay vida después. Yo no sé cómo sucedió pero ahora tengo muchas invitaciones por doquier, y he logrado verme guapa y sensual con 23 dólares, pero la cosa no está sencilla. Ser vividora/popular no es fácil, cansa mucho y tengo que organizar muy bien mi agenda. Lo cual no es nada sencillo cuando se es una floja procrastinadora, con deberes que terminar y rendir cuentas al león.</div><div>Ahora si a estos elementos de la ecuación le sumamos que salgo con varios hombres, de los cuales verdaderamente me gustan pocos, los demás son excelentes amigos, y también veo a mis amigas quienes me hacen reir muchísimo, que hay alcohol involucrado, y llegadas a la madrugada a este su santo y humilde hogar, estoy muy jodida y cateada! Apenas me levanto, como algo, debo reposar para verme bien jejeje ... estoy mintiendo, mi vida no es tan excitante! </div><div>Mi vida es tan excitante que me voy a hacer lo que hago a diario mientras empiezo mi trabajo, barrer, trapear, matar polillas (moths en inglés), y ghanar. </div><div><br /></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-66510213184416087652011-10-12T19:41:00.000-07:002011-10-12T21:15:34.887-07:00Metamorfosis octubresca<div><br /></div><div>Octubre es sin ninguna razón particular mi mes favorito. En las ciudades donde se nota la transición de estación a estación es evidentemente un gran momento para notar el cambio en el color de las hojas, el solecito que calienta sin sofocar como aquél del verano, y aunque empiezan las lluviecitas frías y se sienten los miserables vientos golpear la cara, todo es fácil de sobrellevar pues el otoño es bonito y casi poético. En efecto, nada pesa tanto siempre y cuando una pueda lucir las mejores prendas del otoño. Las botas, los vestidos cortos con medias sexys, las chamarras pequeñas de piel o en su defecto el plastipiel, el gorrito coqueto pre verdadero frío. Es en definitiva la mejor época. </div><div><br /></div><div>También es el mes de los libra. Muchos de mis más bellos y sexys ex novios son libra. Sin duda el más agradable de mis libra (4 en total) fue el francés. Lo que más me gusta de los libra es su ecuanimidad, tranquilidad, serenidad, seriedad sin intensear y pocos dramas (hubo una excepción y él lo sabe), es decir, su casi autismo. La relajación natural de estos seres, <i>exquisitos</i> en la mayoría de los casos por cierto, combinaba a la perfección con mi turbulento ser típico capricorniano caprichoso, insoportable y nefasto. Y sin embargo, todos mis libra se reían de todos mis chistes, les encanta mi turbulencia y mi pasión por las causas perdidas -aunadas a mis bubis supongo- les parecía muy sexy. Setsi.</div><div><br /></div><div>Mis amigas libra son viejas chingonas con personalidades hermosas y que saben cómo alegrar mis días. Entre ellas, mi hermana Kiki quien realmente ha logrado ser muy sabia, además de divertida y sensacional. Ella y las demás son de estos seres ecuánimes, reitero, con quienes he logrado un balance perfecto. Por todo esto, octubre es mi mes favorito (2 de octubre no se olvida), porque durante sus días nacieron muchas de mis personas más queridas (Espías no se pongan celosas, uds son lo más de lo mátsimo!). </div><div><br /></div><div>Es mi tercer octubre en NY y he de decir que después de pasada la etapa de depresión post rechazo, veo la vida distinta. Para empezar todos opinan que esto es lo más normal del mundo. No estoy pasando por nada nuevo pero no debo sentirme chinche tampoco. De por sí es difícil y si a eso le sumo mis madness, pues estoy jodida. Entonces es cierto que he modificado mi perspectiva con la que veía esta etapa. A veces me desespero y pienso que lo mejor es hacer mis maletas pero entonces veo todo lo que tengo, y quiero rehuir de dicha obligación! No soy seria! Pero entonces empece a tomarle más gusto a todo lo que hago porque obvio podrían ser mis últimos meses aquí.</div><div><br /></div><div>Lo que es cierto es estoy viviendo una etapa que nunca más en mi vida viviré igual. ¿Cuándo volveré a tener esta falsa libertad? ¿Cuándo volveré a ser tan pobre como ahora? Y siendo pobre, ¿cuándo volveré a vivir de la piedad de los extraños? En serio, tengo menos de 45 dólares en mi cuenta (Bank of America me quiere matar con un saldo de 10.35) pero me la estoy pasando mejor que nunca. Mis mejores amigos se fueron y entonces me di color también que hay vida después de la codependencia. Eso ha sido grato para mi. Me demuestra que todo es cuestión de adaptarse y ser valiente. Así tengo que serlo con esta búsqueda de... pues de lo que sea. </div><div><br /></div><div>Esto es como cuando el niño gordo en la escuela te ataca en los recreos, todos los días. Y todos los días te toca levantarte (bueno mal ejemplo con todas estas muertes por el bullying, pinches gringos!). Un día en mi tierna infancia, un pendejito francés de nombre Jérôme (como el novio francés del cual ya hablé de hecho), un pelirrojo con pecas vino a la casa. Era como 1986, en serio, y el patanete entró a nuestro cuartito donde la Kiki y yo disfrutábamos de la imaginación y el idiota que agarra y pateó mis barbies!!!! Otro día volvió a hacerlo estando en el recreo de la escuelita. Temo que en ese momento no habían barbies involucradas, pero el idiota destruyó con su patada la casita soñada que yo había construido. Es más un día estábamos jugando con las niñas de la cuadra (seguro las portuguesas o Sylvia o la otra de uno de esos países del Medio oriente, israelíes o musulmanas -porque yo siempre fui pro paz), y jugábamos con gusanos (les vers-de-terre). Sí, ya les teníamos hechas sus camitas y todo. Bueno, seguro ahí fue el patancito de mi hermano Hugo (quien era adorable en ese momento) y quien llegó como torbellino con su cuerpecito de niño de 5 o 6 años y sus chinos locos a aplastar toda la diversión..., pero así es esta época. </div><div><br /></div><div>Una tiene entonces su castillo en el aire (o su casa de Barbie hecha con una caja de zapatos que la mamá pintó de rosa para ti) y zas zas zas culero llega un vientecito y lo manda volar literalmente! Y ahí voy con mi cara de Nilbia (lentes y dientes nuevos) de 7 años a recoger los rezagos que el tal Jérôme dejó tras su malvada patada. Así me sentí. Pero así es ésto!</div><div><br /></div><div>Y entonces en mi tercer octubre en esta ciudad he vuelto a mirar con amor lo desconocido del mundo y de mi misma. Soy una burguesa y me sigo dando siempre duro, torturandome porque me siento muy vieja para vivir un momento de redescubrimiento de mi misma, pero ¿qué le voy a hacer? Así se conectaron los planetas para que me siguiera pasando en octubre, mes de la metamorfosis. Es poco a poco. </div><div><br /></div><div>Por allí aparecieron además otros elementos interesantes que hacen que mi mes pinte mejor que nunca (como hombres que me pagan las cenas). Uno de ellos -ya en serioooo- es que debo entregar el trabajo que le debo a mi still patrón! Osea, a ocupar parte de mis días. </div><div><br /></div><div>Espías, cuando les vuelva a escribir por BB o gchat sobre la madness que se aproxima, me remiten a este post por favor. Si bueno, gracias!</div><div><br /></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-7491367073809697072011-10-01T23:08:00.003-07:002011-10-01T23:08:15.616-07:00De revelaciones y revoluciones<div><br /></div><div>Tengo novedades en mi vida pero no son los sueños de gloria. Ya luego hablaré de ellos. Sólo es interesante darme color que estoy viviendo una de <i>las peores crisis de mi vida</i>. Y sin embargo oigo por ahí cosas gachas y tristes como cáncer, divorcios, lágrimas. Gente infeliz e insatisfecha cualquiera que sea la situación. Que si tienen el mejor empleo en el piso 34 del edificio donde la mega organización, se está separando y su vida apesta. Que si está haciendo el doctorado pero su vida apesta en la biblioteca. Que si es el más rico, que si es el más pobre. Que si no consigue trabajo y se siente sola en la ciudad más chingona del mundo. Que si llegó hasta dónde quería y tampoco es feliz. Caray, entonces ¿cuál es la receta? No hay tal, pero sí recuerdo algo, amigos (pocos que leen), y es que yo ya había encontrado la receta para ser feliz. Ya lo era! Yo soy una persona feliz! Yo me quiero a mi misma... Yo me he invertido mucho dinero y lecturas. Aún no me hago la lipo pero quizás en un futuro cercano, y créanme me querré aún más!</div><div>Yo era una persona feliz cuando salí del revolcón emocional que dejó el puto año 2009. Y salí bien librada que yo recuerde. Luego ya me vine para acá y mi estilo cuanti mejoró (o no viejas?), hice amigos de no mames, he recorrido NY de arriba pabajo, y hasta anduve con un par de sabrosos reyes (mmmm), y me fue rebien, popularidad, seguridad, así la sonrisa colgate. </div><div>Pero... me olvidé de mi misma otra vez. Ya esa es la revelación! Dejé todo mi ser atrás de ese sueño llamado "quiero encontrar trabajo en este país y ver si las tortillas están tal como las pinta esa cola". Entonces me puse en pausa... qué pendeja! Me olvidé una vez más, dije seré asexual, seré solitaria, seré ejecutiva, no sentiré más que lo relacionado a esta búsqueda. Y aunque ha sido exitosa porque he llegado muy lejos, volví a dejarme por ahi. </div><div>El trabajo es un medio, no el fin. </div><div>Mañana me compro una bicicleta, aunque ya séeee Nilbia Yvette controladora del universo, no tengo más que 45 dólares (no diré públicamente por qué), pero me vale. </div><div>Ya veré qué hago.</div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-74459470161613125862011-09-19T18:58:00.000-07:002011-09-19T22:08:51.035-07:00To sink that low<div>Septiembre avanza y avanza. Ya estamos a 20 de septiembre. Osea a unos días de otoño y el clima ya es intensamente frío. He encontrado nuevos pasatiempos mientras pasa el tiempo y obtengo la respuesta que quiero. Qué pereza sin embargo seguir esperando. Es definitivamente NO lo mío. </div><div>Y hablando de caer bajo, mi nuevo hobbie es... no les diré, es demasiado patético.</div><div>Bueno, volviendo al tema de la pateticidad, hoy miré una foto de mi ex-date, S.D., y estaba retratado con otro hermoso amigo y no pude dejar de notar en esos 2 minutos y medios que estuve observando dicha foto queeeee, la neta se ve fatal. En serio! Se ve canoso, acabado, cateado, muy cansado, ¿qué le pasó? En otro tiempo hasta eso me hubiera gustado porque me laten los rucos intelectuales wannabe sabelotodo, frutti di mare, y cuantimás uno bastante cateado por la vida. Pero se ve pues no muy bien. </div><div>nilbi: entonces que lo vi y se bastante mal!</div><div>camis: excelente! fantastico, no hay cómo ver que los exes se ven peor que uno!</div><div>Es cierto, listo un punto más a mi favor. </div><div>Panzón...</div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-31258596601244189772011-09-14T20:34:00.000-07:002011-09-14T22:42:54.992-07:00Why should we hire you?<div><br /></div><div>Hoy fue un día importante. Después de muchos meses de estar en procedimientos laborales, hoy culminé el más difícil y el más deseado de los procesos. Es una organización genial, por supollo, profesional y muy adhoc a mi misión de mártir de la transparencia--- again (a quién le suene que traiciono mis jóvenes ideales, nel sólo estoy armando un estratagema... ilusión óptica, sólo me fui por lo sexy).</div><div><br /></div><div>El caso es que hoy tuve la entrevista más difícil y larga de mi vida, una hora y media con 3 altos directivos. Mucho más compleja y dura que la otra fundamental que tuve en DC hace unas semanas. Ambos procesos prometen. Pero la de hoy es quizás la que más esperé por estos meses que le invertí a esta búsqueda. Ha sido también la más limpia, la que no requirió un contacto, un pitazo, han sido meses sembrando la florecita que empezó a crecer a inicios de agosto. Me siento honrada tan sólo de haber llegado a la entrevista que sólo le dan a 3 gatos después de más de cien solicitudes. Datos valiosos, todos jóvenes y bien vestidos, y yo puedo decir que me veía guapísima y con clase. Debería contar el valor monetario de mi outfit como hacen las revistas- Veamos, vestido $80 (lo compré con descuento 25%) collar mega uff de diseñadora de Brooklyn $80 (con un cincuenta), zapatos $40 (de Williamburgh!), chaquetita blazer super chic de H&M (el vestido era de mejor tienda y se nota). En fin más allá del outfit, fue una entrevista que preparé: sí me esmeré, estudié, practiqué, además del callo que ya adquirí para tratar de evitar más las vejaciones y esquivar los osos.</div><div><br /></div><div>Y aún así, gente, sentí que me la metían hasta el fondo, y que pena decirlo así y ojalá mi mamita nunca lea esto, pero fue una putiza de preguntas. La sentí venir dura y lo fue- Salí bien librada ... creo. Al menos a esta hora del día puedo decir que me siento satisfecha. Ya la caído, caído está. Esto va a sonar a ardidez posterior pero en serio me siento orgullosa de mi y por primera vez puedo decir que, amigos, amigas, si me quedé en este país no fue para conseguir un trabajito ahí nomás y vivir a huevo aquí y seguir adelante con mi superficial deseo de seguir recorriendo la Gran Manzana. No, mi sueño no es todo por una gran manzana, si fuera así hubiera aceptado el humilde pero muy honrado y digno trabajo que me ofreció el Cónsul de México en NY. Si fuera por una superficialidad rotunda, estaría consiguiendo pasantías, consultorías lo que fuera para vivir, babysitteando. Pero no, la razón fui yo y el desafío personal de a ver qué sale pero que salgo algo bueno. Es todo por probarme que puedo llegar a una oficina como la de hoy a exponer en el piso 17 de un rascacielos sobre Broadway y la 53 (horrible el midtown btw) por qué deben contratar a una mexicana y no a un gringo, y por qué yo soy una verga parada, una chingona muy a pesar de mi nivel de inglés (es bueno, siempre exagero), y muy a pesar de mi experiencia 90% en México y que puedo hacer tan bien el trabajo como cualquiera contra quien compito en esta demente ciudad. </div><div><br /></div><div>Es más, lo puedo hacer mejor porque me saldría de mis tripas, como todo lo que hago con gusto. </div><div><br /></div><div>Es la primera vez que hablo de este tema casi tabú pero siento que esta noche salí del closet del estrés laboral que he tenido. He odiado y amado este verano por esto. La incertidumbre y la chaqueta eterna hice bien hice mal. Entonces venga, si me toca conseguir esto, listo! Si me toca el de DC, o en la otra área, que sea lo mejor! Si no me toca, pues .... ¿quién mejor que yo para decir "pasa nada"? Me he probado más que nunca que he logrado cumplir con el reto, y ¿quién sabe lo que me esperará después?</div><div><br /></div><div>Después de la violación de hoy, tocó ir a chupar. Fue un día importante y bueno. Me fui con mis amigas Andrea y María Alejandra que me quedan en NYC a Hell's Kitchen a tomar tequila, ¿qué más? Todo por superar la nockeada. Por ello a las 7 30 estaba pedísima y no podía caminar derecha por Times Square con todo y tacón. Decidimos ir caminando y pues sentir el extremo calor de esa zona tan fea como necesaria para esta ciudad. Sí, no me gusta nada, pero toca entrarle y sentir el cambio de luces sobre los cuerpos que vamos caminando por esas calles. No podíamos más con la cabeza, no podíamos más con la prematura borrachera que nos metimos.</div><div><br /></div><div>Llegué a mi casa después de 40 minutos en el metro teniendo una terrible mala copa, obvio ya estaba en el estado típico post entrevista... No respondí ésto bien, debí haber dicho lo otro, qué idiota cómo me trabé, me fue fatal, la cagué, lo eché todo a perder, me van a batear. Nada nuevo dijo Villarino, nada nuevo de ti, mañana se te pasará. Es cierto, sólo que era la peda! Llegué con cruda o enguayaba y me tiré a la cama a llorar. Llegó Clarita a quitarme los zapatitos hipsters y quitar las cosas de mi cama, eran las 9:30. Jaja, y obvio lloré y me dormí como bebé. Una hora después desperté como si nada, con hambre, y cené con mis bellos roommates y me puse a pensar ya con mucho optimismo que en verdad no lo hice tan mal. Eso le dije a Norma ya más contenta de mi misma, espero que ellos lo piensen así. </div><div><br /></div><div>No lo hice mal. Esto será una más de mis tantas experiencias antropológicas y aunque ya sé que me enfrentaré eventualmente al pago de deudas, a preguntas de mis papás de por qué rechacé 1 o 2 ofertas laborales durante este verano, a la incomprensión general ante mis sueños de gloria, no me arrepiento de ninguna de mis decisiones. Lo hice porque así me lo indicó mi razón tan bien pensada como sentida. Y esto va dedicado como agradecimiento a todas aquellas personas que me han escuchado, leido, calmado, consentido, reanimado, echado porras, dado tanto cariño como invitado a comer y pasear por NY, DC y DF. Tantas tantas veces. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-18212207480707521852011-09-08T16:12:00.000-07:002011-09-08T23:02:48.550-07:00Femmes je vous aime<div><br /></div><div>Cuando hice mi tesis sobre pedos por tierra en México, una de las más notables observaciones fue que los campesinos jodidos se daban de tiros más seguido entre ellos que lo señalado por la creencia "pobre contra rico" propietario de extensiones grandes. </div><div><br /></div><div>Qué bonita introducción para la siguiente afirmación. Lo mismo pasa en los conflictos entre géneros. Las mujeres se odian más entre ellas que de un género a otro. ¿Por qué? Qué pereza, pues por complejos, inseguridades, miedos, envidias y demás cosas que las mujeres sentimos en todos los pasos que damos. Y si a esos naturales sentimientos le añadimos una pizca de "desesperación" por encontrar macho, estamos jodidas las hembras. Entre la desesperación y la envidia, llego al mismo fenómeno... mujeres que no se respetan ni tantito. </div><div><br /></div><div>Llevo varios meses ingeniando qué haré de mi vida y lo único que he observado es cuán desesperadas están las damas gringas por encontrar pareja. Muchas de mis amigas, aún en sus veinte, están en verdad desesperadas. Algunas comparan la primera cita con un tipo con la primera entrevista para un trabajo (yo deshecho esa teoría por supuesto). Así de seria es la cosa, y a cada hombre que conocen, tratan de sacarle información para posteriormente hacer una encuesta mental a si mismas sobre si es o no el hombre de su vida. En serio?? Algunas conocidas en México también están más que desesperadas y salen con cada pedazo de jerga. Luego se ponen estresadas porque era un patán. Por otro lado he escuchado personas que comentan que las novias de sus amigos las odian. Pinches viejas. ¿Pero por qué?</div><div><br /></div><div>Ya sé que quién soy yo para juzgar, pero déjenme decirles quién soy yo! Soy una mujer que se quiere a sí misma. Y ya. A veces más sensata que antes, muchas no. Tampoco soy una feminista, me da hueva su discurso, esto es mucho más sencillo... Dos cosas. </div><div><br /></div><div>1) Mujeres, no estemos desesperadas por encontrar el amor!! Dejemos, perdón la neta, dejen de buscar a un guey. No, los gueyes caerán, llegarán, un buen tipo sensato que admire quiénes son llegará cuando uds sean las primeras en ver qué pedazo de chingonería son. </div><div>2) Y para aquellas que nos odian, no nos odien. Uds son bonitas, guapas y simpáticas... Lo único que tengo y que tienen mis viejas más cercanas, es la actitud libre por la vida de saberse amadas por nosotras mismas, seguras de sí mismas, sintiendo y pensando. </div><div><br /></div><div>Que si me juzgan, que si estoy más gorda ahora, desempleada, dramatizando, todo eso que soy, sí pero son etapas en la vida de una persona y aún así me río de todas las pendejadas que leo o escucho, hociconeo contra el gobierno y me imagino que veo a Clinton cada vez que paso por su ex casa blanca. Así es, desenpolven su imaginación y dejen salir sus monstruos. </div><div><br /></div><div>La desesperación es lo primero que los hombres detectan así que ejerciten la mente, lean más, critiquen más. Gustense a sí mismas. Dense cuenta qué bien es estar consigo misma! No hay porque querer un buenoparanada (miento), un guapo hombre que las complete! Mamadas, qué completar ... completar qué?? Completar el juego de toallas? Completar el puzzle? Uds no son un rompecabeza, son un ente individual con un sistema único y genética propia! Los hombres son deliciosos y son para entretenernos y amarlos y darles cariño. Pero antes de ellos, vienen ustedes damas, después ustedes, y al final, ustedes. </div><div><br /></div><div>Sean unas picapleitos y reflexionen también. Rompan barreras, dejen de fijarse en si le gustas o no. Dejen de darle prioridad al que dirán, y al reloj interno! Hay alternativas! Y cuando estén en una relación, no se pierdan nunca, no empiecen a acomplejarse que es lo mismo! El Olvido de una misma. Es lo único que la vida me ha enseñado a fuerza de golpes al ego y a la autoestima. No admiren a Kim Kardashian (aunque no me caerían mal un par de zapatitos como los que le he visto), admiren a gente con clase y cerebro que no dinero en exceso. </div><div><br /></div><div>Si les da envidia la amiga de su novio, quizás sea bueno ir a preguntarle qué hace o qué come que la hace ver tan... genial, tan luminosa, tan... con eso. Luego miraran mejor y verán que es feliz. Con o sin novio. </div><div><br /></div><div>Y si escribo esto con tanta pretensión es porque me emputa ver tanta desesperación en las niñas de una de las ciudades más chingonas del mundo. O leer a mis amigas mejor educadas envidiando a las que tienen novio, o chilloteando porqué no tienen novio, o a las feroces viboras de otras mujeres empoderadas amigas de sus babosos novios. Patrañas, dejen de odiar al género, es el menos peor de todos.</div><div><br /></div><div>Respetense pinches mujeres! Sus abuelas tenían razón!</div><div><br /></div><div>Dedicado, una vez más, a mis viejas. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-22533955027703089542011-08-21T08:13:00.000-07:002011-08-21T08:45:28.416-07:00No necesito<div>
<br /></div><div>Nenas,</div><div>
<br /></div><div>Nuevas/viejas modalidades de ligue. Ayer aprendí una nueva. Una amiga le llama a su amigo y le dice te tengo una mujer. El hombre busca a la mujer vía fb (nada nuevo bajo el sol lo sé) y entonces verifica que la susodicha no está de tan peores bigotes. Decide iniciar amistad por correo con la excusa de que trabaja en recursos humanos y le puede mandar oportunidades laborales, miren qué amable muchacho. Y así, le manda pura cosa que no sirve y a lo cual ella no va a aplicar por supuesto. Eso sí, la niña es muy agradecida y siempre manda mails de gracias y es reamable, porque lo soy. Y de pronto la amiga original quien le dio el pitazo a su amigo, le comenta a la otra amiga (la victima) que hay una fiesta que venga... porque su amigo vino desde DC a conocerla. Y obvio la amiga inteligente como soy yo prefiere antes ver una película chilena con las consecuencias de ver una película hecha por chilenos (tan complicados como democráticos) y después ver 3rd rock from the sun que acceder a esa maraña de estupideces. Pero ayer sí tenía que ir a una fiesta que estuvo bien y ahí llegaron la amiga y el amigo. Sí, muy sabroso y simpático, pero no mamen, que amargura. No fui amarga eso sí, fui como soy simpática y encantadora y me gusta hablar y contar. Me gusta reir y me río con las pendejadas ajenas, sí me la pasé bien. Y mejor porque me comí un bagel a las 3 am y porque me invitaron el taxi. Pero, en cuanto al amigo pues por más que mi amiga me asegura que es lo máximo, qué pena pero no me interesan los hombres a-ho-ri-ta. Y mejor, no los necesito. </div><div>
<br /></div><div>¿Quién me entiende? Me "settean" a un guey que según él quiere todo conmigo (osea cómo puede querer todo conmigo si no me conoce más que por mi chismosa amiga) y me hace preguntas de cómo me gustan los hombres (judíos, remember) y cómo me ha ido con los gringos (obvio prefiero a los mexicanos) y que él quiere algo serio que quiere criar hijos que yo y yo. Yo ni siquiera quería chelear ya. Que amarguetas lo sé pero no es eso, es la típica historia que no te gusta a quien le gustas más un punto extra... vivo en una apatía absoluta hacia el género masculino. Y no es que ahora me gusten las damas, a pesar de que soy bastante exitosa con ese otro género, pero mi vida me gusta más leyendo un buen libro que buscando a un hombre. </div><div>
<br /></div><div>Entre eso y el bagel con queso crema con salmón, prefiero diez veces la comida. </div><div>Entre eso y comprarme un lindo vestido, o ver ropa del otoño, prefiero probarme toda una tienda.</div><div>Entre un hombre que me ame con locura y superar mi locura actual, prefiero mi terapeuta. </div><div>Entre una cogida y el riesgo de que sea una mala cogida y lo que yo me sé dar, me prefiero a mi. </div><div>Sí ando así, apática pero y qué? No necesito un hombre para sentirme completa, aún no entiende eso el idiota género del hombre. Habemos viejas que no necesitamos un guey para sentirnos bien. </div><div>
<br /></div><div>Cuando ame, amaré porque soy un ser de amor y de turbulencia y no podemos negarlo. Cuando ame seré la persona más buena del planeta y me dejaré querer, y haré piojito y daré masajes en los pies. Pondré más plantas en mi casa y las cuidaré, las veré crecer. Y morir porque soy pésima. Me encantan mis ejemplos. Yo sé que allá afuera muchas damitas me entienden. Y cuando esté desesperada, les pasaré el dato, actualmente no bendito Dios. Digo, ya que Anónimo puso de moda la cristiandad. </div><div>
<br /></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-91894780850727046222011-08-18T22:22:00.000-07:002011-08-18T23:40:00.706-07:00Todo mundo dice <div>Que esta etapa de los treintas debería ser la más fácil. También rumoran por ahí que el verano es la mejor época de Nueva York. Sí, quizás porque hay muchas cosas gratis en los parques, en las calles, debajo de los puentes, los chicos andan semi desnudos, las chicas más y están hermosas las perras. Pero cómo chinga la calor. Y con el sudor y la faldita, el vestido, el jumper los muslos rozan. Y me enfermé de la gripe por los cambios de clima. Es cuando se repite sin cesar estas turbulencias que me quejo, y bueno cómo voy a chingar cuando empiece el frío. Entonces cuando sienta frío por doquier pensaré en el verano y como desprecié estos días usando mi aire acondicionado. </div><div>
<br /></div><div>Yo sólo se que nadie lo dice porque es sabiduría colectiva que la vida es una simple estrategia de adaptación a todo. A todo. A lo que no me adapto actualmente es a este impasse en mi vida. El otro día un chico lo llamó un perfecto momento para cometer un acto de libertad. Que debo tomarme 2 días para mi, y pensar, anotar, escribir como dijo TTT y hacer lo que salga de mis entrañas. Que dramatismo. La verdad sí me adapté ya a esta etapa y seguro todo evolucionará. Será mi acto de libertad? Escogeré y me adaptaré- </div><div>
<br /></div><div>Mientras tanto el paso de los 31 a los 32 se ve distante a la confianza de estos últimos años... lejos de la seguridad de los 30. Pero es algo que veo en todos. En mi, en mis amigos, en mi gente cercana. Creo que somos adultos ya, veo a la gente enfrentando problemas serios, pero eso no nos hace maduros. Sí, divorcios, separaciones, custodia de niños; muerte de padres, enfermedades de la familia, los estragos del tiempo a nuestro alrededor; opciones importantes como seguir a alguien por amor a un país lejano, tomar empleos, esperar hijos, buscar parejas, pagar deudas, huir. Y veo el dolor y la letanía de tomar decisiones. Pero a todo se adapta uno, supongo que adaptarse es lo que hace al adulto. </div><div>
<br /></div><div>¿Es que ya somos adultos? No, tampoco lo creo así. O es que sí ya somos adultos? Es que a poco esto que vivo yo ya es una decisión de un adulto? Es que entonces ya somos adultos? Ojalá alguien me responda. Aunque ya me imagino sus respuestas! </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-53025538426434582542011-07-27T22:33:00.000-07:002011-07-27T23:32:06.798-07:00Mi vida a medias<div><br /></div><div>Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente. </div><div><br /></div><div>La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama. </div><div><br /></div><div>Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente. </div><div><br /></div><div>Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar. </div><div><br /></div><div>Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar. </div><div>Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.</div><div>Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.</div><div>Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.</div><div>Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail. </div><div>Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé. </div><div><br /></div><div>Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am. </div><div><br /></div><div>A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí. </div><div><br /></div><div>Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro. </div><div><br /></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-61614230674556102332011-06-30T17:17:00.001-07:002011-06-30T17:27:19.226-07:00DC or not to DC<div>Se nota luego luego mi edad y mi reloj biológico y mis ambiciones de señora de casa reprimida cuando salgo a pasear por las calles de esta linda ciudad. Sí, la verdad soy una DiCiana de closet, pero a ver, me gusta la gente vestida de oficinista, los hombres jóvenes profesionales guapos con su backpack y su casquito en bicis yendo a sus oficinas como buenos funcionarios de la humanidad, y las damas todas hermosas en sus ropas Banana republic y su aire a "pasa nada". Ay sí, se apercibe mi edad y mis canas y que aquí sí quiero conseguir trabajo. Se desprende que ya no soy ninguna teenager y al contrario soy una treintona, pero Camis, vieja, DC es muy lindo, es limpio, es lento, aburrido, tiene gimnasios y hombres hermosos por doquier! Y mucho menos gays que NY! Bueno bueno esta es una emoción pasajera y se debe a que como bien saben todos uds, no tengo vida. Pero es muy simbólico, y acepto mi amor por Washington, DC.</div><div>No tengo vida. </div><div>Pero qué creen? Tengo una cita! Así es y con una raza que me ha salido bastante buena, un francesito llegando a los 40s, qué mejor mercado quieren? Osea ya superé a los judíos new yorkinos, ahora un francés católico de la Bretagne quien además vive en Fort Greene. Y tiene carro,... digo, eso dijeron mis amigas que era bueno. </div><div>Los dejo porque debo quitarme el bigote. Y mañana vuelvo a NY!!! <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-61001619310135191002011-06-23T23:02:00.000-07:002011-06-23T23:12:12.775-07:00Achis achis<div><br /></div><div>Aquí nomás, pasando. Pues aunque no es tan oficial, creo que ya tengo trabajo. Aún no es el fancy job en el think tank que quiero en DC Washington, pero me catapultará para llegar a eso. Es en NYC, empiezo en julio, y ganaré de qué vivir y disfrutar la ciudad. Seguro veré partir a más amigos, me deprimiré luego me reconfortaré con dulces y con una caminada por algún lado de aquí. También me mudaré a una mejor zona con mejor acceso al metro y pues empezará una nueva etapa de mi vida. Como dijo la Chepis me uniré a algún grupo de solteros en la ciudad. Lo más importante, creo hasta ahora, es que: </div><div><br /></div><div style="text-align: center;">(CAMILA: CUENTA REGRESIVA PARA EL NOBEL)</div><div><br /></div><div>que, que, que el trabajo sería en migración que es mi nuevo tema y así verifico que me gusta como hasta ahora, que me llena como mujer (dixit Dianita) y que soy congruente con mis pocos pero clarísimos principios (dixit Atz). </div><div><br /></div><div>Debo acostumbrarme más a estar orgullosa de mi, no me están regalando nada que yo sepa. Mientras, amigos, familia, seguirán teniendo casa en Nueva York, oseaaaaaaa!</div><div>Ya les seguiré reportando. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5911041729601046380.post-37971949487130772352011-06-17T16:24:00.000-07:002011-06-17T17:11:43.113-07:0010 novedades en mi vida<div><br /></div><div>Otra gran mentira. Nada de novedades, ay sí, anoche empecé a pensar por qué de quedarme en NY me debo mudar... junto con Norma, obvio, uds ya saben de mi codependencia (lo tengo con pocas amigas, ay mis viejas). </div><div><br /></div><div>Una y la más grande, ya necesitamos subir de catego- Algo con más caché, eso vaya. Dos, Bedstuy, live or die, es literal. Anoche que llegaba semi ebria, en taxi gracias a Jehova, para variar había como 5 patrullas en mi cuadra. Y los <i>ninis </i>ahí en su típico escándalo. Mismos que son, claro, los vecinos siempre en su portal, los meros ninis de Bedstuy. No quiero sonar racista pero ya es la ley en la zona y bueno me caen bien pero la n e t a estas razas no respetan ya nuestro pedigri, o allure, nuestras canas. Nunca me han hecho nada, sospecho que tienen trato con los judíos ricos que nos rentan... (bendito dios judío), pero hasta pasar por los porches es bastante molesto actualmente, no respetan ni la castidad de una! Siempre gritando, chiflando, que si me disparan los huevos y el jugo (obvio dije que no, además de que el adolescente afroamericano parecía de 19), y entonces uno que es una dama, se apena. Más que apenarme, la verdad, ya uno no está estos estos trotes. Osea ya ni puedo presumir... por cierto luego un yemení me pidió en matrimonio (también un dueño de tienda allá por Jay St, sí un <i>entrepreneur</i>), saben qué lo detuvo? enterarse que tengo 31 años! Osea a uno la discriminan por eso, ya es la segunda vez! El otro día un judío amigo de una amiga que le gustaba mucho y que ya se quería casar y jajaja todo cambió cuando le revelé la edad... (que hice enfásis en el 1979 y en su 1987 ...). Eso sí, todos dicen que me veo de 26 o 27, supongo que a esas razas no les tinca que mis ovarios sean mucho más viejos de lo que parece mi nariz de bola- lalala</div><div><br /></div><div>Bueno, más allá de eso (y mis aventuras macuarras), insisto, el tema de los balazos y los conatos de riñas ya no me laten tanto y bueno a fin de cuentas "ya estuvo"! Ya estuvo de Bedstuy, estuvo bueno por un rato. Eso sí, mi hogar está rebonito, la Clarita lo decoró rebien, es hogareño, lo queremos y mucho. De hecho hasta me gustaba vivir en un barrio netamente neuyorkino y que recordaba lo que era esta ciudad hace unos años de acuerdo con nostálgicos expertos. Pero pues la <i>gentrification</i> burguesa llegó a mi cuando escuché los primeros disparos (estaban lejos por si de pronto planearon venir a rescatarnos). Tiene lavadora y secadora, y los judíos son la pura simpatía, hasta me gusta haberlos conocido, esa raza ortodoxa es singular. Pero, hay mejores zonas.</div><div><br /></div><div> </div><div>Y luego el argumento más sólido: hay unos insectos HORRIBLES que no puedo tolerar. Son como unos mil pies enormes con antenas y según Norma son inofensivos. Pero yo siempre grito con sólo verlos. El otro día tuve que matar a dos!! en mi cuarto! y ya estaba por ahí otro cadáver de hacía unos días. Ay no pude dormir bien. Esa noche soñé con una balacera en el barrio y yo tenía que estar encerrada en mi cuarto. Ven? Ilustra mi estrés pos traumático al ver a los insectos sin nadie que los matará y luego teniendo que estar rodeada de asesinos a sueldo. (Nilbia you're so dramatic, me han dicho por ahí).</div><div><br /></div><div>Moraleja: más me vale aceptar el primer empleo que me ofrezcan porque cada vez estoy más pendejita y urge que mis neuronas se ocupen. </div>Nilbiahttp://www.blogger.com/profile/11716665034869269934noreply@blogger.com1