Girl are you getting old?

Porque yo sé que me extrañan

2012-02-09T21:05:00.000-08:00

Les cuento que ya no puedo más. Llevo 2 semanas trabajando y qué cansado es volver a pertenecer al vulgo, a la banda, a la raza, al prole, pues volver a ser de la clase trabajadora. Para empezar me toca tomar los metros más atascados por las minorías new yorquinas a las 8 am. Nunca había visto tal ejército de gentes, es impresionante. Ya sé qué me van a decir, que no mame, y el DF ¿qué? sí, el Periférico se la mamaba la neta. Si toda la gente se hubiera bajado de sus coches sería lo mismo. Pero a diferencia de eso, yo en ningún momento perdía mi glamour en el coche, con excepción de cuando me tiraba el yogurt encima, o me picaba con la pinza sacacejabigote y bueno, fatal, sí en effe. Pero entonces una hora de viaje en el metro, con toda la banda empujandote, llegas sudado de caminar en el frío y luego hace una calor de no chingues... Seguido de ir prácticamente corriendo hasta la oficina. Para eso ya son las 9 am y en mi caso, ya tengo casi 3 horas despierta, créanme, es mucho.

Termino las labores a las 6pm y la verdad el día se pasa rápido. Pero a las 11am ya tengo hambre y entonces saco mi manzana y a las 4pm ya tengo hambre otra vez, y saco mi perita. Y a las 6 o algo así me voy, y vuelvo a Bedstuy. Llevo dos semanas y sólo me he quedado por la ciudad unas cuatro veces después de trabajar, porque generalmente estoy muerta.

Así cómo lo leen, mi vida es esa... muy apasionante? Jajaja, me gusta cómo me quejo de todo, en fin, a la vida y a esta edad sobre todo, hay que darle un tiempo de adaptación.

Mi etapa favorita.

Calle 39 entre Madison y Park Avenue

2012-01-04T18:15:00.000-08:00

Para la prole que aún no lo sabe, es una área mega chic. Las damas van de tacones, cabello liso y perfecto, maquillaje hermoso que dura todo el día, guantes de una piel exquisita, volteas a verlas y el viento las hace ver más frescas y felices. Los hombres visten los mejores trajes, bajo los mega bellos abrigos, obvio, usan los mejores accesorios hermés que he visto, huelen mejor que muchas y todo es glamour y perfección en el lado más chic del Midtown. Las pieles, las joyas, la clase.

Y entonces una que sale perfumada y lista de las hermosas puertas de Grand Central Station. Qué hermosura! Volteo y qué veo? El Chrysler Building. Me entregan mi café en tacita de diseño y toda la cosa... Voy caminando al lado de esta gente, será que pronto seré una new yorkina con glamour? Me visto bien no? tengo un abrigo chic nuevo, no? Me veo hermosa, sí, venga a mi el chic laboral.

Pues ni madres! Eso en 80 años!

Con este pinche frío de a menos 17, la cateación a las 9 am tras una hora de transferencias en el metro; me toca salir, sí de la pinche Grand Central Station, junto con 7801 personas más que van llegando de todos lados de la isla, 4 escaleras eléctricas suben todas al mismo tiempo para toda la gente que llega, yo voy del lado izquierdo -señal de que voy tarde- salgo toda sudada del metro por las capas de ropa que traigo encima, la bufanda enorme y gruesa porque sólo así se deja de sentir la putiza de frío mientras camino al metro. Sí, porque salgo dos veces al aire libre tras la casa, primero hasta el G, luego en Queens para ir a Manhattan en el vagón del 7 con otras 592 personas, no cabe nadie más, mejor finjo dormir que ver a 2 cm a la persona de enfrente. Ya al caminar de la 42 a la 39 qué glamour ni que ocho cuartos, el cabello es un desastre, mi gorro me aplastó todos los chinos, me va tapando los ojos pero ni madres que sacaré mis manitas de mi abrigo chic pero a reventar encima de las capas de sueteres pq me moriré de frío, y ok empezó Luis Miguel, pero tampoco cambiaré de música. Tacones? jamás, con tacones no podría usar mis calcetas de lana que todavía me pongo encima de mis medias. Y no, aún no logró equilibrar mi puerco en ropa profesional con bolsas y bolsas y con la cero flexibilidad de sacar mis manos por si me caigo.

Pues me caeré y a mucha honra! Osea con estas condiciones, cómo no perder el poco glamour que se logra cada mañana? jajaja, entre la G y el 7 ya se perdió todo, ya para la dichosa Grand Central Station, ya se me olvidó voltear a ver cualquier art deco edificio. jaja.

Hola Nilbia qué linda te ves! (y Nilbia limpiándose el moco obvio no)

Laura, tú sí que te ves muy glamourosa, cómo lo logras? (Laura està en el Instituto Cultural Mexicano, y sí, es el glamour, pues vivió en Londres y se le nota). Ay no querida, pues tomé taxi claro con este tiempo.

Pues sí, había olvidado el detalle!!!!

PD: lo de la prole es una clara broma oda a nuestro contexto socio politico mexicano. Si alguien es prole aquí es la autora de este pésimo post, tan es así que en mi ipod suena azul de cristian castro. Pero cómo soy feliz.

Se va el 2011

2011-12-31T11:06:00.000-08:00

Este año fue un año entero. Tuve de todo. Alegrías, satisfacciones, diversión, amor, sexo, rompimientos, retos, desempleo, empleo, muchas crisis de pánico, y estrés, bancarrotas, abundancia, muchas cenas gratis, muchas pedas y muchas lecciones y momentos kodak de la vida.

Recordaré el 2011 como un año de retos la mera neta. Cuando leo que el 2011 fue excelente y que el que viene lo será más, no, yo no estoy de acuerdo. Para mi fue un año terrible, duro y lleno de pruebas. Tuve que aprender a administrar más aún mis emociones y mi dinero, eso sí consolidé mi teoría que se puede vivir de forma elegante con lo menos posible, y consolidé mi fascinación por el hilo dental, el floss, y tener dientes naturalmente sanos y blancos. Mejoré cabrón mi inglés en todos los sentidos. Hice nuevos amigos, quienes además creyeron en mi y me dieron esperanzas cada vez que las perdía. Cabe señalar que fueron en varias ocasiones dado mi fanatismo por el drama; pero bueno creo que fue eso lo más grato. Fue un año lleno de alegrías y de partidas de muchos amigos, de muchos hombres, sólo uno me logró romper el corazón y los demás fueron llamaradas de petate, pero digamoslo, fuente de mucha diversión y comida. Pero lo más importante para mi es que recibí ayuda de todos, mis amigos más viejos, los más nuevos, mi familia, gente desconocida... y aguanté vara.

Notaran mi trauma por estos meses, la verdad sí, me traumé pero tan así es el trauma que algo sí estoy convencida. De alguna forma quiero mucho este año 2011, lo quiero porque me superé y me caí 9 veces pero me levanté 10 veces más. Ya el 2012 me traerá muchos de los frutos de mis esfuerzos en el 2011. Mi más grande orgullo es haber logrado ser más ecuánime, muy a pesar de cuán duro fue para mi administrar la incertidumbre y el desempleo en una ciudad como ésta, y haber obtenido un trabajo en el tema de migración indocumentada, y en específico, para trabajar por la población mexicana en NY. Lo haré con tanta pasión pues es esas cosas en las que creo hasta la lágrima de la indignación.

Por eso, sí lloro un poquito ahorita, y lloraré más esta noche porque lo más importante que me dio el 2011 fue entender el verdadero sentido del agradecimiento.

Brindo por el 2012 y por todos ustedes!!!

Feliz año nuevo!

últimos días del año

2011-12-10T10:00:00.000-08:00

Dedicado a mi gente feliz

Querido diario:

Llegó diciembre ya hace unos días. Han llegado con él muchas noticias favorables, muchos ratos felices y mucha cosa buena. Estoy muy feliz por todos mis amigos que están triunfando, a quiénes les están saliendo proyectos, oportunidades, quienes están contentos con quiénes son o lo qué tienen, lo qué hacen, todas las nuevas etapas de la vida. Sí, es un buen mes! Para mi también! Aunque todavía no me cae el veinte como decimos en México, ya tengo trabajo, y me tocará entonces vivir más tiempo en Nueva York. Ya empecé a ir a mi futura oficina y me ha gustado mucho pero empiezo oficialmente en enero de 2012. La gente se alegra por mi y la verdad tienen razón! Tengo todo para estar contenta. Han salido cositas de forma paralela lo cual me dará más dinero y más cv. Estoy contenta, sí definitivamente sí.

Finales de noviembre fue un gran final de mes pero hubo también momentos duros, sobre todo con respecto al dinero o las despedidas de personas que se siguen yendo. Es el drama de la vida del estudiante en país extranjero, o ex estudiante y que bizarramente tratamos de quedarnos más tiempo, vernos partir a los demás antes de que nos toque a nosotros. Curiosamente (hoy me gustan los adverbios) me ha tocado quedarme con un puño de amigos muy valioso y algunos con ya varios años conmigo, y sí, ellos hacen parte importante de mi felicidad.

Es así como pasan mis días previos a mis 32 años. ¿Alguna reflexión? Sí, es definitivamente la convivencia con las demás personas lo que me hacen ver con mayor objetividad cómo he ido cambiando. Por ejemplo, muy recientemente me di cuenta cuánto me cuesta estar con personas demandantes y poco flexibles. Me estresa el egoísmo (menos el mío) sobre todo cuándo esas mismas personas no lo ven. He decidido que frecuentaré cada vez menos a esas criaturas porque no me hacen bien. Pues ya somos adultos creo y como tales la mesura debería ser algo que somos capaces de generar por nosotros mismos. Yo estoy convencida de esto. Pero llego a la misma conclusión de hace años cuando tenía unos 23. Yo que estoy dañada, solía auto definirme, no necesito más gente dañada a mi alrededor.

Lo que a mi me gusta es la gente con huevos. Bueno a todos los que piensan como yo que mi blog es una mega aburrición reflejo de mi vida, se equivocan, me voy justamente a preparar todo para recibir a un amante, lo siento por mi cuñado y hermana que pronto dormirán en esta cama llena de pecados.

!!! besos

who's gonna ride?

2011-11-28T20:59:00.000-08:00

La eterna pregunta de las damas cada vez que acaba alguna relación, ahora ¿quién se animará a conducir mis salvajes caballos? Las mujeres siempre buscando al amor o al hombre, siempre viendo pasar oportunidades por las calles. Yo difiero con este escenario evidentemente pues soy una mujer altanera hocicona rufiana y a mi que me digan que yo Nilbia Ivette ando buscando, buscar qué??? La información relativa a la fracción XII del artículo 7 de la LFTAIPG (de transparencia para los que aún no entendieron) o qué? Esa se las compro, pero una no busca jinete viejas, el amor o el sexo o el hombre llega por ahí cuando una está lista. Pero ese no es el tema de esta canción de protesta.

Pues porque los hombres o mujeres, depende de sus intereses claro, siempre llegan, no se hagan, hombres y mujeres en el mercado hay por doquier. Que llegue uno o una que cumpla con lo que nos gusta está cabrón. Y eso para las mujeres como yo, las exigentes que sabemos qué no nos gusta y qué nos caga. Eso sí, ese conocimiento sólo se adquiere con la edad, sino, favor de remitirse a sus piltrafas de ex primero segundo tercer etc. de novio.

El punto es que asumamos que todas las mujeres (aquéllas con caballos salvajes, lentos, desesperados, intensos, o de hueva) se hacen esa pregunta pues en la vida venimos y está bien, pretendamos que todos acabamos en pareja. Pareja no te sientas aludida, hablo de la pareja hombre mujer, mujer hombre, hombre hombre, mujer mujer, mujer chango (osea hombre).

Entonces, vamos a poner un ejemplo arbitrario de una persona que terminó con relación y que analiza qué espera de la vida ante el vacío que produce haber terminado y que se pregunta viendo la luna y ahora quién conducirá mis salvajes caballos? Ese ejemplo claramente seré yo porque de dónde saco otro caso a estas hora? Aunque el detalle a cambiar en el enunciado de este ejercicio es que no terminé con relación, más bien decidí dejar de salir con mis dates.

Yo, el ejemplo arbitrario, sostengo y sé que cometo pecado con ello, que soy una mujer interesante. Peco de sincera y de pretenciosa lo sé pero así son las cosas. Soy una mujer interesante, inteligente, llena de defectos físicos como emocionales, pero muy segura, sexy, simpática y me las arreglo para sobrevivir y lucir en la gran ciudad que es New York. Para ello, tanto mis papás como yo (y distintos gobiernos y transacciones internacionales de países varios) hemos invertido mucho en mi aprendizaje, mis habilidades y puesto mucho empeño en mi buen gusto para vestir, portar accesorios y ponerme lindo maquillaje y sobre todo para tener los huevos de entender qué quiero hacer profesionalmente en la vida y buscarlo de forma exhaustiva. Como ya he dicho una y otro millón de aburridas veces, yo he invertido igualmente muchísimo en mi educación sentimental como bien la llamó el papacito de Flaubert. Tan es así que ahora que he podido salir con hombres diversos, he podido poner en práctica mi supuestamente nuevo sentido de la sensatez, la tranquilidad emocional, y la ecuanimidad. Y he aquí los resultados:

Me aburro (sí, del verbo aburrir) Me aburren

Sensatez, qué gran palabra. Emma Bovary se aburría eternidades con su pasguato marido, no por menso pero porque pues así era, y la vieja le acabó poniendo los cuernos no una, sino varias notorias veces. Emma solía leer las revistas de la alta sociedad y soñaba, literal con el príncipe azul y peleas a sablazos, duelos y n cantidad de pendejadas. Yo no soy como Emma, pero la neta, la amo. Habrá sido una mujer hueca según Flaubert, era una mujer demasiado mujer para Charles, su guey. Por rebelde.

Entonces la aburrición... La verdad sí, es rico y bueno no ser la loca de la "relación", la turbulenta, la pasional, la intensa, la gritona o la llorona. Aunque, soy todo lo anterior. Qué dato más curioso que un hombre venga a hacerme a mí los tanguitos, y me haga panchos por x o por y. Resultando que lo x o lo y son meros actos que demuestran la seguridad en mi misma, mi independencia y mi bella alocada forma de ser. O porque son más inseguros que yo, más represores con sus sentimientos, más intensos, controladores, porque soy menos cobarde yo con el mundo emocional que ellos. Es decir, en pocas palabras y dejo de lado las causas por las cuales prefiero no volver a aceptar una cena gratis (porque me satisface más ver a Mad Men en mi confortable, amplia y solo-para-mi-camita), es simplemente que estos hombres no me vuelven loca. Es que no necesito al tipo más carismático, pero necesito alguien que haga que mi cerebro quiera lamer sus cerebros también. Inteligencia emocional incluida.

Mucho talento y muchas habilidades tiradas a la basura y no gracias, prefiero seguir cultivando la sensatez. No me vuelven loca y por ello me aburren y por eso prefiero estar sola y aceptar que si estar con alguien va a ser así de amargo, prefiero no engañar a mi marido como Emma, pero sí ser una guapa y atractiva solterona porque la soltería combina con mi sensatez. Si no prenden mi pasión, no vale la pena darles a probar de estos caballos salvajes.

Protesto y antes que muerta de aburrición prefiero limpiar el muy despreciado estatus social de "soltera". ¿Por qué ser soltera debe ser malo? Yo personalmente admiro mucho a una tía en particular que decidió no casarse, y era guapísima, inteligente, sensata, con clase y porte, gran gusto y quien se hiciera sola profesionalmente llegando a ocupar los puestos más alto de una compañía, que sabe qué copa usar para el vino blanco, el tinto con qué tenedor comer la ensalada con qué el otro el escargot y que nunca insulta o emite juicios de valor así nomás porque ella tiene clase. Fina y ecuánime por su naturaleza. No me cabe la menor duda que decidiera un día no casarse porque pretendientes no le faltaron. Pero es claro que no le llegaban a los talones.

Ahora bien, sostengo y pecaré nuevamente de filósofa de bazar (pero me encanta esa profesión junto con ser espía) que debe existir en el mar lleno de peces, un hombre que ya pasó por estas crisis por estas etapas de conocer el fracaso emocional y que las enfrentó con el ego por los pisos reconociendo su lado de culpa sus puntos débiles y sobre todo su dolor y sufrir sin temor a pedir ayuda y quien dignamente logró salir bien airado de estos putazos de la vida y que está dispuesto a apostarlo todo nuevamente por y con una mujer interesante, inteligente y con educación sentimental. Un hombre que sepa amar al mismo tiempo que sepa ser una chingonería de persona aunque no esté en África salvando gente y que le de su lugar a un cerebro como el mío y el de mis viejas (ay porque si me quiere a mi, debe querer a todas mis amigas). Un hombre con quien se pueda negociar, poner limites, buscar salidas antes de herir de a gratis, un hombre con educación sentimental. Dice mi guapo amigo recién separado que eso lo digo porque no estoy en una relación y que seguramente estaría dando de patadas y mi educación sentimental la mandaría al carajo. ¿Será?

No lo creo. Pero a esta altura del mes y del post ¿qué importa? Lo importante es que la moraleja de la canción de protesta puesta en práctica por medio de este ejercicio es que damitas, no hay por qué temerle a conducir solas estos caballos, uno es su mero jinete.

Asumecha!! ora sí estoy lista para mi non profit. ¡Agárrense damas desesperadas! ¡Agárrense nomás!

Segundo paréntesis

2011-11-22T13:10:00.000-08:00

Y ya que estamos de sincerotes... Para 2012, sólo quiero una cosa: dejar de ser una ballena.

Porque en efecto antes muerta que sencilla, y yo sencilla no soy, y cuantimenos renunciaré a mi superficialidad si me tocará trabajar en esta ciudad. Sí, la ballenita es bonita y sexy en mi caso, pero creo que empezaré a hacer un esfuerzo. No, no estoy hablando de dietas o ejercicio, cerraré la boca, y eso que uds saben que me gusta vivir con la boca abierta! (y meterme lo que sea ahí adentro).

Feliz cena de thanksgiving!!!!!!

Paréntesis de superficialidad

2011-11-09T10:43:00.001-08:00

Denme chance, queridos tres lectores. No sé si ya mencioné esto antes pero recuerdo habérselo dicho, y reiterado, a todas mis espías, incluida mi santa madre, en las últimas semanas. Odio, del verbo odiar, ser pobre. Lo aborrezco!! Odio ser guapa pero pobre. Odio ser genial, divertida, conocedora de los mejores lugares para comer en NY, y ser pobre. Odio tener estilo pero ser pobre y tener que devolver mi precioso vestido de 60 dólares a falta de solvencia -moral y- económica. Sí, ya sé que quién me manda comprar eso, pero me lo compré como festejo a una oferta de trabajo que tengo... el cual ahora empezará hasta diciembre si bien me va y sino, enero!! Más alimento a mis quejas contra mi pobreza.

Entonces odio ser pobre y no poder cumplir con cada uno de mis berrinches y extravagancias.

Pero como me gusta fantasear con todo lo que tendré cuando vuelva a ser una exitosa potentada, porque lo volveré a ser de eso pueden estar seguros, les comparto mis muy básicas necesidades y neto me estoy controlando: varios pares de zapatos tipo Williamsburgh, nuevas cremas Origins (porque ya están muriendo las mías) y nuevo maquillaje Mac (porque ya está muriendo el mío), nuevas botas vs la lluvia, nuevo abrigo, nueva chaqueta Uniqlo, nuevos lentes Ray-Ban, bolsa marca L, más ropa, más accesorios básicos para invierno, espejito, manicure-pedicure, nueva funda para edredón (hay que variar), nuevos perfumes!! La lista se hace cada vez más larga. No he añadido lo que no es básico y sólo encanto y amor por las cosas lindas, de buen gusto, a los vestidos amarillos de Anthropologie, o los relojes, o todas las tiendas que esta preciosa y cerda capitalista ciudad muestra más y más.

Dios mío, ¿por qué me hiciste tan superficial, linda y "talentless"? Soy como una aristócrata que perdió cetro y corona. Yo que solía ser tan potentada, ahora sólo soy guapa y soltera. Lo bueno es que la soberbia no la pierdo, qué pasaría si además de pobre, me vuelvo humilde? Sí, son estos días que ni la corrupción ni los asesinatos por el narco ni la caída del puto de Berlusconi, me interesan/afectan tanto como tener $18 dólares en mi cuenta. No poder ir de compras, o gastar por ahí en un sandwich de $15 dólares en Katz que tanto se me antoja, pues nadie le puede decir no al buen pastrami. Mis mayores pecados? Que me guste la buena comida, y las buenas cocktailes.

Entonces pensaré en una de mis heroínas favoritas, Emma Bovary. Angel caído, n veces más pasguata que yo, superficial y boba, quien prefirió lo material, la emoción de un rato, la adrenalina de la felicidad fast track sobre una vida llena de integridad, ética, virtud. Sí, Emma es genial, hay que aprender mucho sobre ella. Ay pero me vale un comino mi superficialidad! Primero muerta que sencilla! No, mientras pueda seguir luciendo lo que aún se me ve bien, seguiré siendo feliz. Y aún puedo vestir mis preciosos vestidos españoles comprados en las mejores tiendas en México (no zara, otras mejores) [y éso cuando me quedan], mis joyas hermosísimas que me hubiera ahorrado unos trescientos baros pero no, en aquella época valoré más esa inversión que mi actual pobreza extrema, ponerme buen maquillaje, buenas cremas, oler delicioso, sacar mis bolsas hermosas pagadas por el ifight, ponerme las mejores botas de unos 200 baros adquiridas last winter gracias a Conacyt. Ay sí, aún doy el gatazo, lo cual considero mi mejor gol en New York.

Para colmo de males hoy hablé con mi papá por varios largos minutos. ¿Mi tirada? pues meter por ahí el tema urgente de pasarme algunos dólares para ser más feliz de lo que ya soy. Pues no, como el papá es muy precavido no mencionó ni chequera, ni regalo de cumpleaños, ni nada mas que un suerte mijita. Suerte mijita, suerte mijita,... mi jeta es la que necesita suerte!

Hablando en serio yo sé cómo resolver mis problemas pero necesitaba quejarme, mi siempre favorito pasatiempos. Es ahora que estoy en la queja, la pobreza, la extrema concentración para sacar mis proyectos y me pague la transparencia, que no me queda más que releer a Madame Bovary, ir al gym (que ya pagué por adelantado), comer comida que ya compré, pasear y ser invitada por mis amigos, y recordar las palabras de mi guapísima ex jefa Natasha: Nilbia tú tienes porte, estilo, madurez y educación. Pobre, aún así se la compro... no esperen, pobre ella? y yo con qué dinero se la compro? Osea, entonces le creeré que tengo todas esas características morales.

Vaya, menos mal!! Ya sería el mega colmo ser pobre hasta en eso! tantos años en las mejores escuelas y en las mejores ciudades viendo pasar gente con estilo y porte.

Aquí nomás viendo pasar la vida

2011-11-03T09:08:00.000-07:00

A veces me pierdo mirando cómo se ven las luminarias en esas fotos que les toman sin maquillaje y demás y sólo me genera risa. Pero hoy me veo en el espejo después de una noche de copas (pocas pero fuertes), sin maquillaje, recién levantada, y no me da nada de risa. Me da miedo y estrés. Osea, ahora no sólo debo preocuparme por conseguir trabajo, pero se me acumulan día con día nuevas preocupaciones como mi cara envejecida y mi reloj biológico haciendo de las suyas.

Entonces una de ellas es estar envejeciendo. Sí, es cierto, después de horas de reposo, de un baño, de untarme mis cremitas clarins y origins, de ponerme mucho concealer para disminuir la apariencia morada de mis ojeras, y de ponerme un discreto maquillaje, me veo guapa y con menos años. Al menos así siguen diciendo las masas cuando hablo del tema. Me siguen confundiendo con una persona de 27, 28. Perfecto. Sigo dando el gatazo, base de mi vida.

Ahora, la otra preocupación súbita es que otra vez está de moda hablar de bebés, y de reproducirse. La prima de mi amiga nos preguntó que si queríamos tener hijos y las dos respondimos que sí pero que se requería de una suma importante de dineros. Ella contestó que no, que por eso no hay que preocuparse, tener hijos es cuando el cuerpo y la mente así lo pidan. Me preocupé pues sin decirlo en voz alta pasaron frente a mi las ocasiones en las cuales mi idiota cuerpo me ha fallado en abstenerse de manifestar ternura y amor por las creaturas. Sí, yo no puedo creer lo que dicta mi cuerpo cada vez que veo a una criatura hermosa! sonrío, babeo, me sale una vocecita aguda y ridícula y si fuera el bebé de una amiga, me acercaría a tocar o a jugar con dicho crío. Qué terror. Es decir, el cuerpo está fallando, más le vale a la mente resistir, porque con qué ojos?? deja tú eso, con qué mal encarado individuo?

Osea estoy a la merced de mi cuerpo de 32 años. Constantemente cateada, y con tic tac, aunque, nunca desesperada. Ahí sí que no doy el gatazo.

Actualmente mi vida es muy distinta a aquella del verano. Lo del trabajo es tema relajado, aunque ya está a punto de resolverse por las buenas, y paradójicamente he sido más feliz que en julio que sí estaba muy jodida. Desde septiembre empecé a disfrutar más la vida siendo muy pobre, como ya dije una vez. Por ejemplo, salgo con muchas personas ahora. Desde que se fueron mis grandes amigos de pedas y pedas a DC y a México, me he dado color de que la codependencia se supera y hay vida después. Yo no sé cómo sucedió pero ahora tengo muchas invitaciones por doquier, y he logrado verme guapa y sensual con 23 dólares, pero la cosa no está sencilla. Ser vividora/popular no es fácil, cansa mucho y tengo que organizar muy bien mi agenda. Lo cual no es nada sencillo cuando se es una floja procrastinadora, con deberes que terminar y rendir cuentas al león.

Ahora si a estos elementos de la ecuación le sumamos que salgo con varios hombres, de los cuales verdaderamente me gustan pocos, los demás son excelentes amigos, y también veo a mis amigas quienes me hacen reir muchísimo, que hay alcohol involucrado, y llegadas a la madrugada a este su santo y humilde hogar, estoy muy jodida y cateada! Apenas me levanto, como algo, debo reposar para verme bien jejeje ... estoy mintiendo, mi vida no es tan excitante!

Mi vida es tan excitante que me voy a hacer lo que hago a diario mientras empiezo mi trabajo, barrer, trapear, matar polillas (moths en inglés), y ghanar.

Metamorfosis octubresca

2011-10-12T19:41:00.000-07:00

Octubre es sin ninguna razón particular mi mes favorito. En las ciudades donde se nota la transición de estación a estación es evidentemente un gran momento para notar el cambio en el color de las hojas, el solecito que calienta sin sofocar como aquél del verano, y aunque empiezan las lluviecitas frías y se sienten los miserables vientos golpear la cara, todo es fácil de sobrellevar pues el otoño es bonito y casi poético. En efecto, nada pesa tanto siempre y cuando una pueda lucir las mejores prendas del otoño. Las botas, los vestidos cortos con medias sexys, las chamarras pequeñas de piel o en su defecto el plastipiel, el gorrito coqueto pre verdadero frío. Es en definitiva la mejor época.

También es el mes de los libra. Muchos de mis más bellos y sexys ex novios son libra. Sin duda el más agradable de mis libra (4 en total) fue el francés. Lo que más me gusta de los libra es su ecuanimidad, tranquilidad, serenidad, seriedad sin intensear y pocos dramas (hubo una excepción y él lo sabe), es decir, su casi autismo. La relajación natural de estos seres, exquisitos en la mayoría de los casos por cierto, combinaba a la perfección con mi turbulento ser típico capricorniano caprichoso, insoportable y nefasto. Y sin embargo, todos mis libra se reían de todos mis chistes, les encanta mi turbulencia y mi pasión por las causas perdidas -aunadas a mis bubis supongo- les parecía muy sexy. Setsi.

Mis amigas libra son viejas chingonas con personalidades hermosas y que saben cómo alegrar mis días. Entre ellas, mi hermana Kiki quien realmente ha logrado ser muy sabia, además de divertida y sensacional. Ella y las demás son de estos seres ecuánimes, reitero, con quienes he logrado un balance perfecto. Por todo esto, octubre es mi mes favorito (2 de octubre no se olvida), porque durante sus días nacieron muchas de mis personas más queridas (Espías no se pongan celosas, uds son lo más de lo mátsimo!).

Es mi tercer octubre en NY y he de decir que después de pasada la etapa de depresión post rechazo, veo la vida distinta. Para empezar todos opinan que esto es lo más normal del mundo. No estoy pasando por nada nuevo pero no debo sentirme chinche tampoco. De por sí es difícil y si a eso le sumo mis madness, pues estoy jodida. Entonces es cierto que he modificado mi perspectiva con la que veía esta etapa. A veces me desespero y pienso que lo mejor es hacer mis maletas pero entonces veo todo lo que tengo, y quiero rehuir de dicha obligación! No soy seria! Pero entonces empece a tomarle más gusto a todo lo que hago porque obvio podrían ser mis últimos meses aquí.

Lo que es cierto es estoy viviendo una etapa que nunca más en mi vida viviré igual. ¿Cuándo volveré a tener esta falsa libertad? ¿Cuándo volveré a ser tan pobre como ahora? Y siendo pobre, ¿cuándo volveré a vivir de la piedad de los extraños? En serio, tengo menos de 45 dólares en mi cuenta (Bank of America me quiere matar con un saldo de 10.35) pero me la estoy pasando mejor que nunca. Mis mejores amigos se fueron y entonces me di color también que hay vida después de la codependencia. Eso ha sido grato para mi. Me demuestra que todo es cuestión de adaptarse y ser valiente. Así tengo que serlo con esta búsqueda de... pues de lo que sea.

Esto es como cuando el niño gordo en la escuela te ataca en los recreos, todos los días. Y todos los días te toca levantarte (bueno mal ejemplo con todas estas muertes por el bullying, pinches gringos!). Un día en mi tierna infancia, un pendejito francés de nombre Jérôme (como el novio francés del cual ya hablé de hecho), un pelirrojo con pecas vino a la casa. Era como 1986, en serio, y el patanete entró a nuestro cuartito donde la Kiki y yo disfrutábamos de la imaginación y el idiota que agarra y pateó mis barbies!!!! Otro día volvió a hacerlo estando en el recreo de la escuelita. Temo que en ese momento no habían barbies involucradas, pero el idiota destruyó con su patada la casita soñada que yo había construido. Es más un día estábamos jugando con las niñas de la cuadra (seguro las portuguesas o Sylvia o la otra de uno de esos países del Medio oriente, israelíes o musulmanas -porque yo siempre fui pro paz), y jugábamos con gusanos (les vers-de-terre). Sí, ya les teníamos hechas sus camitas y todo. Bueno, seguro ahí fue el patancito de mi hermano Hugo (quien era adorable en ese momento) y quien llegó como torbellino con su cuerpecito de niño de 5 o 6 años y sus chinos locos a aplastar toda la diversión..., pero así es esta época.

Una tiene entonces su castillo en el aire (o su casa de Barbie hecha con una caja de zapatos que la mamá pintó de rosa para ti) y zas zas zas culero llega un vientecito y lo manda volar literalmente! Y ahí voy con mi cara de Nilbia (lentes y dientes nuevos) de 7 años a recoger los rezagos que el tal Jérôme dejó tras su malvada patada. Así me sentí. Pero así es ésto!

Y entonces en mi tercer octubre en esta ciudad he vuelto a mirar con amor lo desconocido del mundo y de mi misma. Soy una burguesa y me sigo dando siempre duro, torturandome porque me siento muy vieja para vivir un momento de redescubrimiento de mi misma, pero ¿qué le voy a hacer? Así se conectaron los planetas para que me siguiera pasando en octubre, mes de la metamorfosis. Es poco a poco.

Por allí aparecieron además otros elementos interesantes que hacen que mi mes pinte mejor que nunca (como hombres que me pagan las cenas). Uno de ellos -ya en serioooo- es que debo entregar el trabajo que le debo a mi still patrón! Osea, a ocupar parte de mis días.

Espías, cuando les vuelva a escribir por BB o gchat sobre la madness que se aproxima, me remiten a este post por favor. Si bueno, gracias!

De revelaciones y revoluciones

2011-10-01T23:08:00.003-07:00

Tengo novedades en mi vida pero no son los sueños de gloria. Ya luego hablaré de ellos. Sólo es interesante darme color que estoy viviendo una de las peores crisis de mi vida. Y sin embargo oigo por ahí cosas gachas y tristes como cáncer, divorcios, lágrimas. Gente infeliz e insatisfecha cualquiera que sea la situación. Que si tienen el mejor empleo en el piso 34 del edificio donde la mega organización, se está separando y su vida apesta. Que si está haciendo el doctorado pero su vida apesta en la biblioteca. Que si es el más rico, que si es el más pobre. Que si no consigue trabajo y se siente sola en la ciudad más chingona del mundo. Que si llegó hasta dónde quería y tampoco es feliz. Caray, entonces ¿cuál es la receta? No hay tal, pero sí recuerdo algo, amigos (pocos que leen), y es que yo ya había encontrado la receta para ser feliz. Ya lo era! Yo soy una persona feliz! Yo me quiero a mi misma... Yo me he invertido mucho dinero y lecturas. Aún no me hago la lipo pero quizás en un futuro cercano, y créanme me querré aún más!

Yo era una persona feliz cuando salí del revolcón emocional que dejó el puto año 2009. Y salí bien librada que yo recuerde. Luego ya me vine para acá y mi estilo cuanti mejoró (o no viejas?), hice amigos de no mames, he recorrido NY de arriba pabajo, y hasta anduve con un par de sabrosos reyes (mmmm), y me fue rebien, popularidad, seguridad, así la sonrisa colgate.

Pero... me olvidé de mi misma otra vez. Ya esa es la revelación! Dejé todo mi ser atrás de ese sueño llamado "quiero encontrar trabajo en este país y ver si las tortillas están tal como las pinta esa cola". Entonces me puse en pausa... qué pendeja! Me olvidé una vez más, dije seré asexual, seré solitaria, seré ejecutiva, no sentiré más que lo relacionado a esta búsqueda. Y aunque ha sido exitosa porque he llegado muy lejos, volví a dejarme por ahi.

El trabajo es un medio, no el fin.

Mañana me compro una bicicleta, aunque ya séeee Nilbia Yvette controladora del universo, no tengo más que 45 dólares (no diré públicamente por qué), pero me vale.

Ya veré qué hago.

To sink that low

2011-09-19T18:58:00.000-07:00

Septiembre avanza y avanza. Ya estamos a 20 de septiembre. Osea a unos días de otoño y el clima ya es intensamente frío. He encontrado nuevos pasatiempos mientras pasa el tiempo y obtengo la respuesta que quiero. Qué pereza sin embargo seguir esperando. Es definitivamente NO lo mío.

Y hablando de caer bajo, mi nuevo hobbie es... no les diré, es demasiado patético.

Bueno, volviendo al tema de la pateticidad, hoy miré una foto de mi ex-date, S.D., y estaba retratado con otro hermoso amigo y no pude dejar de notar en esos 2 minutos y medios que estuve observando dicha foto queeeee, la neta se ve fatal. En serio! Se ve canoso, acabado, cateado, muy cansado, ¿qué le pasó? En otro tiempo hasta eso me hubiera gustado porque me laten los rucos intelectuales wannabe sabelotodo, frutti di mare, y cuantimás uno bastante cateado por la vida. Pero se ve pues no muy bien.

nilbi: entonces que lo vi y se bastante mal!

camis: excelente! fantastico, no hay cómo ver que los exes se ven peor que uno!

Es cierto, listo un punto más a mi favor.

Panzón...

Why should we hire you?

2011-09-14T20:34:00.000-07:00

Hoy fue un día importante. Después de muchos meses de estar en procedimientos laborales, hoy culminé el más difícil y el más deseado de los procesos. Es una organización genial, por supollo, profesional y muy adhoc a mi misión de mártir de la transparencia--- again (a quién le suene que traiciono mis jóvenes ideales, nel sólo estoy armando un estratagema... ilusión óptica, sólo me fui por lo sexy).

El caso es que hoy tuve la entrevista más difícil y larga de mi vida, una hora y media con 3 altos directivos. Mucho más compleja y dura que la otra fundamental que tuve en DC hace unas semanas. Ambos procesos prometen. Pero la de hoy es quizás la que más esperé por estos meses que le invertí a esta búsqueda. Ha sido también la más limpia, la que no requirió un contacto, un pitazo, han sido meses sembrando la florecita que empezó a crecer a inicios de agosto. Me siento honrada tan sólo de haber llegado a la entrevista que sólo le dan a 3 gatos después de más de cien solicitudes. Datos valiosos, todos jóvenes y bien vestidos, y yo puedo decir que me veía guapísima y con clase. Debería contar el valor monetario de mi outfit como hacen las revistas- Veamos, vestido $80 (lo compré con descuento 25%) collar mega uff de diseñadora de Brooklyn $80 (con un cincuenta), zapatos $40 (de Williamburgh!), chaquetita blazer super chic de H&M (el vestido era de mejor tienda y se nota). En fin más allá del outfit, fue una entrevista que preparé: sí me esmeré, estudié, practiqué, además del callo que ya adquirí para tratar de evitar más las vejaciones y esquivar los osos.

Y aún así, gente, sentí que me la metían hasta el fondo, y que pena decirlo así y ojalá mi mamita nunca lea esto, pero fue una putiza de preguntas. La sentí venir dura y lo fue- Salí bien librada ... creo. Al menos a esta hora del día puedo decir que me siento satisfecha. Ya la caído, caído está. Esto va a sonar a ardidez posterior pero en serio me siento orgullosa de mi y por primera vez puedo decir que, amigos, amigas, si me quedé en este país no fue para conseguir un trabajito ahí nomás y vivir a huevo aquí y seguir adelante con mi superficial deseo de seguir recorriendo la Gran Manzana. No, mi sueño no es todo por una gran manzana, si fuera así hubiera aceptado el humilde pero muy honrado y digno trabajo que me ofreció el Cónsul de México en NY. Si fuera por una superficialidad rotunda, estaría consiguiendo pasantías, consultorías lo que fuera para vivir, babysitteando. Pero no, la razón fui yo y el desafío personal de a ver qué sale pero que salgo algo bueno. Es todo por probarme que puedo llegar a una oficina como la de hoy a exponer en el piso 17 de un rascacielos sobre Broadway y la 53 (horrible el midtown btw) por qué deben contratar a una mexicana y no a un gringo, y por qué yo soy una verga parada, una chingona muy a pesar de mi nivel de inglés (es bueno, siempre exagero), y muy a pesar de mi experiencia 90% en México y que puedo hacer tan bien el trabajo como cualquiera contra quien compito en esta demente ciudad.

Es más, lo puedo hacer mejor porque me saldría de mis tripas, como todo lo que hago con gusto.

Es la primera vez que hablo de este tema casi tabú pero siento que esta noche salí del closet del estrés laboral que he tenido. He odiado y amado este verano por esto. La incertidumbre y la chaqueta eterna hice bien hice mal. Entonces venga, si me toca conseguir esto, listo! Si me toca el de DC, o en la otra área, que sea lo mejor! Si no me toca, pues .... ¿quién mejor que yo para decir "pasa nada"? Me he probado más que nunca que he logrado cumplir con el reto, y ¿quién sabe lo que me esperará después?

Después de la violación de hoy, tocó ir a chupar. Fue un día importante y bueno. Me fui con mis amigas Andrea y María Alejandra que me quedan en NYC a Hell's Kitchen a tomar tequila, ¿qué más? Todo por superar la nockeada. Por ello a las 7 30 estaba pedísima y no podía caminar derecha por Times Square con todo y tacón. Decidimos ir caminando y pues sentir el extremo calor de esa zona tan fea como necesaria para esta ciudad. Sí, no me gusta nada, pero toca entrarle y sentir el cambio de luces sobre los cuerpos que vamos caminando por esas calles. No podíamos más con la cabeza, no podíamos más con la prematura borrachera que nos metimos.

Llegué a mi casa después de 40 minutos en el metro teniendo una terrible mala copa, obvio ya estaba en el estado típico post entrevista... No respondí ésto bien, debí haber dicho lo otro, qué idiota cómo me trabé, me fue fatal, la cagué, lo eché todo a perder, me van a batear. Nada nuevo dijo Villarino, nada nuevo de ti, mañana se te pasará. Es cierto, sólo que era la peda! Llegué con cruda o enguayaba y me tiré a la cama a llorar. Llegó Clarita a quitarme los zapatitos hipsters y quitar las cosas de mi cama, eran las 9:30. Jaja, y obvio lloré y me dormí como bebé. Una hora después desperté como si nada, con hambre, y cené con mis bellos roommates y me puse a pensar ya con mucho optimismo que en verdad no lo hice tan mal. Eso le dije a Norma ya más contenta de mi misma, espero que ellos lo piensen así.

No lo hice mal. Esto será una más de mis tantas experiencias antropológicas y aunque ya sé que me enfrentaré eventualmente al pago de deudas, a preguntas de mis papás de por qué rechacé 1 o 2 ofertas laborales durante este verano, a la incomprensión general ante mis sueños de gloria, no me arrepiento de ninguna de mis decisiones. Lo hice porque así me lo indicó mi razón tan bien pensada como sentida. Y esto va dedicado como agradecimiento a todas aquellas personas que me han escuchado, leido, calmado, consentido, reanimado, echado porras, dado tanto cariño como invitado a comer y pasear por NY, DC y DF. Tantas tantas veces.

Femmes je vous aime

2011-09-08T16:12:00.000-07:00

Cuando hice mi tesis sobre pedos por tierra en México, una de las más notables observaciones fue que los campesinos jodidos se daban de tiros más seguido entre ellos que lo señalado por la creencia "pobre contra rico" propietario de extensiones grandes.

Qué bonita introducción para la siguiente afirmación. Lo mismo pasa en los conflictos entre géneros. Las mujeres se odian más entre ellas que de un género a otro. ¿Por qué? Qué pereza, pues por complejos, inseguridades, miedos, envidias y demás cosas que las mujeres sentimos en todos los pasos que damos. Y si a esos naturales sentimientos le añadimos una pizca de "desesperación" por encontrar macho, estamos jodidas las hembras. Entre la desesperación y la envidia, llego al mismo fenómeno... mujeres que no se respetan ni tantito.

Llevo varios meses ingeniando qué haré de mi vida y lo único que he observado es cuán desesperadas están las damas gringas por encontrar pareja. Muchas de mis amigas, aún en sus veinte, están en verdad desesperadas. Algunas comparan la primera cita con un tipo con la primera entrevista para un trabajo (yo deshecho esa teoría por supuesto). Así de seria es la cosa, y a cada hombre que conocen, tratan de sacarle información para posteriormente hacer una encuesta mental a si mismas sobre si es o no el hombre de su vida. En serio?? Algunas conocidas en México también están más que desesperadas y salen con cada pedazo de jerga. Luego se ponen estresadas porque era un patán. Por otro lado he escuchado personas que comentan que las novias de sus amigos las odian. Pinches viejas. ¿Pero por qué?

Ya sé que quién soy yo para juzgar, pero déjenme decirles quién soy yo! Soy una mujer que se quiere a sí misma. Y ya. A veces más sensata que antes, muchas no. Tampoco soy una feminista, me da hueva su discurso, esto es mucho más sencillo... Dos cosas.

1) Mujeres, no estemos desesperadas por encontrar el amor!! Dejemos, perdón la neta, dejen de buscar a un guey. No, los gueyes caerán, llegarán, un buen tipo sensato que admire quiénes son llegará cuando uds sean las primeras en ver qué pedazo de chingonería son.

2) Y para aquellas que nos odian, no nos odien. Uds son bonitas, guapas y simpáticas... Lo único que tengo y que tienen mis viejas más cercanas, es la actitud libre por la vida de saberse amadas por nosotras mismas, seguras de sí mismas, sintiendo y pensando.

Que si me juzgan, que si estoy más gorda ahora, desempleada, dramatizando, todo eso que soy, sí pero son etapas en la vida de una persona y aún así me río de todas las pendejadas que leo o escucho, hociconeo contra el gobierno y me imagino que veo a Clinton cada vez que paso por su ex casa blanca. Así es, desenpolven su imaginación y dejen salir sus monstruos.

La desesperación es lo primero que los hombres detectan así que ejerciten la mente, lean más, critiquen más. Gustense a sí mismas. Dense cuenta qué bien es estar consigo misma! No hay porque querer un buenoparanada (miento), un guapo hombre que las complete! Mamadas, qué completar ... completar qué?? Completar el juego de toallas? Completar el puzzle? Uds no son un rompecabeza, son un ente individual con un sistema único y genética propia! Los hombres son deliciosos y son para entretenernos y amarlos y darles cariño. Pero antes de ellos, vienen ustedes damas, después ustedes, y al final, ustedes.

Sean unas picapleitos y reflexionen también. Rompan barreras, dejen de fijarse en si le gustas o no. Dejen de darle prioridad al que dirán, y al reloj interno! Hay alternativas! Y cuando estén en una relación, no se pierdan nunca, no empiecen a acomplejarse que es lo mismo! El Olvido de una misma. Es lo único que la vida me ha enseñado a fuerza de golpes al ego y a la autoestima. No admiren a Kim Kardashian (aunque no me caerían mal un par de zapatitos como los que le he visto), admiren a gente con clase y cerebro que no dinero en exceso.

Si les da envidia la amiga de su novio, quizás sea bueno ir a preguntarle qué hace o qué come que la hace ver tan... genial, tan luminosa, tan... con eso. Luego miraran mejor y verán que es feliz. Con o sin novio.

Y si escribo esto con tanta pretensión es porque me emputa ver tanta desesperación en las niñas de una de las ciudades más chingonas del mundo. O leer a mis amigas mejor educadas envidiando a las que tienen novio, o chilloteando porqué no tienen novio, o a las feroces viboras de otras mujeres empoderadas amigas de sus babosos novios. Patrañas, dejen de odiar al género, es el menos peor de todos.

Respetense pinches mujeres! Sus abuelas tenían razón!

Dedicado, una vez más, a mis viejas.

No necesito

2011-08-21T08:13:00.000-07:00

Nenas,

Nuevas/viejas modalidades de ligue. Ayer aprendí una nueva. Una amiga le llama a su amigo y le dice te tengo una mujer. El hombre busca a la mujer vía fb (nada nuevo bajo el sol lo sé) y entonces verifica que la susodicha no está de tan peores bigotes. Decide iniciar amistad por correo con la excusa de que trabaja en recursos humanos y le puede mandar oportunidades laborales, miren qué amable muchacho. Y así, le manda pura cosa que no sirve y a lo cual ella no va a aplicar por supuesto. Eso sí, la niña es muy agradecida y siempre manda mails de gracias y es reamable, porque lo soy. Y de pronto la amiga original quien le dio el pitazo a su amigo, le comenta a la otra amiga (la victima) que hay una fiesta que venga... porque su amigo vino desde DC a conocerla. Y obvio la amiga inteligente como soy yo prefiere antes ver una película chilena con las consecuencias de ver una película hecha por chilenos (tan complicados como democráticos) y después ver 3rd rock from the sun que acceder a esa maraña de estupideces. Pero ayer sí tenía que ir a una fiesta que estuvo bien y ahí llegaron la amiga y el amigo. Sí, muy sabroso y simpático, pero no mamen, que amargura. No fui amarga eso sí, fui como soy simpática y encantadora y me gusta hablar y contar. Me gusta reir y me río con las pendejadas ajenas, sí me la pasé bien. Y mejor porque me comí un bagel a las 3 am y porque me invitaron el taxi. Pero, en cuanto al amigo pues por más que mi amiga me asegura que es lo máximo, qué pena pero no me interesan los hombres a-ho-ri-ta. Y mejor, no los necesito.

¿Quién me entiende? Me "settean" a un guey que según él quiere todo conmigo (osea cómo puede querer todo conmigo si no me conoce más que por mi chismosa amiga) y me hace preguntas de cómo me gustan los hombres (judíos, remember) y cómo me ha ido con los gringos (obvio prefiero a los mexicanos) y que él quiere algo serio que quiere criar hijos que yo y yo. Yo ni siquiera quería chelear ya. Que amarguetas lo sé pero no es eso, es la típica historia que no te gusta a quien le gustas más un punto extra... vivo en una apatía absoluta hacia el género masculino. Y no es que ahora me gusten las damas, a pesar de que soy bastante exitosa con ese otro género, pero mi vida me gusta más leyendo un buen libro que buscando a un hombre.

Entre eso y el bagel con queso crema con salmón, prefiero diez veces la comida.

Entre eso y comprarme un lindo vestido, o ver ropa del otoño, prefiero probarme toda una tienda.

Entre un hombre que me ame con locura y superar mi locura actual, prefiero mi terapeuta.

Entre una cogida y el riesgo de que sea una mala cogida y lo que yo me sé dar, me prefiero a mi.

Sí ando así, apática pero y qué? No necesito un hombre para sentirme completa, aún no entiende eso el idiota género del hombre. Habemos viejas que no necesitamos un guey para sentirnos bien.

Cuando ame, amaré porque soy un ser de amor y de turbulencia y no podemos negarlo. Cuando ame seré la persona más buena del planeta y me dejaré querer, y haré piojito y daré masajes en los pies. Pondré más plantas en mi casa y las cuidaré, las veré crecer. Y morir porque soy pésima. Me encantan mis ejemplos. Yo sé que allá afuera muchas damitas me entienden. Y cuando esté desesperada, les pasaré el dato, actualmente no bendito Dios. Digo, ya que Anónimo puso de moda la cristiandad.

Todo mundo dice

2011-08-18T22:22:00.000-07:00

Que esta etapa de los treintas debería ser la más fácil. También rumoran por ahí que el verano es la mejor época de Nueva York. Sí, quizás porque hay muchas cosas gratis en los parques, en las calles, debajo de los puentes, los chicos andan semi desnudos, las chicas más y están hermosas las perras. Pero cómo chinga la calor. Y con el sudor y la faldita, el vestido, el jumper los muslos rozan. Y me enfermé de la gripe por los cambios de clima. Es cuando se repite sin cesar estas turbulencias que me quejo, y bueno cómo voy a chingar cuando empiece el frío. Entonces cuando sienta frío por doquier pensaré en el verano y como desprecié estos días usando mi aire acondicionado.

Yo sólo se que nadie lo dice porque es sabiduría colectiva que la vida es una simple estrategia de adaptación a todo. A todo. A lo que no me adapto actualmente es a este impasse en mi vida. El otro día un chico lo llamó un perfecto momento para cometer un acto de libertad. Que debo tomarme 2 días para mi, y pensar, anotar, escribir como dijo TTT y hacer lo que salga de mis entrañas. Que dramatismo. La verdad sí me adapté ya a esta etapa y seguro todo evolucionará. Será mi acto de libertad? Escogeré y me adaptaré-

Mientras tanto el paso de los 31 a los 32 se ve distante a la confianza de estos últimos años... lejos de la seguridad de los 30. Pero es algo que veo en todos. En mi, en mis amigos, en mi gente cercana. Creo que somos adultos ya, veo a la gente enfrentando problemas serios, pero eso no nos hace maduros. Sí, divorcios, separaciones, custodia de niños; muerte de padres, enfermedades de la familia, los estragos del tiempo a nuestro alrededor; opciones importantes como seguir a alguien por amor a un país lejano, tomar empleos, esperar hijos, buscar parejas, pagar deudas, huir. Y veo el dolor y la letanía de tomar decisiones. Pero a todo se adapta uno, supongo que adaptarse es lo que hace al adulto.

¿Es que ya somos adultos? No, tampoco lo creo así. O es que sí ya somos adultos? Es que a poco esto que vivo yo ya es una decisión de un adulto? Es que entonces ya somos adultos? Ojalá alguien me responda. Aunque ya me imagino sus respuestas!

Mi vida a medias

2011-07-27T22:33:00.000-07:00

Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente.

La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama.

Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente.

Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar.

Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar.

Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.

Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.

Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.

Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail.

Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé.

Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am.

A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí.

Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro.

DC or not to DC

2011-06-30T17:17:00.001-07:00

Se nota luego luego mi edad y mi reloj biológico y mis ambiciones de señora de casa reprimida cuando salgo a pasear por las calles de esta linda ciudad. Sí, la verdad soy una DiCiana de closet, pero a ver, me gusta la gente vestida de oficinista, los hombres jóvenes profesionales guapos con su backpack y su casquito en bicis yendo a sus oficinas como buenos funcionarios de la humanidad, y las damas todas hermosas en sus ropas Banana republic y su aire a "pasa nada". Ay sí, se apercibe mi edad y mis canas y que aquí sí quiero conseguir trabajo. Se desprende que ya no soy ninguna teenager y al contrario soy una treintona, pero Camis, vieja, DC es muy lindo, es limpio, es lento, aburrido, tiene gimnasios y hombres hermosos por doquier! Y mucho menos gays que NY! Bueno bueno esta es una emoción pasajera y se debe a que como bien saben todos uds, no tengo vida. Pero es muy simbólico, y acepto mi amor por Washington, DC.

No tengo vida.

Pero qué creen? Tengo una cita! Así es y con una raza que me ha salido bastante buena, un francesito llegando a los 40s, qué mejor mercado quieren? Osea ya superé a los judíos new yorkinos, ahora un francés católico de la Bretagne quien además vive en Fort Greene. Y tiene carro,... digo, eso dijeron mis amigas que era bueno.

Los dejo porque debo quitarme el bigote. Y mañana vuelvo a NY!!!

Achis achis

2011-06-23T23:02:00.000-07:00

Aquí nomás, pasando. Pues aunque no es tan oficial, creo que ya tengo trabajo. Aún no es el fancy job en el think tank que quiero en DC Washington, pero me catapultará para llegar a eso. Es en NYC, empiezo en julio, y ganaré de qué vivir y disfrutar la ciudad. Seguro veré partir a más amigos, me deprimiré luego me reconfortaré con dulces y con una caminada por algún lado de aquí. También me mudaré a una mejor zona con mejor acceso al metro y pues empezará una nueva etapa de mi vida. Como dijo la Chepis me uniré a algún grupo de solteros en la ciudad. Lo más importante, creo hasta ahora, es que:

(CAMILA: CUENTA REGRESIVA PARA EL NOBEL)

que, que, que el trabajo sería en migración que es mi nuevo tema y así verifico que me gusta como hasta ahora, que me llena como mujer (dixit Dianita) y que soy congruente con mis pocos pero clarísimos principios (dixit Atz).

Debo acostumbrarme más a estar orgullosa de mi, no me están regalando nada que yo sepa. Mientras, amigos, familia, seguirán teniendo casa en Nueva York, oseaaaaaaa!

Ya les seguiré reportando.

10 novedades en mi vida

2011-06-17T16:24:00.000-07:00

Otra gran mentira. Nada de novedades, ay sí, anoche empecé a pensar por qué de quedarme en NY me debo mudar... junto con Norma, obvio, uds ya saben de mi codependencia (lo tengo con pocas amigas, ay mis viejas).

Una y la más grande, ya necesitamos subir de catego- Algo con más caché, eso vaya. Dos, Bedstuy, live or die, es literal. Anoche que llegaba semi ebria, en taxi gracias a Jehova, para variar había como 5 patrullas en mi cuadra. Y los ninis ahí en su típico escándalo. Mismos que son, claro, los vecinos siempre en su portal, los meros ninis de Bedstuy. No quiero sonar racista pero ya es la ley en la zona y bueno me caen bien pero la n e t a estas razas no respetan ya nuestro pedigri, o allure, nuestras canas. Nunca me han hecho nada, sospecho que tienen trato con los judíos ricos que nos rentan... (bendito dios judío), pero hasta pasar por los porches es bastante molesto actualmente, no respetan ni la castidad de una! Siempre gritando, chiflando, que si me disparan los huevos y el jugo (obvio dije que no, además de que el adolescente afroamericano parecía de 19), y entonces uno que es una dama, se apena. Más que apenarme, la verdad, ya uno no está estos estos trotes. Osea ya ni puedo presumir... por cierto luego un yemení me pidió en matrimonio (también un dueño de tienda allá por Jay St, sí un entrepreneur), saben qué lo detuvo? enterarse que tengo 31 años! Osea a uno la discriminan por eso, ya es la segunda vez! El otro día un judío amigo de una amiga que le gustaba mucho y que ya se quería casar y jajaja todo cambió cuando le revelé la edad... (que hice enfásis en el 1979 y en su 1987 ...). Eso sí, todos dicen que me veo de 26 o 27, supongo que a esas razas no les tinca que mis ovarios sean mucho más viejos de lo que parece mi nariz de bola- lalala

Bueno, más allá de eso (y mis aventuras macuarras), insisto, el tema de los balazos y los conatos de riñas ya no me laten tanto y bueno a fin de cuentas "ya estuvo"! Ya estuvo de Bedstuy, estuvo bueno por un rato. Eso sí, mi hogar está rebonito, la Clarita lo decoró rebien, es hogareño, lo queremos y mucho. De hecho hasta me gustaba vivir en un barrio netamente neuyorkino y que recordaba lo que era esta ciudad hace unos años de acuerdo con nostálgicos expertos. Pero pues la gentrification burguesa llegó a mi cuando escuché los primeros disparos (estaban lejos por si de pronto planearon venir a rescatarnos). Tiene lavadora y secadora, y los judíos son la pura simpatía, hasta me gusta haberlos conocido, esa raza ortodoxa es singular. Pero, hay mejores zonas.

Y luego el argumento más sólido: hay unos insectos HORRIBLES que no puedo tolerar. Son como unos mil pies enormes con antenas y según Norma son inofensivos. Pero yo siempre grito con sólo verlos. El otro día tuve que matar a dos!! en mi cuarto! y ya estaba por ahí otro cadáver de hacía unos días. Ay no pude dormir bien. Esa noche soñé con una balacera en el barrio y yo tenía que estar encerrada en mi cuarto. Ven? Ilustra mi estrés pos traumático al ver a los insectos sin nadie que los matará y luego teniendo que estar rodeada de asesinos a sueldo. (Nilbia you're so dramatic, me han dicho por ahí).

Moraleja: más me vale aceptar el primer empleo que me ofrezcan porque cada vez estoy más pendejita y urge que mis neuronas se ocupen.

Aquellos besos...

2011-06-15T13:09:00.000-07:00

Nadie se emocione, nada que ver. Estoy pensando como si pensara. Hoy encontré varios jobs postings que me podrían convenir (si sólo miento unas seis veces por cover letter), a las 12pm, son las 4pm y no he hecho ni 1. Tres cosas, ayer recogí un paquete que mi mami me mandó con Cristina mi amiga, y adentro venía comida deliciosa. Y varios paquetitos de galletas malvaviscos o algo así terrible engordador y que aquí sólo venden en las zonas pobres llenas de comida mala, como mi zona Bedstuy vaya. Y ya llevo 4 de ellos. Terrible!! He decidido abrirlos todos, tirar las galletas a la basura y para garantizar que no los recogeré, echaré encima jabón para platos como hizo una vez Miranda en Sets and the City. Así de mal está este asunto de la Epoca de Transición Oro, que así denominaré. Luego, me eché una jetita, un coyotito, y sólo desperté porque llamaron de un posible lugar de trabajo... al menos una parcialmente buena noticia. Porque el tercer punto de este post sin sentido, en este blog sin sentido, en mi actual vida sin sentido pero aún de buenas, es que hoy empieza mi Permiso de Trabajo a ser .... a proceder pues. Desde hoy podría trabajar.

Terrible ironía de la vida porque hoy ni me he bañado y justo contemplo no hacelro aunque creo que iré por la noche a un bar donde hay una trivia y tomas cada vez que acertas. Es muy ñoño pero a estas alturas, damitas, de verdad lo très pathétic es lo más très chic!!!

Mi mamá me dijo

2011-06-14T10:44:00.000-07:00

Que cuando me entren los demonios, las madness, la turbulencia... me pusiera a limpiar y así seguro mi cuerpo se cansará ya sea de pensar en pendejadas o de hacerme chaquetas, o en fín, estaría ocupada. Dicho lo anterior, he lavado tanto los platos estas dos semanas, he barrido, trapeado, matado a muchos insectos, recogido el polvo de mi cuartos unas diez veces... debería estar reluciente mi hogar para ahora.

Actualmente mi hermano y novia están en NY, la verdad son muy divertidos. A pesar de que ando haciendo mil cosas (desde una traducción que gracias a Jehova ya terminé, hasta arreglar asuntos migratorios, enviar n mails y cvs, y demás procesos laborales ruines), me tomó el tiempo de verlos, cocinarles, pasar tiempo con ellos porque sólo así uno permanece cuerdo en el encierro de la madness.

Pues es que soy dramática y tiendo a la turbulencia, quisiera ser como otras gentes (me gusta usar el gentes aunque es sumamente incorrecto, colegas) a quienes se les resbalan estas pendejadas del futuro y demás. O será que como dice Cami, necesito un buen revolcón. Pero para eso tengo sustitutivos y ils font vraiment l'affaire!

Siguiendo con la sabidura maternal, ayer me dijo mi mamá que fue día de San Antonio, que qué quería pedirle? en orden de importancia, un trabajo, bajar de peso y pues ... pues dado que era San Toño, pues un novio digo aprovechando el viaje astral. Me respondió que eran las cosas más demandadas a nivel mundial. Supongo que guarda muy bien sus estadísticas pero le creo. Bueno, añadí, prefiero entonces que mi leche no venza mañana porque que pereza salir a la tiendita! Cuánta gente pide eso?

Los adioses

2011-06-08T21:14:00.000-07:00

Otra bonita postal de mi cero productiva vida. Como ustedes mis seis lectores saben, soy un animal sentimental y muy lagrimero. El otro día lloré con un capítulo viejo de ER, o peor, lloré con una conversación de amor de dos amigos. Osea me gusta ser dramática de a gratis. Ahora que es junio recuerdo que hace dos años estaba renunciando al ifight, estaba reordenando mi vida, y enfrentando los adioses. Hoy cuando me despedí de mi gran amiga Marispis, lloré como justo ahorita hago. De esas lagrimas que se tardan en salir pero que aglutinan mucha aguita en el ojo hasta que salen por su propio peso así largas y pesadas. Ayyyy pues porque no seré un animal político o un animal pensante pero sí muy sentimental y emocional. Pues ya, así es la vida, seguro nos volveremos a ver en algún lado del mundo, Colombia quizás, o México o New York donde vivimos tantas aventuras como los muchos migrantes que llegan a esta enorme ciudad. Aquí hay pa todos.

Y eso es lo más bonito de Marispis juntas lloramos por muchas cosas insospechables y pues no hay nada más suertudo en la vida que tener grandes buenos amigos sobre todo en una ciudad tan grande, en un borough como Brooklyn, con un humor tan fino.

Hoy llegamos a 36 grados, "hay" no más, el total adiós a la volubilidad del clima, llegó el verano.

Lo último a la moda

2011-06-07T11:29:00.000-07:00

(Ahora me dedicaré a dar noticias de último minuto en mi cero productiva vida)

Nada, ayer estaba en el metro y pasó una señorita embarazada con un vestido divino a la moda, y suspiré. Sí suspiré y dije "ay qué lindo y tierno" y no me refería al vestido largo de rayas! nooo, me refería al sentimiento que nació en mi de ver a una dama preñada! Ay qué tierno tener una criatura.

Sálvense quién pueda! Primero mujeres y niños.

junio de sueños

2011-06-02T13:28:00.000-07:00

No sé si fue el semestre que acabó de terminar pero hace meses que no recordaba bien qué soñaba cada noche (como siempre he podido) y en general los pocos sueños en mi memoria se habían convertido en demasiado surrealistas o muy estresantes. Desde que empecé el fuerte invierno mi ritmo de trabajo se elevó. Además del viaje en enero que fue pesado, empezó febrero a ritmos acelerados. Mi viaje a México incluyó trabajo intenso y cuando volví seguía haciendo frío aquí y ya ni sexo tuve! Carcajada, claro eso fue porque ambas personas no quisimos volver a tener y porque el frío llegó a la relación. Después por supuesto, soñé y soñé con el individuo como con los anteriores caballeros de mi vida. Miento, sólo me pasó muy intensamente con el último y el otro de larga duración. Hacen que mi inconsciente se encabrona, me caga soñar con ellos. Después de superado dicho adiós, dejé de soñar con él, y empecé a soñar cosas que no recuerdo. En fin, el caso es que supongo -basada en hechos científicos- que mi inconsciente me revela cómo anda mi estado de ánimo.

Ayer volví a tener un sueño genial que les comparto. Soñé que estaba en un tren (era un metrobus, un bus largo como un tren) con Camila, Norma, Agri, y otras dos personas, amigas supongo, una de ellas una Vero muy simpática y otra Atzimba pero no eras tú nena, era alguien más con la voz y sabiduría de Atzimba. Agri bajaba en una estación a buscar a su bebecita a quien sólo he visto por fotos. Por fin logré conocer a Victoria. Teníamos ropa colgada por todos los compartimientos, eran por supuesto, lindísimos vestidos de verano y había mucho sol. Tal y como en un libro, no sabíamos adónde íbamos. Lo mejor es como siempre sucede en las situaciones con varias mujeres, nos terminamos peleando porque las muy brutas al bajar a la última estación, no recogieron la ropa! Yo por su pollo, la última en bajar y al darme cuenta, me puse a guardar todo en las bolsas que las niñas me aventaban de afuera. Todo quieren y no ayudan en nada! Pero nos moríamos de la risa, pero nunca han tenido esa sensación de querer terminar algo, y el tren estaba avanzando y yo tenía que salir? Un miedo una desesperación algo muy bizarro, como cuando no te dejan salir del vagón y se van a cerrar las puertas?

Voy a dejar de lado la pregunta filosófica de bazar y disfrutar haber soñado lindo. Hace mucho que no soñaba con gente tan cercana y querida. Quiero vacaciones.

mi reino por las instituciones represivas

2011-06-01T15:38:00.000-07:00

Me levanto a las 12 y media pm cuando hay suerte. Me duermo a las 6 am por estar viendo pendejadas en la compu. Esto es signo de problemas. Decido entonces que es hora de cambiar. Un día muerta por caminar horas bajo el sol del verano en nueva york, por beber alcohol todo el día, y por dormir poco, me acosté a las 12 am, me desperté a las 10 am y decidí cambiar mi vida. Logré cambiar mi vida y empecé mi semana siendo una nueva yo. Hoy me dormí de nuevo a las 6 30am y desperté de malas a las 11am. Me enojé que el aire estuviera tan helado. hoy pienso dormirme a las 12am a ver si así, mañana decido cambiar mi vida de nuevo: deséenme suerte.

Mi vida se ha vuelto una hoja en blanco. Es el periodo de transición de la incertidumbre, del mayor peligro para una persona como yo, tan buena trabajadora como indisciplinada. No he logrado a mis años ponerme mini metas, mini serie de ejercicios que tripliquen mi disciplina, mini logros organizacionales. Para ello, tendría que o leer el libro de los 7 métodos de la gente exitosa, o ir al sicólogo, o vivir constantemente en el último-minuto. Como no hago nada de los anteriores, prefiero dejar todo al "last minute panic". Mi problema, como siempre he dicho, es que yo contraria a lo que dijo el peje, amo a las instituciones. Ellas me sirven de marco legal, de reloj marcando las horas, de eje represor de mi pereza, de Leviatán. Envidio a los alemanes, envidio a los gringos y todo aquel que puede organizar su vida al son de la disciplina. He hecho de todo, post its de todos los colores, olores, formas, con líneas marcadas para las listas de los pendientes, tengo mi moleskine para fruttis di mare, tengo mi black berry, tengo un calendario (de amor) adentro de mi closet, tengo anotadas cosas en mi mano, tengo a mi amiga Lucia de origen germano aún recordando para cuándo es tal y tal cosa, tengo a mi mamá que me llama desde México para mencionar mis pendientes, tengo a mi jefa, tengo a google calendar. Tengo cosas pegadas en el refri, tengo a Guille que tiene un cordón en su brazito cuando debo recordar algo, oops, pero qué era? Tengo todo y nada. Nada porque tengo cero compromiso.

Tengo también tres meses de pereza institucional en la ciudad, cuando todas las mujeres estamos semi desnudas por las calles. Y qué decir de los hombres? Quién quiere hacer algo así? Pues no! nadie. Yo sí, eso es lo peor. Yo sí quiero hacer algo. Quiero rayar mis cuadernos de incertidumbre y ponerles ahí algunas líneas aunque sea sobre qué podría venir en el futuro. Quiero un trabajo glamouroso o al menos uno que me traiga satisfacción. He llegado a un punto en mi vida en el que he alcanzado prioridades muy distintas a las anteriores. No me importaría dejar de lado por un rato mi vida personal por obtener satisfacciones profesionales que impulsen mi vida a un confort emocional muy superior al mundo de las cavernas. Eso, supongo, porque soy feliz conmigo misma, ahora quiero ser funcionaria de la humanidad en serio.

Pero para eso, primero necesito salir de este impasse, ya no hallo a quién echarle la culpa!! a la ciudad? a mi exceso de optimismo? a mi felicidad basada en nada? a que Camila está en España? a que tengo que escribir 6 cover letters desde hace semanas y me sigo haciendo pendeja como si no viera la tormenta enfrente de mi? Odio la incertidumbre, la duda, el azar, la contingencia, la falta de determinación.

Por lo visto, hasta no llegar al pánico del último minuto, no veré nada! Mañana que me levante temprano, iré derechito a la biblioteca a sacar el 7 pasos de las personas exitosas. O quizás deba leer sobre los logros de mis compañeros de 30 para motivarme, dicen que la envidia es el motor de muchas carreras. Jajaja me río la envidia me da pereza. ¿Qué necesitaré?

Por eso hay odio entre los géneros

2011-05-26T11:11:00.000-07:00

Estaba escribiendo un post de odio racial. Ya saben, la mujer que habla latín insatisfecha.

Pero ésto está n veces mejor que mi dramática narración sobre las transiciones en la vida de una niña mujer que quiere salvar a la Humanidad.

Claramente se la dedico a todas mis viejas, mis espías, mis amigas y mis amigos que salen siempre con viejas tetonas vacías del cerebro y que navegan con bandera de tontas.

Sal con una chica que no lee (Por Charles Warnke)

Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del medio oeste. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle los ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala luego de hacerle el amor. Tíratela.

Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubre intereses y gustos comunes como el sushi o la música country, y construye un muro impenetrable alrededor de ellos. Haz del espacio común un espacio sagrado y regresa a él cada vez que el aire se torne pesado o las veladas parezcan demasiado largas. Háblale de cosas sin importancia y piensa poco. Deja que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponle que se mude a vivir contigo y déjala que decore. Peléale por cosas insignificantes como que la maldita cortina de la ducha debe permanecer cerrada para que no se llene de ese maldito moho. Deja que pase un año sin que te des cuenta. Comienza a darte cuenta.

Concluye que probablemente deberían casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invítala a cenar a un restaurante que se salga de tu presupuesto en el piso cuarenta y cinco de un edificio y asegúrate de que tenga una vista hermosa de la ciudad. Tímidamente pídele al mesero que le traiga la copa de champaña con el modesto anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponle matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad de los que puedas hacer acopio. No te preocupes si sientes que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho, y si no sientes nada, tampoco le des mucha importancia. Si hay aplausos, deja que terminen. Si llora, sonríe como si nunca hubieras estado tan feliz, y si no lo hace, igual sonríe.

Deja que pasen los años sin que te des cuenta. Construye una carrera en vez de conseguir un trabajo. Compra una casa y ten dos hermosos hijos. Trata de criarlos bien. Falla a menudo. Cae en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufre la típica crisis de los cincuenta. Envejece. Sorpréndete por tu falta de logros. En ocasiones siéntete satisfecho pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas, ten la sensación de que nunca vas regresar, o de que el viento puede llevarte consigo. Contrae una enfermedad terminal. Muere, pero solo después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera significado; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también morirá arrepentida porque nada provino nunca de su capacidad de amar.

Haz todas estas cosas, maldita sea, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hazlo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hazlo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una alcanzable necesidad, en vez de algo maravilloso pero extraño a ti. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espacioso y desalmado de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama en demasía. Un vocabulario, maldita sea, que hace de mi sofística vacía un truco barato.

Hazlo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le ha enseñado que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo countinuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya empacado sus maletas y pronunciado un inseguro adiós. Tiene claro que en su vida no seré más que unos puntos suspensivos y no una etapa, y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida.

Sal con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Será paciente en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues se ha despedido ya de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza.

No salgas con una chica que lee porque ellas han aprendido a contar historias. Tú con la Joyce, con la Nabokov, con la Woolf; tú en una biblioteca, o parado en la estación del metro, tal vez sentado en la mesa de la esquina de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Tú, el que me ha hecho la vida tan difícil. La lectora se ha convertido en una espectadora más de su vida y la ha llenado de significado. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Tú, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptarás la vida que te describí al comienzo de este escrito. No te resignarás a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chica que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio.

Con mi mayor convicción

2011-05-04T21:33:00.000-07:00

¿Por dónde empezar? No sé. Ha sido un semestre demasiado acelerado, se me ha ido tan rápido y al mismo tiempo veo tan lejano enero de 2011 cuando hice ese viaje de 2 semanas por el Midwest muriendo del frío por Chicago y quejándome de tanta locura gringa por parte de mis compañeritos. Veo con mucha más nostalgia aún la lejanía de aquéllos meses de verano pasados en México y bueno, qué decir o sentir de mis primeros cambios de estación aquí. Ha pasado tan rápido. Estoy, amigos, nenas, tan pero tan cansada. Es proporcional, eso sí, con mi felicidad actual. El lunes fue mi última clase de la maestría de una de mis clases favoritas y ¿qué creen? Lloré cuando le aplaudimos al adorado Profe. Kamal. Sí, se me llenaron los ojos de lágrimas por tantas cosas. Esto se me yendo tan rápido pero tan difícilmente. Nadie tiene comprado el futuro y yo aún no sé qué será de mi, pero bueno hoy estoy convencida que sea como sea este final de reinado de belleza (como decimos en Colombia :)) seguiré teniendo exquisitos dramas para mucho. Dice la sicóloga que lloro porque es una pérdida y que deje de darle vueltas, que llore si se me da la gana y que disfrute. Es cierto.

Hoy además de todo estoy muy orgullosa de mi y de mis esfuerzos. Hoy mi equipo de casptone y yo presentamos ante la Dean de mi escuela nuestro proyecto y el cual me ha costado tantas ojeras y tantas matadoras horas frente a mi compu y en juntas de 4 o 6 horas en la biblioteca. Fue un gran logro porque nos escogieron entre muchísimos proyectos y fue una batalla personal hacerlo tan bien, mostrarme tan segura y poder responder tan bien a las preguntas porque sé perfectamente de qué se trata el asunto. Una vez más comprobé que la migración es mi nuevo hijo favorito y que por ahí debería ir mi vida profesional siguiente. Le entregaría todo, porque ya quedé de ganarme el Nobel además, con la Camis claro.

Por otro lado, no estoy casada con nada y todo lo contrario estoy abierta a toda posibilidad. Hoy venía en la F con mi entourage (jaja) osea mis amigos tan queridos chacoteando. Javier, de 44 años, nos contaba cómo en verdad él y su ex mujer habían decidido separarse definitivamente en esta ocasión. Los dos llegaron a la conclusión que entonces sí era mejor seguir caminos separados, con paz y racionalidad. Y le dijo a Marispis, te imaginas? yo de 44 años, volviendo a empezar.

Volver a empezar suena tan difícil cuando uno lo dice en tono de derrota. Es cierto, volver a empezar, se imaginan? A mis 31 años, tras tener experiencia y luego haber regresado a la escuela, y ahora que me siento tan segura de mis preferencias, de lo mucho que me quiero y que me prefiero por sobre cualquier hombre, de lo bien que me la paso conmigo misma, de lo feliz que estoy, ahora qué haré? Cómo iniciar ese "volver a empezar"? Bueno claramente es distinto verlo desde el exterior, a Javier le contestamos que qué dices? Eres capaz de eso y más!

Volver a empezar /ya decía yuri/ pues debe ser siempre algo bueno, debe ser como cuando sales de la crisis, es sensacional. Ahora sólo me falta superar dos semanitas más de esfuerzo descomunal! En fin amigos, no tengo nada interesante que contar, más que ... estoy contenta y pronto seré Maestra, así que cuando me quieran insultar, le añaden el título que me ha costado muchos kilos encima y ojeras y muchos amigos y una vida increible en NY! qué cursi ando qué ridiculez, qué dirían mis amistades del club.

Ya veremos cómo pinta el verano!!

Hoy como hace seis años

2011-04-14T14:52:00.000-07:00

Empecé una nueva terapia. Y fue muy chistoso, me diagnosticaron nuevos malestares emocionales. La verdad me interesa estar en terapia de nuevo. Para empezar no hay como el chisme sobre uno mismo. Segundo, pues es interesante ver cómo es la cosa con una cabeza en inglés, y tres, pues hasta lo puedo poner en el resume, que no?

Iren, que tengo 1) growing pains, y 2) ageism. Otras cosas que no puedo decir así ay nomás por estar clasificado como confidencial por art. 18 fracción II de la LFTAIPGPDT o algo así.

Pero éstas me tincan:

Ageism, also called age discrimination is stereotyping of and discrimination against individuals or groups because of their age. It is a set of beliefs, attitudes, norms, and values used to justify age based prejudice, discrimination, and subordination

La verdad me parece con todo respeto a la ciencia de la medicina que no, osea sí tengo eso y me tinca, se oye hasta coqueto, pq la neta soy bien prejuiciosa, pero mi prejuiciosez, tome nota Doc, está basada en la sapiencia, en el conocimiento de la raza, osea sabe más el diablo por viejo que por cateado, digo, por diablo.

O qué tal Adultcentricism is the "exaggerated egocentrism ofadults."

De nuez (la negación) pues que uno ya se ganó dicho egocentrismo, no hay que ser, osea, nos lo ganamos a pulso de osos y verguenzas públicas.

En pocas palabras y porque tengo como 56 pendientes por clase, más trabajo, más miles de deberes extras, estoy orgullosa de mi ageism, no le veo el lado negativo ni deplorable.

Sería ser adolescente o estar en los 20 aún! Sí, ya sé soy de lo peor.

Hoy no me puedo levantar

2011-04-12T16:26:00.000-07:00

Me preguntó un individuo que cómo estoy lidiando con el hecho de graduarme en un mes y días. He hecho la misma pregunta entre mis amigos más cercanos tanto gringos como internacionales como yo, y hay una respuesta clásica. Vamos fatal y punto. Hoy me levanté pensando qué demonios me pasó por la cabeza cuando decidí lanzarme a ésto.

***

Entonces empecé mi día informándole a Camila que hoy odiaba a todo el mundo, a los gringos con esa creencia que el mundo es rosa (cuando ellos mismos lo han hecho caca), a los hombres, a las mujeres pasguatas, al clima de la chingada, a mi ego.

***

Anoche estuve hablando con mi hermana casi dos horas, luego revisé cosas de la escuela, y terminé escuchando música y por ello cerré los ojos a las 4am. Tuve un sueño angustiante, y me despertó de pronto la luz a las 8am, y terminé durmiendo pésimo y levántandome tarde- Por ello empecé mis deberes a las 12 y a las 4pm iba saliendo para la escuela.

***

Van muchas noches que duermo pésimo, llevo 3 días soñando con ideas que me angustian, entre ellas que mi hermano había matado al novio de mi prima quien a su vez había asesinado a la novia de mi hermano, entonces fue fatal. Qué pedo con mi cabeza? A qué horas se va a ir el recuerdo del hombre que aún me gusta? (otro que no es mi hermano claro), pero que sigue en mi inconsciente. A ver, tengo tanto que hacer de aquí a ese mes y días, que me duele la espalda y no entiendo por qué mi cuerpo está en rebelión.

***

Mi cuerpo y mi cerebro. Me la he pasado muy bien en mi maestría, tan así que he hecho amistades que me llevaré a la tumba, estoy segura, y he sido increíblemente feliz, incluidas mis histerias sentimentales. Quizás es por eso que estamos fatal, estamos sentados en una clase y se siente la preocupación del futuro. Y nos vemos peor, qué pasa con la colección de ojeras, las arrugas, las caras largas! caray pensé que éramos la élite.

***

Pero para mí va más allá de eso, me conlleva a la primera crisis sobre la incertidumbre del futuro desde que llegué aquí. Y la crisis se vuelve emocional y personal. No quiero que termine esta felicidad y vivir contenta con mi chuletita.

***

Por lo demás todo va bien, hay pocos enfermos, yo sigo teniendo mis neuronas, hormonas, amigas yendo y viniendo, vienen 3 de las mejores en abril, sigo teniendo sexo de vez en cuando, voy a terapia ahora, ando mandando cover letters. Caray, cuanto gerundio, me matarían mis profesores y ex jefe. Sigo envejeciendo con un poco de dignidad.

***

Guess I'm doing fine, diría Beck.

Esta mujercita

2011-03-10T23:33:00.000-08:00

La verdad es que sí estoy entrando en una crisis. Cosa que es buena y es mala al mismo tiempo. Es mala porque la crisis es la crisis, hay altibajos y puntos de suspensión a todo lo largo del día. Pobre Eleazar, pobre Norma, pobre Clara, pobre de todos los que pasan tantas horas conmigo y que deben soportar la montaña rusa de locura, de madness, de querer un trago a las 12 del día para poder enfrentar lo que se viene. Es, no obstante algo bueno porque la crisis es la ventana de oportunidad por excelencia en mi vida. Las crisis son, como para los países asiáticos, una fuente inagotable de esos momentos para apretar los dientes, subirse bien las mallas, ponerse los tenitos y lanzarse como el borlas a enfrentar a los monstruos. ¿Qué no?

Dos personitas en particular vinieron a mi rescate tras mi anterior post y les agradezco sus palabras, me hicieron pensar muchísimo. Gracias chico y chica.

Mi vida está a dos meses de volverse una transición, y las transiciones son por naturaleza como esos corredores en los aeropuertos, largos, lentos pero que impulsan a ir para adelante por conducto de su propia fuerza motriz. Así que ya me jodí, pues de aquí hacia al futuro esto irá de prisa e irá, no hay vuelta atrás. Sí, yo he conseguido ser la persona que quiero ser, saber qué odio y qué amo de mi, y sobre todo a amarme y no odiarme.

Ahora me falta esta etapa... ¿y la ansiedad? Pues todo, el dinero, la competencia desleal de los gringos, saber moverse en el mundo de los contactos, entender que el futuro puede estar en un lugar totalmente distinto al que uno se imagina en sus más rosas expectativas. Yo en particular no estoy peleada con la idea de volver a México, esa es mi primera batalla ganada. Al contrario, nunca he negado cuánto amo el objeto de mi eterno y dramático afecto, mi país y sus pedos. Sin embargo, me gustaría conquistar otras cosas antes, y sí por qué? Intentarlo, y esas batallas que de no ganarse, pues pasa nada. NO? Tengo planes en México, y no he quitado el renglón de vivir en el DF y eventualmente llevar mis hijos con la Victoria al Liceo Franco Mexicano. Pero me conozco porque esta mujercita se conoce bastante y se sabe agarrar los huevos en casos necesarios y he decidido volver a terapia porque es mi aceitada anual. Sí porque tomar decisiones, enfrentar la madness es mejor de la mano de un metiche especialista, tarán! Entonces me doy chance y respiro y acepto que se viene una etapa dura para mi simplemente porque mi cerebro es de ésos que se gustan torturar, preocupar mucho y demasiado por cosas que no están quizás en mis manos, y como dice mi amiga Lucia, "sos demasiado dramática".

Sí, es cierto, jiji. Je suis fatigante, pero al mismo tiempo soy genial!

Y saben qué es lo mejor? que en unas horas estaré en piso mexicano, pedí expresamente ventana para mirar mi ciudad tan querida iluminada, kilometros y kilometros de luz, y emocionarme al ver su extensión y ser feliz tan sólo por estar ahí.

Veré a mis amigos más y más amados del mundo, aquéllos que me han querido tantos años, quienes me han visto crecer y me han ayudado en todos los sentidos. Por fín veré a mis padres, mi abuelo, mis tías, a mi familia a quien extraño, y lo mejor del mundo, sentiré el sol y comeré todas las chingaderas que me de la gana. Volveré a ser la rufiana que siempre soy en el DF ahora con cabello larguísimo, con ojeras, pero igual de traviesa.

Estoy contenta porque nunca he estado tan ansiosa de volver.

Dejé esas armas

2011-03-08T22:36:00.000-08:00

Lo siento pero mi ex relación con el de ahora 26, acabó en madness. No por mi, lo cual es el milagro, pero por él, por ser un pésimo administrador de sus sentimientos, sensaciones y pasiones.

El muchacho explotó, me insultó, me hirió, me faltó al respecto y no en el buen sentido, y luego obvio, volvió a pedir perdón. Ay nanita, a ver muchachos, la mera verdad esto no es ni sermón en mala arrogante forma, es... simplemente, la única vía que conozco. La moderada. Es la reflexión posterior a mi moderada réplica a su correo de suplica y perdón. Yo misma me impresiono. Sí, admiro la mujer en quién me he convertido. No ha sido fácil la verdad, cómo yo la misma persona que a sus 20 años casi se tira de un auto andando por berrinche, por arranque por hacerse la víctima; o aquélla que de los 23 a los 24 años vivió en una relación como la "otra", metiendose con un guey con novia recibiendo las migajas y cero respeto; o aquélla que a los 25 se enamoró de un hombre que nunca haría pública su relación porque él estaba en crisis emocional o la misma que a sus 27 años se sintió morir del dolor por el fin de una relación que sólo le daba seguridad a si misma;... cómo ella que no sabía administrar la violencia interna y llegó a golpear gente, a tirar partes de una cocina, a lastimarse un brazo en ataques de locura, cómo esa misma persona que era su peor enemigo ha llegado a ser tan mesurada? Me duele aún pensar en mi cuando era así porque me duele aún recordar lo poco que le invertí a mi amor propio por tantos años. Porque nadie me enseñó cómo sacar mis sentimientos, y cómo sacarlos bien.

Soy amiga de todos mis ex parejas, incluidas aquéllas que me hicieron tanto daño. Sin embargo mi reto mayor fue A., y aunque todos saben su nombre y esto no es una sorpresa, sí lo es que seamos muy amigos. Él me conoce como nadie, yo a él. Disfruto seguir hablando con él a diario, y ver cómo hemos cambiado para bien o para mal. Esto no se trata de mis ex novios, sino de mi. El mismo A. dijo que en el mail que le mandé fui mala. Fui mala. No, fui justa.

Mala... No, yo no lo veo así. A las personas que las carcome la pasión revolucionaria, los caballos salvajes o la turbulencia o como querramos llamarles a las "emociones" mal administradas, hay que guiarles para saber manejar dicha turbulencia. Asimismo, hay cosas que a la turbulencia no le podemos pasar y perdonar con facilidad como es esto que tienen de ir hiriendo por ahí con hociconerías, con palabras, con acciones, con violencia verbal o física a otras personas.

Eso sí es injusto. Y no lo digo como líder de la ecuanimidad, obvio no, no tendría legalidad en el tema, sino como turbulenta. Sí, como una de las peores dramáticas de bazar que conozco, como una de las personas que más ha herido incluso a sus padres con palabras, con corajes y enojos y por la falta de una inteligencia emocional.

Entonces hay que enseñarles a aceptar uno que la cagaron, y dos, que deben aprender a lidiar con las consecuencias de sus actos. Por último, busquen ayuda. Finalmente es por su propio bien.

¿Y finalmente que gané con los dramas, berrinches, alborotos, zafarranchos y conatos de violencia que les hice a mi mamá, hermana, amigas, amigos o ex novios? No gané nada. ¿qué perdí? Perdía cada vez más mi amor propio, mi seguridad, la dirección de mis actos cuando quería obtener algo. Sólo me hería a mi misma. Qué padre se siente irse a putear al ex novio patán, y ¿luego? ¿Y qué tal las cosas horribles que eres capaz de gritar por celular en un coche con toda la Comercial Mexicana escuchandote por un simple olvido y para colmo, a la persona a quien supuestamente amas? Y las múltiples crudas morales? ¿Y finalmente el saldo de haber realmente expuesto ante los demás?

Sí, los insultos eran mi arma favorita. Y los arrebatos, y los gritos, y las descalificaciones y los golpes, y demás cosas. Eso es lo menos bonito de estas personas guiadas por la pasión revolucionaria.... son los fantasmas que llegan y invaden nuestros ojos. Y no, eso no lo permito nunca más. El costo de las heridas en los demás deberían ser muy altos. Y hoy yo le subí el costo a los insultos y arrebatos sin sentido alguno a mi ex amantuelo. Qué pena pero alguien le debió dar una lección, pues no todo se arregla con un "olvidemos todo". No.

Hay momentos en los que uno debe recordar por qué somos quiénes somos ahora.

Y así he tratado de ser con mi nueva relación o lo que sea. Esa es una nueva aventura para mi, pues tampoco me conozco enamorándome sin poder pisar terreno, sin toda la confianza de una relación sólida. No sé si me explico. Lo único que sí se es que yo no vuelvo a hacer las cosas que hice en el pasado por una simple razón, y que debe ser la que guíe todos nuestros actos nenas, que nos queremos demasiado a nosotras mismas para volver a tomar esas armas incorrectas y presentarte así ante los demás. La pasión es genial, quien no la tiene es aburrido. Pero no hay nada más sexy que alguien que piensa y siente de forma inteligente; y no los golpes.

Este año es un año importante para mi, tengo muchos retos, desde personales como profesionales. Se acaba mi maestría, debo decidir qué haré en mayo, debo trabajar como loquita, sobresalir y salir vencedora de las crisis que esos retos implican. A veces me sigo comparando y me siento menos entre la masa de gringos empoderados que me rodean, y claro, es igual de fácil recordar todo lo que tengo para ofrecer y (perdón) lo chingona que soy y que he sido en estos casi 4 semestres en mi escuela. No sólo me tocará aprender a manejar esas situaciones, sino que no voy a negar que estoy viviendo una nueva etapa emocional y que debo lidiar también con nuevos sentimientos en mi por una persona con quien tampoco es fácil estar debido a que tampoco esperaba "sentir". El miedo detiene a los más inteligentes. Pero me emociona hasta las lágrimas ver que soy una persona que ha cambiado en los sentidos tan anhelados. Por eso necesitaré todas las mejores armas, porque este año, este año es otro de nuestros mejores años. Aquí, allá o dónde sea.

Pensando

2011-02-24T23:42:00.000-08:00

Pasado mañana operan a mi abuelo de un cáncer de próstata. Me preguntó por ahí alguien si soy muy cercana a él. Sí soy cercana, pero bueno no lo veo a diario como tienen el privilegio otros primos. No crecí ni vivo en yautepec, y hace muchos años que no voy tan seguido a visitarlo. Cuando estoy con él tampoco es que hablemos muchísimo. Él es un señor muy fuerte, dijo mi mamá. Eso no quita que lo ame, y que la idea de unir esas palabras en mi primera frase me haga emputarme. Estoy pensando entonces en la vida, y lloro lentamente. Lloro porque me hace falta llorar mucho, porque soy una olla express de sentimientos y de sensaciones. Lloro porque es la mejor hora para llorar, cuando todos duermen, cuando pasó ya todo el día, un día difícil durante el cual sentí coraje, alegría, esperanzas, resignación. Soy una máquina de sentimientos y estoy agotada. No sé si expuse mi drama aquí pero llevo siete meses seguidos aquí y aunque ame este lugar, el frío y la intensidad de volver de un verano complejo en el distrito federal, volver a new york, y no tener el quiebre temporal tan sano de unas vacaciones, me han producido un terrible desgaste y una horrible necesidad de querer salir de aquí e ir ya a mi casa. Al sol de México, y huir del frío.

Lloro porque tengo miedo de mi, de ser lo que soy, una montaña rusa de sentimientos, y ni modo me conozco así soy y así me gusto.

Lloro a la salud de las personas que importan para nosotros en este planeta.

Qué fuerte es sentirse vivo como en estos momentos, sí aquí en la sala sola de mi hogar, no estaré en Libya, pero no tengo pretensiones al decirlo, qué descubrimiento. Lloro porque poco a poco se acerca otra época de transición en mi vida y porque otra vez tiemblo pero me siento contenta saliendo a dar la cara. Lloro porque me hizo llorar el individuo que me sigue gustando.

Den la cara, lloren, muevan sus cuerpos, enojénse por lo injusto, odien si es necesario como Camila, expresen su emputamiento. Sientan, sientan bien, escojan bien sus batallas. Administren bien eso. Todo esto me lo hace pensar mi abuelito que qué bien vividos tiene sus 84 años. Me acuerdo de mi abuela quien murió hace casi cuatro años de diabetes. La enfermedad de los sentimientos, dijo mi sicóloga, mi abuela nunca pudo sentir libremente, no administró todo eso, no se le permitió ni se le enseñó. La abuela era tenaz, era capaz de expresar su furia con los ojos, pero quedarse callada. Juré vengarla, en el sentido romántico y coqueto, y aprender a administrar bien lo que siento. A sentir inteligentemente, a pensar con sentido. Por ello, sigo agradeciendo mis genes y la raíz de la pasión revolucionaria mal peinada, mal dirigida, pésimamente conducida, y fatalmente administrada que me dejó no sólo mi abuela, pero mi madre, todas mis tías de ambas familias, y hasta alguna verdadera revolucionaria sonorense.

Siempre ha sido ese el reto, dirigir propiamente las riendas de los caballos salvajes, así que de ahí parte mi mayor encanto: no lo vuelvo a olvidar.

Mi vida sin celular

2011-02-22T13:14:00.000-08:00

Es más que terrible, ¿a quién quiero engañar? no es vanidad pero la veldad soy bastante popular, tengo miles de números en mi hermosa blackberry, mensajes, chats, correos, más chismes, la gente me escucha, me sigue, me admira, me quiere y tengo liderazgo pues.... sí cómo no!

JA, esos son los términos que ciertos mamertos usan en mi escuelita, pero para colmo, el pobre hermoso gusano con quien salgo sí opina que soy buena líder. Osea líder de "opinión", y una vez más me río, por favor! todo eso para decir que no tengo ni un poquito de dignidad y verguenza en decir que soy metiche, chismosa, cinica, vibora, ardida, zizañosa, rufiana, chicharronera, chayotera, me meto en lo que no me llaman, invitan o preguntan, mis oidos están parados en todo momento, mi nariz bien abierta para oler chisme, en fin, tanta calidad en los adjetivos calificativos que se me podrían poner. Soy una espía hecha y derecha. Entonces cuando murió mi celular fue el fin de una era de total popularidad (osea, metichez instituida). Y hoy que llevo largas horas esperando al mensajero quien traera a mi hogar brooklyniano mi bb, paciente, maquillada y feliz, tal como una madre espera a su bebe en la cigueña, me estresa tan sólo la idea de tener que irme a mi clase antes de que llegue mi hijo.

Y después de horas de dolor en la espalda y pancho sin público, entendí que por más que haga drama, que me queda más que reirme de la vida no??? ni modo.

Si me amargo me pongo arrugada

Si me encabronado me dolerá mi higado

Si me rehuso a hacer pipi me chingo mi riñon

Si me estreso me duele la espalda

Si me pongo a hacer berrinches, acabaré arruinando mi maquillaje

Si me inspiro capaz que termino haciendo un post sobre cuán chic es lo patetic.

Si me pongo seria terminaré mi abstract

Si me vuelvo más consciente hasta trapearé para las roomates

La verdad para variar tengo que pensar que más vale recordar que mi vida es un río tranquilo donde nada pasa, y que tengo suerte. Lo que sí es que soy bastante pasguata y claro, no tengo salvado nada de nada en mi anterior celular, ni el número de mi amado. Ni eso.

Jajaja, qué buena espía!

Tratado sobre una vida común y corriente

2011-02-13T13:03:00.000-08:00

A mis verdaderos interlocutores

Me acuerdo cuando dijimos en mi ex casa en Tejocotes que este blog no tenía ni una pizca de pretensión. Ahora no tiene ni la intención de entretener, ni siquiera de ser un poquito bueno (o con redacción pasable), ahora lo veré como una manera más de perder el preciado tiempo en vez de trabajar en mis deberes.

Todo empezó cuando me levanté pensando que mi vida es totalmente privilegiada. Yo no creo en Dios pues mis papás ateos decidieron darnos dizque mucha libertad y entonces como no funcionó mi intento por adorar a la Academia en vez de a un ser espiritual, pues me puse a adorar desde muy temprana edad a músicos y autores de novelas. Pero no replica tanto como para decir Thanks Morrissey for giving me so much love in my life, pero sí diré que el lado espiritual de muchos de mis amigos aún me genera cosquillas y emociones pues les creo que creen. Entonces, gracias a los dioses de mis amigos (desde cristianos, hasta católicos, judíos, musulmanes, etc.), la verdad soy y uds también, somos muy privilegiados. Y le agradezco a la vida y a la naturaleza y a Emile Zola por haber existido y haber tenido talento, y a mi terapeuta. jajaja. Bueno estoy nefasteando.

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Entonces, a veces siento que estoy sola y lejos de casa, y sin poder comunicarme con mis amigos como antes. Pero la verdad es que todo lo mencionado es mentira y seguro me ocurre cuando o 1) me va a bajar, 2) me está bajando, 3) estoy ovulando, 4) ovulé (hormonas, madre de todas las vergüenzas públicas). Ni estoy sola, ni estoy lejos de casa y a mis amigos les hablo a diario por gchat, por fb, por bb, por señales de humo, por latas de raviolis con mecates si es necesario, para el chisme no hay frontera y la globalización nos beneficia. Vivo con dos personas sensacionales, soy súper feliz y refunfuño del invierno como deporte local y he tenido la suerte de conocer gente igual de perdida en su privilegio que yo y en suma, todo está bien. Todo va de maravilla.

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Lo único que tiene legitimidad en mi -pasa ligera- vida es el tiempo. Las vidas comunes y corrientes como la mía (muy común aunque sé que un día haré algo importante) tienen pedazos de cosas relevantes, y la única aquí es la ecuación vida feliz=salud(papá+mamá+amigos+hermanos+abuelos+etc). En mi caso lo que me tiene con la preocupación no es saber que crezco y que me gustan los efectos del tiempo en mí, sino estar con el pendiente de que el tiempo tiene efectos negativos en la salud de las personas. Es el tiempo que sí deja rezagos de su mismos efectos en la gente, y cuando sucede con familia, ah cómo duele eso, sobre todo de lejos. Pues sí, eso pensaba esta mañana, sobre los impactos del tiempo en las vidas de las personas. Agarrense porque ni modo, como decía Baudelaire (ahí nomás para los mamadores que tienen blogs pretensiosos tipo el de chicago), le temps est un joueur avide qui gagne sans tricher à tout coup, c'est la loi. O lo que es lo mismo, reloj detén tu camino porque mi vida se apaga... detén el tiempo en tus manos.... reloj, no marques las horas... como diría el poeta mexicano Cantoral.

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Hay cosas positivas también, que nadie los engañe con la visión existencialista. La mayor, como ha pasado entre mi círculo de gente cercana, es que el tiempo nos ha favorecido enormemente. No vamos a entrar en aburridos detalles pero es cierto la vida nos ha sonreído a la mayoría de nosotros después de varios cubetazos de agua fría en las caras. Me río con mis amigas de las cosas que hicimos en el pasado y concluimos que durante los 20 los padres nos debieron haber mantenido encerradas. Pero ni modo, somos quien somos por la sumatoria de osos y perdidas absolutas de la dignidad. Y ahora al mirar atrás pues más vale reirse. Por ejemplo, nada más refrescante que coincidir con personas del pasado, ahí nomás para a ojo de buen cubero echarse una comparación y notar las diferencias radicales con aquellos que hemos dejado de ver en años. O qué tal enterarte de cómo va la vida de aquéllos a quienes amamos en algún momento, es curioso pero el hecho que te punce todavía algo o que no sientas absolutamente nada, es algo también resultado del tiempo. Osea, niñas, la hemos armado, todas.

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Y a veces sucede que no todo funciona en el aspecto de los sentimientos. Estoy hablando de cuando no te toca tener a la persona objeto de tu afecto. Hace poco conviví con un chico perdidamente enamorado de una amiga, quien a su vez, ama a otra persona y es correspondida. Pobre porque es justo durante el mes del disque amor y amistad que una vez abandonó el país con el corazón roto. Pero muchachos, es absolutamente egoísta lo que diré a continuación pero lo que yo pienso (cosa que si me pasará seguro no haría) es que cuando alguien no te quiere, no te corresponde, no te mira ni para tenerte de juguete sexual, es hora de abandonar dicho barco, de dejar la causa perdida y ya quererse un poquito a si mismo. Otra vez voy a citar una mega referencia que dejaría babeando al mamón del blog de los pájaros esos de chicago, pero la Star me enseñó algo ufff de la boca de Sandra Bullock. Pues sí, resulta que el ex marido de Scarlet la dejó por trata de volver con la Johansen, o como se escriba, pero Sandra tuvo el atinado acto de aceptar su derrota y con la cabeza el alto le dijo al megasabrosoreypapitochulouffff Ryan algo, que fuera e hiciera todo lo posible por recuperar a la tetona ésa. El comentario sabio de la Star fue "Sandra loves herself too much". Y será la Star y no el Tratado del Autoestima de Ducaud, o Emily Bronté, o ya de perdis su sicólogo de cabecera, pero es cuanticierto! Hay que quererse a si mismos, qué pena que me di cuenta tan tarde, pero ahora es mi filosofía de vida y ando de muy muy buen humor.

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Y para terminar con una nota alegre, próximamente haremos una fiesta en la casa. Una cuarta Tequila Party donde pensamos destrozar todo superavit de dignidad que hemos acumulado en el último mes porque no recuerdo diciembre con mucho orgullo. Espero tener lista para ese día de marzo la coreografía de mi favorita del rey del pop, pretty young thing (a ver, echatela cero sensual pero atinado anónimo), el nuevo vestido, y mucha alegría. Todos estarán invitados. Entre ellos, el único hombre que me gusta sobre este planeta, el único que logra ponerme roja a mi edad y con mi cv, el único que me provoca pensar en el amor y en que ya debería ponerme a trabajar para así tener tiempo en la semana para verlo y oler su cuello. Ya ya ya estoy nefasteando again.

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Como último comentario sobre mi vida superficial, privilegiada, y llena de episodios banales como este post, les cuento que claramente estar enamorándose a los treintaiuno es una vil repetición del primer amor adolescentil (y estúpido). Es literal volver a ser idiota. Cuando uno es idiota la vida es mejor, no ve más allá de los sentidos, no hay reflexión, es más, no hay siquiera sentido común. Pero me gusta analizar todo y rascarle y hacer preguntas pendejas. Entonces si les llego con una consulta estúpida, no se ofuzquen, es mi estado natural actual, la baba. Yo, como bien decía un buen amigo, yo fresh y cool. Me gusta que el gusano con quien salgo así lo piense, y en el fondo como buena portadora del gen de los caballos salvajes, la pasión revolucionaria en mi ya se hizo toda la telenovela en mi cabeza con final feliz. Ya sé dónde será mi luna de miel. Así con este optimismo color rosa y que hasta me ha hecho perder peso, ya busqué, diseñé, y encontré soluciones para balancear nuestras vidas con orígenes distintos, también formulé la solución para el conflicto ArabeJudío, predije la caída de Mubarak y la llegada de la 5ta ola de democratización, le voy a presentar a Calderón la ecuación al desmadre migratorio (y un pase a alcoholicos anonimos), ya sé de qué color me voy a casar, analicé el posible desenlace en el romance Brangelina, y bueno una sarta de pendejadas en la cuales mis 4 neuronas se enfocan en vez de terminar mis deberes.

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No se enojen con la vida, mejor dense cuenta cuán privilegiados somos. Y si se enojan, háganlo inteligentemente. Me largo a hacer mis deberes. Soy un vil cliché, mejor lean el blog del mamerto ése de chicago que dice leer a Baudelaire.

blue valentine

2011-02-06T17:31:00.000-08:00

Pero por supuesto que esta peliculita me tenía que traer rollos discusiones observaciones bizantinas a la mente. Creo que la tormenta terminaba en el continente europeo con las pelis francesas con historias sencillas y personajes complicados al estilo Chabrol. Nada, esa de bajo presupuesto me dejó más desahuciada que muchas otras.

Es decir, he aquí mi nueva teoría basada en el Pesimismo.

Si algo aprendí en estos años es a perderle la fé a las relaciones sentimentales a los veinte. Para mi, durante los veinte se es mega pendejo. Perdón qué pena, pero uno no debe creerse mucho a los veintes. Quizás tampoco a los treinta, pero cuantimenos a los tiernos veinte. Me da pena decir eso pero no se casen a los veinte, no va a funcionar, eventualmente terminarán. Y a los treinta? A los treinta da flojera y punto. Da flojera dejarse conocer. Es demasiada inversión, tiempo, y no hay garantía.

Osea, el Estado no sólo debería proveer de terapia para todos, pero debería prohibir los matrimonios a los veinte. Que vivan juntos, que se deschonguen, que entiendan lo qué es romperse el hocico de dos, ach pero no se casen tengan creaturas y luego ahí sí se arruinan la vida. Arruinarse la vida es no poder sacar sus frustraciones del cuerpo y mente. A los veinte? qué desperdicio.

--------------------------------------------------------------------------reloj no marques las horas------

Este frenesí de depresión tropical en un día con temperatura de 3 grados en promedio es como darle una patada a la pequeña plantita que crece en mi ventana de mi casita en mi ejido emocional que está empezando a ponerse muy verde y bonita y todo ese lado chulo de haber dado con un milagro. Pero es que que que... no sé.

Bueno, ahora que razono, y que me acuerdo de mi futuro esposo (jajaja qué tal) me largo con una sonrisota a mi cama porque no dormí anoche.

Pinche Blue Valentine la mierda. Sí me gustó la verdad pero genera madness, vaya ya era hora que volviera.

Le monde est injuste

2011-01-30T11:32:00.000-08:00

Y entonces el comentario superficial de la semana: qué fuerte lo que está sucediendo en el mundo. Mi hermana fue hace poco y me escribió ayer que el mundo era injusto y que lloraba/tristeaba con lo que estaba pasando. Hay demasiada represión, es el costo del cambio? Por qué estoy hablando de esto?

Qué fuerte en que otros países exista la posibilidad de armarse de huevos y salir a protestar. Si ya me han dicho que Egipto es cuantipeor que México en todo, pero ahí nos la llevamos. Nosotros no tendremos la violencia religiosa y un tipejo de autoritario por 30 años, pero qué tal la corrupción, la falta de oportunidades y demás excesos por parte del Estado. Entonces a pesar de ser una persona con un blog aburrido lleno de estupideces, sólo puedo comentar... qué increíbles tiempos, a mi sí me tienen maravillada. No sólo lo que pasó hace meses con la transparencia radical y pero con estas protestas en Túnez, Egipto, Yemen (Israel ha de temblar ahora) pero pues a ver cómo les va después de esto. Como bien decía Tocqueville, es más fácil tirar que reconstruir.

Por ello, no tengo nada que comentar sobre mi vida. Mi vida es como un cantón belga al lado de Cairo, aunque tiene su chispa y sus detalles que me siguen haciendo sonreir. Se aproxima la primavera pero la verdad no vemos claro tampoco, pinche frío, nieve, agua en la calle, uno tiene que dejar sus botas lindas por las feas de plástico, y duelen los piecitos. Aunque no todo es queja, es más bien la normalidad. Y llegó a mi vida la discreción en cuanto a mi vida privada, ergo, no sé cómo seguiré sosteniendo esta mentira de blog- Mejor les indico unos mejores que tampoco he leido pero es que ahora sí tengo 499 páginas que leer: http://www.lodemenosylodemas.blogspot.com/, y siempre el aclamado Trendy Procastinators y cuya autora intelectual me comentara hace unos días que descubrió una nueva joya para los ñoños sin vida jajaja.

Bueno, les dejo con la foto del día: la versión pública de la vista del metro.

Sólo los niños sobreviven la censura.

2011-01-25T09:35:00.000-08:00

"I'll guess I'll never know the reasons why you love as you do, that's the wonder, the wonder of you."

Ayyy, quién no se siente enamorado escuchando the wonder of you del mega papi rey Elvis, por eso es y será una de mis canciones favoritas que además canta como sólo él lo sabía hacer. Y aunque antes se la dedicaba a un hombre (uyyy hace muchos años), poco a poco entré en razón y mesura y así llegué a la epifanía hace ya también algunos años que si esos dos minutos y 36 segundos me conmueven tanto, debo fijarme mejor en quién podría pensar con esa canción.

A todos nos debe pasar no? A algunos les pasa hasta con esaaa que decía sayyy i love youuu it's the words i want to hear from youuu o algo asi (hay niveles), y bueno, yo me di color que más bien le corresponde a los verdaderos amores en mi vida. Como mis grandes amigos, como a mi más grande fan.

12 días a menos 15 en promedio

2011-01-20T23:09:00.000-08:00

Ay soledad, siempre he pertenecido a ti. Estoy en el rincón, no de una cantina, pero del baño más elegante de mi vida. En el loft que nos prestó la hija de los patrones de la mamá de Gil, aja, y entonces estamos de arrimados. No, estamos de patrones porque la hija de los multimencionados está de viaje. Ya llevamos viajando todos esos días y aunque mi vuelo estaba planeado para el domingo pagué una cantidad para volar mañana en la noche. Y no tengo sueño por lo que escucho a Café Tacuba, porque quizás no he pertenecido siempre a la soledad, sí a lo mexicano, lo caliente, lo complicado, y el calor. Ay sí, puto frío de la mega chingada de estos estados Minnesota, Wisconsin, e Illinois. Y nunca había estado en un menos 19 como hace unas horas aquí por Chicago.

El viaje, todo bien, los resultados, excelentes. Sólo que... Simplemente ya no estoy para estas cosas, tantos días lejos de casa con gente muy joven para mi, llena de energía, largas anécdotas de la prepa, y muy americana, muy gringa. Muy gringa. MUY GRINGA.

Chicago es como un México, pero uno de esos Méxicos que ves más hacia la frontera, donde las culturas están entre mezcladas. New York no se siente igual con todo y que esa ciudad está hecha de mezclas. Totalmente distintos son los lugares anteriores del Midwest donde estuve la semana pasada, ahí el fenómeno de la migración se siente muy nuevo, aún sin estar enraizado. Se siente la novedad y el desconocimiento con todo lo que ésto implica para los pobres paisas, como dicen en las oficinas de los Consulados (saludos, Camis). Muy lejos de lo que se ve, siente, come, y respira en un Chicago mexicano legal y totalmente americanizado. Y tan orgulloso. Seguro no digo nada nuevo y soy de hueva, pero ha sido una gran experiencia, al menos para mi que me gusta todo ésto, y para cualquier mente metiche/curiosa. No puedo negarlo, Chicago me encantó; incluido su estúpido y poco sensual frío.

Pero ya basta, 12 días de vivir con gente a esta edad, gente con la cual en serio tienes que hacer todo (hemos trabajado muchísimo), es demasiado. No sé cómo describir mi sensación de cansancio. Los adoro, son grandes amigos, o colegas. Bueno Lucía es especial, ella sí es mi amiga y trabajo sensacionalmente bien con ella, y está en constante aprendizaje de mis vulgaridades en español, y cómo no, si la chingada es la única forma de describir los imbéciles menos 20 grados que estaban destrozando nuestras caritas mientras caminábamos 4 metros.

A ella sí la quiero mucho. Al otro pues lo aprecio y mucho, le tengo respeto, cariño y agradecimiento. Pero muchachos, aunque se los he tratado de explicar, a los 31 años uno ya es bastante mamón, cero tolerante y demasiado bruja. Las cosas que no soporto de mis coleguitas de 25 años, tampoco lo voy a querer escuchar en todo un viaje, para eso mejor me pongo a escuchar mi ipod. Tampoco me gusta que me estén mirando pues sé perfectamente lo que está pasando por su cabeza, y si bien no estaba pensando en ningún momento ceder con el segundo individuo en cuestión como en algún momento me lo ofreció, ser una perra malhumorada era la mejor estrategia para que se me dejase en paz. Beber y hacer la fiesta me dan pereza cuando sólo hay bebidas azules.

Llámenme amargada, ni madres, soy una mujer de muy limitados estándares, claro, pero al menos defiendo bien mi poca virginidad cuando estoy segura de hacerlo, y lo mejor de mi es saber qué no quiero. Y sí, síiiiii me gusta un gringo, me encanta el gringo de los posts anteriores pero es un gringo con sabor distinto, con algo diferente al gringo promedio (al menos eso me tiene cegada), pero nooo, no quiero un gringo que tenga esas cosas de los gringos que me chocan. Osea ser tan GRINGO.

Lo que quiero es subirle a Leonard Cohen, regresar a NY, y llenarme de calor de mis viejas costumbres neoyurkinas que tanta falta me hacen. Pero lo más me hará falta siempre será el calor de lo mexicano. Me encantan mis paisas, pero aprovecharé que soy una nena privilegiada y en cuanto se pueda tomaré el primer avión y volaré a tierra mexicana, y besaré la primera playa que toque mis pequeños pero friolentos piecitos.

the Midwest

2011-01-11T09:42:00.001-08:00

El Midwest no está tan mal. Son largas extensiones de territorio, de tierras fértiles, con granjas subsidiadas por el Estado, con millas y millas de maíz bajo nieve que el gobierno de estos estados y de la Federación protegen con miles de dólares. Ahora entiendo la rabia post NAFTA.

Y he visto miles de cosas que me han gustado, claro, porque soy una tipa con la mente abierta y soy fácil, y sonrió por todo.

Aún así nunca viviría aquí, el Midwest es demasiado grande y los desafíos son demasiados. El frío, la nieve en las carreteras, las largas extensiones de tierra tan radicalmente diferentes a las de mi patria (me encabronaría mucho), la gente es simpática y no siente el frío. Esa sería una gran skill a adquirir!

Pero le falta movimiento, locura, gente empujando, gente gritando, y me fue muy bien en mi cita.

Los Reyes me están cumpliendo

2011-01-07T20:55:00.000-08:00

Sucedió un milagro. Así como cuando Bart reza para que caiga nieve y no vaya a la escuela... Yo, ante el rumor de una nueva tormenta de nieve, recé en secreto para no volar en sábado y poder salir a la cita propuesta hace unos días por el hombredemissueños y que llegaba a NYC el día de hoy. Sin chistar, 4 horas después de mi frase "neige neige tombe maintenant" en gchat, mi nueva aerolinea favorita Airtran algo, me mandó un eficaz mail anunciando la cancelación del vuelo (además, a las pinche 6 cabronas horas de la mañana), y que "hay" llamará para ver qué procedía.

Procedió que sin ton ni son sonreí muy para mis adentros y cambié mi vuelo para el domingo porque la verdad sí me dolía no llegar a tiempo a mi viaje al interior del frío Midwest, aunque sólo me dolía no lucirme en la 1era entrevista que haré, obviamente, YO.

Entonces habiendo superado eso, que agarré mi rebozo, me deshice las trenzas y pedí consejo a mi nueva directora de debates Clarita Serna -roommate, gran amiga, y por lo visto la peor de las alcahuetas en cuestión de alcoholización-, y le mandé un mail alhombredemissueños super coqueto (vaya), dejé de lado la estúpidez, la brutez, la sordura, la ceguera, una cosaquenohaceotracosamásqueamarte, y le pregunté claramente si seguía libre el sábado. Me respondió luego luego como decimos en México que síiii y que nos veíamos por supuesto!

Y por supuesto, damitas y caballeros (Gary, y mi cuñis favorito), todo el día sonreí. Sí, a pesar de las dificultades que se me advinieron en la noche al descubrir que tenía vencido un plazo para cumplir con un requisito de una beca en México, sí, a pesar de todooo, que empezó a nevar como locos, que amanecí con dolor de cabeza, moco saliente, y todos los síntomas de la enfermdad a tan sólo 30 horas de irme al menos 22, de que no he acabado nada que he empezado hace unos días, todo el día me sentí estúpidamente feliz.

Nada peor que el día de hoy que me habló el susodicho para "quedar" y por supuesto la niña de 31 años no pudiendo articular, no pudiendo hablar claramente por la nariz súbitamente tapada, pero paradójicamente el cuerpo sudando, y todo fatal, fatal! Qué importa si tengo a todas las amigas diciéndome qué decir, es en verdad claro que necesito un trago antes de cualquier cosa con el yasabenquien, porque en cuanto se aparece su anatomía, oigo su voz, me cacha viéndolo, ayyyyyyy, sí, de inmediato me convierto en la mujer-emancipada-segura-de-si-misma-sabiendose-guapísima más pendeja del municipio. En efecto, se me acaba el argumento y la metodología, me vuelvo bruta ciega sordomuda torpe traste y testaruda por lo mensa! nada útil para esta inútil! Un clásico. Estúpida y sensual, quiero creer, ya les contaré qué pasará. Si todo sale bien, Minnesota se volverá el lugar más hermoso para mi!

Venga anónimo! Una vez más mis queridos, estoy feliz de que el patetic sea the new chic.

Quiero mi día de Reyes

2011-01-05T19:59:00.000-08:00

Hoy estuve concentrada todo el día. Ha sido impresionante, incluso he sido productiva. Tengo que escribir una propuesta, y arreglar unas cosas de mi jefa. Además, en unas cuantas horas me voy a un viaje por el Midwest gringo, me imagino que genera mucha envidia mi vacación. Pues será St. Paul, en Minnesota, otros pueblos en Wisconsin y la magistral Chicago, yo estoy feliz. Feliz de salir a conocer lugares que mis preciosos ojos grandes no han visto y para colmo de felicidad, voy a ir a hacer trabajo de campo para un proyecto de investigación relacionado con la migración, lo nuevo mío mío mío.

Entonces me empezó a doler mucho la cabeza, cosa que atribuyo al exceso de seriedad y concentración tras tantos meses de fingir. La cosa es que ahora me gusta lo que leo, me impresiona lo rápido que lo hago, me gusta pensar. Chale, ahora soy una ñoñeta.

Y que me pongo de pésimo humor. Todo empezó con un súbito pero profundo antojo a Rosca de Reyes, seguido de una explicación infructífera a mi amiga gringa y judía, claro, sobre qué chingaos celebramos el Día de los Reyes y la Rosca y eso en países como México. Obvio, además de intereses comerciales, y una constante política del gobierno mexicano para explotar estos festejos y que la gente olvide los treinta mil y cacho muertos en lo que va del sexenio, bueno-bueno, ese fue el anual quejido socio-político de este cadavezpior blog. Entonces no entendió nada y wikipedié todo para ella y acabé perdiendo media hora en este trivial asunto. Y por supuesto se triplicó mi jamaicón y terminé comiendo un caldo de res para el alma que mis roomates y yo hicimos para la cruda del primero de enero. Deli, se acabó.

Ay estoy en mi cuarto bebiendo un cognac porque con estas viejas no hay de otra, recordando la Rosca de Reyes, y tratando de escribir párrafos sobre migración y desarrollo. Seguido de pensar en él, siempre en él, mi obsesión.

A ver qué demonios comenta Anónimo, mi único comentarista. Qué bueno, como ya he mencionado en otros foros, que patetic is the new black, porque nadamos en patetic lately!

beso!

Se me olvidaba comentar mis deseos del año: sólo uno.... él.

Absolute beginners

2010-12-26T21:44:00.000-08:00

Los dilemas de una mujer actual y actualizada. Patrañas. Je suis fatiguante et pathétique.

Bueno, a mi edad al menos puedo decir que sé muchas cosas de mi. Sé por ejemplo qué ropa saca lo mejor de mi. Sé también cómo hacerle creer a los demás que ellos son los que tienen la iniciativa. Sé usar mis juguetes de la forma más satisfactoria, y sé qué alcohol tomar y cuál no pagar. Sé usar mi poder sexual sobre los hombres qué incorrectamente quieren conmigo. Sé cómo jugar a la pendeja pero sabiendo que no soy ninguna pendeja, ese papel se lo dejamos a las pusilánimes que sí navegan con bandera de mensas. Sé muchas cosas- Será que ya maduré? Los 31 años sí traen sabiduría.... Qué voy a madurar!!

Y sin embargo... no tengo ni idea de cómo tener las cosas que no tengo, y aún me pongo roja con ciertas situaciones. Una de ellas fue tener a mi abuelito en el teléfono mientras un hombre me estaba desnudando la noche de Nochebuena. Qué penísima. Eso no me puso roja, me puso roja cogerme al guey equivocado dado la cantidad de ron que había tomado sabiendo que él estaba ligando con otra dama, pero que si yo le pedía que viniera a mi cuarto, lo haría. Y lo hizo.

Lamentablemente no era el hombre de mis sueños.

Ése... ni me pela. Ni me da los buenos días, ése ni me determina, ése no me da nada, no me da señales, es un caballero conmigo pero ni ya sé por qué.... ése cuando me sonríe, me pongo roja/estúpida/con pedos para coordinar mis pies, mis manos, mi cerebro, mi boca, mis cachetes arden, mi sonrisa se amplía, todo se vuelve color de rosa y se ve se siente, mi inteligencia desciende al mismo infierno, y sube a flote mi estupidez. No sé en qué momento perdí en esa relación de poder. Aún recuerdo cuándo lo conocí, yo era quién ni lo miraba por más que me sonriera, fue hasta que lo escuché estornudar. Ahí fue cuando al decirle salud me fijé en sus ojos enormes.

Y ahora sufro porque siento que me enamoré rápidamente como una bestia, de él, de sus planes, de su voz, de su cara sexy y de su cerebro. Me reí el otro día de mi amiga Ethel quien dijo haber tenido un orgasmo intelectual con un fulano que le presentamos, pero más o menos es lo que yo tuve. Y ahora sufro porque él se fue a otro estado... Y me la he vivido diciendo eso a todos y todas. Sufro por un hombre divino que no me hace caso. Osea que me haya cancelado la última cita porque su sobrina nació y tenía que ir a verla es una gran justificación en mi muy humilde opinión.

Y vestida lindamente con mi vestido color vino tinto y mi cintita en la cabeza en el mero 23 de diciembre en el Lower East Side contándole a mi amiga Chirlie de él, y de pronto me volteo y me miré al espejo y nos atacamos de la risa- Igual pasó con la chica a quien le bajé el ligue, al día siguiente nos metimos a la misma cama y nos pusimos a hablar de esos chicos por los cuales sufrimos, y lloramos comiendo un vil Hersheys. Para eso necesitamos al clavo que saca al otro clavo, sólo por eso hacemos esas pendejadas. Por eso pasa nada si te coges al cuasiclavo de otra, porque estamos en el mismo patético y divertido rodeo.

Somos auténticamente patéticas pero ser patetic is the new black, qué no? La verdad estar en una posición como la mía es algo divertido. Es como ser la protagonista de la clásica he's not that into you sin los vestidos geniales y demás detalles de distinción de la pelí. Ya no es el mismo sufrimiento de hace unos años en mis veintitantos que me levantaba sin ganas, sin motivos, más que el estarse golpeando a si misma porque el tal individuo no te quería como tú a él. Éso sí sería motivo de terapia, lo mío es como... pues disfrutar la vida a pesar de que el hombre perfecto no te haga mucho caso, y cómo lo va a hacer? Si él va a salvar al mundo.... y yo pienso en términos de municipios, jajaja, no es cierto!

Ahora aunque siempre se tira tierra una a si misma, pues, lo hace con un poco de habilidad escénica. Ay si él me quisiera. Pero eso no nos detiene, por eso sigo guardando mi virginidad.

Chale, no es cierto, la volví a perder! Prometo no perderla en Chicago con el 2do enamorado de miiii, lo prometo! Siempre tendré a David Bowie, él nunca me dejará. Él y la nieve de este 26 de diciembre que hizo que se cancelaran más de 1400 vuelos en JFK entre ellos el de mi amiga Normi.

Bendita virginidad

2010-12-08T21:19:00.001-08:00

Ya estamos en finales. La luna está preciosa y hace un pu-to-frí-o-de-mier-da. Camila, por favor, omite que estás en Cancún. Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, pero la única relevante es que soy tía (postiza, claro) de la pequeña bebé de nuestra amiga la Agri. Qué bonito es sentir amor digno de ser sentido. Hurra Manis!!!!!

Volviendo a los temas poco fructíferos y de los cuales no me puedo liberar pues de eso pido mi limosna; sucedieron tres cosas:

a) descubrí que hay una terapia de administración de coraje innovador y sobresaliente entre la oferta de los programas.... son las tradicionales labores domésticas propias de nuestro sexo. Sí, en efecto, osea cuando el individuo del género opuesto, o del mismo género dado que en NY tengo un éxito inconmensurable con las damas, no llama, no responda a su mensaje, a su chat de blacberri, no haga caso al berrinche, en vez de refunfuñar y patear la maceta y jurar en nombre de la Virgencita que no vuelves a ser vejada públicamente, agarren la escoba, brujas, y a alzar. Bien decía mi madre que lavar los platos, pasar la aspiradora, ponerme a trapear, o pensar en cómo acabar con la pobreza en Oaxaca lograría vencer mi insomnio. El insomnio, así como el ocio, es la madre de todos los osos. Ahora mi cuarto está reluciente. "Hay" nomás.

b) mi ex amante de hoy 26 años está insoportable. no sólo me salió con que no quería que acabáramos (cuando ya acabamos hace semanas), sino que está enamorado de mi. Es un intenso, y en plena fiesta me orilló a una orilla de la cocina y me la cantó. Ay Dios mío, no más una ya no le hace caso, y vienen arrastrándose, yo no lo podía creer, pero sí damitas, sí es cierto. Pero es que no es su culpa, es la mía, ya no me gusta, qué pena, pero no, y cuando se ponen de pendejitos intensos menos los soporto, y vivo enamorada del amor, del Gusano que me mata y que me pone a ser la estúpida más estúpida de la East Coast a mis casi 31 años...... Y no me importa porque con ése me quiero casar, quiero procrear y juntos venceremos la pobreza en Oaxaca y resolveremos el conflicto IsraeloPalestino.

c) entonces la 3era mal moraleja de la quincena es que el juego del dime y direte amoroso del siglo 21 tiene de todo menos racionalidad y paciencia. Esta es la única lección buena del año escolar enseñada por Cristina. Estos gadgets actuales hacen que todo sea inmediato, o que uno empiece a exigir inmediatez y pues las cosas no funcionan así.... generalmente la gente tiene vida. Entonces ahora soy paciente y debo admitir algo,... sí, pinche BB! qué necedad.

En fin yo sigo en mi nube convertido en ejido, ya tenemos varias parcelas barbechadas Agri, listas para echar la semilla y ver pronto los maizales (porque sin maiz no hay pais), y pues pronto se me hace que adquiero los bienes comunales de al lado porque gracias a la reforma del artículo 27 de la Constitución, ay ya, hueva.

Ay sí, otro asunto, ahora resulta que también mi compañero de equipo, otro de 26, está prendado de mi. Quiero que noten el patrón inadecuado de menores de edad. En fin, el peligro es que ... ése sí tiene una cara de buen sexo y vamos a viajar un mes a Chicago y otro pueblos en lugares helados del tal Midwest, pero no hay problema porque yo me la vivo enamorada de la ilusión que me genera mi date/Amor Platónico. Y por ello, tengo que cuidar mi virginidad.

NYPD

2010-11-27T07:59:00.000-08:00

Y dicen que México D.F. es peligroso, ajáaa... Este fin de semana fue el "thanks for spending weekend", osea, Thanksgiving. Y qué me robaron en pleno frenesí capitalista! por cerda capitalista!!

La buena noticia, la neta, es que no pasó nada. Fue tan hábil el hurto que aquí su servilleta no me di cuenta de nada, ni sentí que una mano maliciosa penetraba mi bolso y sacaba mi pesada cartera. Y no por contener dinero, sino de la basura que había por todos lados. Lo único molesto fue el estallido en llanto! La siguiente buena noticia es que ya había pagado mis autoregalos!

La mala entonces es que me sentí violentada por primera vez! Obvio he pasado por peores cosas como cuando andaba visitando ejidos, y demás detalles del país, pero nunca robada. Lo siguiente malo es que la pobre nena treintañera estuvo chillando ahí por una hora, al principio estaba muy nerviosa, no sabía qué hacer, qué decir, y eso sí, el inglés fluyó (gracias a Atzimbi por conseguirme varios teléfonos, la BB sí funciona). La verdad acabamos riendo. Para empezar el pendejete/ta sólo se llevó 40 dólares en efectivo, digo, comparado a los 450 que estuve a punto de sacar para pagarselos a Eli, pues menos mal. Después, cancelé en menos de una hora mis pocas tarjetas (bendito se me iluminó y saqué las tarjetas de mis becas), y se quedó con mis peores fotos de la historia y en orden: licencia pa conducir, ife, y nyu (ach ésa sí me gustaba). Y tercera, pues pasa nada! Sólo el susto y el drama, pero pensandolo mejor, hay que ponerlo todo en perspectiva, qué tal sería perder un chamaco en pleno Macy's? Ay nanita.

Total que terminé con mi oficial Pierluisse (una mujer) en la NYPD y sólo diré cosas positivas de ellos, me trataron rebien, me dieron agua, klinex, me alentaron a ya superarlo jaja, me ayudaron a cancelar mi tarjeta gringa, y siempre guardaré un gran recuerdo de mi policía.

Todo por ser una capitalista!

Manis

2010-11-22T22:41:00.000-08:00

Anoche soñé que vivía en el DF nuevamente. Y recordé lo mucho que me gusta mi ciudad a pesar de los diez mil pesares. Y recordé algo importante que pasará a finales de este año o inicios del 2011. Y entonces pensé que no he contestado un mail importante, pero mientras lo hago, quiero comentar que... obvio Agri, mis hijos irán al Liceo Franco Mexicano del DF con la mini Hormiga.

Si para eso me pintaré sola, y sé que tú más.

Amor platónico

2010-11-21T21:04:00.001-08:00

Todas mis amigas se quejan del género masculino. Creo que voy a tener que acudir a mis amiguitas quinceañeras de veintitantos años para que más o menos me describan cómo ven las cosas desde su perspectiva de tiernas damas. Es que tengo varios casos en mente, qué pasa con los hombres después de los 30? Me cae que se están volviendo más pendejos. Luego pienso que no, el pedo no es el género, sino la dinámica. Los hombres serán lo que serán pero son simplemente ex-qui-si-tos.

Pero nos quejamos. Sí, porque iren, osea, la ecuación es la siguiente: chicas guapas, sin compromisos, super mega inteligentes (no está de mal tirarse un cebollazo), con futuro, y bueno, son la pura simpatía. Y sobre todo, segura de si misma, conoce a un caballero igual de divertido, con futuro, de amplia sonrisa, n cualidades. Salen, se la pasan genial, se divierten muchas horas, en fín, genial la química. Y cómo no? si la ciudad ofrece cantidad infinita pal buen gusto y pa pasarla bien. Entonces, regresa a la casa con los ojos de Heidi, así, ojo brillante. Se besan o no se besan, pasa a la casa o no pase, no importa, tomamos ambos escenarios, existe una gran química entre los 2. Y pasan 5 días y cero comunicación... sí, ni un mensaje, ni llamada, ni email, ni comentario estupidito en FB (también, pinches medios sociables patetiks). Y de pronto tengo que escuchar noche tras noche las mismas conversaciones con la chica arriba descrita (una de mis roomates), y de la voz de otras amigas de Wagner, y hasta en mi blackberry con amigas de México. Todas entre 26 y 32 años. Es la dinámica me cae. Estas reglas del "dating", o qué? No entiendo esto de datear en EU, será algo distinto a lo que antes hacía en mi país natal!? O será que como dice la roomate los hombres aquí son indescifrables? Yo diría que aquí y en Israel, son igualmente animales.

Volviendo a mi, tuve mi date. Ay, amiguitas, ay, sí, ay ya qué, lo admito abiertamente, soy la tipa más patética pero he encontrado el amor platónico. Y si he de morir, al menos podré decir que conocí a mi hombre ideal. Y los ojos se ponen brillantes como los de Heidi. Por eso ya me advirtieron aquí las roomates que le baje a mis expectativas. No me importa, yo estoy en lo más alto de mi nube -propiedad privada- y que me desaloje el gobierno porque yo no me bajo sola. Es más, ya busqué lugares para la luna de miel. Ay, exquisito el D.

Volviendo al enojo de mi raza, pues como bien propuso mi amiga Chesray, y este mensaje va para la muestra poblacional con la que usualmente dateamos: Uds, you white American guys, no sabemos por qué se hacen tantas bolas juntos, por qué no todo es sencillo y se dice claramente si procede o no? Es fácil, maricas (en el sentido colombiano), es un sí o no? No se necesitamos mucho, te gusto o no?

Y si me atrevo a echar discursos idiotas sobre ésto es porque creo que todo se debe al mal resultado de los veinte. Cuando uno está a esa edad, insisto, los estándares son amorfos, poco claros, bastante flexibles pero para MAL. A los treintas, y después de varias decepciones, agarranos, crisis, y demás, ya sabemos qué chingaos nos gusta, qué queremos, y qué NO: eso es básico. Entonces los gringos piensan todo al revés, y por ello, insisten en creer necesitar saber con certeza si te gusta o no la chica no antes de la séptima cita! No chinguen!!

Pues después de tanta protesta, me largo a seguir leyendo sobre migración, mi nueva pasión. Y recuerden chicas, esto es un déjà vu pero como diría Jarvis, "don´t let him waste your time". Total, pasa nada! Anónimo, pásame el link de ese vidio mano!

Besito!

La tusa

2010-11-15T00:38:00.000-08:00

El jueves me tocó terminar mi relación con mipeoresnada. La razón? Me gusta otro y para que ése me pueda determinar (pelar en Colombia), debo ser una mujer seria y no andar mandando mensajes erróneos. Ese fue el consejo de mi amigo el Eli cenando unos increíbles noodles en el village con mi otra amiga María Alejandra de Bucaramanga. Las últimas semanas han sido geniales eslash patéticas. No sabemos exactamente si es la luna o nuevamente la época pre-navideña pero a todos en mi entourage se nos aflojó la canica, la hormona, y en general el interés por la actual pareja, y entonces todos, todos, pasamos del análisis del subdesarrollo y la corrupción adentro de las aulas a discutir los eternos dilemas de los treintañeros solteros y sin presiones morales, sociales o laborales de ningún tipo. Y esto ya se veía venir desde hace semanas, tenía que acabar oficialmente, es todo. Pero no pude evitar meterme al fondo de mi edredón toda la mañana siguiente.

En Colombia, mi 2do hogar por si aún no les queda claro, tienen la palabra “tusa” para definir la depresión post cortón. Gran palabra, gran concepto que me parece que es inexistente en el leitmotiv del mal de amores mexicano. No veo qué concepto usar, ando tristeando decimos en el Distrito Federal. Pues me dio un poco la tusa, sobre todo cuando el susodicho pasó su mano por mi cara cuando me despedía de él. Tan segurota yo de mis palabras en inglés, sonar convincente pero sin ser una maldita, y él joven y con sentido común sólo hizo lo que le dictaron sus instintos, tocar mi cara y claro, obvio, se cayó mi teatrito. Pero me fui porque así tenía que ser.

Qué distinta es esta tusa de la anteriores. Obvio, nada es comparable, y sin embargo, este hombrecito es tan tierno como increíblemente hermoso física y mentalmente y decirle a un ser así que no estás enamorada de él, pues se volvió tormentoso. ¿Estaré pendeja? Pues no, porque ahora sé qué demonios quiero, qué no es eso lo que tenemos a nuestro favor? damas emancipadas?

Los treintañeros como mis amigos y yo, e incluyo a los dos hombres con quienes me la vivo hablando de estos temas, sólo tenemos temas estúpidos con que perder el tiempo (no le digan a fiderh o conacyt). Sin embargo, y esta es la gran paradoja del intelectual alternativo que pretende saber quién es y educarse en una escuela carísima, podemos leer a Amartya Sen, recitar el Pathologies of Power, tener profesores de Princeton y conocer a nuevos politólogos de MIT que serán tus futuros profesores que eventualmente salvarán al mundo, o volvernos expertos en temas migratorios de la mano de los mejores maestros de Wagner y SIPA (mi 2da escuela en NY –ánimas), felicitados expresamente por cónsules; pero seguiremos enfrascándonos en discusiones patéticas sobre las relaciones humanas y sus accesorios, sus fases y toda la charade.

Las relaciones se vuelven temas más polémicos, más bizantinos, más pasionales y más inexplicables que las fórmulas del desarrollo que ocurrió en Europa y que nunca llegará a África, ¿cómo explicar la pérdida del temple de un ser racional ante la llamada que no llega? ¿dónde quedó el discurso del individualismo, de lo lejos que he llegado, y demás bullshit cuando uno no entiende cómo proceder ante un tipito o tipita? Y si tomamos en cuenta que somos treintañeros latinoamericanos perdidos en la inmensidad de la cultura americanizada en una de las ciudades más modernas y complejas en cuanto al tipo de comportamientos y comunicación entre seres humanos, esto es peor que proponer políticas públicas cuyas ejecuciones sean exitosas. Es más fácil despepitar sobre los eventos político-públicos que entender, entender, simplemente entender!

Uno está esperando vivir la siguiente relación de forma ligera, tranquila, fácil y segura. Y con que me encuentro? Con que a diferencia de los inicios de los 20, a esta edad uno tiene limitantes mucho más claras, como estándares y prejuicios ya institucionalizados, con necedades que nuestros cerebros ya legitimaron, por rollos mucho más divertidos por la única razón que podemos también vernos con ojos más críticos.

Y se alinearon bien los astros, o Eleazar para variar tenía razón. Dejé de mandar mensajes equivocados.

Qué patético entonces que tras el correo que esperaba obtener después de muchos días, esté en el idiota impasse de no poder formular una respuesta coqueta, natural, linda y convincente. Cada una de las palabras cuesta un mundo. Cada tono empleado tendrá una tipo de efecto distinto. Ay, la madness. Y mientras, me tardo menos redactando mi plan de trabajo para mi proyecto final. Y la tusa? Pues no sé si se fue o es New York.

Es interesante desde un punto de vista antropológico de 3era observarnos, y éso que nos estamos educando en el primer mundo. Interesante.

Cómo para qué? Pasa nada.

2010-11-07T10:43:00.000-08:00

Ayer me encontré dinero en mi cuarto. Estaba limpiando y recogiendo todo mi mugrero, que era vasto. Sí, hace dos meses empecé la escuela y apenas estoy alzando mis lecturas para poner orden en mi mente ahora que debo empezar a redactar mis final papers. Entonces me topé con una linda suma de dineros que tenía perdida entre la montaña de desorden. Muchos dólares cuya existencia ni recordaba. Yo juré que todo estaba ya en el olvido. Esas son las consecuencias de nunca escuchar las sabias palabras de la gente que saben llevar presupuestos. Pero es mayor la alegría al toparse con esos centavos que ver la cuenta bancaria descender.

Sólo de eso me imaginé que podía escribir en este blog casi muerto. Ya pasó la crisis que le dio vida. Y ahora no hay nada, sólo estabilidad. Soy como una persona tan estable, tan contenta, tan nivel low profile, y al mismo tiempo tan libre de las madness que me caracterizaban antes que por eso no escribo nada. Yo pensé hace unos meses que la pasión revolucionaria volvería al estar con alguien. Y aunque lo estoy, no es lo mismo, y eso sé que es porque estoy con la persona con quien no estaré siempre. Estoy vegetando como dice Camis, pero como es NY, todo es increíble y felicidad. Una felicidad satisfactoria, donde los pendientes se reducen a tomar decisiones serias pero no relacionadas con la salud mental, lo cual reduce en mucho los riesgos de una crisis. Será que cuando empiece a desmoronarse ésto, volverán las crisis? Ni creo porque ahora creo en el "Pasa nada".

Cada vez que pudiera pasar algo, recuerdo las sabias palabras de mi amiga la gringa Amanda quien aprende español: pasaaaa nadaaaa. Y qué si no entregamos la renta a tiempo? Ay pasa nadaaaa, y si no mandé mi paper? Y si no he empezado a buscar trabajo? Y si no me llama el Daniel? Dios, pasa nadaa. Pasa nada, pasa nada. Por eso en esta casa y en esta comarca la estabilidad es la regla, porque pasa nada. No hagamos dramas de las cosas sin importancia de nuestra vida burguesa. Vivieramos en Reynosa, hubieran matado a nuestros hijos, tuvieramos que huir de la Boder Patrol, tuvieramos que pedir comida en la iglesia de al lado.

Pasa nada en nuestro caso. :) No pasa nada, y así lo fuera, pasa nada.

Es como entender que es mejor masticar despacio

2010-10-19T20:28:00.000-07:00

Saben a qué me dedico? A platicar, a charlar, a argumentar, a descifrar, a charlatanear, a atinarle, a asumir, a hablar sobre lo que pasa por la mente ajena, a tratar de entender la inteligencia emocional (la chaqueta mental) y eso hace que pierda considerables montos de tiempo. Pero cómo lo disfruto eso me hace tan feliz. Eso hago y eso debí hacer desde el principio, ser locutora de radio de programas chatarra para la mujer adulta contemporánea.

Hoy le escribí a una amiga un mail preguntando si le gustó el evento que organizó mi asociación durante meses y meses. Después de varias lineas institucionales que me armé de valor y le pregunté por su encantador amigo que hace un doble master en escuela de políticas públicas y negocios y con quien fui a tomarme una cerveza el viernes pasado tras encontrarnos en la calle. Yo venía de lo más cateada, el cabello hecho un desastre pero sabiendo que le gustas a alguien pues un esfuercito vale la pena. Pero me atreví por eso porque ése es un tipo inteligente que no le teme a estar frente a una mujer más alta que él, con personalidad e inteligencia (como yo claro jaja).

Entonces esa es mi rutina entre los metros A, G y F, platicar y ser patéticas, insisto, pero así sabe la vida mejor.

Acabo de colgar con mi amigo Villarino con quien también tengo conversaciones de lo más trascendentales del tipo si el asistente de mi profesor en SIPA -su escuela de él- (ahora tomo una clase en Columbia no más por presumir) sale o no con alguien, y otras del tipo qué y cómo decirle ciertas cosas a una mujer. Mi vida se ha convertido en una sarta de pláticas elementales para la reforma estatal, es decir, es una patraña pero la vida banal tiene su chiste y es una delicia con las personas indicadas.

Es como platicar con mi espía más ecuánime y enfurecerse por la existencia en esta vida de cierto tipo de viejas que son de lo más pendejas y mimadas y que usan esa estrategia para llamar la atención y generar hasta la más evidente lástima con las personas y en particular con los hombres. Los únicos que no ven la estrategia son los pendejos hombres. Y ya sé que ya hemos hablado de esto en el pasado y que nos aburrimos del mismo tema, pero es que esto es terrible pues indica que aunque pasen los años en nosotras y en nuestro alrededor, siguen existiendo y siguen creciendo estas mismas tipas mimadas, pendejas, que navegan con bandera de idiotas y se hacen las retrasadas mentales para obtener lo que quieren. ¿Qué pasa con las mujeres que nos conocemos, que sabemos tener límites, que sabemos decir NO, sí sí aquéllas que nos respetamos, que nos valemos por nosotras mismas? Qué pasa con el género contrario que es tan imbécil a veces que cae en la trampa de esos ejemplos del género femenino cero digno de pertenecer a mi misma identidad? NO, a nadie se le ocurra compararme con una de esas pendejitas sin capacidad para valerse por si mismas, que son falsas, que se compartan como quiera el guey para quedar bien, que se hace la desprotegida... ¿Por qué simplemente los hombres prefieren estar con una tipa medianamente mediana y no una mujer de verdad que conoce su cuerpo, su cerebro, su inteligencia emocional, sus paradojas, que asume que le gusta igual Madonna en los 80 que the national? Una mujer de verdad que se gusta que se respeta que se quiere que se sabe chingona.

Pues más vale sola que uno de esos hombres que las prefieren brutas. La canción de Lisa Loeb es genial, me gusta sobre todo la parte en la cual patalea y que nosotras cantamos a todo pulmón. Hoy la pusimos en mi casa llena de viejas, la pusimos unas cinco veces (porque les conté que compramos un boombox pa nuestra última fiesta del pasado 8 de octubre?) y cada una de las veces que la pusimos fue más disfrutable que la anterior. Por eso hoy le dedico este poema de amor a las mismas de siempre, siempre suya de uds mis espías. A los hombres que las prefieren brutas, pobres de uds, porque estando con ellas nunca sabrán que es disfrutar de la vida, ni tampoco que es comer despacio, que es dormir profundamente, que es enfrentar sus inseguridades, miedos y cobardías. No estarán con una mujer de verdad.

Nada y lo mismo

2010-10-14T01:03:00.000-07:00

Mi nueva roommate (Norma) y yo (perdón sigo feliz por vivir con ella y con Clarita), hemos platicado a diario del amor y otros demonios. Creo que ya llegamos a un nivel extremo de filosofear sobre el tema. Creo que ella está más enamorada de supeoresnada que yo, eso sí. Sin embargo supeoresnada está en Colombia y no tienen una relación en sí. Entonces es su corazón el que está en esa etapa del endulzamiento. Cabe señalar que sí conozco a supeoresnada y es 100% para ella. Por mi parte ni siquiera puedo decir que tengo un peoresnada, es más como una trampa dulce y febril como decía Illya Kuryaki (en la hermosa Ninja Mental) hace añizos y corresponde a un tipo de enamoramiento pasajero, va y viene. Iliana sería directa, diría que es calentura, pero no, viene acompañado de un tipo de amor-enseñanza-pásatelabien. También hemos filosofado el por qué lo veo así, por qué no estoy convencida, sí por qué una falta de compromiso mío. Y pues otra vez recordé a Seinfeld, sí a él y a su amiga Elaine. Al rato vuelvo a eso.

Creo que después de una sana etapa de soltería es casi normal que la persona susodicha esté abierta a las posibilidades de enamorarse, pero sucede que no, aún no me sucede. Al contrario, ando muy feliz, el ego es más grande que el corazón actualmente y estas experiencias lejos de hacerme más humilde en cuanto a mis expectativas me hacen una peor persona! Ahora más que nunca tengo estándares altos y el primero de ellos es reconocer que yo quiero a un tipo inteligente, maduro, de mi edad como mínimo, y que sepa hablar de política, que le interesen los asuntos públicos que me indignan o conmueven, que se sume a la causa además, y que tenga ingredientes de un pretencioso frutti di mare. Además, que me ayude a ganar el Novel/Nobel con la Cam. Ayudaría que sepa escribir por cierto.

Dirán que qué linda manera de retroceder en el tiempo pero no, no es así. Hasta las más revolucionarias de mis amigas (Atzimba) saben claramente que no tiene que ver con retroceso sino con la simple aceptación que como mujer inteligente del siglo 21, tipo la Emilia de Rousseau, necesitamos a un tipo inteligente a nuestra altura y pues todo esto proviene igualmente de mi prepotencia (como dice el Himno en su Bicentenario) adquirida tras un periodo de autoconocimiento interno profundo. Ay sí la neta sí. Luego uno termina recogiendo perritos de la calle. Pero bueno, A. no es eso. Él es todo lo descrito anteriormente unos cuantos años atrás… por eso no, no me veo con él. Así es espías, pa que lo niego, he llegado a la etapa en mi vida en que pienso en el futuro. Pero es un futuro genial, ¿qué haré después? Las puertas están abiertas y soy feliz planeando escenarios planes a prueba de agua.

Seinfeld y Elaine, como buena ex pareja, tipo Alejandro y yo, Hugo y yo, Federico y yo, se la vivían destrozando a sus actuales peoresnada por detalles geniales como fundamentales: no se sabe amarrar las agujetas, no usa bien el tenedor, come con la boca abierta, lo tiene chiquito, tiene un chiquero, finge la voz, se cree de Brasil y es gringo, es un tetazo, es un sicótico! Ok, acabo de describir mis fans en NY, porque sí, tengo muchos fans pero de ninguno haces uno! Hay algunos por ahí que bueno, qué diablos? A girl has to eat!

Y tal como admití que pienso en el futuro –jamás en el pasado– pienso en el fenómeno de simplemente querer saber que hay adentro del amor, como lo dice Nada Surf, I wanna know what is like on the inside of love. Quizás sólo buscamos volver a sentir esa sensación que conocimos y que no hemos vuelto a sentir, como volver a oler un perfume que por ahí captaste en algún momento. Por eso no hay que ponerle mucha atención, hay que ponerse atención a si mismo.

Pd: ya les dije que tengo un proyecto de capstone sensacional? Mi escuela me va a pagar viajes a California, Texas, Illinois (Chicagooo), y Minnesota sepa Dios dónde está eso, y a México para hacer investigación seria. Luego les cuento porque este blog está de hueva y mi proyecto es serio y merece respeto!

BedStuy

2010-09-17T17:11:00.000-07:00

Bedford-Stuyvesant es mi nuevo barrio. Está mucho más al norte que mi antigua zona, Prospect heights, pero sigue siendo Brooklyn, New York.

BedStuy genera polémica. Sobre todo cuando alegremente les revelo a mis interlocutores que vivo ahí en un hermoso grande iluminado y con olor a nuevo apartamento. Generó incluso la única discusión que he tenido con mi roomate y amiga del alma, Norma pues su tía preocupada en demasía enfatizó demasiado en lo peligroso que era el barrio hace 10 años, cosa que me desesperó y se lo hice saber. Tuvieron que llevarme a Red Hook a comer comida mexicana de adevis para olvidar el bochorno. Volviendo al tema, muchos dicen que BedStuy es peligrosisimo, que tiene estadísticas altas de asaltos, y demás detalles de distinción. Pero, es New York, el verdadero. Ahí donde se mezclan la gente que vive en la ciudad desde hace años, gente del lumpenproletariado (porque NY no es sólo Soho o la fresez de NYU), la increible mezcla de culturas (puertorriqueños, afro-americanos cantando en las iglesias prebisterianas, los mexicanos que te chiflan, los judíos ortodoxos dueños absolutos de Brooklyn), el cansancio en la cara y manos de la gente al final del día por los metros A y G. Sí, seguro no le gustaría a muchos turistas equivocados, pero eso es NY, no? Su complejidad, su complicación, su cara fea, sus distintos sabores, unos más lindos que otros pero siempre fascinantes.

El otro día en una fiesta en Chinatown, mi guapo interlocutor se ganó puntos conmigo al corregir su comentario negativo sobre mi zona al comentar que habían zonas de excepción en BedStuy. ¿Cómo cuál? le pregunté. Como la parada Myrtle-Willoughby.... super segura y linda. Y le sonreí con explícita coquetería.

Gentrification in BedStuy: Beginning in the 2000s, the neighborhood began to experience gentrification. The two significant reasons for this were the affordable housing stock consisting of handsome brownstone rowhouses located on quiet tree-lined streets and the marked decrease of crime in the neighborhood. The latter is at least partly attributable to the decline of the nationalcrack epidemic which occurred in the late 1980s and through the 1990s and also to improved policing methods which New York has used in the last decade. (Gentrification and urban gentrification denote the socio-cultural changes in an area resulting from wealthier people buying housing property in a less prosperous community.)

Muy bien, por lo visto somos parte del trendy fenómeno de "gentrification". Sí, eso sirve de consuelo para las preocupadas, yo no temo nada pues estoy consciente de que en todos lados hay que cuidarse. Aikecuidarse. Las 3 habitantes de este nuevo hogar vienen de Medellín, México Distrito Federal y Bogotá, y será un placer ver las caras de nuestros elegantes amigos que viven por el East Village, o el Lower East, o el turístico y sucio West 57th o por Columbia, o demás zonas pasadas de moda (ay sí, ahi la gentrification fue en los 90) cuando los invitemos a la fiesta inaugural.

Sí, la verdad soy muy feliz en mi nueva casa. Y para mejorar todo, vivo con dos personas normales, tranquilas, relajadas, simpáticas. Es de lo mejor no vivir con alguien mandón. A mis casi 31 (ahora empiezo con esa cantaleta) no le veo ningún rendimiento político vivir con alguien que te de órdenes y por ello agradezco la relajación colectiva de mis colombianas colocatarias.

Vean cómo se ve (patrocinado por Clarita l'artista de la casa) en la mera madrugada:

E insisto: cuando vives en una ciudad como ésta, cuando estudias en Astor Place, cuando pasan a tu lado las personas más ricas del planeta, cuando puedes ir a tantos lugares preciosos, cuando vives en las zonas más genuinas de Nueva York, es imposible no maravillarse y disfrutar. Y cuando no lo haces, estás perdido. Definitivamente no estoy perdiendo mi tiempo. Y para colmo de la felicidad, desde mi apartamento como decimos en Colombia, miré el Empire State vestido de mexicano este día del Bicente. Ese fue el detalle político y a pesar de todos los pesares, se me llenaron los ojos de agua.

PD: en Brooklyn, como bien dijo Paulina hace mucho, los hombres son mucho más guapos que en Manhattan. Desde los cielos de Brooklyn, miras también la ciudad, qué hermosa que es.

Estamos a 34 pero se siente a 37

2010-09-01T08:25:00.000-07:00

Qué no les ha pasado que de pronto dicen en un ataque de verdad absoluta "Pero si soy mi madre!!"??? Claro que sí, es más, muchas de uds son sus madres. Bueno yo obviamente soy mi mamá. Tan es así que hace unos años, como muchos ya, cuando empecé a vivir en pareja (mujer/hombre) empecé a ser como mi mamá y ni lenta ni perezosa volví a la terapia. Obvio con el objetivo de ser lo menos madreesca posible. Como dirían los gringos, osea no es que no quiera ser mi mamá, digo tiene cosas chidas, pero tiene otras no tanto que no quiero a mi vez andar enseñando por ahí. Entonces fui y logré muchas cosas buenas. Sin embargo, y haciendo alusión al último post de Camila donde narra las grandes herencias de su mamá, yo heredé el arte de dar el gatazo de mi mamá. Como hoy. Bien que recuerdo cuando venía la tío o el abuelo o algo así y la mamá se ponía a chachear a toda máquina 3 hrs antes de que llegará la visita. Que mal humor se cargaba! A diferencia de ella, yo me río de mi desidiosez (como se escriba si es que existe) y me reto a acabar a tiempo. Siempre lo logro, me encanta dar el gatazo!

Llevo exactamente una semana en NY, y en una semana he logrado muchas cosas, de las más importantes conseguir un departamento super lindo, todo para mi (y mis 2 chidas roomates que además pa acabar de ser felices son mis grandes amigas aquí), con 2 baños, cocina integral, un refri nuevo y lo mejor: una lavadora-secadora. En fin, dejando de lado mi felicidad de esposa desesperada, también conseguí un precio especial, terminar mis idiotas actividades de Peer Advisor (y soy más popular ahora en mi escuela) y terminar muchas angustias más. En fín, estando agotada nunca pude limpiar el hermoso en el que estoy alojada desde hace una semana. Pero hoy hace unos 50 minutos mi amiga Andrea, dueña del hermoso cuarto en el enorme depto de la calle 54th entre la 6 y 7 avenidas, me mandó un mensaje "llego en 1 hr", pues tanto su roomate como yo nos pusimos a chachear con una temperatura de 37 y yo creo que de 39 adentro del depto... lo bueno de esta finura de lugar es el aire acondicionado.

Y a pesar del aire, sudé como puerco pero lo logré on time, de hecho ni ha llegado!

Yo digo como conclusión que chachear para una amiga en este calor del infierno es ser una verdadera amiga. Lo segundo es que debería dar clases de cómo dar el gatazo a nivel posgrado.

sin alarmas ni sorpresas

2010-08-22T22:40:00.000-07:00

Queridos reyes magos,

Espero que para mi cumpleaños 31, en unos cuantos meses, me dejen tener un verano distinto, y sí, en una ciudad distinta, en NY donde está mi actual y temporal hogar. Me gustaría vivir ese triunvirato de meses en chinga o en una total pereza pero simplemente allá y experimentar la tal famosa, y cliché, experiencia de vida que nadie debería perderse quezque. Y a pesar de haber estado 3 meses en México y no en NY, me encantó. Soy muy positiva al respecto porque sin duda alguna y sonará très patétic, amo no sólo mi país de contrastes, pero el Distrito Federal. Es más, me siento orgullosa de decir que es mi ciudad y que eventualmente criaré a mis futuros insoportables hijos aquí en el DF (claro, irán al Liceo Franco Mexicano jaja). Entonces lo de NY tendría que ser una experiencia antropológica mis queridos reyes magos.

Punto número dos, no puedo creer que ya me vaya de vuelta! Y me voy en chinga y satisfecha pues vi a mis amigos, mis espías amadas y favoritas, platiqué con mucha gente con la que quería platicar, sufrí mis dramas, y conocí un poco de la madness que me dará cuando regrese a México. Además trabajé como burra, pero neto como burra y eso es toda una experiencia. Por ello me voy satisfecha, un poco más delgada de cuando llegué, con mucha felicidad por volver a ver a esa ciudad, a oler sus olores (ni modo) a ver a mis amigos y con una tranquilidad que únicamente tiene aquel que sabe ya qué le espera. No alarms no surprises diría Radiohead.

1998

2010-08-17T23:28:00.000-07:00

Hoy estuve sentada en una sala por más de cuarenta minutos. Enfrente de mi, un individuo me sostuvo la mirada. Yo sabía quién era y seguro él desconoce quién soy. Ignoro por qué me miraba, quizás observaba mis labios color rojo que tuve a bien pintarme en el metro. Al lado de mi, un amigo, un viejo amigo de hace doce años. Nos miran porque estamos hablando fuerte, mencionó. O tal vez porque traes los cachetes muy rojos, añadió. Claro, en el metro y sin abanico, qué esperaban concluí. Minutos más tarde, escuché su nombre y confirmé que sabía quién era. Afuera comí un helado con mi primer novio. Un novio de los noventa y quien conoce todos mis viejos amigos y quien dijo que no he cambiado nada. Sólo que ahora tengo nuevos ojos y que sí, no me ve potencial de novia celosa. Mientras le iba contando qué había sido de mi vida en los últimos ocho años que no nos habíamos visto pensé en todos los nombres que le di como referencia a mis últimas aventuras. Sí, fue mi amante, un novio que tuve, uno que me follé, quería con ése, puros nombres de hombres. Comí en el mercado de la calle Pachuca con mis amigos del internship. Cené con una vieja amiga, guapísima a sus cuarenta, y me hizo diez mil cuarenta y un preguntas sobre mis decisiones, mi vida, el futuro. Dijo que lo hacía en el nombre de su experiencia. No sé si fue muy dura o tiene traumas pero dijo que me veía con una gran falta de compromiso hacia el sexo opuesto. Pues por más que le pedí ejemplos claros y matemáticos no me dio más detalles, pero por lo que entendí no aceptó que le dijera que si estoy sola es porque así lo quiero, aún con un judío de fan, aún cuándo aún llamo la atención de desconocidos conocidos, y aún cuando recibo propuestas indecorosas de ex novios de mis tiempos de virgen. Pero ella no pretendía hacerme entender que soy una amargada, la verdad no lo soy, una amargada no tendría mi capacidad de sentir empatía, ni de llorar, ni de festejar una buena noticia nacional en el radio, o de sonreirle a viejillos o a los perros en la calle que no? Entonces yo trataba de describir -y descifrar- qué caracteriza la crisis de los treinta para mi y para mis 3 mosqueteras/espías favoritas (wof wof wof wof, chiste local) pero ella con la batuta de sus diez años en los treintas más que bien vividos, vividos eso es lo importante, me planteaba la vida de una forma distinta.... como si fuera fácil vivirla. Así me pareció, sólo es cuestión o de atinarle, pero no entendí si se le atina, o si te dejas llevar y luego dices a posteriori que justo le atinaste. Me quedo con esa duda. Pinche CIDE mamador y la lógica.

Fue la novedad del día, eso y los viajes al tiempo y a las dimensiones desconocidas en espacio y realidades. Por ello, un viajecito al pasado pasadito en la prepa de mis amores, total, hoy vi a mi primer amor, aquel que nació entre mis maestros franceses, mi adicción por el boom latinoamericano y Pabellón Polanco donde además de todo, cené hoy. Y he aquí una de mis canciones favoritas de mis catorce/quinces. When you gonna make up your mind, quince años después sigo sin saber....

Dis maman, pourquoi je suis pas un garçon?

2010-08-12T08:49:00.000-07:00

Hoy me levanté preguntando si por ser mujer, la naturaleza me regaló una capacidad superior a la de los hombres para sentir. Ergo, para sufrir, para hundirme en pensamientos negativos, para llorar, para tirarme al drama. Será cierto como dicta el prejuicio que las mujeres sentimos y sufrimos más, que expresamos mayormente el dolor, que nos preocupamos más por los hijos, que somos más sensibles y por ello, más débiles? Por eso los hombres fuertes, de carácter inconmovible e incorrompible ante la incertidumbre, nunca se caen, pues ¿cómo? tienen que proteger a las damas, ¿cómo echar por ahí una lagrima? no.

Pues no lo creo! Conozco hombres igual o más chillones que yo, dramáticos, sensibles, y sentidos. Eso, sobre todo. Últimamente lidio con uno que, no sé si por qué ahora sí trabaja y anda en chinga, está insoportable y se "siente" a cada rato, si no lo llamas, si no lo pelas, todo es cuestión de reclamos. Ya había escrito Germán Dehesa sobre la mujer sentida, pero y ¿el hombre sentido? Es mucho peor que una mujer pues se escuda en letanías por demás exageradas y patéticas. Aunque lo patético es lo mío, recuerdan?

Sí, acepto que me apanico, y entonces de pronto tengo que subir a mi cuarto y llorar por un rato. Ni modo, ya me di cuenta que el llanto es mi mejor amigo. Y ahora, si eso ocurre en un periodo de luna creciente a la izquierda, peor.

Volviendo al pánica, creo que tendría que ser algo natural en todos, mostraría nuestra humanidad, ser vulnerables. Todos necesitamos un apapacho-invertención-zangoneo-un sustito al miedo.

Me acuerdo cuando yo era un garçon manqué, un marimacho, de chiquita claro. Sí me hubiera gustado ser niño, pero sobre todo por eso, para verificar si hubiera sentido tanto como siento las cosas. Pero ahora que lo pienso y que entiendo cómo dominar mis demonios internos, prefiero decir que soy una niña turbulenta, es más chic. La cosa es medir el pánico, supongo. O no es mejor que digan que eres una mujer que logró administrar la turbulencia a un hombre berrinchudo y sentido!?

Al servicio de la comunidad

2010-08-02T23:06:00.001-07:00

Pensemos en mis espías. La mayoría son o acuario, geminis, aries, virgo, capricornio, escorpión y libra. Y también piscis, cancer, tauro como mi mamà. Estoy procrastinando.

Número 1 de la lista: géminis

Take time for yourself by putting your life on hold. Walk around the park, stare at the sky and otherwise refresh your senses with the parts of life that really matter. Sunshine and open space are vital for you now. The peace can help you ponder everything that's going on in your life. Once you feel centered, you're better able to take on the challenges that come later.

Número 2 de la lista: aries (éste me gustó pa mí) las ecuánimes

You need to reorganize your finances today, but make sure to take a few key precautions. Your interest in fiscal health is great (and timely), but it's not smart to tackle too many cost-cutting measures at the same time. The shock of austerity can't help you stick to your budget in the long-term. A lucky windfall drops in your lap just when you need it the most, giving you just the boost you need to make it last.

Número 3 de la lista: virgo

You need to get rid of any unrealistic goals -- and while you're at it, give that perfectionism a rest for the time being! They're nothing but ballast that keeps you down and prevent you from seeing real possibilities. It's past time for a change in attitude if you're looking externally for missing pieces to make you feel complete. Success is all about understanding exactly how much you've actually accomplished.

Número 4 de la lista: acuario, abran bien los ojos Atzi e Iliana

Your freedom means everything to you, so you've set up your work or home life in such a way that you can come and go when you like. Sometimes, though, your lack of roots leaves you feeling a little lonely, or even misinformed. Try to be more of a team player today, if possible. Jumping into a group situation of some kind means you lose a bit of independence, but you pick up plenty of creative input and support.

Número 5 de la lista: libra (pa mi sisternita)

You're so sweet-natured that others may make accidentally underestimate you. You shake all that up, though, when you turn one of your outrageous ideas into a firm reality. Now is a great time to marshal your forces and try setting up new partnerships, especially those who complement your strengths. With you in charge, this new endeavor should be a tremendous success.

Número 6 de la lista: cancer (tiny little dancer)

Your energy powers up all the way, and now you feel like you can do anything. You look (and feel) fantastic, and this amazing, dynamic energy helps you in every aspect of your life. That could mean grabbing a sweet work assignment, kick-starting your love life or inaugurating a new schedule that liberates you to explore those personal creative projects. You're a dynamo, so get busy!

Número 7 de la lista: escorpión!

Resisting all efforts to change, no matter what, may feel somewhat cool at first, but it becomes increasingly unworkable for you, especially if you let your temper flare up as well. Why not decide to try serenity when everyone around you starts flinging mud? It should all pay off for you at work as you power past big obstacles and find new options. In love, the new attitude helps you get closer to that special person.

Número 8 de la lista: piscis pa no dejar!

Extravagance is everything for you now, and you're the best when it comes to living large and having fun. Your energy is stimulating your pleasure centers, but this influence could leave you feeling buyer's regret -- and maybe a creeping fear about your credit rating! Avoid the shopping district (especially online), because draining your bank account isn't worth the brief pleasure you get.

Número 9 (pues cuántos hay?): Tauro

Enjoy all of life's pleasures today, from the greatest to the smallest. It's important that you're open-minded when appreciating the best things in life, whether you're walking barefoot in the park or living large in a stretch limo. Try to remain fully present in your body and embody each action -- that should keep you more aware of what's going on, but also better able to enjoy your time on earth.

No tengo amigas leo o sagitario, sólo un guey de ese signo.

Pero viene la superioridad

Capricornio:

Everything smooths out when you just relax and trust in the universe. It's difficult to believe, but you don't actually have the last word on how things turn out -- this time. That ought to be welcome news, since it means you can actually live your life instead of trying to steer it. That should release a pile of stress, but also improve your willingness to try new things.E

Ay cuán lovely mi horóscopo! I will improve my willingness to try new things! I will trust in the universe!

(¿cuàl dije que es mi edad?) nos vemos pronto en NY!

Ardilla con arrugas

2010-07-26T22:57:00.000-07:00

Tengo sólo dos nuevas costumbres por lo visto: escribir en lunes, y escuchar The National. Con su música concuerda mi estado de ánimo en el periférico todas las mañanas. Como que disfruto estar somnolienta y al mismo tiempo estoy casi dramática al no tener mis 3 cobijas hechas en Chimalhuacan, Edo de México.

Pero chicas The National y sólo escribir en lunes son los menores de mis problemitas. Mis problemas son los canales de mi cara. Hace unos días cumplí los 30 y medio, es decir, ya estoy más hacia los 31 que a los 30. Pero qué diablos, si aún doy el gatazo. ¿Qué es dar el gatazo? Es, a media luz, un cuarto volteada a 2 km, o por skype, luzco radicalmente hermosa. Miento, quiere decir que si me esmero, luzco mega hermosa. Pero rasquenle ahí nomás tantito y verán las fallas mecánicas. Ni hablar de la condición física o la urgencia de tonificación. Ciertamente hay elementos a mi favor, como mi inmadurez, mi buen gusto al vestir, mi indiscutible prepotencia musical, mi forma de echar el coche, mi incorrección política, mi risa indiscreta, mi falta de tolerancia a las nuevas generaciones, mi fanatismo por los Mosqueperros, que me hacen ser no sólo una dama especial, pero una adulta contemporánea divertida.

Sin embargo, hay algo que me tiene al borde del ataque del pánico. Algo que ni las abdominales podrían quitar. Algo paradójico. Primero que todo, espías, yo solía tener muy marcadas las arrugas de mi frente, aja, porque tenía esa costumbre de subir los ojos para expresar desde chisme chisme hasta chale lo mataron? Entonces pues estaba bien fregada, plus la llamada genética de mi frentón arrugado padre. Y al cumplir los 30 decidí invertir en mi belleza y dicho día aún nevando fuí al Macys de la 34 y salí feliz y airosa con mi kit Origins. Cualquiera que me veía antes podría decir que he mejorado tremendamente!! Casi no se ven ya, es milagrosa, me veo bella y radiante hasta en mis días los peores.

Y he aquí la estúpida y poco sensual paradoja: ahora tengo como 3 arrugas más debajo de mis ojos! Cómo es posible?! Que los costos me persiguen! Unas cosas por las otras!? Ach, por qué? Vean nomás: el gatazo y la realidad, apuntele!!

Sí me siento orgullosa de a mis treinta aún me confundan con gentuza veinteañera, pero pronto mis paradojas saldrán más y más a flote como tener un cabello chino natural cute y miles de canas, y como soy bien floja con lo que sea parecer una doncella, jamás he querido pintarme. Luego tengo pies bien bonitos, y los callos qué!? y con los jean Levis, sí la neta sí doy el gatazo, pero pronto seré una ardilla y no un gatazo!

Qué va, soy una ardilla y por ello me largo a comer mis almendras porque la memoria está fatal, pero si sólo tengo 30! Y como bien decía Blur en los noventa (juventud, busquen la canción), en la genial End of a Century: and the mind gets dirty as you get closer to thirty! However mi querido Damon, la mente es lo único que no da el gatazo, sigue igual de sucia y seguirá, bendito.

ACH

2010-07-19T16:36:00.000-07:00

Y cómo no me voy a emputar!? Con pendeja gente así que está en mi misma maestría.

Recuérdenme nunca volver a entrar a esa escuela en la que estoy:

Nombre idiota censurad: Nilbia
did you hear about the Torreon massacre
?
ay no
It makes me scared to go to Mexico

Pues no vengas tarado! Disculpen la violencia, eso soy hoy, la pura violencia!!!

Patetic activitas ergo sum

2010-07-12T09:46:00.000-07:00

Es que de verdad ya descubrí que lo mío mío mío de mi es ser patética, luser, perdedora, como quieran llamarle. En serio, miren sospecho que el mes de julio será no sólo de Julio Regalado, pero de la pateticidad que llegó para quedarse todo el verano. Para empezar, el simple hecho de vivir tan lejos, y estar sin dinero, me inyecta pateticidad. No me sirve de nada estar dos dos guapa y traer linda ropa (eso sí, me han dicho que tengo gran estilo) si me da tanta pereza salir los sábados a ver a mis -igualmente aburridos- amigos en pareja. Bueno si además está lloviendo a cántaros, estoy en Lomas Verdes, ellos en la Narvarte y puedo chatear con mis espías o mi peoresnada... pues ni me quito la piyama y no voy... y así soy una perdedora en casa un sábado por la noche. Es cierto que desde hace mucho adopté el concepto "salgo una vez por fin de semana por falta de energía" y como ya la semana pasada llevaba chupando a diario me autoconvencí. En fin.... en realidad nada justifica que me de hueva estar desperdiciando mis fines de semana siendo joven, popular y con gracias.

Punto y seguido de "no tener dinero", lo que sí es que tengo a dos papás que me mantienen. Sí, a mis 30, pero con ese monto no me alcanza para mucho porque soy una derrochadora!! Y mis bellas amigas me invitan las copas. Sí, después de ser una alta burócrata y tener capital y más si era para desperdiciar. Por ello, tengo que encontrar el justo medio, ojalá lo halle en esta vida.

Ya sé, es temporal y me vengaré en el futuro. Como ayer, otro ejemplo de pateticidad (que en verdad me está gustando), fui con mi mamá a Plaza Satélite (todo se oye mal) y entré a Zara. Para variar parecía que regalaban jitomates porque la gente se peleaba por las prendas, qué pedo, y de pronto vi dos vestiditos y un abrigo que obvio desié, los quise hacer míos.... Hasta me los probé, y me puse un suetercito encima de esos de rayas, ayyy ya me está viendo bajo el sol de Brooklyn y de pronto recordé mi falta absoluta de capital.... [Aún no logro entender dos cosas en la vida: 1) por qué los hombres son atraídos tanto por los senos? y 2) por qué las mujeres mueren por ropa nueva cuando somos capaces de tener faldas, pantalones, blusas con etiquetas en nuestros armarios? (tengo exactamente esas cosas).] Quién sabe, tras la obsesión y la fantasía, mejor tiré todo y salí de ahí. Tuve que terapearme a mi misma: "Nilbia de todas formas cuando éramos ricas y poderosas y conquistábamos las mejores tiendas, ya no usábamos Zara, es de baja calidad".

Para colmo de la pateticidad, y para terminar bonito este post oda a mi lado perdedor, mi mamá me guío, aún en Plaza Satelite, al "estant" de Pfizer para hacerme una prueba gratis de trigliceridos, colesterol y glucosa y cosas así. Esto, qué gratis va a ser, le empecé a argumentar, esto es a cambio de tus datos personales confidenciales madre, estas cosas son una riqueza para esta empresa hija del diablo.... Pues nada sirvió, para cuando acabé con mi trifulca tipo Mafalda, ya me estaban pinchando el dedo para ver si estoy demasiado obesa o diabética. Pues para su preocupación de todos uds (y la de mi mamá por mi amor al chicharrón), estoy muy bien de todos mis niveles.

Aún así el simple hecho de dedicar mi domingo a esas actividades me hacen volver a pensar en cuán patetic soy. Pero me doy risa, cuando ya no haya risa, habrá problemas. Creo que lo patetic es lo siguiente trendy, lo de moda vaya más que nada.

Y hoy en la mañana decidí por un día no escuchar a Carmen Aristegui, y volver a la música patetic de mis años de estudiante, Westlife y the Ramones, pero qué gran gusto musical!!! Seguido de Rebel Rebel de David Bowie, escúchenla, recuérdenla, eso me hace menos luser- Aunque pasar una hr en este post triplica el nivel de perdedorez ya localizado en mi sangre ayer! jaja ahora iré por mi Delinea Té.

Quesadillas y cerveza no por favor!

2010-07-07T22:14:00.000-07:00

Quiero comentar sobre mi falta de condición física para soportar la bebida. Estoy envejeciendo a pasos agigantados. Osea cómo!? No entiendo. Hace unas horas a las 6 en punto cerramos computadoras en mi organización y nos fuimos a beber nuestras penas los chicos pasantes más yo su servilleta. Teníamos una gama de quejas sobre cómo nada está saliendo como nos lo pintaron. Osea sí está chevere pero a veces no encuentro motivación, como hoy que de tanto ver a Michael Ballack en cueros en fotos que localizaba en la red, o que Camis mi espía me mandaba, me cansé! Y decidí trabajar! Tarde como a las 4 pm. Ojalá nadie de ellos lea esto.

Y entonces que nos pusimos a beber las penas y salí a gatas como a las 11 y cacho con casi 7 chelas encima y 2 pescadillas. Eso sí, mi inglés mejor que nunca en este mes! Además creo que ahora le gusto a uno de 22, cada vez PEOR este asunto. Nunca voy a madurar!

Adivinen lo mejor? Doña Flower vino por mí!! Bendito que mi uniojo no circula nada los miércoles y mis chóferes aún son de la opinión que a esas horas no hay tráfico por su cerro. Entonces como me he convertido en la peor bebedora del municipio de Naucalpan, a esa hr y tras esa mínima cantidad, yo ya estaba cantando todas las de Creedence, los dueños ya querían cerrar y el gringo no paraba de hablar, y yo y los demás menores ya veíamos cruzado y sólo fueron esas botellitas! Bueno, para colmo de males me entró una hambre bestial por la Roma y que le pido a mi mamá que se pare en unas quesadillas. Como buena alcahueta se bajó a comer una... ahora me muero del dolor del estómago y para colmo está fue más o menos la tesitura de la plática:

- Creo que es hora que le pares.

- A qué mamá? estuve encerrada como 3 pinches semanas oyes!

- De qué hablas niña? Ya párale a pedirte gordas de chicharrón. Ya te voy a llevar a una prueba a Pfizer a ver cómo vas del colesterol, los trigliceridos, y (más palabras antisonantes). Mejor pídete unas de huitlacoche. A diario comes cerdo!

Ay sí? Benditooooooo pero si hoy comí falafel! Still, agradezco que no me dijera nada de mi patética borrachera de miércoles y se enfocará en el cerdo, tan sabroso!

Necesitaré vitaminas para seguirle el ritmo a la juventud, la única que me pela!

Más argumentos pa lucir cansada

2010-07-05T14:17:00.000-07:00

Hasta el momento es un día muy agradable. Mucho depende de haber encontrado de forma rápido y eficaz un buen lugar de estacionamiento en la Condesa, y sin tener que darle unas monedas a un viene-viene. Les conté que durante la primera semana de mi pasantía me pelié con el guey que se cree dueño de la calle Zamora? Por ello, juré en el nombre de la mínima dignidad que me queda no volver a estacionarme aquí, entonces ya hasta negocié con mi viene-viene de confianza un lugar a diario allá por Pachuca. Pues sí, lo malo es que siempre llegó tarde y por ende Don Pajarito ya no tiene lugar para su fodonga servilleta. Hoy encontré uno hasta Juan de la Barrera y Mazatlán, pero ¿qué diablos? He descubierto el beneficio de caminar más, cosa que extraño de mi ex ciudad gringa.

Volví, acabó de aceptar dos trabajos para este verano! más mi internship!! No sé si hice bien o no pero además de que ambos son pagados, uno de ellos me llena de autoestima pues me lo ofreció mi más inteligente profesora de NYU y claro, como guapa e inteligente (y mujer emancipada), trabajo temas de migrantes mexicanos! Y por otro lado una niña super linda que me quiere ayudar a abrirme las puertas pal siguiente año, qué emoción!

Osea si quedo mal , quedo mal con los tres! en fin creo que a eso dedicaré mi seudo vacación, qué diablos, dinero es dinero, y cateada, ya estoy, y siempre estaré como bien me dijo la Camis!!

ayyyyyyyyyyyyy

El buen

2010-07-01T11:19:00.000-07:00

Después de los dramas, viene el buen karma acumulado. Nomás llevo dos días despertando de gran humor. Ya me convencí que evidentemente como mujer emancipada - y obvio superior a mis semejantes que escogieron otras vías que caen en mi prejuicioso adjetivo de "nomeconformoconeso"- debo pasar por varias crisis porque mi contexto no me facilita comodidad para mis decisiones! Alguien entendió? qué importa.

Después del cinco seré más feliz y podré llevar a acabo mis ambiciosos planes, como cortarme el cabello, ver a mis mejores espías más seguido, y sobre todo a las que comparten mis mismas dudas. Como otra nota, anoche estuve conviviendo con un grupo de niñas de 13-14 años. Las miraba, las oía, les sonreía, las estaba espiando. Me parecieron tan inocentes y lindas, su alegría se me hizo tan tierna. Por primera vez colegas pensé: cómo será tener una hija de esa edad? Y claro, empecé a sumar, a ver si tengo 30 y el otro día me puse un límite de 8 años para reproducirme (digo osea Céline Dion tiene 42 y está preñada! - y en cama claro), si tuviera que aceptar tener un hijo a los 35, la niña tendría 15 y yo...50.

Entonces sí, ya me di cuenta que no estoy en los veintes, a mis veintes jamás hubiera hecho eso!!! Punto y seguido me sume al relajo y me puse a cantar con ellas Cómo quién pierde una estrella pues no a diario uno escucha a un gran mariachi en la bienvenida de una hermosa niña recuperada de una enfermedad, rodeada de amigos, familia, y sus amiguitas preadolescentes, llenas de alegrías y amor, compañerismo (casi derramo la lágrima recordando a todas las amigas que he tenido en la vida), y me encantó, lo admito, simplemente es otro tipo de energía, muy pura.

Y como bien me dijo Camila, aprovechalas quien sabe cómo serán en unos años.

Ya estoy vieja pero hay experiencias a disfrutarse así. Espero con ansías cortarme el cabello!

Porque amo el drama

2010-06-27T21:22:00.000-07:00

Hoy fue uno de esos días. Hace meses que no me topaba con uno de ellos de hecho. Todo tiene su comienzo y definitivamente lo primero que hice hoy fue despertar tarde con dolor abdominal. Luego, antes de bañarme para ver el partido -lo hice porque creo en la función social del pan y circo a la romana- me enteré de dos muertes de amigos de la familia por ejecución.

Luego perdimos, y yo lo miré con mis ojos pensando, y lo peor es que hay gente que ni la debe ni la teme que realmente esperaba una alegría de una oportunidad como ésta. No la clase intelectual o aquélla fracción de gente adinerada mexicana que se la vive presumiendo su apatía política (claro tienen todo de todas formas) y que claro aborrece el fútbol. Hablo de otra, la mayoría.

Luego, le mandé un mail hirientísimo a alguien que me quiere a su tierna y joven manera.

Lo hice creyendo que tenía la legitimidad de creerme superior emocionalmente por el simple hecho de ser mayor que esa persona. Y me pidió disculpas por lo que hizo, y yo por excederme.

Y aún así, a pesar de la monotonía de una pelea tonta entre dos personas que parecen empezar a quererse, siento como una piedrita en mi corazón porque hoy es uno de esos días.... en que todo duele de alguna manera, y en la que quizás sólo el Dramamine podría curar a una drama queen.

Uno de esos días en los cuales uno debería poder dormirse todo el día y olvidarse de ser uno mismo, de abrir la boca, de recordar los prejuicios.

Y claro, no es el drama, no son esos días, es mi simple prejuicio contra la nilbia vieja de los veintitantos... No me ha hecho bien odiar la juventud. No porque ahora me niego a querer a uno de sus miembros más avanzados para esa gloriosa edad que suelo vejar tanto. Enredada en mi propia trampa. A continuar.

Y termino escuchando Echo and the Bunnymen, all because of your days, nothing gets you up, nothing gets you high, everything just comes to this final mistaken rhyme.

aquí perdiendo minutos de sueño

2010-06-22T21:36:00.000-07:00

Luego cómo es uno de pendejo la mera verdad.

Un día estaba en el metro, y nunca sucede que se te quede viendo un chico guapo. Ese día ese chico se me quedó viendo harto. Yo asumí lo anterior a varias cosas. Uno, ese día había estado al sol por un par de largas horas. Mis cachetes y nariz eran color rojillo, cosa que siendo sinceros, pues luce en mí. Me veía bonita, en esos términos. Esa fue la mejor idea que tuve, la 2da y la 3ra eran más bien, gueno capaz que tengo un moco saliendose, pero no no es invierno cuando eso sí me sucedió varias veces. Entonces debe ser que traigo los peores zapatos de la temporada, no podía ser ese día traía los imitación chanel, osea dan el gatazo. mi deporte favorito. Luego recordé que ese día además de todo había estado chacoteando con un ex crush mío y entonces me sentía más segura de mi misma. Y entonces el chico me sonrió antes de salir de la isla a mi terruño brooklyano. Uno además de pendejo comete homeros simpsons, al momento de percibir la sonrisa mi cerebro no le mandó el mensaje ideal al líder de la gesticulación en la cara y entonces moví... por qué no, los ojos. Sólo logré sostenerle la mirada más segundos.

Y en Borough hall me preguntó dónde me bajaba porque él se bajaba ahí.

Llegué a mi casa 10 minutos después. Creo que se me olvidó hablar cuándo me preguntó. Hubiera sido mejor que me estuviera sonriendo porque tenía un frijolazo en el diente, sería chistosa la vejación, lo mío mío mío es mera pendejez!

Bienvenidos sean los 30 años y 6 meses! No señoras y señores en mi mundo aún no sé ligar!

Gaffiot: Latín Français

2010-06-21T21:17:00.000-07:00

Ya bajé tres kilos, digo, por si estaban interesados en mi vida alimentaria y en mi régimen. Y a pesar de eso traía jeta el otro viernes, y estuve a punto de tomar Periférico norte en vez de dirigirme a la colonia Del Valle para cenar con grandes amigos. Y fui por Camila en el sentra que ya revivió -aunque sigue igual de sucio- y nos dirigimos con los grandes amigos.

Cenamos.

Llevé a Camila a su casa y pusé a Simon & Garfunkel y mientras escuchaba la simpática Keep the customer satisfied venía recordando la cena. Y cómo suele pasar en esos diminutos lapsos de lúcidez, ví la luz. Se me iluminó el cerebro entre Polanco y el límite con el Estado de México y no pude evitar sonreir para mi misma... tanta pinche queja en las últimas semanas sobre el supuesto caos de mi vida pero quienes son más de hueva no somos las mujeres emancipadas sino mis amigos! Sí, los amo y me divierten y soy feliz de tenerlos conmigo. Son geniales eso que ni qué! Pero es que ya viven esa rutina peligrosa que suele llegar al tener los 30 o más y entonces ya traer novia oficial (qué importa si es una niña de 25 bastantemente normal ergo a bu rri da), los lugares bien para cenar, la plática en nosotros, la vida de pareja sin pasión... Y estaban los otros, ok, me dieron más ternura eso sí, los prometidos, pero todo me lleva a lo mismo, el seguir las reglas del juego... y entonces esas existencias no me parecen más excitantes que mi vida poco conformista lease amargosa/cumbiera intelectual!!

Qué de hueva están mis amigos. Osea con todo respeto, insisto!

Todo tiene su costo, lo sé, me dirán y de eso me di cuenta hace mucho. Como bien me recordó hoy mi compañera de deliberaciones sobre nuestra condición, mujer que habla latín, ni encuentra marido ni tiene buen fin. Bueno pues. Pero aún así, se me quitó la jeta.

(siempre existirá el sueño de la comuna/premio Nobel).

Hablando de crecer y no crecer, en serio a veces no sé de qué más hablar, mis semanas son hechas de preguntas. Bueno ayer fue el día de los papás y venía con el mío en su coche. Me torturó horas con la música de su época, que en realidad me gusta bastante, la tortura provino de sus canticos, ay mi tierno padre. Entre las canciones, puso ésta que me solía gustar mucho en mi tierna juventud. La recuperé por el caché del pasado:

Y entonces qué me pregunta: tú qué has vivido en distintos países (sólo 4), dónde criarías a una familia? En Canadá, respondí. Luego recordé a mis amigos de la cena...

Luego recordé la canción you're much too young girl.

No, seguro me los aventaría en México, de perdis en una ciudad enorme con tráfico, ruido y olores asquerosos!!

Son las 12! Me duermo porque mañana veo a la selección, hablando de vidas regulares, comunes y corrientes y me sale lo patriotera!

Agenda pal siguiente año: ruido

2010-06-14T08:43:00.000-07:00

Anoche escribí sobre mi nueva turbulencia emocional por decirlo de alguna forma. Eran las 3 am y no lo subió el sistema, qué bien! Me ahorré arrepentimientos. Hablaba nuevamente de la incertidumbre de la vida y como ésta genera muchas dudas, miedos, conflictos, preguntas, ruido, ruido, y muy pocas nueces. Primero que todo, mi vida, mi personita, mi rumbo actual, mis treinta años y más. Segundo, mi papel en algo más grande, y ya que estoy siendo seria, mi contribución a este ente imaginario del servicio público y cuyo propósito en la vida es darle forma al bien público. ¿Complicado? Mucho... (osea en mi mente)

La cagué, lo sé. Debí estudiar letras modernas francesas como estaba escrito en mi inscripción a la UNAM y olvidarme de la ciencia política. Y como creo que neto no tengo talento para las letras modernas francesas, quizás ya estaría haciendo lo que soñé hace más de catorce años atrás: ser locutora de radio, y/o tener mi tienda de discos. El problema es que jamás me va a dejar de importar lo que suceda a mi alrededor aunque me vaya a poner una tienda de discos a una playa semi virgen con dinero heredado.

Cambiando de tema, y volviendo a mi mi mi y sólo yo, pues eso. Nada, pura divagación, humo, chaquetas mentales. Supongo que esta etapa de mi vida, el punto exacto entre mi primer año en NY y a punto de empezar el segundo y conociendo de antemano el preciso momento en el cual se acaba ese pendiente que tenía en mi listita desde hacía años, es un momento de tambaleo. En un año se termina esta aventura y hay muchas expectativas. Y como le tengo miedo al karma police, al destino y a todo lo que puede suceder y sobre lo cual no tengo control, claro, me surgen miles y miles de duditas, de preguntas, de miedos.

Y ayer mencionaba que a pesar de que me puedo definir como una persona contenta con mis decisiones, feliz de conocerse más que nunca, y en pleno dominio de sus emociones (bueno más o menos jeje), sólo tengo un estrés. No lograr encontrar algo mejor.

Hay una canción que escuchaba de pequeña que tiene un título bien gacho "los muros de polvo" y habla de un individuo que inconforme con lo que le rodea, decide irse a buscar algo mejor, a buscar sus sueños. Y con la mala suerte que es simplemente la vida a veces, el hombre regresa mucho tiempo después sin haber encontrado ese algo mejor. El cantautor francés decía exactamente, je retourne en arrière, je n'ai pas trouvé ce que je veux: il n'a pas trouvé mieux.

Il s'est brulé les yeux. Eso me traumó cuando lo entendí por fín: la metáfora de haberse quemado los ojos debido a no encontrar algo mejor, ¿será eso un fracaso?

¿Qué pasa si uno se quema los ojos como le pasó a él? ¿Por qué pesa tanto el supuesto fracaso? ¿Será peor el fracaso según los demás o el interno? ¿Qué es mejor? ¿Por qué tengo tanta hambre si hoy comí como puerco?

No sé, qué diablos. ¿No debería ser el fracaso una fuente inagotable de sabiduría? Esa palabra no debería ser muy permitida de hecho. Se le debería restringir el uso porque tiende a ser una arma letal para muchas almas atormentadas. Aunque es más bien el tono con que uno la usa, la cara que pone, si hay lágrima o no. Entonces borrón y cuenta nueva. Si fallo al tratar de encontrar algo mejor, pues ni modo, se le busca de nuevo (Camila recuérdame esta cápsula de optimismo en mi siguiente crisis a las 2am).

La agenda de mi año tendría que ser eso, ver cómo encuentro algo mejor... y luego ya vendrán las típicas preguntas de cómo definir algo mejor. Supongo que dependerá de quién seré en el momento procesal oportuno! Recordemos que lo complicado es el epazote de la quesadilla de huitlacoche o el requesón de todas mis demás placeres culinarios mexicanos, es lo que le pone el mejor sabor a todo. Sin ella la vida sería el mero conformismo.

Los dejo con una sonrisa de optimismo que data de mayo 2010, parecido a mi optimismo de junio 2009 sobre el mismo puente!

Me sumo al idiota mundial

2010-06-10T15:58:00.001-07:00

Y como bien dijo Barbie hoy: paren este mundo!

Pero porque ya encontré el modelo del futuro hombre que buscaré (y tiene 33)

Getting older, getting wiser!!

No eres tú, soy yo!

2010-06-07T19:25:00.000-07:00

Ya vine!

Chequen nomás el papelón actual de mi vida. 30 añotes con casi seis meses. Más guapa que nunca eso que ni qué (aunque quizás hace un año estaba un poquito más aún), soltera pero con un ponedor cuartodesiglo enamorado de mi, cero potentada y con más preguntas sobre la vida por primera vez en este año 2010! Estoy bien, ahora me siento un poco mareada, qué la canción! Si no es NY, es el DF! que la altura, que la contaminación, que el hecho de levantarme a diario a las 6 30 am cuando durante todo el año pasado lo hacía entre 10am y 2pm hehe.

Chequen nomás las mega oportunidades que tengo: no pago renta durante 3 meses, me ahorro una lana, mis papás pagan mi comida, un día me llevan al trabajo (osea traigo chofer), me llevan de paseo los fines de semana, en fín, todo un arcoiris de posibilidades!

mmmmm. M de miento en una cosa... no todo es día contento al 100% porque mis papás me van a volver loca. Denme chance espías, me fui de mi casa hace casi 7 años! Regresar es un poco peor que lo peor. Sobre todo cuando aunque yo ya haya madurado, parece que ellos no!

Lo bueno de todo esto es que tengo nuevamente el cuarto principal y la mejor cama de la casa.

Lo segundo mejor de volver a México es mi internship... es como el trabajo que soñé... hasta ahorita.

Lo tercero mejor es que soy la más solicitada, la más popular, la más querida, veo a mis amigos a diario, mañana cenaré delicioso con muchos de ellos; y por último, sigo teniendo un gusto impecable en cuanto a música.

He aqui la prueba. Mi fight test favorito:

3 de junio!

2010-06-02T21:58:00.000-07:00

estoy preso entre las redes de un poemaaaaaaaaaaaa

Oleada

2010-05-22T07:28:00.000-07:00

Queridos espías, este blog cumplió un año, y no lo puedo creer. No por el blog y esa parafernalia, sino por el año que vino y se fue y todo lo que pasó en el inter. Anoche que venía regresando de un típico ajetreado viernes pero bastantemente satisfactorio, pensaba que ya casi había transcurrido un año desde que llegué aquí. No lo puedo creer... Se pasó rápido pero vi, hablé tanto, olí, comí, lloré, y fui feliz tantas veces que sólo puedo definirlo como ¿pleno?... No. No sé cómo aún.

Vine por primera vez en junio del año pasado con mi amiga Pau. Ya sabía desde finales de febrero que vendría a estudiar a NYU pero entre la sorpresa del cambio de vida, mi (im)presionante trabajo y la triste certeza que sentía al estar convencida que iba a cortar con mi entonces definido como precioso novio de unos años, me acuerdo perfecto que en realidad empecé a disfrutar la idea de mi futuro poco tiempo antes de renunciar a mi trabajo (último día 15 de junio). Es decir yo creo que fue en mayo porque mayo fue importantísimo. Como soy ñoña y el otro día releía mi tesis de licenciatura (ufffff 2002-2004), recordé cuando grafiquiaba cualquier mamarrachada. Entonces si tuviera una gráfica que reflejará el avance mensual de mi crisis del 2009, definitivamente mayo sería un mes de avance significativo y definitorio. No fue conclusivo pero sí importante. Porque chicas no hay nada para un corazón roto que tener un affair con un preciosísimo majestuoso hombre de Barcelona. Me acuerdo cuando Jonathan descubrió mi reciente blog. Qué oso de verdad. Era ese post donde decía que yo puro hombre del signo zodiacal tal y tal y como no había capricornio, se indignó. Por más que le dije que a huevo entraba en la categoría del "que calce más del 10", el muchacho no quiso saber de argumentos. Hombres sensibles. Pero ayyyy... en fín.

Y cuando llegué a Nueva York una noche de agosto, ya no estaba asustada, me moría del calor! Y el 29 de agosto, día siguiente, llovía y llovía. Claro, me perdí en el metro, llegué tarde a mi inducción e hice un ruido horrible al sentarme en esas sillas viejas del Silver. Y tuve que sentarme en primera fila. Pero alguien me sonrió desde otro fila. Era Norma. Y algo que siempre me sorprende es que tengo la facilidad de conocer a la mera gente increible. Ayer le conté a alguien que entre más de 300 personas me volví a topar con Norma. En el camión que nos llevó al retreat, Eleazar estaba enfrente de mi. El baboso venía escuchando nuestra conversación. Mi circulo de amigos más íntimos.

Cambiar así de vida implica mucho, y gente como Atzimba sabe que aunque sea temporal, es un cambio mayor. No voy a entrar en detalle porque qué pereza pero sí creo que no hay nada mejor que hacerlo con las personas adecuadas y yo definitivamente tengo una suerte impresionante para toparme con gente sensata, inteligente, divertidisima. Soy muy afortunada. Y me quieren.

Mi otra conquista fue este semestre más que el anterior. El anterior me gustó no me encantó y definitivamente no me satisfizo como mujer, como diría Dianita Jiménez. Le encontré todos los errores posibles a Wagner. Bueno éste ya empecé a proponer soluciones al menos. Claro nada le gana a mi triple A de éste y mi amor por lo que estoy estudiando. Conocí mejores profesores, expandí mis posibilidades y habilidades. Me integré a la comunidad, ya demostré que puedo con ese reto personal y estoy contenta. Logré entender que la maestría es para disfrutarse y para tumbar tu confortable pequeño egocéntrico mundo mental. Venga la locura porque para eso es el intercambio de ideas. Y si es con gringos, mejor, el mayor reto mundial. Entonces, me trajo la satisfacción de agregarle un granito de arena al pequeño hoyo negro llamado "quién soy? qué haré de mi vida?". Sabeeee pero ya sé mejor, aunque no entraré en detalles. Entraría en contradicciones, ya saben cómo soy.

Me falta algo? Me falta mucho para tenerlo todo. Me faltan esos zapatos y esas faldas de esas tiendas de diseñadores que ví en el Upper West Side. Me falta garantizarle la salud a mis papás y abuelos. Me falta la paz mundial........ ay verdad! No, obvio me falta un curita para mi alma mexicana quebrada a diario desde que tengo consciencia para leer periodicos o abrir bien los ojos ante mi país, oir mis con mis orejas. Osea los 23 años. jiji gran inútil.

Admito que miento mucho desde hace más de un mes. No le digan a nadie pero ahora que tengo eso del mi-peor-es-nada-cuarto-de-siglo, siempre ando con excusas o mentiras. Aunque mis dos mejores amigos de aqui lo saben, comparten miradas y demás chismes, notas y partes. He notado sin embargo que llevo un año sin amar plena y técnicamente a alguien. Me acuerdo cuándo y cómo amaba. Amar es sensacional. Vivir con alguien también. Mmmm, pero no noto mayor diferencia. Y amo demasiado dormir en diagonal! jaja. Bueno bueno, amé muchísimo, estuve a dos patadas de volver a amar alguien a principio de año pero no era el momento. Me gusta no amar a un hombre por el momento. Estoy amando tantas cosas que mientras no llegué aquél que me haga perder la individualidad, no le veo el caso ni la urgencia.

Y ya me voy en una semana! Me regreso a México por dos meses y medio a disfrutar de un internship que quise desde que lo ví anunciado por ahi. Me alegro volver a casa con algo productivo en mente. De otra forma sería terrible volver. No hay nada peor que el ocio excesivo, enloquece a las mujeres (más sin dinero, jeje).

El ambiente del cambio me impulsó a hacer lo que quería. Caray de dónde saqué tanto liderazgo? Ahora hasta seré Peer Advisor pal siguiente año. Y con tanto amor por los cambios, decidí dejarme de ñoñerías y dejo a mi roomate. De hecho estoy despierta porque se supone que mostraría mi cuarto reluciente de limpio. Nada. Nadie se apareció. Entonces recuerdo cuando vine en junio con Pau. Yo decía, no nena pero este barrio está demasiado.... negro! Ahora amo tanto Prospect Heights! No me ofusca nada la gente y me alegro no ser una miedosa de Manhattan. Me gusta regresar en metro y ver a la gente regresar cansada, sus manos trabajadoras. Se ve quién se friega a diario. Pero me esperan más aventuras del otro lado de Brooklyn.

Así es. Ahora mi itunes puso una canción que nunca he mencionado por penita ajena la mera verdad. Sin embargo se la mandé a Camila cuando estabamos en crisis y la escucho con muchísimo amor y cariño. Ya saben cómo es uno de cursi y ridículo. Entonces cambié el título de este post lleno de optimismo asqueroso. Una oleada pues.

Algo genial que aprendí este año fue a cuidar mi planta. Ahora es enorme y bella y tiene vida propia. Y no la dejé morir. La voy a extrañar. Me llevaré un cacho en agosto para plantarla en otro lugar. Quizá en un balcón.... ¿Quién lo diría? Ninguna de mis amigas-espías hubiera apostado por mi para garantizar la vida de una planta. Ya ven, fue un año lleno de conquistas.

little eiffel little eiffel

2010-05-17T00:03:00.000-07:00

Son las 3 am, y total yo ya estoy de vacación. Aún así tengo deberes mañana como .... ir al Health Center con emergencia! Yo no sé por qué pero minutos después de mandar mi último proyecto el día miércoles pasado a las 10 pm, me entró el virus de la gripe. No minutitos después. Primero fui al cine a ver El secreto de sus ojos, ve-án-la-no-ma-men. Y luego caminar por el village, qué romantic style, y más luego por el subway al Prospect Heights y luego dormir. Pero como dice mi espía Eleazar, "la cosa es que ya no estamos en los veintes nilbia", cierto Eli, y que hay que cuidarse y no andar medio desvestido entre el cuarto y el baño después de una ráfaga de calor. Y dijo "yo de inmediato me meto bajo el edredón" con todo y actuación. La sonrisa del recién yasabenque. Y ese espía siempre tiene la razón. Siempre. Entonces, el jueves estuve tirada en mi cama con cuerpo cortado, vino mi espía la Andreita a traerme amor, comida y una peli pero me quedé dormida. Y el viernes mi precioso quinceañero ponedor me llevó a por una sopita tradicional judía y luego ... pues desde ese día me la he vivido en la borrachera con Norma y todos los que están aún por aquí que son muchos. Me la he pasado tan tan bien, que ahora estoy afónica con una tos peor que la del perro pulgoso.

yo creo que me enfermé porque mi último proyecto fue sobre Ciudad Juárez. Uyyyy. Tenaz decimos en Colombia. Sintieron el escalofrío? Pero este blog no es serio, menos yo. O lo tendré que hacer serio? Será que tendrá que llamarse Alegatos sobre la vida, o algo así? (jeje)...

es que mi vida es demasiado simpática, no me está pasando ninguna tragedia, ok no soy la misma flaca de antes (de cuando 56 y no 60 como ahora y anchísimas caderas grandes bubies -más), no me caigo en la mega lana, mis papás no son ricos terratenientes que me pueden seguir pagando los gastos a mis treintas (pero bien que Doña Flower paga la tarjeta y yo de vividora comprándome vestiditos primaverescos), me urge un corte de cabello... y "aun sin embargo" (como dice la ya citada mamá) tengo o suerte o pues sí soy chida porque tengo grandes momentos, buenas ideas, amigos, tengo todos mis dientes, mejores bromas, y hasta tengo harto fans (y varios guapos) y cenas agendadas (y en buenos lados) ahora más que nunca! Será que se viene una enfermedad mortal? Una tragedia griega personal como la de ese país?? Será que neta sí mataron al imbecil y corrupto del Jefe Diego? Será que algo me espera en México que no me va a gustar nadita? He de morir? Se ha de caer mi avión? He de perder un diente? Hay algo que no sé que me hará sufrir mucho? Qué me espera? Qué tiene Murphy para mi? O dejando la victimización de lado, será este es el regalo de la vida tras 6 años de trabajos forzados? Será que tener sexo aumenta más aún el potencial del buen humor y la atractiva sonrisa? Será que es más conveniente no tentar a la suerte e irme de compras y me endrogo que capaz que no vuelvo en unos meses? Como le digo a mi spy number guan la Cam "ay mejor lucir bien en mexico por si no vuelvo a ny"... ... ... ... ... ... .. .

Pues como sea mi futuro pero ya hoy fui a Greenpoint a ver unos deptos que buenooo, son el objeto de mutuo afecto de mi y mi espía Norma. Y pues ahí nos mudaremos pase lo que pase, y como hay que tener certeza de pocas cosas en la vida yo al menos tengo una. Pues nada, que sigo contando con los mejores efectos positivos tras tantos años de luchas personales como rodearme y codearme (si es que estos verbos tienen sentido) de y con las mejores personitas que me cruzo por el mundo, amigos aqui, amigos allá, gente linda poco envidiosa y geniales y sí, estoy pensando en tí cuando digo esto..... punto y seguido de un gran gusto musical, así que agarrénsen que viene una de mis canciones favoritas de los Pixies, y NO; bola de macuarros (anyway esa gente no lee este blog), no es "where is my mind?" o "here comes your man" o así la lista que saca la nueva juventud que no soporto. Ahi les va mis fresirockers (hijoles, hate youth!!!!)

2:55 min de excelsitud tipo "lagloriaerestu" al mejor estilo Pixies noventero: Alec Eiffel!

y es como ellos dijeron (y ellos tenían talento, deben ser autoridad) keeping low don't make sense!!! Pongan "allison" luego luego

La mujer que se aburre

2010-05-08T15:11:00.000-07:00

Espías femeninas, ayyyy. He llegado a la conclusión que no hay nada peor que una mujer aburrida o con demasiado ocio, o por qué no, con demasiada perfección en su vida. Ahí va mi nuevo prejuicio.

Entonces, ahora que he vuelto a ser una mujer requete ocupada y que no tengo tiempo ni de quitarme el bigote (mentira, lo he hecho), pues se me da perder el tiempo en multiples pendejadas. Una de ellas es mirar por la ventana horas y horas. Supongo que es un efecto natural de ponerse a trabajar en el piso 10 con un ventanal enfrente y la posibilidad de mirar por horas y horas la ciudad más bella de este pais y con el clima que está haciendo. Bueno entonces este tiempo y dado que se acerca el 1er aniversario de este blog ya tan pasado de moda (aunque no se si alguna vez lo estuvo), pierdo el tiempo recordando cuánto he anhelado la ecuanimidad como uds bien saben dear spies. La cosa es que porfin me di color que nunca estaré en un perfecto estado ecuánime... nunca velarán por mi los dioses de la Tranquilidad y el Autocontrol.... gracias a Dios!!!

Gracias a Dios que mi fatal genética me ha dado pasión revolucionaria, locura, insensatez, chilladera, sensibilidad exagerada, una voz demasiado imprudente y demás bagaje de hormonas porque así nunca me aburriré y no seré nunca una mujer con demasiado ocio emocional o de menos una mujer aburrida. Últimamente las mujeres tranquilas a mi alrededor (y serias, controladas, bien peinadas y con ropa planchada) me han demostrado que ser así, es no es trait tan atractivo. Se pueden volver una pesadilla dado su exceso de tranquilidad... porque es una mera pantomima! La ecuanimidad puede ser eso, una vil mentira, en realidad están más locas que nosotras las de los caballos salvajes y nebulosas por la mente, y para colmo de males quieren parecer eso, la pura compostura. Nada! Cuentos! Se ponen insoportables, pásenles aunque sea un tejido y hagan algo!

Y para dar un ejemplo científico, sólo hay que comparar Pink Floyd etapa Syd Barret y luego "learning to fly", me gusta pero ¡hueva! Me quedo con la locura y la complicación.

Y la mujer con demasiado ocio/aburrida se vuelve una pesadilla para los demás. De hecho, sospecho que no hay peor combinación que una mujer seria (y aburrida) con altos estándares morales. Imaginense que esta persona de la que hablo opinó el otro día sobre mi posible relación con el muchacho con quien salía F. (hace 2 meses, ya llovió): "bueno yo creo que si quieres algo serio con él, debes dejar de coquetear abiertamente con J. y A. porque él es inseguro y necesita toda tu atención". Le contesté dos cosas: oops, me acabas de putear.... pero nena, gracias porque tienes razón, F. me aburre, me impacienta y me dan ganas de abrazarlo no de meterle la lengua, ergo, no es para mi."

No, no es para mí, y le agradeci el comentario porque además de ayudarme a entender que tengo más fans menos tetos, la gente aburrida me saca de quicio últimamente y ellos dos deberían salir! jajaja.

Vuelvo a lo mismo, en este mundo se necesitan mujeres y hombres con pasión y energía que busquen las cosas, no que esperen que las cosas les caiga del cielo, para eso me busco un marido y un anillo horrible de diamantes. Y como dijo Agri hace casi un año, para eso me pongo a tener hijos y pedir una camioneta mamá para llevar a los gordos al Liceo franco mexicano (aunque sí será la escuela de mis críos). Pero no, prefiero primero seguir perdiendo la cabeza y esperar que un hombre me haga volverme loca de amor...... y claro, como a bridget jones, que me quiera tal y como soy (como lo han habido) espontánea y pasguata (claro, prometo portarme bien, sé tener limites). Pero estando sola, ni maiz, no le rindo cuentas a nadie.

La diferencia entre la mujer aburrida y la mujer con pasión revolucionaria es muy poca. Ambas están dementes (además recordemos que todas las viejas del planeta estamos locas) pero yo no niego mi locura, y ya aprendí a administrar mejor mis emociones y me divierto un chingo! Estar tranquilo en la mayoría del tiempo es como quitarle el orégano a la pizza, es fingir que no lees las revistas de chismes en los groceries, es no querer conocer el mundo con mente abierta (bueno el municipio, niñas) y aquí usaré una idea de mi amado gurú Jarvis Cocker, una vida así es como una bad cover version de la misma, it's like planet of apes on tv, like an open box of corn flakes....

Life is gonna let you down my friend!

PDC

2010-05-04T08:00:00.000-07:00

Eso eso, uno no está para negarle a nadie un vasito de agua en esta ciudad repleta de hombres guapísimos, y qué decir de las chicas, que semi desnudos posan para nosotros en Washington Square. Algo está pasando. Nosotros por más angustiados por los examenes, también somos víctimas del exceso de estrés sólo curable con sexo en zonas residenciales cercanas a NYU.

Quién lo diría a los 30 años y estando de tan fácil característica.

Pero como bien me lo comentó mi otro espía en las mismas, no es facilidad, es mero Principio de Cortesía. No le niegas un vasito de agua a nadie en Nueva York.

A continuar que ahora tengo examenes.

Felicidades!!

2010-05-01T01:47:00.000-07:00

Mamacita chula! tú que has nacido en el día del trabajo, te vengo a cantar esta serenata de amor! Oh sí mamita hace unos años te regalaba extractos de muguet para festejarte y ahora, gracias jefa pues aquí me tienes de ñoña en plena biblioteca con 2 espías haciendo deberes. Para el miércoles pueden uds creerlo? Pues sí, porque ahora soy bien juiciosa osea bien matada. Y entonces tú mamita que naciste un primero de mayo te vengo a mandar todo el amor que me sobra que es harto jefita. Tú que trataste tantos años de hacerme una dama, primero con el cepillo en mano, y luego con las bolsas de buen porte. Ni 1 ni lo otro.

Gracias jefita por cuidarme tanto y aceptar no lavar mi cobija para poder seguir oliendola tanto tiempo. Soy una dama (not).

Y esta oda de amor no sería lo suficientemente bella, locuaz y fina sin comentarte lo siguiente. Yo sé dónde empieza mi culpa y dónde acaban tus infructiferos esfuerzos por hacerme una persona decente con prudencia y corrección políticas. Mamá soy una calientapollas.

Hoy lo hice con 2 o 3 tipos por lo menos. Dice mi espía masculino que el estrés genera calentura y que no hay nada mejor que hacer más que eso, sexo y sexo oral. Y ahí voy a comprobar la teoría, porque sí, sí que hay calor, y estrés, y finura.

Y peor que todo lo anterior, osea bendito sea, mamita, no es por nada pero no sé por qué Dios me dio ese gusto de seguir metiendome cosas a la boca y disfrutarlo.

Pero mamita querida, feliz cumpleaños!!! Que tu labor sí que fue cumplida. Y por favor Iliana, no leas este post!

las pequeñas batallas de abril

2010-04-29T21:39:00.000-07:00

A todas las que creen que abril es todavía un gran mes!

Espías queridas y uno que otro querido despistado, ¡qué se nos escurre abril de las manos! Y fue un gran mes. Comparado a la fallida expectativa de marzo, este mes ha pagado muchas de las deudas del mes anterior. ¿Cómo nos pintará mayo!? Como dirían dos de mis más simpáticas ex parejas, ojalá que sea la cuarta parte de la vigésima de la octava de lo satisfactorio que ha sido nuestro querido abril. In Shallah.

Este mes fue super bueno, además de obtener grandes calificaciones, de bajar de peso, de comprarme ropa, de tener un cuarto lleno de ropa sucia tirada y cero regaños ni de mamá o novios, estoy contenta. Y me gusta ser soltera, estoy cumpliendo un año de serlo. Es una etapa distinta además de que evidentemente tampoco tengo mucho tiempo. Sin embargo, y uds saben que nunca presumo conquistas ni voy fingiendo por la vida una falsa modestia (porque como no tengo complejos me miro siempre en todos los espejos... o ya los complejos a los 30 ya valen gorro), y sin embargo entonces, pues sí ligo. Nada que aún me haga perder la cabeza. Pero sonreir es generador gratuito de endorfinas entonces sonriamos. También he tenido mis días de panchitos, aunque yo misma me doy color que los niveles de panchez han bajado demasiado en mi vida- Antes casi me tiraba de autos, rompía partes de mi cocina, hoy sólo miro feo en mi parada amada de Union Square. ¿Se estará acabando en mi la pasión? ¿Por fin después de un año me estoy ganando el cielo de los ecuanimes? Supongo que simplemente falta la chispa que prenda la locura.

Hablando de madness, hace un rato cogí con mi mano el confeti natural que hay por toda la ciudad ahora que el viento ayuda a desflorar las primeras flores en los árboles que dan pauta a las hojas verdes. Ya New York es toda verde, blanca y rosa. Hoy el cielo era ázul azul (no sé dónde está el acento gracias) y el viento helado. Supongo que son los estragos del invierno en esto que se llama la primavera. Ya pronto llegará el verano. Y sin querer me miré en el vidrio de un coche por ahí y me reí de mi tonta sonrisa. Y volé--- Me acuerdo de mi hace unos años, y estos mismas temas son los que quizás más me unan a la mayoría de mis amigas.... la vulnerabilidad y la fragilidad de nuestros autoestimas ahora mucho menos que hace ya varios años. La diferencia en mi -y esto es lo que me hace verme guapa a pesar de las ojeras o arrugas- es la seguridad con la que ando por la vida. Recoger pequeños logros personales sin tener que andar exponiendolos al mundo son parte de los pequeños pero grandes detalles que me hacen estar contenta. Todos tenemos esos pequeños tesoritos que guardamos orgullosamente en nuestro fuero interior.

Quizás esta tranquilidad ilusoria es un regalo de mi condición de estudiante, el confort de no tener que pensar tan apresuradamente en el futuro y en las preguntas. Pero creanlo o no, el cerebro trabaja más que nunca y desbarata en cuestión de segundos los castillos de aire que he hecho en mi cabeza. Y supongo que ese es el objetivo de volver a estudiar... volver a preguntarse cosas sin cesar y criticar y cuestionar y desbaratar y volver a pegar... Y volverse pobre, jaja, esa es otra cosa. Supongo que es un buen cambio en pleno cambio de generación, de década y de prioridades. Aún tengo que encontrar qué hace uno con una maestría además del placer de codearse con la gente con más estilo en el elevador hacia el 5to piso de la biblioteca de NYU, o ayudar a cargar la carreola de afro americanas mamás en mi parada del metro o perderme en el bronx y por qué no? mejor me paró a comer comida dominicana.

Supongo que todo lo que hagamos será por el placer de coleccionar esos detalles de la vida, esos son los logros, no las grandes promesas, sino las pequeñeces.

Ay pero qué aburrida me he vuelto!!

-Esto trato de ser uno de esos mensajes buen vibrosos para mis más preciosas amigas-

love is just a game

2010-04-27T22:44:00.001-07:00

sí pero no hay nada más bonito que una mujer de wild wild horses enamorada!

que conste que aún no soy yo, pero ya tengo dos amigas así ayyy

l'amour c'est beau comme même!

oigan abril ha sido el mejor hasta ahora!

30 y 4 meses

2010-04-24T12:12:00.000-07:00

Lo único malo de estudiar a los 30 es que simplemente ya no es como a los 20. Cuando uno se desvelaba toda una noche, le funcionaba el cerebro por todo el día siguiente y más, se los garantizo. Nos daba tiempo de salir a festejar por el examen o algo así! y en la cara no se notaba mucho. De hecho nada, si no cómo explico que aún no me veo tan de 30? Porque en mis años mozos no acumulé las cateadeses, osea, parecería que no tomé la terracería pero sí el camino pavimentado.

Hoy día, si me desvelo (y trabajando en cosas de la escuela) estoy que muero al día siguiente después de 5 horas de aguante. Y para tener energía para ese corto periodo de tiempo debo tomar un combo tipo "en cuanto despierte" me echo un pan con un chorro de peanut butter, café, 5 vitaminas, 1 vitaminguater. Y mi carita.... sufre las consecuencias. Cada vez más arrugas, más ojeras. Y considerando que cada vez soy más descuidada, no me maquillo, no me he cortado el cabello en los 9 nueves que tengo aquí... hay cosas que sí hago así que siempre oleré rico, me echo mis cremas mandarino o coco, me pongo mis cremitas organicas para la cara. Sólo eso ha evitado verme peor.

Para acabarla de joder, hoy me duele mi cuerpo. Ahora estoy mucho mejor porque comí después de 8 horas de no hacerlo. Aún así, la edad pesa. Lo que encuentro chistoso es que hoy que tenía que enviar papeles a México me di cuenta que no tenía una foto actual. Entonces decidí pegar una vil fotocopia de mi pasaporte. Lo vio un amigo y me llevó al lugar de fotos bajo el argumento que si pagaba unas fotos él me invitaba un café. Hecho. Fueron las 4 fotos + café más caras de mi vida, yo con playerita amarilla, pelo casi relamido (hoy ni me puse nada porque dormí muy poco), sin maquillaje, ni siquiera brillo labial (a pura baba), con unos aretes que me dio Agri y va. Con mi fotografo que aún corta las fotos con mini guillotinas.

Bueno pues salí más bonita que nunca. Creo que New York y sobre todo la luz que cae al lado de mi a pesar de que son las 8 pm (cierlo aún así!) es lo que mejor nos queda a las mujeres como yo (las fodongas con suerte). Y bueno, para qué negarlo, uno que otro gen sonorense siempre me ha ayudado hasta en mis peores días!

ya me vi

2010-04-21T22:15:00.000-07:00

Espías,

¿Soy yo o abril está realmente siendo uno de los mejores mes del año? Mientras sólo comentaré que obtuve que lo quería: el internship de mis sueños, con viaje pagado y gastos, chiflaría si pudiera. No quepo de felicidad. Y me verán pronto.

Mientras yo ya me vi como bien retomó Pau de nuestra querida Lotería Nacional!

Los dejo con una genial foto que revela mucho. Número 1, mi fanatismo hacia estos animalejos. Número 2, mi madurez. Número 3, mi amor hacia para con mi único amor, el Guille, aquel tierno oso de peluche más sucio que mi consciencia y que Agri pisó con sus zapatos de 600 dólares en una peda. Número 4, todos los quieren. Venga!

Sin miedo al desfiguro

2010-04-18T20:58:00.000-07:00

Bueno hoy amanecí en casa ajena. Y cuando regresaba de casa de Norma (ya se habían emocionado verdad!) venía recordando mis pirujas épocas, ergo, a mis amigas las power ranflers como en algún momento nos decíamos entre risas. Risas. Muchas de ellas son aún mis amigas y todas con la excepción de pocas ya rebasamos los 30. Algunas ya hemos vivido con caballeros por varios años y ya nos hemos separado, otras se han casado y/o tienen hijo. Bueno pues a pesar de suspirar por aquéllas épocas tan lejanas, ayer pirujié como en si tuviera de nuevo 21. Y peor obvio, ahora me doy el lujo de poner las reglas y de invitar las cervezas a cambio de lo que quiero. Entonces no es un peor, lo mejor quise decir.

En realidad pasó lo siguiente. Hay un guey, A. pongámosle, que es un gringo güero muy, muy bonito como dicen mis amigas, simpático, pero con demasiado entusiasmo para mi. Ha vivido en Brazil y tiene lindo bronceado. Un día me invitó a salir y le dije que sí, total. Lo conocí en un evento de Wagner y juré que era gay, como todos en esta escuela, pero no fue así. Entonces después de platicar un ratote y de presenciar el evento en cuestión me volvió a buscar y me pidió mi teléfono, y dije gueno. Y un viernes que yo dormía en mi casa a las 6 pm, seguro me había desvelado haciendo un deber en último minuto, me llamó y me invitó a cenar. Y obvio dije, comida gratis, va. Le dije que sí. Ya lo había dicho de hecho. Eso fue hace más de 4 meses. Y en plena cena después de ir al Met me la cantó bien directo, ya saben- Que yo y mis ojos y mi sonrisa. Que sí, él era un poco menor que yo pero yo de todas formas no era tan seria y que me reía de todo, y ya por eso éramos bien compatibles. No sé por qué no me gusta, pero de verdad que no me gusta mucho.

Me volvió a invitar a salir pero tenía exámenes, además me gustaba otro guey, y entonces me valía el A. Después me volvió a pedir y era mi cumpleaños y yo tenía prioridades y lo invité a mi desmadre comunal pero como que quería privilegios y a mi presuntuosa edad eso es algo que ahora sí se le puede negar a cualquier hombre por más bellos que sean sus ojos. Y en enero lo reencontré en una de mis clases, entonces ahora lo veo seguido. La última vez que me preguntó que cuándo nos volveríamos a ver me di el lujo de decirle: pues en la siguiente clase no? Osea no me malinterpreten, no soy mala a propósito en serio, de hecho él es bastante popular entre la población femenina. Atzimba se los puede confirmar, hombre heterosexual en nuestra escuela tiene alrededor de 10 mujeres para el sólo. Si no es que más o no nena? No es mi culpa que de los 20 heterosexuales uno sea mi mejor amigo, los otros 2 sean mis fans más leales (y más menores y eso no) y ya salí con F, y A. no me gusta así de sencillo. No me tinca tanto. Pero sucedió lo que tenía que suceder en primavera, un día vino semi desnudo a la clase dado el calor afuera.

Sí por primera vez lo miré. Ya saben cómo, con la intención sexual. Como bien comentó él después que le mencioné lo bien que se veía, “no estoy nada feo pero tú nunca me habías mirado antes”. Pues qué creen que hice? Pues lo que toda mujer madura profesional de 30 años haría sin miedo al desfiguro: le calenté la cabeza- Lo invité a mi fiesta que tuvo a bien constituirse ayer en casa de Eleazar, le mencioné que viniera igual de semi desnudo que hace unos días y que habría fiesta de a veras.

La diferencia entre hace 2 semanas y ayer es que …. Ya se me había olvidado A., es más, seamos honestas, ya se me había bajado la calentura. Es más, hasta alcé los ojos cuando lo vi llegar. Mi molestia duró como 20 minutos, claro, nada que 2 tequilas, 2 madres de Hungría, 1 cosa de Grecia, 3 cervezas y un shot de otra cosa no pudieran remediar. Obviamente como buena preadolescente de 21 años me lo acabé fajando por ahí. Peor, se la canté directo: no me gustas para nada serio, sólo quiero tener sexo conmigo pero con alcohol incluido. Todo eso tambaleándome a más no poder, mega pe-da pueril.

Osó decirme que yo le gustaba en serio, que nos podíamos querer muchísimo, y que hacía 4 meses esperaba algo de mí. Ay sucedieron más cosas de las cuales no quiero acordarme como que me la viví platicando con otro guey después al punto que hace 30 minutos me habló Eleazar para decirme que era una culera, ojeta calienta-huevos. Ahora muy defensor del mal género cuando antes era el primero a decirme que F., F., F., que él era del equipo F.

La ostiaaaaa... pero es que no lo hice a propósito! Lo único que me acuerdo es que me negué a acompañarlo a la salida porque eso implicaba bajar y subir 5 pisos y no manchen, y creo que accedí a “volver a platicar” después.

Yo sólo quería besar a alguien! Y éste quiere anillo! Mis todavía solteras amigas power ranflers me van a entender perfecto. Uno no está en la cúspide como pa andar perdiendo el tiempo con enamoramientos. Más bien y esto es tema de otro post, la neta no, no he encontrado al guey que me haga perder la razón. Mis estándares han subido (eso presumo ahora, ya veremos).

Norma me preguntó hoy que si A. me había escrito y me quedé pensando, "mmmm, creo que debería ser yo quien le escriba". Será el sereno, pero mi resolución es que yo haré lo que toda mujer madura profesional de 30 años haría tras los delicados desfiguros: esconderme el mayor tiempo posible.

No entiendo al género. Les propone uno sexo casual y salen con esto de los sentimientos. Dónde están los frutti di mare?! Dónde!? jajajajaja. No ya sabemos que ésos tampoco funcionan mucho, dónde están los patanes!? Esos sí que son hombres, jeje. Besos!

HAAA

2010-04-14T22:45:00.001-07:00

Sólo quiero mencionar lo siguiente.

Hay días que ni el más suertudo le ve los rendimientos políticos a los sacrificios.

Ni la más suertuda.

Postdata..... hoy 15 de abril

Hoy ya le ví el rendimiento político. Hoy fue buen día, ayer no. Dirían los Smiths "Some girls are bigger than others" yo diría "some days are better than others".

c'est comme une mazzy star

2010-04-13T21:13:00.000-07:00

This is my five string serenade
Beneath the water I play
And while I'm playing for you
It could be raining there too

No tengo inspiración para nada de calidad que venga de mi.

Lo que sí tengo es, además de poca humildad como ya verán, gran gran gusto musical. Así que los que no fueron fans durante los 90 pueden serlo ahora. No hay vidio, mejor, para que no lo vean y cierren los ojos y disfruten.

4 minutos y 30 segundos de perfección.

Tomando el te claro

2010-04-11T21:13:00.000-07:00

Una espía y yo estuvimos hablando de penes. Pitos, vergas, perdón, tamaños, demás. Pelos y señales eso hacemos las damas. Con todo respeto los comparamos a dildos, a figuras, dedos de la mano, antebrazos, frutas, utensilios. Todo un leimotiv que sólo las mujeres con creatividad logran. Resultado: tuve que ir a alimentar mi cuerpo con un sanguis de queso y jamón grueso con un chingo de salsa verde para saciarme, y ahora me está doliendo la muela a morir!

Perdón karma police me estás mandando mensajes, no lo vuelvo a hacer! Pero iría por un 2do sanguisito. Ji ji ji.

dos que tres pendientes

2010-04-10T12:40:00.000-07:00

Ahora que ya todas tenemos más de 30 años ya no hablaré tanto de madness o quejas, pero de "pendientes", pequeño eufemismo elegante casual contemporáneo.

Y como tengo exámenes nuevamente y me la vivo frente a mi compu hoy he andado pensando en los pendientes que provocaran que hoy amanecí torcida y claro, adolorida. Y aunque me encuentro echada en un estado de vegetación perfecto, con "guitar man" de bread de fondo, me angustian algunas cosas... bueno, no, tengo hueva muchísima de hacer varias cosas:

Quizás es el hecho que me siento una bruja porque después de decirle a mi roomate hace unos meses que el siguiente año me quedaba con ella ahora ya no quiero. No es nada personal, quiero mudarme! Bueno sí es totalmente personal, aunque mi cuarto es increíble, enorme con 3 ventanas que dan a árboles hermosos, a mi calle, y que tengo acceso a todo lo que viene en el departamento; a veces siento que debo pedirle demasiados permisos. Las veces que no he llegado a dormir es porque me he quedado en casa de otras personas que bien pudieron haber venido a la mía, you know what I mean, pero no, preferí quedarme en las casas ajenas. Lo cual no está mal, pero siempre hay una nuance por ahí. Tuve que pedirle permiso para recibir a mi hermana con todo y marido y eso acabó con mi paciencia. Tengo una amiga que me pidió asilo 2 semanas y bueno obvio tendrá implicaciones. Y luego, ella (la roomie) está en un estado de creación literaria, gueno siempre quiero ponerle algo chic al hecho que está por terminar su tesis de doctorado desde hace años y pues ya anda un poco histérica (tipo "porque estás que te vas que te vas y no te has idoooo" pero con irse es acabar). Cosa que yo entiendo al 100%, ya sé que es como comparar Paris y Guanajuato (cf. hay gente que ha osado) pero yo me volví demente encerrada año y medio haciendo mi tesis soportando a los pendejos comentando, enfrentandome a diario a mi cerebro, y todos los que han pasado por eso saben que es muy nefasto, tiene su lado intelectual lo sabemos pero no lo vemos seguido. Pero basta de patrañas, me quiero mudar porque quiero vivir con Norma en Bergen St, así de simple y tengamos nuestro romance en ese lado de mi misma línea del metro y ahí sí pueda llevar mis conquistas o amigas con todo y novios. Falta decirle nomás a J.

Pasando a la siguiente queja, digo, pendiente: Atzimba tienes razón, en cuanto dejas de ser linda con el individuo en cuestión, ahí está rogando por nuestro amor. Ahora que comamos pero no, o que tomemos en la noche para celebrar que se acabó el examen... yo estoy en piyama escribiendo esto y tratando de avanzar en mi examen. Pienso "sin bañar, de buenas pero no, quiero una A+ en mi clase con la mujer más guapa e inteligente que he visto hasta ahorita. Y me pidió una copia de mi tesis. Eso sí me subió el ego". No sé por qué eso me hace más feliz que varias invitaciones de F. que ahora rechazo. Quizás se me fue súbitamente el amor, ya saben, lo quiero pero no lo suficiente.

Molestia siguiente: becas, créditos, cartas de recomendación, lo mismo de siempre. Hoy hoy hoy tengo que hacer eso, hoy por favor! En realidad eso no me molesta eso ya me lo sé de memoria es simplemente la costumbre de procrastinar todo, desidiosar tanto.

Cómo se dice "tengo hueva" en inglés!? Es esta canción! está bien babosa pero es andar en el aire... sobre todo el principio, who's draws the crowd and plays so laud babe, it's the guitar man, who's gonna steal the show you know it's the guitar man babe. No me gusta el final y el principio me mata.

Mi tocaya

2010-04-09T13:51:00.001-07:00

Nadie sabe esto porque a quién le importa la verdad pero estoy trabajando en un proyecto sobre las reformas agrarias en Brazil, y claro ya me enamoré de mi profesor, joven, guapo, talentoso y soltero, ayyyy, esa es otra historia. El punto aquí es que andaba viajando por la red tratando de entender cosas en portugués y una cosa llevó a la otra y encontré como una página de esas de diccionarios creados por los mismos estudiosos del idioma inglés en Brazil y que me topó con una de mis tocayas de Latino américa!

MOCHAPOINTS	PUNTOS PROFESOR
416 (ver detalles)	36

nilbia

Ola, sou Nilbia moro em Salvador, Bahia. Sempre tive muita dificuldade em aprender ingles, principalmente em falar ingles. Achei otima essa oportunidade de voltar a tentar.

Idiomas

Habla:

Portugués brasileño | Fluido

Aprendiendo:

Inglés | Principiante

Información personal

Género: Mujer
País: Brasil
Miembro desde: Fri, Aug 14th 2009
Estado de la relación: Ninguna relación

Le corté sin querer la info sobre su edad, tiene 57 años la dama y yo digo que en 20 años o menos, como en 10, sí le doy un aire. Ahí cuando decida que es hora de cambiar de look, iren los cachetes, ahí voy! Ya fuera de broma, me inspiran sus palabras así que voy a trabajar como negro (ay perdón la incorrección política) todo esta tarde, dejaré de asistir a un gran evento de mi escuela (talented show haganmen el requete naco favor) y voy a esforzarme cañón (k-ñon diría Fedito) para en la noche ir a perder la virginidad a los suburbios de Brooklyn con mi bandita favorita, en una mega fiesta en un loft con grupo jazzero, puro judío reformado queriendo salvar al mundo de sus anteriores pecados muy à la fruits of the sea, pero buena onda.

PD: en nombre de mi mejor amiga, aka, Fedito, no Villarinito, no serás aún el nuevo Fedito. Hay de instituciones a instituciones mano.

Adeus!!! (L)

Tratado sobre la amistad

2010-04-07T08:09:00.000-07:00

Hoy es 7 de abril, y en mi pequeña isla mental donde cohabito es de esos días nacionales durante el cual festejo el amor que siento gracias a mi institución favorita, la "amistad". Voy a poner la canción de Françoise Hardy sólo para sentirme emocional y turbulenta. Sin embargo no necesito nada de canciones para casi llorar mis grandes bizcos ojos cuando pienso en las personas que sí, adoro y que sé son mis amigos, los más fieles.

Y en especial la persona que mejor baila esta canción:

Y como un día lo estudié, ayer recordé que el ñoño de Platón decía algo como así de más o menos que la amistad es el afecto que nace tras la elección voluntaria entre x personas. Osea cómo yo escogí a Camila y ella a mí... Hace un chorro de años, kilos, ojeras, y muchas pláticas, más borracheras, coreografías, apodos, 2 tesis, 2 maestrías, libros, novios, madness mías, quejas tuyas...

Un bello día de 1991 cuando era una tierna cuatro ojos y como buena hija de enmedio (entre la mayor y el menor) me gustaba recargar mis codos entre los dos asientos del coche y platicar sobre las cosas que un niño de 11 años mira por ahí, le saqué a mi papá la lista de mis mejores amigas de la vida así como el nombre de mis ídolos juveniles. Obicemente tanto las primeras como los últimos valieron en mi vida rápidamente (sólo diré que había nombres de grandes luminarias de un grupete (diría mi hermano) llamado tim-bi-ri-che). Pero mi papá entonces dijo "mijita, te falta todavía unos años para saber quién será realmente un gran amigo en tu vida". Yes daddy como siempre, y a mi pesar, tenías razón. Pero Camila sí entra en esa catego. Es más, creo que los 30 largos años de mi vida me dan un poco de legalidad y legimitidad para creer que ya puedo hablar de esa clase de amigos no??

Con Camila, volviendo al tema del análisis costo-beneficio, nunca me he peleado, jamás (sino informame nena asap) he tenido un ataque de madness. Me acuerdo rebien de las cat fights con todas las demás, pero ella es simplemente la risa, la ecuanimidad y aunque ella no lo presuma mucho, siempre ha tenido clase hasta para insultar la gente y nunca meterse en las negras aguas de la turbulencia emocional, eso siempre me gustó de ella. Ella siempre ha aportado felicidad. Y de 30 años cada una, 1/3 de nuestras vidas nos conocemos, por eso he de rendirle tributo y porque este blog nació - y únicamente por ello - de nuestra crisis previa a los 30.

Ejemplo de lo anterior es el siguiente mail que tendrá minimamente 8 años y yo estaba en Paris en un intercambio:

“Solo para ti” Camila

"Hola pequeña, esta vez te escribo solo a ti para contarte que mi vida apesta.

No deberia estarme quejando, pero la frivlidad es la madre de todos los vicios. Mi hermana paso a arruinar mi felicidad, hasta el lunes todo era alegria y contento, pero ahora tenemo que compartir el coche, pero yo sigo siendo el chofer. Ademas ayer la tonta le toro el espejo derecho al sentra, la tonti.

Bueno, lo unico que me reconforta es que el sabado voy a Guadalajara a la boda de mi prima y el proximo fin, me voy con Gatsby y unos amigos a Acapulco, todo sera maravilloso, me encanta la idea. Eso es lo unico que alegra el panorama. El es un remanso de paz y contento, lo adoro. Espero que tus muelas del juicio esten mejor, y si no puedes tomar un patin de hielo y arrancartela como hizo Tom Hanks en Naufrago, la peor de sus peliculas.

Te quiero harto y te hecho mucho de menos, especielmente durante las clases y en las tardes muero de ganas de hablar durante horas contigo. Hoy es jueves y me gusaria ir al pulp, pero sin ti no es igual.

escribeme

Yamille"

I made my point. Camila eres la mejor, siempre me has traído felicidad, nunca una pizca de madness, y todos los que te rodean han traido de alguna forma mucha endorfina a mi vida, tus hermanas, tus papás, tus amigos, cómo olvidar que nos lengüeteamos al mismo individuo de tu ex residencial (y ahora que lo pienso también al de rumanía), tu prima, tus amigas y sus amigos franceses mmmmmmm... hasta tus ex novios como Gatsby trajeron alegría a mis días como cuando se quejaba que tu grupo de amigos no dejábamos nunca propina y que por ello casi nos sacaban a patadas de los lugares y era una vergüenza salir con nosotros, o como cuando predijo para siempre que después del 15 de septiembre ya no llovía más, que era más guapo que Diego; o que tal Marta que tuvo a bien explicarme la diferencia entre un pene con y sin circuncisión cuando yo tenía mínimo 21 y ella 15? O qué tal cuando una noche entera estuvimos comparando los cuerpos de nuestros mejores y más suculentas cogidas? De paso sus pies y sus narices, y no hay mejores amigas que las que comparten pelos y señales de cosas prohibidas como uds ya saben cómo qué. Te acuerdas cuándo nos hablamos a diario después de clase? O cuando cantábamos canciones de Louis Michel por messenger? Te acuerdas cómo tú sí hiciste tu tesis en los nueve meses reglamentarios y todas las noches estábamos juntas en ese proceso? Me acuerdo cuando te fuiste a España pero más cuando regresaste y estuviste en el IFAI esa fue de las mejores épocas pasar por tu oficina y verte trabajando con tus audífonos sin hacer ruido, sin hacer escandalo, y aún tengo un post it donde me llamas "jefecita"? Jaja. Fue un breve periodo pero regresó la codependencia nena. Gracias por crear este blog sigo sin saber cómo se hace pero para eso te tengo. Jajajaja pinche Camila, mmmmm, bueno gracias a ti también he tenido buenos romances como el proveniente de la fiesta de la Delfín o nuestro bloggero de confianza, y bueno como todos saben el año de mis 29 años ha sido de esos años que no pienso olvidar y en todos lados de este terrible e increible año estuviste tú. Y yo sí estoy orgullosa de tus decisiones a pesar de cada uno de los pesares que le veas. Con nadie más he firmado un contrato para ganar el Premio Nobel de la Paz más que contigo y con nadie más que contigo he llorado tanto viendo Grey's Anatomy. Y aunque suene un poco lejano, un día nena haremos nuestra comuna adorada rodeadas de agua transparente y se escuchará the Postal Service además de esta canción que te juro por Dios que me mira puso ahorittita mi ipod. Recuerdo que lloré cuando la volvimos a escuchar en vivo aún estando sentada a miles de metros de ti.

Cuando tengamos una comuna nena, nadie podrá nadar vestido y si se porta bien invitamos a Fedito.

Te quiero de querer querer Camis, felices 30! Los mejores mi vieja/espía favorita!

El mejor momento del día...

2010-04-06T19:58:00.000-07:00

de una mujer madura segura de si misma y universitaria como una es decir adiós al brassiere y así andar por la vida en lo que queda del día. bendito.

la otra noticia mis colegas es que no sé cómo cuándo ni por qué, así como llega la calor, llegan olores raros de las coladeras y están cayendo más fuerte que nunca los hombres heterosexuales a esta ciudad de mayoría gay-judía.

sin novedades en el frente sólo esas dos alegrías.

a echarse, venga!

Abril

2010-04-03T16:10:00.000-07:00

No sé de qué hablar ya. Ya no, creo que necesito nuevas tramas, nuevas mentiras, un nuevo método anticonceptivo que modifique la laguna mental en la que viven mis hormonas, ver nuevas telenovelas, llevar nuevas lecturas al baño. Más bien estoy en una etapa de tranquilidad, de una nueva filosofía de vida. Nueva desde hace unos meses que encontré cómo ser un poco más ecuánime. Le robé esa dote a mis dos mejores amigas. Con las demás me parezco en algo, esa pequeña locura encantadora en apariencia.

En efecto, hay momentos del día que me invade la locura, la pasión destructiva. En las noches sobre todo cuando me da insomnio y remuevo cosas, como viejos documentos, siempre encuentro algo anotado, un nombre, un recuerdo. O remuevo cosas en mi cabeza. Generalmente son locuras cortas y que pueden ser chistosas, y eso lo reflejo en lo absurdo de mis sueños. Ya me di cuenta que neto neto no soy la nilbia de hace unos años en cuestión de administración de emociones. Hace mucho tiempo, por ejemplo, que no exploto en enojo y coraje... Mis furias son tan educadas son más como el transitorio estado latente de un "pancho", ach no me escribió en los últimos dos días, qué indignada, por ejemplo.

Ayer que esperaba a mi hermana y cuñado en Penn Station estuve como 13 minutos al lado de una mujer de como 35 años que estaba con su papá y le gritaba a alguien más por teléfono. Yo estaba del otro lado del pasillo con mi ipod, y escuchaba sus gritos. Logré entender que estaba real y profundamente em-pu-ta-da contra una mujer, no sé si mamá, hermana, amiga o novia, no sé. Pero le gritaba "horrible" como decimos mis amigas letradas y yo (no tenemos vocabulario o dotes literarias para describir una vejación así y eso que en promedio hablamos hasta 4 idiomas). Y sí, síiiii, no pude dejar de pensar lo siguiente "así llegaba a ser yo antes.... qué horrible persona". Fui dura conmigo en ese momento, y luego decidí que como me había pasado a mi, tenía que alejarme de esa persona tal y cómo me alejé yo de esa horripilante pequeña persona capaz de tratar tan mal a los demás, de creerse superior y con derecho suficiente para ser asquerosamente grosera, humillante, descalificadora, irrespetuosa, siempre -claro- aludiendo a pedos de la infancia. Gente, terapia. Gente, somos un cliché.

Y posteriormente recordé nuevamente qué en efecto me gusta quién soy ahora. Soy la sumatoria de esfuerzos y pequeños cambios, pero recuerden que esas cosas sólo salen con la interacción social. Hay gente que dice no gustar de la interacción social y yo me doy cuenta que yo sí, que es lo mío, el chisme, la compañía. Hago planes para vivir con mi amiga más querida de NY, a diario veo a mis amigos, prefiero platicar en el metro que dormir y la grilla me seduce.

Y por qué pierdo mi tiempo en taraditas cuestiones bizantinas?

Supongo que esto es la consecuencia de estar creciendo y seguir solo con uno mismo. Mmmm, no creo, aunque sí. Lo cual no está nada mal, aunque no creo que estar solo sea lo que te impulse a filosofear chafamente sobre quién eres, qué quieres mejorar de ti, cómo te relacionas con los demás. Conozco gente que lo hace everyday estando casado con hijos, etc. Simplemente esto se vuelve un tema de plática de gente de mi edad. O quizás esto sea la consecuencia del inicio de mes, el primer tercio del año, y que ya no tengo terapia, que es un sábado tranquilo, que ya casi salgo de esta escuela para ir a comer comida australiana.

No sé qué esté pasando, pero son los efectos de los cambios. Creo que sí estoy envejeciendo, veo señales por todos lados. O más bien estoy más que adaptada a esta vida de estudiante que te da cierto confort que no tienes trabajando, es como la pausa de la vida real caracterizada por el "sudor de cada día para traer pan a la mesa" y el permiso de ver todo con ojos críticos pero desde una sucursal de confort donde se vale usar más las seudo ideas que la acción. El confort es mi nuevo estado natural en el mundo del salvaje feliz...

También creo que no sé, no sé qué tengo. Tengo un no sé qué que involucra mi ser a punto de cometer choque con otra persona cuando dos pedazos de hielo chocan estre sí. Más bien es como finalmente ser tu tú mejorado con alguien más y a ver si sale.

Tanta pendejada que estoy escribiendo y lo que tengo es tan claro como la transparencia que promulgo por todos lados y que mi cerebro es incapaz de poner en práctica. Ajaaaa, es por fin entender que este individuo me gusta mucho mucho, me gusta tal y cómo es, y aceptarlo y dejarme llevar no poner peros. No puedo esperar a lunes para meterle un susto tocando su mano grande, ponerlo nervioso, ver cómo cambia la expresión de cara mientras le acaricio el brazo y plantarle un beso así como a los 16 años en la cúspide de su sorpresa. Es como volverse a enamorar a los 30, pero conociendo las reglas del juego que finalmente no se seguirán porque así son las emociones.

Necios hombres

2010-03-29T22:53:00.000-07:00

Hombres necios que provocáis a la mujer. Dejenlas en paz. Sí me gusta mi género aunque me haga enojar muy a menudo. Y sí me gusta más el otro por eso necesitamos superar el tema.

Amigas, cuando piensen que ¡cómo dejaron a ese alto hombre guapísimo de ojos verdes que tan bien se ve de traje o aquél trigueño que parece Erick Reyes, o qué bien cocinaba aquél encantador enojón las pastas que ahora yo hago tan vacías de sabor y bueno qué dios era aquél otro con la lengua! y n cosas más que nos pasan por la cabeza un día cualquier como hoy 29 de marzo, recuerden algo importante que nos ha dado la ciencia política y más precisamente la teoría económica: el análisis del costo-beneficio aplicado a toda situación humana y canina si es necesaria. Los dejamos por algo. Nos dejaron también, nos dejamos mutuamente en un equilibrio Pareto que aún recuerdo de mis clases con Gabrielito N. Y ese algoooooo.....

Algo aquéllo que tanto es tantito, despacito que soy de provincia, sérame barajeamela más lento, son los hermosos costos marginales por cada detallazo de nuestros exes galanes. Y miren que hay de donde recortar, no vamos a comentar aquí de nuetros propios defectos, para qué ? es mi blog y por ende mi territorio, mi fiesta y si yo quiero yo chillo, mi soberanía, mi monopolio legítimo de la violencia, mi Estado, mi usufructo eterno del bien de la Nación... es decir aquí sólo recordamos a los demás no a nosotras mismas, y los exes son los exes algo por eso. Ex, ex ante, no ex post.

Y como los regresos están de modas amigas mías recuerden eso, el análisis del costo-beneficio, "qué era de hueva escuchar sus narraciones sobre la cruzada de Alejandro Magno, que yo vivo en Morelia y tu en Patzimbo, que tu tienes 23 y yo 25 (uyyy síiii gran diferencia), qué nadie le cree eso de la utopía de derribar el imperialismo yanqui, qué no sabía ni besar, qué era capricornio", y demás, demás, demás cosas.

Hombres necios.... Mujeres necias.

Les dejo con estas dos mega rolotas que están en mi Ipod y en mi lista de música especial para los momentos de los adioses:

Y Feist lo dijo aún más cuantimejor:

The saddest part of a broken heart isn't the ending so much as the start.

Mail a Luis

2010-03-28T17:09:00.000-07:00

Querido Guille,

He aquí la continuación de nuestra telenovela “Buscando lugares para la luna de miel”. Pues ya van dos citas con este muchachito F. y bueno, ha resultado muy productivo porque a mi nada corta edad estoy conociendo por fin otro tipo de interacción social llamada “la cita”. Bueno, las dates a la gringa, y bueno con un gringo, y más de 30, oji azul y de origen irlandés… timido, timido como nos gustan a ti y a mi. Alto, lindo, guapo, con unas arrugas preciosas alrededor de los ojos grandes, y ayer con barba se veía mejor que nunca. Todo ha sido como supongo debe ser las citas americanas, vas al cine, a comer, a cenar, a tomar el café, vas a museos, vas a bares y me parece excelente en mi caso porque me llevan a lugares bonitos. Y no soy tan importadora de costumbres vividoras de nuestros países en desarrollo porque también pago yo las cosas. Aunque como bien dice mi amigo Eleazar mi aportación debiese empezar a ser únicamente simbólica dado que a diferencia de mi, él sí trabaja. Y claro como buen estudiante de las non profit organizations, trabaja en cosas que buscan el bien común por este mundo por lo que seguro te vas a enamorar más de él (como nos enamoramos juntos de todos nuestros hombres). Pero hoy te quería contar que todo va bien en esta dimensión desconocida para mi dado que no se trata de un ligue explosivo post alcohol y/o medias seductoras (para eso me voy a cualquier mal club de boricuas-iuk con todo respeto) pero de algo tipo tú y tus novios románticos.

Bueno mi cita de ayer fluyó mucho mejor que la primera, noto que él es mucho menos tímido aunque no llega aún a los niveles de jocosidad que le conozco de las clases. Luego, yo sigo igual de simpática y linda pero mil veces más pasguata y taradita de lo normal, me sigo tirando comida encima, sigo chocando con la gente con él al lado, y claro, sigo llegando tarde porque no sé por qué el estúpido de Murphy hace de las suyas! Ayer por desgracia provocó un accidente en mi estación de metro lo que hizo que tuviera que tomar 2 autobuses hasta downtown Brooklyn y llegará sólo 50 minutos tarde. Y Murphy pronosticó un sol maravilloso pero que murió rápidamente y mi outfit no fue suficiente, hacía un frío atroz! Para colmo de males me sigo poniendo nerviosa lo admito, y mi inglés es peor que fatal. Y se lo hice saber, eso sí, que me ponía nerviosa a ver si ya entiende que sí me gusta.

Después de las actividades siguientes (Guggenheim, ir al Central Park por unos papeles de su carrera en bici, cenar) F. me llevó al Lincoln Center y me tomó del brazo, y ahí Luisito fue cuando pensé y sentí lo peor, nervios recorriéndome. Qué miedo, nooooo! Agradecí su timidez y que no me haya besado porque me estaba tragando un chocolate caliente y no había chicle de por medio. Después de ese tierno momento, ya era hora de despedirse. El tema más polémico.

En efecto, el tema polémico son las despedidas. No sé si generan enojo, decepción, o más expectativas, es como el abanico de oportunidades. Las despedidas son - independientemente de todo- lo peor en cualquier caso. Estoy recordando mis despedidas con los otros. Sí han sido diferentes, algunas eran muy rápidas y concisas: salir de su casa a las 7 am para irme a mi oficina, otro dejándolo en el metro o metrobús, mientras que otro me dejaba en el autobús sabiendo que nos volveríamos a ver rápidamente. Pero estas “dates” son como distinto…. Porque la interacción es distinta! En esos casos ya teníamos algo, al menos no me quedaba en sus casas o ellos en la mía sólo para rezar el rosario como decía mi ex cuñada, pero aquí es distinto. Aquí me están conquistando, es piano pianito, me remite a ese argentino que me estaba cortejando y yo no entendía porque no más no me tomaba a besos! Es la consecuencia de tantos años sin saber qué es una dama mi querido Guille, como podrás ver! De hecho Camila y yo platicábamos de eso, cómo somos …. Censurado Guille... Pero apenas nos llegó la edad del cortejo, o qué? Fue una despedida brusca como las que hemos tenido, jaja creo que ha sido lo más lindo a recordar la tetez de las despedidas!

Mientras yo digo que ni se apure, no hay prisa, total tú y yo mientras buscamos lugares para la luna de miel...

Les feuilles vertes

2010-03-26T11:43:00.000-07:00

Cómo pasa el tiempo. Hace unas semanas, como 2, les juro por Dios que me mira, que los árboles estaban desnuditos. Es más, hace como 4 aún nevó por última vez. Lo que es cuantimás, hoy hace un frío de la chingada. Por ello, y porque mis últimos 3 días han sido en la biblioteca o en los diferentes lounges de la NYU, hoy decidí volver a mi oficina favorita para terminar un examen que debo mandar antes de la medianoche... claro, mi cama y mi edredón.

Pues los árboles ya están verdes, y es una gran alegría. Ya el clima ha mejorado increíblemente. Ya sé que los expertos en New York han de decir que qué ok, esta pobre apenas conoce la ciudad, pero no no es eso, es la sensación de sentir el paisaje cambiar, es el resultado del tiempo que pasa. Cómo pasa de rápido además. Es como cuando notas los días más largos en verano, o cuándo la marea es más baja, simplemente es eso, cuando se cruza la naturaleza con las emociones.

Y cómo pasan los años. Muchas cosas importantes en mi vida tienen como fecha especial el triunvirato marzo-abril-mayo. Lo que es increíble es realmente como se van borrando sensaciones, sentimientos, emociones con el paso del tiempo. ¿Cuándo murió el Papa exactamente? ¿Hace 5 o 6 años? Esos días fueron el contexto mundial de mi mudanza a mi hogar en Tejocotes. Tengo un chistoso recuerdo: Camila tirada en mi único mueblo, un sofa cama bizarro de Iliana, en la sala viendo cómo arreglaba mis cosas y esperando a que pasara el tráfico porque por Felix Cuevas la gente estaba vuelta loco sólo porque por ahí andaba el papa movil.

Cuando por fin me enteré en marzo del año pasado que me venía a NY, la primera que crucé por las escaleras fue a Pau, y sólo brincamos y abrazamos al ver mi cara. Hace un año exactamente que empecé mi nueva etapa de soltera y quería poner unas fotos de mi primer día en La Paz, un día tristísimo para mi. Volé sola con Fede y aunque me la pasé rebien, aquel 1er día de Semana Santa fue tenebroso, fue como un pequeño soliloquio con mi asustado temoroso ser en caída. Te acuerdas Fede que te pedí que no me dieras tequila? Pasó lo que tenía que pasar, lo tomé y mala copa, pero fue genial porque nuestro amigo me enseñó a secarme las lágrimas. Cómo lloré.

Eso lo olvidé al día siguiente que dormiteaba en Balandra con los pies en una agua caliente y transparente. Me desperté pensando ¿por qué sufro teniendo esto? No evitas el sufrimiento porque ese tiene que salir, pero consciente que se irá. Cuando la naturaleza te pone un "hasta aquí".

Ya he hablado mucho de esto de la crisis, creo que es lo mejor que nos puede pasar aunque en ese momento todo sea oscuro y sin sentido. Todo esto lo digo por mi bella amiga, tierna y "savvy". Porque estoy convencida nena que nuevamente no hay nada más confiable que el tiempo, tu inteligencia emocional y tu propia fortaleza. Déjaselo al tiempo, y a las siguientes estaciones. Saca tu enojo, tu nostalgia, todo, total saldrá y ni contaminará.

Y como eres una afrancesada igual que yo, recuerda que: "le temps est un jour avide qui gagne sans tricher à tout coup, c'est la loi, souviens-toi". Y por ello tu y yo montadas en el tiempo ganamos. Y las hojas muertas también desaparecerán.

La única novedá

2010-03-24T18:40:00.000-07:00

Amigos, colegas, pues ya saben que no hablo nunca de ñoñadas pero mi vida es tan aburrida que no da para más así que saluden a su nueva presidenta:

President: Nilbia Coyote
Vice-Presidente: Norma Peña
Treasurer: Eleazar Ortiz
Secretary: Lorena Guadiana
Events Chair: Ruben Hoyos

Ahora, noten que mis mejores amigos también están ahí por lo que esta corrupción está peor que nunca, de veras no hay control ni moral ni muchos ética en este mundo. Ay por cierto creo que la organización es la de Latinoamericanos en mi escuela pronto me enteraré!

Ya vine!

2010-03-21T22:05:00.000-07:00

Colegas, aprovechando los gratos regresos (cf. http://trendyprocrastinators.blogspot.com/2010/03/hoy-voy-cambiar.html), las buenas ideas y las grandes decisiones, he de confesar que yo también tuve un día de buenas resoluciones. Ya ven que no tengo ideas propias y se las copio a mi espía #1. Así las cosas hoy limpié el teclado de mi mac y el algodón con alcohol quedo muy muy mugroso, abrí la cajita protectora de mi ipod y saque restos de galletas, cocholate, algo de jugo tipo frutsi y hasta un bichito muerto. Continuando con dicha política de limpieza étnica, fui buena estudiante por fin después de 1 semana de pereza absoluta y "alcé" mi desmadre que se traducía en la eterna toma de mi piso por docenas y docenas que lecturas que hice, no hice, y otras que sí haré. Añadí más algarabía a mi vida al leer algo de mis deberes, quedé muy satisfecha (volvió la ñoña de Lisa Simpson a mi), y ahora sí para terminar con gran actitud ad hoc con el advenimiento de tiempos asoleados, mejores y esperanzadores, festejé la primavera limpiando definitivamente el escritorio de mi ya comentada bella Mac y coloqué una nueva imagen de fondo de pantalla, que claro me hace feliz- Sí, un día que termina bien. Vean, habla de mi madurez. Les comenté que me candidatié para ser presidenta de la asociación de latinamericanos en mi escuela? Así es, y yo digo que debo ganar en nombre de mi madurez reflejada en la bonita imagen que a continuación les pego sólo para que se den color de la legalidad de mi argumento:

Qué sabroso!

¿Qué haré en verano?

2010-03-17T21:37:00.001-07:00

La típica pregunta de moda entre los universitarios de Nueva York. No sé. Sabeeeee. Sais pas.

Para ellos 3 meses es demasiado tiempo para perder el tiempo. Caray, no debe ser algo cultural, debe ser más bien que han vivido toda su vida en sus bellas ciudades y sienten que deben salir e ir a curar al mundo, hacer de él un mejor lugar, para ti para mi and the entire human race. Exageran, viven una estación adelantados, yo ni sé qué hora es! (cambiamos de horario)

Lo que sí sé es que hoy me puse por primera vez en meses (ni en México lo hice) un vestido sin medias, sin blusita de manga larga debajo, y aunque traía botita alta de piel café, no sentí frío. Quizás sólo al volver a mi barrio por aquello del fresco pero Manhattan estuvo delicioso. Hoy fue esa cosa del St. Patrick's por cierto. De pronto le pregunté a mi acompañante que por qué el festejo de este día y después de darme una gran explicación -es re ñoño el sweetheart y de origen irlandés- mi mente voló lejos... voló a cuando Camila, Aline, Cris, y demás finas personas, y yo por supuesto, nos emborrachábamos en cualquier lugarcete de la Condesa en este día, y alguna que otra vez, accedíamos a fajarnos -enrumbarnos dirían en Calí, Col (aprendan)- con algún que otro trajeteado a cambio de más bebidas. Eso era acaso prostitución? Yo digo que no. Todo el mundo lo hacía y aquí en mi tierra (mi blog) no tiene validez el típico replicón de mi papá "no me importa lo que hagan los demás" blabla-

Y me acuerdo que un día de un ligue una sacó un libro que todas leímos y que terminamos con unos tréboles de papel pegados en las chichis. Finísimas futuras licenciadas. Por cierto Camomille, encontré una foto de nosotras, dice junio 2001 y sabes qué? me la reservo! jajaja

Pero es en PULP y aplicamos un pasito del baile del robot... reitero: finísimas futuras servidoras públicas.

Entonces el buen clima llegó a New York, y un aplauso para la bella ciudad. Y con el clima cómo qué no sé, llegan otras cosas, preguntas absurdas sobre la vida, y mucha pérdida de tiempo haciéndonos preguntas. Ayer estábamos Eleazar y yo frente a un café hablando de todo, de Cabeza de Vaca, de las becas, de las Jeans, de las tetas de las negras, de lo caro que es pololear en NY, de todo y nada. Siempre vuelve la mensa pregunta ¿y qué quiero? qué haremos después de esto? Una de ellas es sin duda, ¿qué haremos en verano? Porque aqui los gringos andan muy acelerados.

Yo tengo muchas opciones, aunque .....

Acabo de borrar un párrafo con mis posibles planes, y no por falta de ganas, si soy remetiche, rechismosa, rementirosa, reexagerada, rechillona, re todo lo referente a las mujeres (=locura), y por ende, re todo lo que tiene que ver con el embrollo, pero aquí sí aplica el "pa que no se cebe/sebe". Estoy desvariando porque, adivinen, me tomé una pastilla natural para dormir (no anden asustando a la familia!) y neto noto una diferencia, como que te cae algo encima, como un pedazo de techo...

Qué haré en el verano? Algo que me haga sentir que hago de mi vida algo provechoso. Silencio... silencio, qué será eso? A ver que me regala marzo, por lo pronto, la pura calamidad, miren por ejemplo, se murió Jean Ferrat. Mis hermanos entenderán. Pero he pensado mucho en mi últimamente, me siento contenta con lo que tengo, con estos pasos que di, y bueno, debo ser menos egoísta. Ayer mi ex ex ex ex me llamó "megalómana", y que por favor siga subiendo fotos mías pero usando push-ups. Sí tengo de ésos pinche igualado pero ok, me los pondré, debe ser la edad y que ya las tengo caidas.

Pienso que debo ser menos egoista, hablarle más a mi familia esparcida por todo México (espero justo voy a escribirle a mi primo en chinga) y quizás ir a Sonora en diciembre, pienso que debo seguir siendo gran ciudadana agringada y ceder mi lugar en el metro (siempre lo hago), debo ser más disciplinada y despertar temprano mañana. Y no dejar las cosas para en 4 días. Como esta semana, mañana día 4 de vacaciones y apenas "hay" voy a ver mis pendientes. Y entre mis pendientes saber qué hacer en verano, pero eso ya lo sé.

Eso es lo que me gusta, ya lo encontré, eso me hace feliz, las causas perdidas. Pero las grandes causas perdidas, y por eso mi verano será eso, dedicarme a una causa perdida, porque aunque estúpidas, "eso me llena como mujer" (diría D.J.) pero emancipada y ya que estoy en el país de los soñadores, pues se vale soñar. Pero no le tendré tolerancia al pasado, a ese no, las causas perdidas del pasado sí que son a fondo perdido como bien me acaba de decir mi padre en un mail sermoneando. Lo sé. Venga el sol.