Porque yo sé que me extrañan

Les cuento que ya no puedo más. Llevo 2 semanas trabajando y qué cansado es volver a pertenecer al vulgo, a la banda, a la raza, al prole, pues volver a ser de la clase trabajadora. Para empezar me toca tomar los metros más atascados por las minorías new yorquinas a las 8 am. Nunca había visto tal ejército de gentes, es impresionante. Ya sé qué me van a decir, que no mame, y el DF ¿qué? sí, el Periférico se la mamaba la neta. Si toda la gente se hubiera bajado de sus coches sería lo mismo. Pero a diferencia de eso, yo en ningún momento perdía mi glamour en el coche, con excepción de cuando me tiraba el yogurt encima, o me picaba con la pinza sacacejabigote y bueno, fatal, sí en effe. Pero entonces una hora de viaje en el metro, con toda la banda empujandote, llegas sudado de caminar en el frío y luego hace una calor de no chingues... Seguido de ir prácticamente corriendo hasta la oficina. Para eso ya son las 9 am y en mi caso, ya tengo casi 3 horas despierta, créanme, es mucho.

Termino las labores a las 6pm y la verdad el día se pasa rápido. Pero a las 11am ya tengo hambre y entonces saco mi manzana y a las 4pm ya tengo hambre otra vez, y saco mi perita. Y a las 6 o algo así me voy, y vuelvo a Bedstuy. Llevo dos semanas y sólo me he quedado por la ciudad unas cuatro veces después de trabajar, porque generalmente estoy muerta.

Así cómo lo leen, mi vida es esa... muy apasionante? Jajaja, me gusta cómo me quejo de todo, en fin, a la vida y a esta edad sobre todo, hay que darle un tiempo de adaptación.

Mi etapa favorita.

Calle 39 entre Madison y Park Avenue

Para la prole que aún no lo sabe, es una área mega chic. Las damas van de tacones, cabello liso y perfecto, maquillaje hermoso que dura todo el día, guantes de una piel exquisita, volteas a verlas y el viento las hace ver más frescas y felices. Los hombres visten los mejores trajes, bajo los mega bellos abrigos, obvio, usan los mejores accesorios hermés que he visto, huelen mejor que muchas y todo es glamour y perfección en el lado más chic del Midtown. Las pieles, las joyas, la clase.

Y entonces una que sale perfumada y lista de las hermosas puertas de Grand Central Station. Qué hermosura! Volteo y qué veo? El Chrysler Building. Me entregan mi café en tacita de diseño y toda la cosa... Voy caminando al lado de esta gente, será que pronto seré una new yorkina con glamour? Me visto bien no? tengo un abrigo chic nuevo, no? Me veo hermosa, sí, venga a mi el chic laboral.

Pues ni madres! Eso en 80 años!

Con este pinche frío de a menos 17, la cateación a las 9 am tras una hora de transferencias en el metro; me toca salir, sí de la pinche Grand Central Station, junto con 7801 personas más que van llegando de todos lados de la isla, 4 escaleras eléctricas suben todas al mismo tiempo para toda la gente que llega, yo voy del lado izquierdo -señal de que voy tarde- salgo toda sudada del metro por las capas de ropa que traigo encima, la bufanda enorme y gruesa porque sólo así se deja de sentir la putiza de frío mientras camino al metro. Sí, porque salgo dos veces al aire libre tras la casa, primero hasta el G, luego en Queens para ir a Manhattan en el vagón del 7 con otras 592 personas, no cabe nadie más, mejor finjo dormir que ver a 2 cm a la persona de enfrente. Ya al caminar de la 42 a la 39 qué glamour ni que ocho cuartos, el cabello es un desastre, mi gorro me aplastó todos los chinos, me va tapando los ojos pero ni madres que sacaré mis manitas de mi abrigo chic pero a reventar encima de las capas de sueteres pq me moriré de frío, y ok empezó Luis Miguel, pero tampoco cambiaré de música. Tacones? jamás, con tacones no podría usar mis calcetas de lana que todavía me pongo encima de mis medias. Y no, aún no logró equilibrar mi puerco en ropa profesional con bolsas y bolsas y con la cero flexibilidad de sacar mis manos por si me caigo.

Pues me caeré y a mucha honra! Osea con estas condiciones, cómo no perder el poco glamour que se logra cada mañana? jajaja, entre la G y el 7 ya se perdió todo, ya para la dichosa Grand Central Station, ya se me olvidó voltear a ver cualquier art deco edificio. jaja.

Hola Nilbia qué linda te ves! (y Nilbia limpiándose el moco obvio no)

Laura, tú sí que te ves muy glamourosa, cómo lo logras? (Laura està en el Instituto Cultural Mexicano, y sí, es el glamour, pues vivió en Londres y se le nota). Ay no querida, pues tomé taxi claro con este tiempo.

Pues sí, había olvidado el detalle!!!!

PD: lo de la prole es una clara broma oda a nuestro contexto socio politico mexicano. Si alguien es prole aquí es la autora de este pésimo post, tan es así que en mi ipod suena azul de cristian castro. Pero cómo soy feliz.

Se va el 2011

Este año fue un año entero. Tuve de todo. Alegrías, satisfacciones, diversión, amor, sexo, rompimientos, retos, desempleo, empleo, muchas crisis de pánico, y estrés, bancarrotas, abundancia, muchas cenas gratis, muchas pedas y muchas lecciones y momentos kodak de la vida.

Recordaré el 2011 como un año de retos la mera neta. Cuando leo que el 2011 fue excelente y que el que viene lo será más, no, yo no estoy de acuerdo. Para mi fue un año terrible, duro y lleno de pruebas. Tuve que aprender a administrar más aún mis emociones y mi dinero, eso sí consolidé mi teoría que se puede vivir de forma elegante con lo menos posible, y consolidé mi fascinación por el hilo dental, el floss, y tener dientes naturalmente sanos y blancos. Mejoré cabrón mi inglés en todos los sentidos. Hice nuevos amigos, quienes además creyeron en mi y me dieron esperanzas cada vez que las perdía. Cabe señalar que fueron en varias ocasiones dado mi fanatismo por el drama; pero bueno creo que fue eso lo más grato. Fue un año lleno de alegrías y de partidas de muchos amigos, de muchos hombres, sólo uno me logró romper el corazón y los demás fueron llamaradas de petate, pero digamoslo, fuente de mucha diversión y comida. Pero lo más importante para mi es que recibí ayuda de todos, mis amigos más viejos, los más nuevos, mi familia, gente desconocida... y aguanté vara.

Notaran mi trauma por estos meses, la verdad sí, me traumé pero tan así es el trauma que algo sí estoy convencida. De alguna forma quiero mucho este año 2011, lo quiero porque me superé y me caí 9 veces pero me levanté 10 veces más. Ya el 2012 me traerá muchos de los frutos de mis esfuerzos en el 2011. Mi más grande orgullo es haber logrado ser más ecuánime, muy a pesar de cuán duro fue para mi administrar la incertidumbre y el desempleo en una ciudad como ésta, y haber obtenido un trabajo en el tema de migración indocumentada, y en específico, para trabajar por la población mexicana en NY. Lo haré con tanta pasión pues es esas cosas en las que creo hasta la lágrima de la indignación.

Por eso, sí lloro un poquito ahorita, y lloraré más esta noche porque lo más importante que me dio el 2011 fue entender el verdadero sentido del agradecimiento.

Brindo por el 2012 y por todos ustedes!!!

Feliz año nuevo!

últimos días del año

Dedicado a mi gente feliz

Querido diario:

Llegó diciembre ya hace unos días. Han llegado con él muchas noticias favorables, muchos ratos felices y mucha cosa buena. Estoy muy feliz por todos mis amigos que están triunfando, a quiénes les están saliendo proyectos, oportunidades, quienes están contentos con quiénes son o lo qué tienen, lo qué hacen, todas las nuevas etapas de la vida. Sí, es un buen mes! Para mi también! Aunque todavía no me cae el veinte como decimos en México, ya tengo trabajo, y me tocará entonces vivir más tiempo en Nueva York. Ya empecé a ir a mi futura oficina y me ha gustado mucho pero empiezo oficialmente en enero de 2012. La gente se alegra por mi y la verdad tienen razón! Tengo todo para estar contenta. Han salido cositas de forma paralela lo cual me dará más dinero y más cv. Estoy contenta, sí definitivamente sí.

Finales de noviembre fue un gran final de mes pero hubo también momentos duros, sobre todo con respecto al dinero o las despedidas de personas que se siguen yendo. Es el drama de la vida del estudiante en país extranjero, o ex estudiante y que bizarramente tratamos de quedarnos más tiempo, vernos partir a los demás antes de que nos toque a nosotros. Curiosamente (hoy me gustan los adverbios) me ha tocado quedarme con un puño de amigos muy valioso y algunos con ya varios años conmigo, y sí, ellos hacen parte importante de mi felicidad.

Es así como pasan mis días previos a mis 32 años. ¿Alguna reflexión? Sí, es definitivamente la convivencia con las demás personas lo que me hacen ver con mayor objetividad cómo he ido cambiando. Por ejemplo, muy recientemente me di cuenta cuánto me cuesta estar con personas demandantes y poco flexibles. Me estresa el egoísmo (menos el mío) sobre todo cuándo esas mismas personas no lo ven. He decidido que frecuentaré cada vez menos a esas criaturas porque no me hacen bien. Pues ya somos adultos creo y como tales la mesura debería ser algo que somos capaces de generar por nosotros mismos. Yo estoy convencida de esto. Pero llego a la misma conclusión de hace años cuando tenía unos 23. Yo que estoy dañada, solía auto definirme, no necesito más gente dañada a mi alrededor.

Lo que a mi me gusta es la gente con huevos. Bueno a todos los que piensan como yo que mi blog es una mega aburrición reflejo de mi vida, se equivocan, me voy justamente a preparar todo para recibir a un amante, lo siento por mi cuñado y hermana que pronto dormirán en esta cama llena de pecados.

!!! besos

who's gonna ride?

La eterna pregunta de las damas cada vez que acaba alguna relación, ahora ¿quién se animará a conducir mis salvajes caballos? Las mujeres siempre buscando al amor o al hombre, siempre viendo pasar oportunidades por las calles. Yo difiero con este escenario evidentemente pues soy una mujer altanera hocicona rufiana y a mi que me digan que yo Nilbia Ivette ando buscando, buscar qué??? La información relativa a la fracción XII del artículo 7 de la LFTAIPG (de transparencia para los que aún no entendieron) o qué? Esa se las compro, pero una no busca jinete viejas, el amor o el sexo o el hombre llega por ahí cuando una está lista. Pero ese no es el tema de esta canción de protesta.

Pues porque los hombres o mujeres, depende de sus intereses claro, siempre llegan, no se hagan, hombres y mujeres en el mercado hay por doquier. Que llegue uno o una que cumpla con lo que nos gusta está cabrón. Y eso para las mujeres como yo, las exigentes que sabemos qué no nos gusta y qué nos caga. Eso sí, ese conocimiento sólo se adquiere con la edad, sino, favor de remitirse a sus piltrafas de ex primero segundo tercer etc. de novio.

El punto es que asumamos que todas las mujeres (aquéllas con caballos salvajes, lentos, desesperados, intensos, o de hueva) se hacen esa pregunta pues en la vida venimos y está bien, pretendamos que todos acabamos en pareja. Pareja no te sientas aludida, hablo de la pareja hombre mujer, mujer hombre, hombre hombre, mujer mujer, mujer chango (osea hombre).

Entonces, vamos a poner un ejemplo arbitrario de una persona que terminó con relación y que analiza qué espera de la vida ante el vacío que produce haber terminado y que se pregunta viendo la luna y ahora quién conducirá mis salvajes caballos? Ese ejemplo claramente seré yo porque de dónde saco otro caso a estas hora? Aunque el detalle a cambiar en el enunciado de este ejercicio es que no terminé con relación, más bien decidí dejar de salir con mis dates.

Yo, el ejemplo arbitrario, sostengo y sé que cometo pecado con ello, que soy una mujer interesante. Peco de sincera y de pretenciosa lo sé pero así son las cosas. Soy una mujer interesante, inteligente, llena de defectos físicos como emocionales, pero muy segura, sexy, simpática y me las arreglo para sobrevivir y lucir en la gran ciudad que es New York. Para ello, tanto mis papás como yo (y distintos gobiernos y transacciones internacionales de países varios) hemos invertido mucho en mi aprendizaje, mis habilidades y puesto mucho empeño en mi buen gusto para vestir, portar accesorios y ponerme lindo maquillaje y sobre todo para tener los huevos de entender qué quiero hacer profesionalmente en la vida y buscarlo de forma exhaustiva. Como ya he dicho una y otro millón de aburridas veces, yo he invertido igualmente muchísimo en mi educación sentimental como bien la llamó el papacito de Flaubert. Tan es así que ahora que he podido salir con hombres diversos, he podido poner en práctica mi supuestamente nuevo sentido de la sensatez, la tranquilidad emocional, y la ecuanimidad. Y he aquí los resultados:

Me aburro (sí, del verbo aburrir) Me aburren

Sensatez, qué gran palabra. Emma Bovary se aburría eternidades con su pasguato marido, no por menso pero porque pues así era, y la vieja le acabó poniendo los cuernos no una, sino varias notorias veces. Emma solía leer las revistas de la alta sociedad y soñaba, literal con el príncipe azul y peleas a sablazos, duelos y n cantidad de pendejadas. Yo no soy como Emma, pero la neta, la amo. Habrá sido una mujer hueca según Flaubert, era una mujer demasiado mujer para Charles, su guey. Por rebelde.

Entonces la aburrición... La verdad sí, es rico y bueno no ser la loca de la "relación", la turbulenta, la pasional, la intensa, la gritona o la llorona. Aunque, soy todo lo anterior. Qué dato más curioso que un hombre venga a hacerme a mí los tanguitos, y me haga panchos por x o por y. Resultando que lo x o lo y son meros actos que demuestran la seguridad en mi misma, mi independencia y mi bella alocada forma de ser. O porque son más inseguros que yo, más represores con sus sentimientos, más intensos, controladores, porque soy menos cobarde yo con el mundo emocional que ellos. Es decir, en pocas palabras y dejo de lado las causas por las cuales prefiero no volver a aceptar una cena gratis (porque me satisface más ver a Mad Men en mi confortable, amplia y solo-para-mi-camita), es simplemente que estos hombres no me vuelven loca. Es que no necesito al tipo más carismático, pero necesito alguien que haga que mi cerebro quiera lamer sus cerebros también. Inteligencia emocional incluida.

Mucho talento y muchas habilidades tiradas a la basura y no gracias, prefiero seguir cultivando la sensatez. No me vuelven loca y por ello me aburren y por eso prefiero estar sola y aceptar que si estar con alguien va a ser así de amargo, prefiero no engañar a mi marido como Emma, pero sí ser una guapa y atractiva solterona porque la soltería combina con mi sensatez. Si no prenden mi pasión, no vale la pena darles a probar de estos caballos salvajes.

Protesto y antes que muerta de aburrición prefiero limpiar el muy despreciado estatus social de "soltera". ¿Por qué ser soltera debe ser malo? Yo personalmente admiro mucho a una tía en particular que decidió no casarse, y era guapísima, inteligente, sensata, con clase y porte, gran gusto y quien se hiciera sola profesionalmente llegando a ocupar los puestos más alto de una compañía, que sabe qué copa usar para el vino blanco, el tinto con qué tenedor comer la ensalada con qué el otro el escargot y que nunca insulta o emite juicios de valor así nomás porque ella tiene clase. Fina y ecuánime por su naturaleza. No me cabe la menor duda que decidiera un día no casarse porque pretendientes no le faltaron. Pero es claro que no le llegaban a los talones.

Ahora bien, sostengo y pecaré nuevamente de filósofa de bazar (pero me encanta esa profesión junto con ser espía) que debe existir en el mar lleno de peces, un hombre que ya pasó por estas crisis por estas etapas de conocer el fracaso emocional y que las enfrentó con el ego por los pisos reconociendo su lado de culpa sus puntos débiles y sobre todo su dolor y sufrir sin temor a pedir ayuda y quien dignamente logró salir bien airado de estos putazos de la vida y que está dispuesto a apostarlo todo nuevamente por y con una mujer interesante, inteligente y con educación sentimental. Un hombre que sepa amar al mismo tiempo que sepa ser una chingonería de persona aunque no esté en África salvando gente y que le de su lugar a un cerebro como el mío y el de mis viejas (ay porque si me quiere a mi, debe querer a todas mis amigas). Un hombre con quien se pueda negociar, poner limites, buscar salidas antes de herir de a gratis, un hombre con educación sentimental. Dice mi guapo amigo recién separado que eso lo digo porque no estoy en una relación y que seguramente estaría dando de patadas y mi educación sentimental la mandaría al carajo. ¿Será?

No lo creo. Pero a esta altura del mes y del post ¿qué importa? Lo importante es que la moraleja de la canción de protesta puesta en práctica por medio de este ejercicio es que damitas, no hay por qué temerle a conducir solas estos caballos, uno es su mero jinete.

Asumecha!! ora sí estoy lista para mi non profit. ¡Agárrense damas desesperadas! ¡Agárrense nomás!

Segundo paréntesis

Y ya que estamos de sincerotes... Para 2012, sólo quiero una cosa: dejar de ser una ballena.

Porque en efecto antes muerta que sencilla, y yo sencilla no soy, y cuantimenos renunciaré a mi superficialidad si me tocará trabajar en esta ciudad. Sí, la ballenita es bonita y sexy en mi caso, pero creo que empezaré a hacer un esfuerzo. No, no estoy hablando de dietas o ejercicio, cerraré la boca, y eso que uds saben que me gusta vivir con la boca abierta! (y meterme lo que sea ahí adentro).

Feliz cena de thanksgiving!!!!!!

Paréntesis de superficialidad

Denme chance, queridos tres lectores. No sé si ya mencioné esto antes pero recuerdo habérselo dicho, y reiterado, a todas mis espías, incluida mi santa madre, en las últimas semanas. Odio, del verbo odiar, ser pobre. Lo aborrezco!! Odio ser guapa pero pobre. Odio ser genial, divertida, conocedora de los mejores lugares para comer en NY, y ser pobre. Odio tener estilo pero ser pobre y tener que devolver mi precioso vestido de 60 dólares a falta de solvencia -moral y- económica. Sí, ya sé que quién me manda comprar eso, pero me lo compré como festejo a una oferta de trabajo que tengo... el cual ahora empezará hasta diciembre si bien me va y sino, enero!! Más alimento a mis quejas contra mi pobreza.

Entonces odio ser pobre y no poder cumplir con cada uno de mis berrinches y extravagancias.

Pero como me gusta fantasear con todo lo que tendré cuando vuelva a ser una exitosa potentada, porque lo volveré a ser de eso pueden estar seguros, les comparto mis muy básicas necesidades y neto me estoy controlando: varios pares de zapatos tipo Williamsburgh, nuevas cremas Origins (porque ya están muriendo las mías) y nuevo maquillaje Mac (porque ya está muriendo el mío), nuevas botas vs la lluvia, nuevo abrigo, nueva chaqueta Uniqlo, nuevos lentes Ray-Ban, bolsa marca L, más ropa, más accesorios básicos para invierno, espejito, manicure-pedicure, nueva funda para edredón (hay que variar), nuevos perfumes!! La lista se hace cada vez más larga. No he añadido lo que no es básico y sólo encanto y amor por las cosas lindas, de buen gusto, a los vestidos amarillos de Anthropologie, o los relojes, o todas las tiendas que esta preciosa y cerda capitalista ciudad muestra más y más.

Dios mío, ¿por qué me hiciste tan superficial, linda y "talentless"? Soy como una aristócrata que perdió cetro y corona. Yo que solía ser tan potentada, ahora sólo soy guapa y soltera. Lo bueno es que la soberbia no la pierdo, qué pasaría si además de pobre, me vuelvo humilde? Sí, son estos días que ni la corrupción ni los asesinatos por el narco ni la caída del puto de Berlusconi, me interesan/afectan tanto como tener $18 dólares en mi cuenta. No poder ir de compras, o gastar por ahí en un sandwich de $15 dólares en Katz que tanto se me antoja, pues nadie le puede decir no al buen pastrami. Mis mayores pecados? Que me guste la buena comida, y las buenas cocktailes.

Entonces pensaré en una de mis heroínas favoritas, Emma Bovary. Angel caído, n veces más pasguata que yo, superficial y boba, quien prefirió lo material, la emoción de un rato, la adrenalina de la felicidad fast track sobre una vida llena de integridad, ética, virtud. Sí, Emma es genial, hay que aprender mucho sobre ella. Ay pero me vale un comino mi superficialidad! Primero muerta que sencilla! No, mientras pueda seguir luciendo lo que aún se me ve bien, seguiré siendo feliz. Y aún puedo vestir mis preciosos vestidos españoles comprados en las mejores tiendas en México (no zara, otras mejores) [y éso cuando me quedan], mis joyas hermosísimas que me hubiera ahorrado unos trescientos baros pero no, en aquella época valoré más esa inversión que mi actual pobreza extrema, ponerme buen maquillaje, buenas cremas, oler delicioso, sacar mis bolsas hermosas pagadas por el ifight, ponerme las mejores botas de unos 200 baros adquiridas last winter gracias a Conacyt. Ay sí, aún doy el gatazo, lo cual considero mi mejor gol en New York.

Para colmo de males hoy hablé con mi papá por varios largos minutos. ¿Mi tirada? pues meter por ahí el tema urgente de pasarme algunos dólares para ser más feliz de lo que ya soy. Pues no, como el papá es muy precavido no mencionó ni chequera, ni regalo de cumpleaños, ni nada mas que un suerte mijita. Suerte mijita, suerte mijita,... mi jeta es la que necesita suerte!

Hablando en serio yo sé cómo resolver mis problemas pero necesitaba quejarme, mi siempre favorito pasatiempos. Es ahora que estoy en la queja, la pobreza, la extrema concentración para sacar mis proyectos y me pague la transparencia, que no me queda más que releer a Madame Bovary, ir al gym (que ya pagué por adelantado), comer comida que ya compré, pasear y ser invitada por mis amigos, y recordar las palabras de mi guapísima ex jefa Natasha: Nilbia tú tienes porte, estilo, madurez y educación. Pobre, aún así se la compro... no esperen, pobre ella? y yo con qué dinero se la compro? Osea, entonces le creeré que tengo todas esas características morales.

Vaya, menos mal!! Ya sería el mega colmo ser pobre hasta en eso! tantos años en las mejores escuelas y en las mejores ciudades viendo pasar gente con estilo y porte.