domingo, 29 de noviembre de 2009

Ex-fan des sixties


Hace unos días escribí algo sobre mis padres y su pequeña influencia en mis veintes y me autocensuré. Se me están dando estos posts locales llenos de recuerdos del pasado aburridos en su mayoría. Todo gira en torno a que aunque mi década de los 20 no fue del todo como un lindo paseo por la pradera, recuerdo que han habido geniales momentos. Mi censurado post hablaba un poco en tono altanero sobre los Coyotes. Ahora, sin mis padres, hoy no disfrutaría de nada de lo que tengo, y menos de mucha música que me fascina y que quizás de pronto les provoque una lágrima únicamente a mis hermanos y a mi. Al menos esa lagrimita me llegó cuando las escuché fuera del formato de los 80 del cassette. Todo nos remite a Gainsbourg. 

Serge Gainsbourg se acostó con las mujeres más bellas del planeta, he aquí una prueba y una canción clave de mi infancia. Soundtrack de la nostalgia:



Años después Birkin lo dejó y bueno, aún así Gainsbourg tenía mucho de qué hablar, y prueba de lo anterior, esta canción completamente increíble que nos habla de una relación turbulenta. Nada menos que con una mujer impresionantemente bella, Isabelle Adjani. También se localizaba en la Cassette des Filles que ponía Doña Flower:



Cuenta la leyenda que antes de Jane Birkin, Brigitte Bardot le pidió a Gainsbourg la más bella canción de amor jamás escrita después de una gran sesión de sexo... seguro también drogas y rock'n'roll. No sé si sea la más bella, pero es sensacional, él fue mejor que cualquier seudo audaz intérprete actual y la canción super mega sensual:



En todas la música es lo mejor, las hace únicas. 

Si, ahora que sé subir vidios gracias a Xavier, seguiré implementando la estrategia hasta volver a tener inspiración y tiempo (aunque sospecho que nadie ve nunca las rolas -digo, yo no lo hago en su blog de él, gueno sí muchas veces, no te enojes) .... Yo no vería éstas a menos que fuera mi papá o mamá y no les voy a dar el pitazo, qué tal que se enteran que no soy virgen...

Nos vemos en el prejuicio siguiente que ya estoy trabajando. 
 

lunes, 23 de noviembre de 2009

Ay ay ay balance tres


Se avecina el día en que cumpla 30 años y quizás el destino sea cerrar oficialmente esta válvula de escape, mi terapia ahora que ya no tengo a Yolanda, dado que cumpliré la edad de la crisis... sí señoras y señores, estoy a un mes de llegar a los 30, pero supongo que es cuando más tendré que revelar, y despotricar, ño?

Pero hoy, mis queridos pocos lectores que me quedan, quiero dejarlos con una frase que de verdad me inspiró. Ahora que me pregunten por un novio, o ligue, o qué se cuestionen sobre la raíz de mi récord de días contentos, tendré que citar a esta figura pública que a pesar de los pesares, hoy fue motivo de suspiro y motivación antes de meterme a bañar.

Como bien dice Bárbarita Mori (sí, ella): 

"Tengo un noviazgo conmigo misma" (revista People en español, diciembre 2009)

Sí, claro, gracias por inspirarme y les recomiendo a todas mis amigas que la lean, y se inspiren y de paso mediten y que empiecen las festividades!! Claro con 4 exámenes y varios ensayos! Aún así me requete gusta la vida!

Posdata: así me sentí todo el día, así como dice este muchachito...



sábado, 21 de noviembre de 2009

To love is so easy (balance #2)

Ahora que dedico mi tiempo perdido a revisar mentalmente mi base de datos de recuerdos, recordé  una canción que escuché por primera vez en el 2001.

Empecé a recordar más y más y me reía sola recordando cómo solía, como muchos, cachar canciones en la radio (en rock 101, o en 96.9 y en Radioactivo, y bueno lo admito, en Orbita!), y las grababa en mis cassettes. Pero a mí me duró más ese gusto porque mi papá nos prestaba el Sentra 2001 que sólo traía radio y cassette y porque como ya saben mucho, me da flojera la modernidad. Y si en el coche podía seguir escuchando mis canciones favoritas mal grabadas + comerciales + locutores, pues lo seguía haciendo. Algunos de mis amigos aún recuerdan mi colección de cassettes tirados por la parte trasera. Mi mamá no lo recuerda con tanto aprecio, je je.

Pues justo cuando pasé a modernizarme, empecé a hacer discos. Quién no lo ha hecho? Yo solía regalar eso, discos con canciones que yo seleccionaba. En los primeros tiempos, era Itzel quién me pasaba las canciones en CD, hablo de 1998 o algo asi- Pues unos años después, hice un cassette, ya saben del radio, obviamente. Tenía grandes canciones, yo creo que hasta Fede se acuerda de “my beautiful friends” de los Charlatans, “like fred Astaire” de James, o "Motorcycle emptiness" de los mmmm Manics. El siguiente lado tenía, entre otras, “Inside of love” de Nada Surf y una canción que me hizo volverme fan del super hispter Yo la tengo: “Our way to fall in love”. Ese cassette lo convertí en disco mientras hacía mi tesis durante todas las noches del 2003. Ese disco que luego alguien metió en su ipod bajo el nombre de Nilbi’s mind 2003 traía esa canción. 

Yo tengo varios discos de Yo la tengo (quería hacer una frase como esa nomás porque sí) y tienen canciones perfectas para una linda banda sonora (como dice mi amiga chilena Andrea) de una historia de amor por supuesto, y se llamaría como su canción My Little corner of the World. Pero hoy en un día de otoño tan lindo, mi soundtrack fue la otra. Sí, hoy mientras regresaba de Grand Army Plaza, decidimos pararnos un rato en una heladería preciosa y orgánica de Brooklyn, y disfruté de un helado de pistache y chocolate taradeando “Our way to fall in love”.

Llegué a buscar la canción. Y escuchar "Our way to fall in love" es como sí, recordar qué bonito es tener una ilusión. Es como un soplo de optimismo. A ver si funciona ésto, ehhhh:


Y ahora ya la escucharon, yo digo que pronto todas nos enamoremos y cantemos...

We'll try and try... even if it lasts an hour... with all our might, we'll try and make it ours. We're on our way to fall in love. Yeah on our way to fall in love. 

Y entonces lo hacemos nuestro. 

martes, 17 de noviembre de 2009

Balance #1: pas la même toujours


Estaba tomando notas sobre la legislación gringa en cuanto a las organizaciones sin fines de lucro y el "lobby". ¿Quieren saber? Pues aunque no: non profit organizations sólo pueden lobbyar en cierta medida, es decir, sólo la puntita. Con dicha gracia y elegancia trataba de hacer un resumen cuando de pronto, sucedió algo que me sucede a menudo, algo hice en mi compu que se abrieron viejas fotos... ventanas al pasado.

Encontré una foto que me tomaron hace un año y 2 días. Qué chistoso, pensé. ¿Qué estaba haciendo? Sí sí bueno me acuerdo perfecto qué estaba viviendo y qué vida tenía. Era tan distinta a la de ahora. Creo que me veo distinta, dejando de lado detalles superficiales como peso, o cabello, mi mirada es distinta, muy diferente. Tenía 28 años y aunque ahora la gente me sigue diciendo que me veo mucho más joven, en ese momento creo que me veía más joven aún y no sé, tierna. Pero apagada, o al menos así en perspectiva me describo. Plana, cómoda, sí tenía mis buenos momentos de felicidad pero empezaba la turbulencia, y las preguntas. Es más, me acuerdo que las preguntas sobre lo personal me las preferí guardar.  

Ahora en noviembre del 2009 empieza una época de muchos recuerdos, así soy yo, me gusta hacer balances de mi último año y los 29 años fueron para mi el inicio de otra etapa en mi vida, y muy diferente a las demás. 

Soy nostálgica y me fascina perder el tiempo en los recuerdos, buenos o malos, no importa. Puedo perder horas haciendo eso, leyendo viejos mails, o cartas, escuchando música, mirando fotos, platicando con la gente sobre qué estábamos haciendo en otro momento. A veces cuando percibo el olor de la gente, me remite tanto a cosas del pasado, eso me gusta (menos en el metro a las 2am). Ayer por ejemplo, empecé a anotar mis recuerdos año por año, y lo siento, hablaré mucho de esto durante estos días. 

Y noviembre del 2008 es muy claro para mí, fue un mes de dudas y preguntas y mucho chilloteo, pero no del bueno sino de aquél que representa y me remite a una característica muy mía y contradictoria con otro de mis rasgos. Le "flou". Es decir, algo borroso, algo medio lleno de humo, algo no transparente, no saber qué hacer, no tener seguridad o certeza, lograr complicarme en la toma de decisiones y en identificar mis sentimientos. Pero en momentos de crisis no puedo más que quedarme ahí y resolverlo eventualmente porque no, lo peor de todo es que no, no se me da mandar a la chingada todo e irme por ahi y empezar de nuevo. Total que me conozco y siempre he sido de reglas y horarios, instituciones y direcciones. Por eso se sufre más porque aunque no sepas qué demonios y por dónde, pues tampoco puedo botar todo, sufriría triple. Pinches neuronas neuróticas. 

Por ello, no entender qué pasa con mi mente es el peor escenario. Eso fue noviembre del 2008. Me da ternura verme y pues no nostalgia en el sentido de querer vivir eso, pero sí como ganas de abrazarla. Ya sé tampoco es que me hubiera pasado algo horrible. Pero para mi generación de privilegiados, el peor problema es lo que ocurre en nuestras vulnerables mentes. Demasiado ocio y oportunidades. En fin, para esto nació este blog ahora que me veo, porque en mayo tenia una gran crisis y la reinvención es lenta. Por este post no es reflejo de depresión ni necesito una pastillita para dormir. Es sólo un balance más, ahí les va:





Ahí veo mi cobija roja por cierto, cómo te extraño mi amor por qué seráaaaa!









Ahora estoy así:
  


















Benditos los treinta, vengan pues. 

lunes, 16 de noviembre de 2009

Shiny Happy People

(post local)
Gueno, Atzi sólo estuvo casi 3 días conmigo, y fueron suficientes para hacerme derramar una lágrima cuando encontré su notita sobre mi escritorio-mesadechunches. Cuando estás con la persona adecuada te la pasas bien en cualquier lugar. Ahora imaginénse estando en New York... Diez cosas sensacionales de estos días:
1) Go go go!!!
2) Quejarme del olor de caca de perro por Washington Square, nadie más lo sentía, malditito olfato
3) Haberme limpiado la cara con una toallita olor Peppermint para manos: aztimba, me arden mis ojos! huelemeeee, huelo a menta!
4) Haber alimentado a mi amiga de restos del refri
5) Encontramos nuevos tópicos sobre la clase de mujeres que somos, la clase de hombres que no nos convienen, el mercado de hombres que necesitamos, y claro... los frutti di mare, y demás prejuicios porque sólo los prejuicios son la verdad
6) Haber viboreado al 200% a todos los viboreables
7) Atzi....sólo te puedo decir... be prepared
7.1) Mandame de nuez la dirección del Sukana Furai restaurant
8) Enfrijoladas en mi nombre por favor, muchacha, pero del Charco. Y cecina de la cantina de Coyoacán, y los chiles de tu mamá, es hora de ir a explorar
9) Ok es oficial, voy perdiendo mi apuesta de todos los gueyes que me debería estar chingando, pero ya te expliqué por qué!!!!
10) No olvides prender tu veladora para evitar yasabesqué y la manzana y demás accesorios contra yasabesquiénes
La vida tiene sus recompensas, las mías, mi edredón, mis amigos, la salud, y que New York misses you (L)!

Qué sí que hoy voy a cambiar!!

Pues nada, que aquí tengo a Atzimba de rehén! Pobre, estuvimos platicando como hasta las 4 am y ahora que yo tengo obligaciones laborales, las hago a estas horas no biblícas (9 am) con la ventana abierta mientras ella duerme cómoda y plácidamente (eso quiero creer) en mi cama y con la calor súbita de este asoleado y caliente lunes! Es quizás síntoma de optimismo... o decadencia....

Al respecto, ya me da un poco de asco mi optimismo, y voy a dejar de ser tan explícita (autocrítica). Me recuerdo a la idiotita de la pésima película (Camila, cómo se llamaba la porquería que nos recomendó Paulina y que ni nos acompañó a ver?? sí, que nos mandó solas al matadero.... uno que solía respetar a Mike Leigh) Happy go lucky, o lucky go happy, o psycho and stupid bad dressed, o Happy on flower drugs, buena ésa, ésa y nooo.
 
No la verdad estoy muy contenta porque en menos de 14 minutos pude registrar todas mis materias para el próximo semestre sin ninguna complicación y pues la pura eficiencia. Como bien se me dijo, el puro primer mundo. Creo que tendré mucho mejores clases y si toda va bien, hasta exentaré la de micro en unas semanas y añadiré otra mejor. Eso evitará que envidie a la gente de la biblioteca que tiene maestrías en literatura, historia europea, musicalización de películas y así.... cosas, claro, menos interesantes y productivas que las finanzas (autoengaño). 

Lo comento, mis queridos fans, porque traté de ser alguien distinto y más eficiente. Así es, porque un mejor horario en mi caso podría ser el inicio de una transformación interna, más luz, más sabiduría, menos desperdicio de los recursos. Dormir temprano, amanecer a mejores horas, disfrutar de la escasa luz de este invierno y por lo tanto tener menos arrugas, ojeras, desvelos innecesarios.... es decir, el estratagema es acomodar las clases en mejores horarios.
Ahora, alguien tan experto en hacerse pato le saca la vuelta a todo. 

Desidiosa como ya habíamos mencionado, hallaré la forma de evadir mi mente de lo importante. Sí, como el otro día en la lavandería, tenía 45 minutos para leer sobre la Chi Square distribution, y saben qué hice?? Miré cómo una lavadora lavaba la ropa durante 38 minutos. Es que la mente se evade bien cabrón, así estaban mis ojos: 

Y mis patas en chanclas por cierto. Volviendo al tema, sí, tengo que intentar ser una mejor estudiante. Me acuerdo de mucha gente que presume tener una mente que trabaja a mil por hora y que siempre está llena de ideas que deambulan al mismo tiempo en sus cerebelos. Qué voy a ser así yo?? Si mi mente está más capacitada, puede quedarse en blanco y mientras miro al horizonte ya se me olvidó lo que estaba haciendo!

Es más ya olvidé el objetivo de este madrugador post.... Felicitarme por hacer ésto a tiempo! La princesa despertó, le traeré café del vecindario! Au revoir!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

L'envie de te suivre


C’est pour toi Barbie 

Un día leí Una tierra para sembrar sueños de Jan De Vos. Es un libro inspirador y realmente bueno para aquéllos que pretenden aprender algo de Chiapas y el levantamiento zapatista. Ese no es el punto aquí, claramente, pero quería llamar la atención sobre su bello título. Es linda la expresión, me parece. 

Sembrar sueños es más difícil que sembrar lentejas en un balcón en NY en diciembre. Para sembrar sueños necesitas una tierra fecunda y apropiada. Uno necesita motivación, objetivos o metas, y una estrategia. Es increíble el poder mental que te regala tener claro qué quieres y cómo lo quieres. Ahora, ¿quién es dueño de tal certidumbre? A ver, si echo un ojo a mi alrededor, resulta que muy pocos y casi nadie sabe. Tengo 29 años y 11 meses y aún no sé qué quiero en la vida, y así me siento bien. Hay luces, eso es lo que generalmente tienen mis amigos en la misma situación que yo.

He conocido gente que presume saber qué quiere en la vida, qué sueños perseguir y bueno, no le importa desechar otras oportunidades. También he visto qué pasa con alguna de esa gente, pos resulta que no sabe a ciencia cierta. Pues claro, ¡quién demonios sabe! Dónde se compran las vitaminas para poder determinar qué harás, adónde estarás, y esas cosas? Será una escasez de ambición? No creo, es simplemente harto difícil. Ahora, los que dicen “saber” pues tampoco tienen nada de malo, qué bien. Es simplemente alguien afortunado, y hay gente que nació para perseguir lo que quiere pase lo que pase.

Yo no soy así, y no me importa decirlo. Yo creo en la flexibilidad y sobre todo, he aprendido a darme cuenta que casi 30 años es realmente tener la vida por delante. Son puntos muy dificultosos y poco definidos la verdad. Por un lado me siento increíblemente feliz de haber alcanzado una estrella (ay verdad!!!!!), un objetivo que tenía desde hace años. No me importa decir que lloré mucho al no poder no sólo definir qué quiero sino quién soy y por qué estoy aquí. Y eso me costó, incluso todavía a veces la gente piensa que me costó una relación y por supuesto que no, fue una ganancia, logré salir de una gran maraña de confusión y fantasmas y estoy disfrutando todos los días de esta etapa. Egoístamente alcancé un punto de certidumbre y ahora no quiero salir de aquí y complicarme con nada.

Ahora, la complicación es el motor de la vida, y en términos de la realidad metafísica, como bien se ha comprobado científica y musicalmente, la vida es un carnaval. Creer lo contrario es sólo un espejismo. Creo que hay que arriesgarse siempre manteniendo la poca lucidez que algunos hemos conseguido tras muchos esfuerzos. Porque como bien dijo Morrissey en su mejor etapa de los Smiths, there is a light that never goes out. Esta frase es como citar el artículo 4 de la LFTAIPG, jeje, es vital para mí.

Y ¿qué es vivir tu sueño?  Pues tratar de alcanzar lo que crees querer. Volviendo al tema, un día tuve que reseñar el libro de Jan de Vos y me acuerdo que dije que los sueños son de lo que están hechas las luchas. Así es, luchar es soportar y esperar, y vigilar el momento y aprovechar las oportunidades, y por supuesto, recoger lo que has sembrado con un chingo de esfuerzos. Son luchas externas e internas cuyos resultados buenos o malos se deben ir recolectando. Las luchas son parte de la complicación de la vida, es el epazote de las quesadillas de requesón, es el orégano del pozole, la doble crema del yogurt estilo griego, es el vodka al té antes de salir al frío (nótese sólo pienso en comer)… es parte de la sazón de la vida. Es la música y el baile del carnaval.

Mi corta existencia me ha dado una gran lección en la casi cumbre de los 30, los mejores: somos demasiados jóvenes para apostar por algo preciso que implique desechar otras cosas increíbles que tenemos. Pero el viceversa es igual de válido y legítimo, no pierdas lo que has logrado. Es un dilema cruel y molesto, pero al omitir tus sueños, uno puede perderse. Y podría suceder que uno se arrepienta después. Uno es egoísta pero es legitimo, sólo hay que saber ser justo.

Barbie: Tu sueño debe ser el esqueleto de tu futuro, y la carnita de ese cuerpo, debe ser la complicación, las personas que amas y que te aman, las otras cosas que te hacen feliz. Sospecho que la cosa está en arriesgarse, pero sin dejar de ser flexible, paciente, valiente y listo para todo, incluido lo gachito. No es el fin de nada, lo vas a lograr y aunque suene horrible ahorita, recuerda que el sueño debe ser el esqueleto de algo que formes para ti a largo plazo. Mi consejo es deja que fluya la vida, siendo tú y con courage, sobre todo eso. Ahora en tu caso es valentía con estilo. Buenoooo....

Todos deberíamos tener una parcela para sembrar sus sueños. Or, qué triste es la vida cuando tienes tu bella flor crecidita y madura y estás solo, no? 

martes, 10 de noviembre de 2009

Throwing a fit!

Mi nueva expresión favorita. Hoy hizo un calor inexplicable, de ésos que parecen jarochos, ya saben, de ésos que hacen que lo que traigas puesto, se pegue en la piel. Para colmo tuve que pararme a las 7 am, pero para lograr lo anterior mi amiga Norma tuvo que llamarme. Dormí 4 horas. Desayuné y en Wagner daban desayuno. Mmmm, pero bueno me limité. Lo malo es que me topé con mi mamón profesor de la peor clase que tengo. Sólo por ser hoy, me cayó mal.

Posteriormente, me eché una siesta en NYU: error, desperté sudando por la idiota calor porque tenían puesta la calefacción ¿alguien entiende por qué? Sus instalaciones son bastantes incomodas e incongruentes a veces, o no León? Luego pegan tanto sus pupitres que le tiro todo al vecino con mis faldas (por no decir mis 4 libras de cadera no es cadera)…  Siempre tengo que reírme pendejamente, lo bueno es que aún pega. En pleno puto calor me trabé en cada una de mis tareas. Eso no sólo me hizo desesperar pero deprimirme. Se acercan los finales y todo ya empezó a complicarse. Yo creía entender todo y no, resultó que sí entendía pero la mitad. Luego tengo que ir a clases adelantadas mañana porque el jueves tengo una entrevista para un trabajo de equipo, NO para trabajo. Pero hoy dí el primer paso con respecto a eso y ya quedé de mandar mi CV a varios profesores. Es el inicio del fin de la adolescencia.

En plena calor mis amigos y yo viajamos desde la comodidad de la preciosa calle 8 a la 116 para ir a una conferencia en Columbia. Sí, es una muy bella universidad y la conferencia fue buenísima. Ahora, me di cuenta que soy como los gatos cuando les recortan los bigotes (pero yo mantengo el mustacho), pierdo mi equilibrio, poco sentido común, y de ubicación cuando hay oscuridad a las 5 30 pm. Luego tuvimos que regresar para Brooklyn. Descubrí que el metro es mi lugar favorito para leer (claro cuando no viene atiborrado o con algún demente): pongo mi música (hoy the Cure), recibo aire acondicionado, y por fin pude leer algo que tengo atrasado. Además, el amor está en el metro, siempre me enamoro (ya saben del viejo dicho "yaaaa me volvíii a enamorar"?). Pero el punto aquí es que Columbia queda hasta la chingada, y yo traía mis botas. Me duelen mis pies.

Llegué a mi casa y mi roomate me sale con que a Chuchita la bolsearon. Ya sabía yo que siempre sí me iba a decir que le diera posada a Atzimba este fin cuando ya me había censurado y yo ya había tenido 1) un pre ataque de diabetes del estrés de decirle a mi pobre desamparada amiga 2) quedado con mi amiga Petite Jeanne que ella iba recibir a la ya mencionada anteriormente en su lindo departamento en la 115, hoy lo conocí por cierto. Ach. Ach. Ach! Ven por qué las mujeres somos insoportables? Ya no puedo mirar hacia arriba porque se llena mi frente de 3 arrugas.... ach!

Me siguen doliendo los pies y mi cuarto es un mugrero. Hoy sucedió mi deseo de ayer: soy una maraña de quejas. Me choca tener que cambiar el idioma de celular en cada mensaje por culpa de tener amigos locales y de la mafia española. Me molesta todo hoy, estoy haciendo un mega berrinche jajaaja! Lo único legítimo es que posiblemente deba preparar un examen de Micro durante la vacación de diciembre, se dan cuenta?! Qué mega molesto! Conste que estudiaré viendo Greys Anatomy con mi espía, quien me secunda e inspira mis quejas, gracias. E iremos por unas gordas de chicharrón, total ya nos estamos haciendo viejas y quien nos ame deberá amar nuestras carnes fofas. ASÏ COMO SE LEE.

Mi consuelo es escuchar una canción vieja de un grupo que me gustaba mucho cuando era más joven, de hecho cuando tenía como 19 o 20, the Charlatans. Muy positiva y cute la rola:

Good bye yesterday
Try again today

Gueno, lo importante es esta última línea y que en menos de 20 minutos acaba este día. En realidad no fue malo y siempre me la pasó increíble, la gente que me rodea me hace reir, comí delicioso y hasta me animaron mis futuras clases. Lo qué es un hecho, es que… es hormonal. Digo en este mundo sí  hay cosas serias… como la bronca matrimonial de Fergie!

lunes, 9 de noviembre de 2009

Letanías a prueba de agua


Nada nuevo en el frente frío, sólo que ha hecho calor! Sólo quería presumir mi gran foto en un lugar menos indigno que FB! En realidad no nos parecemos mucho, no sé cómo lograron mis desquiciados padres en hacer hijos con tan grandes ojos! Si mi hermana los tiene grandes, los de Hugo son aún más grandes. Pero los tiene semi abierto, ya ven que es una característica de las frutas de mar mamonear con señales en su cara. Mi hermana está orgullosa de mi porque llevo como 5 meses sin gastar más de 400 pesos en ropa. Maldita sea!!! Ni cremas dignas para la cara he podido comprar, ca ra jo. Pero hay caridad y me dejó algunas. Extraño tener un sueldo sólo y para darme mis lujos insufriblemente superficiales. Soy sólo guapa y soltera. O me consigo un judío rico, y potentado o sigo mi plan de créditos y trabajar como perro para irme de compras porque la maldita de mi hermana me llevó a ver ropa y aunque no sucumbí por la imposibilidad material (uno no está obligado a lo imposible dirían los abogadetes del gobierno) mis ojos se iluminaron cuando me probé la blusa de seda más hermosa de la temporada pasada, ni hablar de la ropa de diseñadores mamadores neuyorquinos. Y casi lloro por una falda que sólo costaba 45 dólares (baratísima)! Que obviamente no me dejó comprar, con eso como 15 días (pero bueno, 15 días de anorexia le caen rebien a cualquiera!). 
Pero tomé una decisión básica en mi vida profesional futura y fundamental para la democracia, para el Estado benefactor, congruente con el Plan de salud de Obama, acorde con la política agropecuaria de la Unión Europea, y apta para hacia con el mundo: he decidido eventualmente deberle las perlas a la virgen pero seguir viéndome bien. 
Porque pobre pero con caché, right Agri?? Osea uno está en New York para invertir en su belleza, estilo y demás cosas importantes en este mundo lleno de problemas como un posible conflicto entre las idiotas Coreas. 
En fín siguen los días de contestes, es más, me aburro por no tener crisis como antes. Si tienen madness por fas escribanme, necesito inspiración ya no vocacional, sino emocionales. Quejas??? quejas?? Esta semana sí la tengo mortal, así que me iré a dormir o a hacer mi tarea de finanzas. Finanzas, una de mis clases favoritas!
Al respecto, Manis (Agri obvio), tú y yo, y Barbie, y todas mis amigas en general, (incluido Fede y sus cremas de más de 200 dólares y ahora mi hermana quien usa cremas Chanel) debemos empezar a denominar nuestra ropa, accesorios, joyería, zapatos, maquillaje, bolsos, esas bellezas, nuestros "activos". Assets. Para eso me sirve el Financial Management, "hay" se las dejo, pa que vean que NYU está haciendo alguien grande de mi y se sientan orgullosos de mi dominio de la teoría del accounting

jueves, 5 de noviembre de 2009

So we may be gorgeous.... torpes sexys hombrecillos

Tanta experiencia en el análisis de los prejuicios nos han ayudado a entender que hemos crecido y evolucionado. Ni somos adolescentes, ni somos frutas del mar, ni mujeres lideradas por caballos salvajes. Ya no. Somos otro tipo de mujer. Sí, traemos rezagos de todas esas vainas, pero no, somos un híbrido que aún no logramos armar, denominar o identificar con mas exactitud.

Y vivimos en una rara paradoja. Si bien somos un tipo de mujer más avanzado (mis adoradas amigas no lo podrán negar), hay un contra.

El status quo es el siguiente: últimamente estamos más interesantes, guapas, inteligentes, sensacionales, con un gran humor. Es el pico de la guapura, la gracia y la belleza. Populares, queridas y admiradas. Nunca habíamos tenido tan buen sentido de la moda, tanta prudencia en eventos sociales, tan buen sentido común en la corrección política, al hablar de política nunca habíamos razonado mejor y se nota que hemos leído. Sin olvidar que tenemos una linda sonrisa y que estamos genuinamente contentas. Son buenas hijas, grandes roomates, buenas amas de casa, amigas incondicionales, somos grandes parejas de pedas. Somos independientes, emocionalmente estables, y aptas para establecer relaciones amistosas muy fácilmente. Claro la mera verdad somos en can ta do ras.

Sin embargo… sin embargo. Siempre hay un sin embargo en lo bueno. Diría Pulp en su propio lenguaje que el sin embargo de los Rolling Stones es su música en los 90. El sin embargo del jamón serrano es su exceso de colesterol. El sin embargo de desayunar cereal y comer pasta es que es puro carbohidrato. 

El sin embargo en nosotras es simplemente que tras superar rompimientos, mudarse de trabajo o país, estar en la mejor etapa de la vida y felices con quiénes somos, debemos enfrentarnos a un falla estructural al seguir interactuando con el sexo opuesto. Algo que no podemos evitar, menos ahora! Pos sí, notamos una nula capacidad para interactuar con sujetos del sexo opuesto cuando hay un interés físico o emocional. En efecto, creemos que son neurosis infantiles irresueltas que nos impiden actuar con inteligencia, naturalidad y astucia. ¿Qué no las mujeres somos bien colmilludas?

¿Y por qué Dios mío por qué? Rápido brainstorming. Por un lado, las causas del contexto. No es lo mismo los 30 que los 20. Antes, era todo más fácil. No teníamos ni qué ligar, los caballeros, trovadores, igualados y vasallos llegaban así por la vida. No los buscábamos. A veces íbamos en piyama a los bares de la condesa, y nos caían bebidas gratis. Íbamos a las playas y nos caían fans, incluso internacionales. Nos paseábamos por San Ángel, y teníamos ligues! Después vinieron las relaciones serias, formales de los 25, 27, 28 y sí, perdimos la práctica pero aún así a esos los sedujimos, qué no?

Pero otra cosa, por otro lado, es perder el tacto y el estratagema seductor y coqueto. No es tan dramático, simplemente, pos tenemos la sutileza de una estampida de elefantes! Somos bien bestias! Me acaba de decir una espía orgullosa que le dijo al objeto de su afecto que “me gustabas antes que tenías más huevos para chupar entre semana… ya vistes? Le dije que me gustaba!”. Y que le digo: Espía, ni pichas ni cachas ni dejas batear, no le dijistes nada! Al contrario, lo ofendiste”. Mi frase de ligue de la noche fue “notaste que no fui a clase de estadística?”. ¿Alguien se enamoró de nosotras con esto?

Hay quien explica esto con las causas culturales, claro. Es que fui a una escuela católica y ahí no aprendí nada. Pero y qué?? Yo fui a una escuela de putas y no, tampoco aprendí nada. En 1997, David me regaló un anillo de plata, le pregunté por qué? Y él dijo enrojecido, que porque era una persona muy linda. Un mes después seguía pensando que no le gustaba y sospechaba. En 2001, Jérôme me hacía las tareas y yo pensaba que era por cool y sospechaba ¿Por qué es evidente para los demás? No sé leer señales, y tampoco sé mandarlas! Es como cuando no llega sangre a tu cerebro, el otro día, “de qué vienes disfrazada??” en pleno pasillo, y yo rojísima, mmmmm… cerebro en blanco (pendeja di algooo!) Ya ni sospeché. O alguien más de confianza me dice que soñó conmigo… claro, sólo se me ocurre decir “sí, seguro cómo no” (y sospeché). Ese mismo alguien es sensible y hermoso y honesto con sus sentimientos y aunque puedo publicar por este medio que estoy escribiendo en calzones, a él no le puedo decir lo especial que es y que estoy a dos patadas de enamorarme de él. 

No sabemos decir o hacer algo para demostrar que alguien nos gusta. Y es que tampoco hemos aprendido a verlo en buenos ejemplos. Nos ha pasado que cuando un hombre de bien, un trovador, o un poeta nos intenta seducir por la buena, con pláticas y sin querer alcoholizarnos y toquetearnos a la primera, pues no entendemos y creemos que en realidad ni le gustamos. No hemos tenido una buena escuela y hemos desarrollado estrategias para suplir las carencias: wonder bra y alcohol. Por último, es lindo ser una fierecilla, claro, tiene su lado coqueto. Pero si algo nos encabrona son las taraditas que van por la vida "dejándose seducir" jugando a las pendejitas y se dejan abrir la puerta, quieren oir la pregunta de ser novios, mujercitas indefensas y seguro hasta votaron por el Verde!! (no hay causalidad, lo sé, pero quería echar mi veneno). No, nomás nos negamos a qué el género se llene de tanta pendeja! 

Y entonces: ¿Qué tienen que hacer tan magnificas mujeres para hacer saber al sujeto en cuestión que estamos interesadas? ¿Simplemente cómo se hace actualmente para interactuar con el sexo opuesto sutil y coquetamente? ¿Qué pasa con estas mujeres, cómo nos definimos? Nos reíamos por tener más arrugas y no saber ligar, pero, pareja me copias?? Ya casi tenemos 30! 

martes, 3 de noviembre de 2009

El antihéroe ante lo alterado


¿Tendré algo malo? ¿Será el exceso de optimismo o de contestes? ¿Será por qué he estado muy feliz y estable que de pronto mi cuerpo no sabe cómo reaccionar ante la "alteración"? Tengo intolerancia a la gente alterada emocionalmente. Y lo veo no en enojo, sino en mi confusión y un poco de cabizbajez ante un día como el de hoy. Hoy ví, escuché, respiré alteración y estuve en lugares repletos de gente alterada. 

Por ejemplo, pasé más de una hora en el Student Health Center de NYU para ponerme unas vacunas que debí ponerme gratis en México, bueno ésa es otra historia. Pero el punto es que habían colas y colas enormes de niños adolescentes esperando a que les pusieran la vacuna contra H1N1 (y como dadas hasta las patadas, me la puse también). El punto es que un ambiente así refleja lo que es, tensión, preocupación y sicosis colectiva. 
Hubieron elecciones para alcaldes en New York y otros miles de lugares, y se siente la espera, la incertidumbre y bueno, la gente alterada.  

Nada podía ser peor para la tensión colectiva en NYU que amaneciéramos con un mail del director sobre el suicidio de un hombre de alrededor de 20 años. Estudiante, claro. Ni hablar de los detalles. Es normal que eso haya generado un ambiente de gente alterada emocionalmente. Ni voy a pronunciarme sobre mi mal agitada opinión sobre el suicidio, personalmente no creo en eso. Lo que sí siento y re siento es mucha pena por alguien tan joven. Es una lástima y será una carga de preguntas y dudas, y mucha tristeza para tanta gente. Al mismo tiempo me molesta la gente prejuiciosa, imprudente y metiche que se atreve a emitir opiniones sobre esta persona. 

Y me recrimino un poco ya ser un tanto mayor para recordar y hurgar en mis sentimientos pasados, y recordar esa edad. 20 años, 21, es todavía un adolescente? Ni sé. Lo que alcanzo a ver ahora a mis casi 30 es que simplemente... es ser joven. Y soy además de chillona, muy empática y sí es cierto, es una etapa que es subjetiva y horrible en muchos casos. 

Recuerdo de pronto mis clases de latín (a mis 15), Madame Librizzi siempre hablaba de cómo los romanos hacían la diferencia entre los jóvenes (menores de 17 años) y los adolescentes: de 17 a 30 años. De hecho, joven hombre y joven mujer de 17 a 30, se dice "adulescencens, adulescencentis". No recuerdo más, sólo que obviamente dulescens es douceur, algo suave, blando. Paradójicamente a esa edad uno se cree tan mayor y alza la cara con pedantería, y no, es cuando más inexperto eres y más ridícula es tu inexperiencia. Y somos tiernos porque nuestras mentes son manipulables, vulnerables y claro, inseguros.

Hay una clase de hombres, de la cual no he hablado todavía, pero de la cual tiendo a enamorarme siempre. Son aquéllos que me remiten a los "románticos", los románticos como yo de joven, ya en serio, aquéllos que representan el movimiento artístico en Europa. Lorenzo, personaje principal del drama romántico Lorenzaccio de Alfred de Musset, es el mejor de los casos. Es un anti-héro joven de 19 años que muere por una causa romántica, pérdida (política y poética) y claro, muere. Debe morir porque así se lo dicta su lírico y soñador corazón y porque la carga más pesada es ser uno mismo tras no haber podido cumplir su objetivo de alcanzar la libertad contra la opresión de un tirano. El muchacho se rebeló contra el destino y la fatalidad. O algo así (obviamente mi reseña es peor que la lectura de mis colegas feministas de por qué están ganando ahorita alcaldes republicanos) no tengo talento para esto. Sólo quiero transmitir que siento empatía por los que sufren y comparto ese dolor por causas tan románticas. Lorenzo también era un ser joven... y quizás sólo necesitaba más años. 


Y queridos, no estoy emitiendo juicios de valor por primera vez, pero realmente creo que es una edad muy vulnerable. Nuestras mentes son moldeables, son tan fáciles de engañar y de herir y de marcar de por vida. No hablemos de casos particulares, pero es cierto que no todos corren con la suerte de ser ecuánimes y descubrirse es un largo trayecto. Y quizás eso no necesitamos tampoco. Quizás muchos hubiéramos necesitado un casco anti mundo exterior por muchos años. O algo, como una curita emocional preventiva ante el enojo y las madness por supuestos fracasos, por supuestas crisis, por supuestas todas las cosas. Quizás déjennos dormir muchos años hasta ver la luz, cuando todo es más claro. 

No estoy triste, sólo siento pesar. Estoy triste, lo sé (pero porque la tristeza colectiva se te pega, aunque sea un día de contestes llegas a casa con ese sentimiento). Es una lástima que sucedan estas cosas, te recuerdan que como bien decían por ahí, no hay peor enemigo que uno mismo.  

Y como decía Rimbaud: Nature, berce le chaudement, il a froid.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Deux petites soeurettes


Hay cosas que sólo me gustan porque me recuerdan a la gente que aprecio o algo que hice en el pasado. Las hago, como, escucho, leo, huelo. Por ejemplo, cuando me hago couscous con atún, lo hago porque mi hermano un día llamó a la casa para chillotear sobre su pobreza y que sólo comía eso por ser un miserable estudiante en la mamona Francia! Me reí mucho y lo copié en su honor. Siempre que puedo you tubeo un cacho de the Big Lewosky o the L word, escucho a veces música mala como Thalía y Aerosmith, pongo a escondidas Coldplay, cuando nadie me ve me echo una marometa en el parque y vuelvo a leer poemas, pasajes de libros aunque sea bajados de la red, y hasta voto particulares y recursos que escribí en nombre de la inexistente transparencia. También me río cuando veo perros callejeros (chiste local). Y siempre uso expresiones de mis amigos. Hay miles, y todos lo tienen.

Soy una esponja de recuerdos que revivo con algunos de mis sentidos. El más preciado viene de mi hermana. Es mega fan de U2. Y aunque yo también tengo todos sus discos (ella me regaló como la mitad de ellos) muchas veces no los respeto y los critico a cada rato. Sólo defiendo sus primeros años, y Bono me da muchísima hueva. Pero voy a sus conciertos porque es el mejor lugar para recordar a mi hermana quien me cambió por su esposo hace ya más de 7 años y llorar con las canciones clásicas. Ay claro, soy mega chillona y siempre pienso en ella. Y me acaba de informar que en julio 2010 tengo una cita en Toronto con ella, mi cuñis y U2. Y ahí estaré y la abrazaré como loca cuando los hombrecitos toquen Bad!

El otro día vi a unas hermanas en el metro, una venía durmiendo sobre la otra quien la cuidaba con resignación. Y extrañé mucho a la mía. Itzel ha tenido un importante papel en mi transición a la democracia, es decir, en la transición a volverme un ser más racional-emocional y no una demente nada más con aires de grandeza. Ella es de las personas que ha tenido los huevos de ponerme un hasta aquí en mis peores momentos ante la vida y ante mis padres y hasta donar pa la terapia (de shock). Y me gusta que ella acepte la crítica también (le prohibí el pantalón blanco), se ríe de mis chistes, quiso mucho a mis últimos novios, y que juntas nos alcahueteamos las comidas de más de 1000 calorías la sentada. Ella se sabe todas las películas que han filmado en Central Park, siempre que me recibe en el aeropuerto me brinda comida (como hamburguesa del Guendis) y sabe mover las caderas! Ella ha tenido la bondad de regalarme linda ropa interior para mis encuentros sexuales! Jaja, ella es una genial hermana. Además me cae bien por ser una mujer más evolucionada en ciertas cosas, por ejemplo, no tuvo boda de ésas de miles de millones (es más, tenía hepatitis cuando se casó)! Así son las chidas, las que no le hacen pasar osos a uno porque para éso, mejor los hacemos juntas!

La buena noticia es que llega el próximo fin de semana sólo pa verme! La voy a poder molestar todo lo que se merece, le voy a hacer cosquillas, la voy a empujar de la cama como hace decenios, le voy a meter mi cabello en sus orejas mientras duerme, no la voy a dejar pensar cuando hable, jaaja, y claro, dormiremos de cucharita. Y como no tengo mucho qué decir sólo que la noticia añade contentez en mi día de cruda relajada, recurriré al tradicional recurso de los malos creadores de posts (con excepción de Xavier). 

Una foto de la infancia:

Ya compré 12 rollos de papel para mis invitados! Si soy rebuena anfitriona!