Segundo paréntesis

Y ya que estamos de sincerotes... Para 2012, sólo quiero una cosa: dejar de ser una ballena.

Porque en efecto antes muerta que sencilla, y yo sencilla no soy, y cuantimenos renunciaré a mi superficialidad si me tocará trabajar en esta ciudad. Sí, la ballenita es bonita y sexy en mi caso, pero creo que empezaré a hacer un esfuerzo. No, no estoy hablando de dietas o ejercicio, cerraré la boca, y eso que uds saben que me gusta vivir con la boca abierta! (y meterme lo que sea ahí adentro).

Feliz cena de thanksgiving!!!!!!

Dejé esas armas

Lo siento pero mi ex relación con el de ahora 26, acabó en madness. No por mi, lo cual es el milagro, pero por él, por ser un pésimo administrador de sus sentimientos, sensaciones y pasiones.

El muchacho explotó, me insultó, me hirió, me faltó al respecto y no en el buen sentido, y luego obvio, volvió a pedir perdón. Ay nanita, a ver muchachos, la mera verdad esto no es ni sermón en mala arrogante forma, es... simplemente, la única vía que conozco. La moderada. Es la reflexión posterior a mi moderada réplica a su correo de suplica y perdón. Yo misma me impresiono. Sí, admiro la mujer en quién me he convertido. No ha sido fácil la verdad, cómo yo la misma persona que a sus 20 años casi se tira de un auto andando por berrinche, por arranque por hacerse la víctima; o aquélla que de los 23 a los 24 años vivió en una relación como la "otra", metiendose con un guey con novia recibiendo las migajas y cero respeto; o aquélla que a los 25 se enamoró de un hombre que nunca haría pública su relación porque él estaba en crisis emocional o la misma que a sus 27 años se sintió morir del dolor por el fin de una relación que sólo le daba seguridad a si misma;... cómo ella que no sabía administrar la violencia interna y llegó a golpear gente, a tirar partes de una cocina, a lastimarse un brazo en ataques de locura, cómo esa misma persona que era su peor enemigo ha llegado a ser tan mesurada? Me duele aún pensar en mi cuando era así porque me duele aún recordar lo poco que le invertí a mi amor propio por tantos años. Porque nadie me enseñó cómo sacar mis sentimientos, y cómo sacarlos bien.

Soy amiga de todos mis ex parejas, incluidas aquéllas que me hicieron tanto daño. Sin embargo mi reto mayor fue A., y aunque todos saben su nombre y esto no es una sorpresa, sí lo es que seamos muy amigos. Él me conoce como nadie, yo a él. Disfruto seguir hablando con él a diario, y ver cómo hemos cambiado para bien o para mal. Esto no se trata de mis ex novios, sino de mi. El mismo A. dijo que en el mail que le mandé fui mala. Fui mala. No, fui justa.

Mala... No, yo no lo veo así. A las personas que las carcome la pasión revolucionaria, los caballos salvajes o la turbulencia o como querramos llamarles a las "emociones" mal administradas, hay que guiarles para saber manejar dicha turbulencia. Asimismo, hay cosas que a la turbulencia no le podemos pasar y perdonar con facilidad como es esto que tienen de ir hiriendo por ahí con hociconerías, con palabras, con acciones, con violencia verbal o física a otras personas.

Eso sí es injusto. Y no lo digo como líder de la ecuanimidad, obvio no, no tendría legalidad en el tema, sino como turbulenta. Sí, como una de las peores dramáticas de bazar que conozco, como una de las personas que más ha herido incluso a sus padres con palabras, con corajes y enojos y por la falta de una inteligencia emocional.

Entonces hay que enseñarles a aceptar uno que la cagaron, y dos, que deben aprender a lidiar con las consecuencias de sus actos. Por último, busquen ayuda. Finalmente es por su propio bien.

¿Y finalmente que gané con los dramas, berrinches, alborotos, zafarranchos y conatos de violencia que les hice a mi mamá, hermana, amigas, amigos o ex novios? No gané nada. ¿qué perdí? Perdía cada vez más mi amor propio, mi seguridad, la dirección de mis actos cuando quería obtener algo. Sólo me hería a mi misma. Qué padre se siente irse a putear al ex novio patán, y ¿luego? ¿Y qué tal las cosas horribles que eres capaz de gritar por celular en un coche con toda la Comercial Mexicana escuchandote por un simple olvido y para colmo, a la persona a quien supuestamente amas? Y las múltiples crudas morales? ¿Y finalmente el saldo de haber realmente expuesto ante los demás?

Sí, los insultos eran mi arma favorita. Y los arrebatos, y los gritos, y las descalificaciones y los golpes, y demás cosas. Eso es lo menos bonito de estas personas guiadas por la pasión revolucionaria.... son los fantasmas que llegan y invaden nuestros ojos. Y no, eso no lo permito nunca más. El costo de las heridas en los demás deberían ser muy altos. Y hoy yo le subí el costo a los insultos y arrebatos sin sentido alguno a mi ex amantuelo. Qué pena pero alguien le debió dar una lección, pues no todo se arregla con un "olvidemos todo". No.

Hay momentos en los que uno debe recordar por qué somos quiénes somos ahora.

Y así he tratado de ser con mi nueva relación o lo que sea. Esa es una nueva aventura para mi, pues tampoco me conozco enamorándome sin poder pisar terreno, sin toda la confianza de una relación sólida. No sé si me explico. Lo único que sí se es que yo no vuelvo a hacer las cosas que hice en el pasado por una simple razón, y que debe ser la que guíe todos nuestros actos nenas, que nos queremos demasiado a nosotras mismas para volver a tomar esas armas incorrectas y presentarte así ante los demás. La pasión es genial, quien no la tiene es aburrido. Pero no hay nada más sexy que alguien que piensa y siente de forma inteligente; y no los golpes.

Este año es un año importante para mi, tengo muchos retos, desde personales como profesionales. Se acaba mi maestría, debo decidir qué haré en mayo, debo trabajar como loquita, sobresalir y salir vencedora de las crisis que esos retos implican. A veces me sigo comparando y me siento menos entre la masa de gringos empoderados que me rodean, y claro, es igual de fácil recordar todo lo que tengo para ofrecer y (perdón) lo chingona que soy y que he sido en estos casi 4 semestres en mi escuela. No sólo me tocará aprender a manejar esas situaciones, sino que no voy a negar que estoy viviendo una nueva etapa emocional y que debo lidiar también con nuevos sentimientos en mi por una persona con quien tampoco es fácil estar debido a que tampoco esperaba "sentir". El miedo detiene a los más inteligentes. Pero me emociona hasta las lágrimas ver que soy una persona que ha cambiado en los sentidos tan anhelados. Por eso necesitaré todas las mejores armas, porque este año, este año es otro de nuestros mejores años. Aquí, allá o dónde sea.

El buen

Después de los dramas, viene el buen karma acumulado. Nomás llevo dos días despertando de gran humor. Ya me convencí que evidentemente como mujer emancipada - y obvio superior a mis semejantes que escogieron otras vías que caen en mi prejuicioso adjetivo de "nomeconformoconeso"- debo pasar por varias crisis porque mi contexto no me facilita comodidad para mis decisiones! Alguien entendió? qué importa.

Después del cinco seré más feliz y podré llevar a acabo mis ambiciosos planes, como cortarme el cabello, ver a mis mejores espías más seguido, y sobre todo a las que comparten mis mismas dudas. Como otra nota, anoche estuve conviviendo con un grupo de niñas de 13-14 años. Las miraba, las oía, les sonreía, las estaba espiando. Me parecieron tan inocentes y lindas, su alegría se me hizo tan tierna. Por primera vez colegas pensé: cómo será tener una hija de esa edad? Y claro, empecé a sumar, a ver si tengo 30 y el otro día me puse un límite de 8 años para reproducirme (digo osea Céline Dion tiene 42 y está preñada! - y en cama claro), si tuviera que aceptar tener un hijo a los 35, la niña tendría 15 y yo...50.

Entonces sí, ya me di cuenta que no estoy en los veintes, a mis veintes jamás hubiera hecho eso!!! Punto y seguido me sume al relajo y me puse a cantar con ellas Cómo quién pierde una estrella pues no a diario uno escucha a un gran mariachi en la bienvenida de una hermosa niña recuperada de una enfermedad, rodeada de amigos, familia, y sus amiguitas preadolescentes, llenas de alegrías y amor, compañerismo (casi derramo la lágrima recordando a todas las amigas que he tenido en la vida), y me encantó, lo admito, simplemente es otro tipo de energía, muy pura.

Y como bien me dijo Camila, aprovechalas quien sabe cómo serán en unos años.

Ya estoy vieja pero hay experiencias a disfrutarse así. Espero con ansías cortarme el cabello!

Agenda pal siguiente año: ruido

Anoche escribí sobre mi nueva turbulencia emocional por decirlo de alguna forma. Eran las 3 am y no lo subió el sistema, qué bien! Me ahorré arrepentimientos. Hablaba nuevamente de la incertidumbre de la vida y como ésta genera muchas dudas, miedos, conflictos, preguntas, ruido, ruido, y muy pocas nueces. Primero que todo, mi vida, mi personita, mi rumbo actual, mis treinta años y más. Segundo, mi papel en algo más grande, y ya que estoy siendo seria, mi contribución a este ente imaginario del servicio público y cuyo propósito en la vida es darle forma al bien público. ¿Complicado? Mucho... (osea en mi mente)

La cagué, lo sé. Debí estudiar letras modernas francesas como estaba escrito en mi inscripción a la UNAM y olvidarme de la ciencia política. Y como creo que neto no tengo talento para las letras modernas francesas, quizás ya estaría haciendo lo que soñé hace más de catorce años atrás: ser locutora de radio, y/o tener mi tienda de discos. El problema es que jamás me va a dejar de importar lo que suceda a mi alrededor aunque me vaya a poner una tienda de discos a una playa semi virgen con dinero heredado.

Cambiando de tema, y volviendo a mi mi mi y sólo yo, pues eso. Nada, pura divagación, humo, chaquetas mentales. Supongo que esta etapa de mi vida, el punto exacto entre mi primer año en NY y a punto de empezar el segundo y conociendo de antemano el preciso momento en el cual se acaba ese pendiente que tenía en mi listita desde hacía años, es un momento de tambaleo. En un año se termina esta aventura y hay muchas expectativas. Y como le tengo miedo al karma police, al destino y a todo lo que puede suceder y sobre lo cual no tengo control, claro, me surgen miles y miles de duditas, de preguntas, de miedos.

Y ayer mencionaba que a pesar de que me puedo definir como una persona contenta con mis decisiones, feliz de conocerse más que nunca, y en pleno dominio de sus emociones (bueno más o menos jeje), sólo tengo un estrés. No lograr encontrar algo mejor.

Hay una canción que escuchaba de pequeña que tiene un título bien gacho "los muros de polvo" y habla de un individuo que inconforme con lo que le rodea, decide irse a buscar algo mejor, a buscar sus sueños. Y con la mala suerte que es simplemente la vida a veces, el hombre regresa mucho tiempo después sin haber encontrado ese algo mejor. El cantautor francés decía exactamente, je retourne en arrière, je n'ai pas trouvé ce que je veux: il n'a pas trouvé mieux.

Il s'est brulé les yeux. Eso me traumó cuando lo entendí por fín: la metáfora de haberse quemado los ojos debido a no encontrar algo mejor, ¿será eso un fracaso?

¿Qué pasa si uno se quema los ojos como le pasó a él? ¿Por qué pesa tanto el supuesto fracaso? ¿Será peor el fracaso según los demás o el interno? ¿Qué es mejor? ¿Por qué tengo tanta hambre si hoy comí como puerco?

No sé, qué diablos. ¿No debería ser el fracaso una fuente inagotable de sabiduría? Esa palabra no debería ser muy permitida de hecho. Se le debería restringir el uso porque tiende a ser una arma letal para muchas almas atormentadas. Aunque es más bien el tono con que uno la usa, la cara que pone, si hay lágrima o no. Entonces borrón y cuenta nueva. Si fallo al tratar de encontrar algo mejor, pues ni modo, se le busca de nuevo (Camila recuérdame esta cápsula de optimismo en mi siguiente crisis a las 2am).

La agenda de mi año tendría que ser eso, ver cómo encuentro algo mejor... y luego ya vendrán las típicas preguntas de cómo definir algo mejor. Supongo que dependerá de quién seré en el momento procesal oportuno! Recordemos que lo complicado es el epazote de la quesadilla de huitlacoche o el requesón de todas mis demás placeres culinarios mexicanos, es lo que le pone el mejor sabor a todo. Sin ella la vida sería el mero conformismo.

Los dejo con una sonrisa de optimismo que data de mayo 2010, parecido a mi optimismo de junio 2009 sobre el mismo puente!

love is just a game

sí pero no hay nada más bonito que una mujer de wild wild horses enamorada!

que conste que aún no soy yo, pero ya tengo dos amigas así ayyy

l'amour c'est beau comme même!

oigan abril ha sido el mejor hasta ahora!

HAAA

Sólo quiero mencionar lo siguiente.

Hay días que ni el más suertudo le ve los rendimientos políticos a los sacrificios.

Ni la más suertuda.

Postdata..... hoy 15 de abril

Hoy ya le ví el rendimiento político. Hoy fue buen día, ayer no. Dirían los Smiths "Some girls are bigger than others" yo diría "some days are better than others".

Uno de esos días

Hoy desperté tarde, y rumié. Qué rico es rumiar. Y me volteé y dije 10 minutos más. Eran las 9 20. Y luego de una hr más pensé, qué diablos si no tengo ninguna prisa en felicitar a don Coyote. Por fín desperté porque sonó mi celular. Decidí quitarme el maquillaje de anoche por medio de unas fáciles lágrimas, y volví a dormitear. Me volví a despertar una súbita caída de lluvia inexplicable y corta. Y había sol y luz. 

Salí y me puse a ver la tele súper tarde y en piyamas, y sin querer hacer nada. Y como hace frío, si uno no está tapado, o moviendo los pies, pues la ropa puesta se enfría y todo es malo. Es un círculo de frío, y quejas en mí. Las quejas, solían ser mi género favorito de la literatura. Sólo he tomado un jugo de naranja que me hizo mi linda madre a las 12am y ya. Venir a México ha sido toda una experiencia para mis sentidos, mis emociones, y mis órganos. Y para el estómago más, me duele por el atasque que he tenido a lo largo de estas semanas. Bueno, mi mamá se puso a hacer regalos para mis amigas en NY, les dije, ella siempre regala. 

Tengo un pie en NY y otro aquí. Tengo una lista de tareas ya acumuladas, de mails de amigos de Wagner con cantidades de planes de ayuda a Haíti, y tengo amigos que me cuentan de sus abuelas allá que no pueden encontrar, bueno. Chale. Tengo deudas que pagar por supuesto, y tengo pendientes como lavar toda mi ropa. Lo que no tengo es entusiasmo, ganas, valentía para meter mi cuerpo caliente a agua caliente pero en un baño frío. No tengo energía para pensar en cosas serias. Por ello, no tengo paciencia, pero tampoco energía suficiente para alterarme. 

Hoy dejaré que pase el día así nomás, con tranquilidad, porque hoy es uno de esos días. Uno de esos días que se rigen por un tono de hueva/confort/frío/tristeza/pocasatisfacción/vengalacomidahechapormamá.

Esos días en los cuales mi ex pareja y mi antigua ex roomate sabían muy bien que no quería nada, que no me tenía que dar nada, ni prestar atención pero tampoco cerrarme la puerta en la cara... Es decir, cualquier cosa que hiciera, nada me iba a gustar. Pero creo haber llegado a ser la Nilbia de esos días y la Nilbia consciente del estado demacrado anímico. Entonces me controlo lo suficiente. 

Pero hay algo más. Aunque sólo es uno de esos días. Debería vestirme para ir a comer con mi familia, y lo haré pero no cuenten conmigo para bañarme. 

Pare de sufrir

Ya ven cómo es uno.

Para empezar he descubierto que el frío no es mi mejor amigo. Es más, apenas lo estoy conociendo y ya me cae mal el muy cabrón. Bueno siempre lo he sabido, soy friolenta por genética, pero este nuevo frío, es el maldito bastardo que me acaban de presentar!

El frío me hace sufrir y mucho, y de paso genera problemas con quienes me rodean porque simplemente, estoy de malas. El frío me hace tener más hambre, como de más, luego traigo esta panzota, me siento gorda, me veo los cachetes, mis piernas están más chonchas y chocan entre ellas, mis brazos se vuelven de osito mielero, osea todo nos conlleva a puros elementos objetivos y significativos para lo que se le viene conociendo como una “madness”.

Aunado a lo anterior, mi ciclo es cada vez más corto o más bien llevo dos meses muy bizarros con una misma rutina, ir a la escuela, estudiar, trabajar, chatear, no salgo de ésto y ahorita, finales. Eso hace que... no esté durmiendo bien, lo cual no es novedad,... pero estamos a 16... Esto es claramente hormonal porque aunque viva así (sin dormir, comiendo de más, con triple calcetín), siempre estoy contenta! Lo juro por Madonna! Pero las hormonas aunadas a este frío, y sus consecuencias nos llevan nuevamente y de la mano, a una mega madness (una disculpa a quiénes ya haya afectado mi alterado estado actual).

No obstante lo anterior, dirían incorrectamente los abogados (a quienes también odio), hoy que vi que estabamos a un sencillo –juego de niños para los locales- 27 grados (menos de cero, es lo único que me importa, siempre le tendré miedo a ese rango que empieza en un rojo 32) pensé: ¡Ya basta, pare de sufrir! Logré entender el significado de tan bello título de la organización dizque sin fines de lucro de los brasileiros ésos. Saqué del closet mi valioso tesoro: mi increíble The North Face Jacket que me costó un ojo de la cara. 

En cuanto me la puse y salí al exterior empecé a escuchar un cántico divino “eres mi bien lo que me tiene extasiado, por qué negar que estoy de ti enamorado? De tu dulce alma que es toda sentimiento…”. Oh sí “Women’s Metropolis Parka”, la gloria eres tú ♪♬♫.

Ahora, esta batalla contra el frío apenas empieza y mi nivel de superficialidad me impulsará a cometer locuras cada vez menos loables con un sólo objetivo doble: parar de sufrir viendome bien! Esto implica mis botas lindas y resistentes a la nieve, adquirir una secadora de cabello (y dejar de exponerme idiotamente cada mañana con los pelos mojados porque de verdad ahora sí empiezo a sentir en carne propia las palabras de mi amigo el Santi: Nilbis, en invierno, vas a querer nunca haberte ido para alla) y cosas para el pelo que me lo hagan ver bien y limpio aunque me bañe en la noche, preciosas mallas resistentes a estos vientos, unos guantes de piel con eficiente forro interno, estoy en la página de North Face en vez de estudiar, y mi carita, mi carita... Ya tengo identificadas las cremas Origins que adquiriré adivinen qué día??

Claro, el día de mis 30! Ay y vuelve a mi el buen humor como vuelve a mi la calor...

Dios dice que la gloria está en el cie-lo, queeee es de los mortales el consuelo al morir ♪ Bendito Dios que al tenerte yo en vida, no necesito ir al cielo tisu, Parka míaa, la gloria eres tú ♬!!

Pd: feliz cumpleaños tía Nidia! espero nunca leas estas barbaridades y no tía, yo no he perdido ni la virginidad ni soy corriente!

Letanías a prueba de agua

Nada nuevo en el frente frío, sólo que ha hecho calor! Sólo quería presumir mi gran foto en un lugar menos indigno que FB! En realidad no nos parecemos mucho, no sé cómo lograron mis desquiciados padres en hacer hijos con tan grandes ojos! Si mi hermana los tiene grandes, los de Hugo son aún más grandes. Pero los tiene semi abierto, ya ven que es una característica de las frutas de mar mamonear con señales en su cara. Mi hermana está orgullosa de mi porque llevo como 5 meses sin gastar más de 400 pesos en ropa. Maldita sea!!! Ni cremas dignas para la cara he podido comprar, ca ra jo. Pero hay caridad y me dejó algunas. Extraño tener un sueldo sólo y para darme mis lujos insufriblemente superficiales. Soy sólo guapa y soltera. O me consigo un judío rico, y potentado o sigo mi plan de créditos y trabajar como perro para irme de compras porque la maldita de mi hermana me llevó a ver ropa y aunque no sucumbí por la imposibilidad material (uno no está obligado a lo imposible dirían los abogadetes del gobierno) mis ojos se iluminaron cuando me probé la blusa de seda más hermosa de la temporada pasada, ni hablar de la ropa de diseñadores mamadores neuyorquinos. Y casi lloro por una falda que sólo costaba 45 dólares (baratísima)! Que obviamente no me dejó comprar, con eso como 15 días (pero bueno, 15 días de anorexia le caen rebien a cualquiera!). 

Pero tomé una decisión básica en mi vida profesional futura y fundamental para la democracia, para el Estado benefactor, congruente con el Plan de salud de Obama, acorde con la política agropecuaria de la Unión Europea, y apta para hacia con el mundo: he decidido eventualmente deberle las perlas a la virgen pero seguir viéndome bien. 

Porque pobre pero con caché, right Agri?? Osea uno está en New York para invertir en su belleza, estilo y demás cosas importantes en este mundo lleno de problemas como un posible conflicto entre las idiotas Coreas. 

En fín siguen los días de contestes, es más, me aburro por no tener crisis como antes. Si tienen madness por fas escribanme, necesito inspiración ya no vocacional, sino emocionales. Quejas??? quejas?? Esta semana sí la tengo mortal, así que me iré a dormir o a hacer mi tarea de finanzas. Finanzas, una de mis clases favoritas!

Al respecto, Manis (Agri obvio), tú y yo, y Barbie, y todas mis amigas en general, (incluido Fede y sus cremas de más de 200 dólares y ahora mi hermana quien usa cremas Chanel) debemos empezar a denominar nuestra ropa, accesorios, joyería, zapatos, maquillaje, bolsos, esas bellezas, nuestros "activos". Assets. Para eso me sirve el Financial Management, "hay" se las dejo, pa que vean que NYU está haciendo alguien grande de mi y se sientan orgullosos de mi dominio de la teoría del accounting. 

Wild wild horses couldn’t drag me away

Estas semanas han sido productivas en cuanto a más análisis y recolección de sabiduría basada en prejuicios. Y ahora estuve pensando en varios tipos de mujeres. Hay que tomar en cuenta que toda esta sabiduría de bazar ha sido adquirida a base de amistades, de muchas pláticas al son del alcohol y sobre todo, experiencia propia y terapia. Qué conste que no quiero reclamos o mamadas sentimentaleras.

Y ésta es para mi mamá y mi Atzimba

Vieron la malísima película Alfie (sí la de Jude Law)? Recuerdo mucho una escena cuando Alfie conoce al personaje que interpreta Sienna Miller. Esta muchacha es una bomba sexual,  acelerada, le entra a todo, simpática, sensual y bella. Deliciosa pues. Pero el Alfie fascinado y enculado empieza a perder el interés cuando la verdadera personalidad de Nikki sale a relucir: ella es errática, tiene momentos de sicosis y discusiones, seguidas de melancolías, subidas y bajadas bestiales emocionales, es insegura e insensata. El guey ya ni se la quiere coger, sí, a Sienna Miller… y la deja. Al parecer Nikki tuvo una infancia jodida. Creo que eso último lo inventé yo pero es lo de menos, el mensaje es que ella es una chica guiada por wild wild horses. Tiene una fuerza motriz violenta y salvaje.

Mick Jagger, por su parte, y quien por cierto musicalizó esa película, solía cantar con paciencia nostálgica, mucho amor y desesperanza que ni tus “caballos salvajes pudieron alejarte de mi” (esto lo heredé de Radio Universal que mi papá siempre pone). Wild wild horses couldn’t drag me away. No sé si es coincidencia pero como veinte años después, un Bono menos dramático pero igualmente desesperanzado (pero con menos clase), escribió que la chica que él ama y quien lo dejó, es peligrosa por honesta (hocicona, imprudente), por no saber qué quiere (errática, inestable) como un pedazo de vidrio ahí nomás sobre la arena. Y ahora que lo dejó, who’s gonna ride your wild (wild) horses??

Muy directas, muy sensibles, muy extremas y muy turbulentas, pero ni Mick ni Bono pudieron dejar a estas chicas, al menos no por un rato.

¿Y estas mujeres qué?

La ex pareja solía decir: a veces pierdes la razón por 3 minutos, te nublas, te apasionas… o ves obstáculos. Eres muy apasionada en lo que dices, en lo que haces, en tus enojos, en todo. Es lo mismo decir que eres “turbulenta” aunque no es sinónimo forzosamente de panchera pero quizás sí de pedera en el sentido del constante desacuerdo. Hay miles de sinónimos pero se trata básicamente de mujeres con una gran fuerza interna. También hay niveles y creo que definitivamente no me siento nada halagada en decir que mucha de esa fuerza interna sale en muchas ocasiones de las peores formas y, chicas, nadita seductoras.

No, gritar o golpear al novio, poner frases de desesperación u odio en FB, tratar de brincar de un coche en movimiento, hacerse la victima o corretear al guey con cuchillo no es una fuerza interna cautivadora como la pasión sexy de Nikki-Sienna Miller. Ni nos meteremos en el background de estas chicas, para eso están las iglesias o las terapias.

Volvamos al tema: ¿es malo tener esa pasión revolucionaria capaz de volver loco a los hombres más ecuánimes o pretenciosos? ¿Por qué los hombres proclaman que esas mujeres son las más peligrosas y las aman como idiotas y son capaces de escribirles canciones así? ¿Por qué se asume que el enojo/discusión/desacuerdo/honestidad es un pedazo de vidrio dejado en la arena?

Shakespeare nos trajo la luz. La pasión revolucionaria es encantadora siempre y cuando se llegue al punto medio, al siempre razonable equilibrio, como lo representa bien la former fierecilla indomable quien tras conocer al hombre ecuánime (quizás era libra nacido en octubre) es capaz de aplacar su pasión y de peinar su cabellera salvaje y se rinde sin perder su natural encanto. Sólo hay que corregirle un poco y he ahí donde no concuerdo con el guapo Shakespeare y aunque ambos nos basamos en prejuicios yo conozco mejor a mi raza.

¿Cómo se corrige a una chica conducida por caballos salvajes? Shakespeare aludió a la figura del domador. Los banales de Mick y Bono dicen lo mismo al desear que los “wild wild horse we’ll ride them someday”. Pues no, y con todo respeto, no necesitamos un domador que nos muestre el camino del autocontrol, para eso tenemos la humildad y capacidad suficientes para lograr mesurar nuestra pasión revolucionaria sin perder la capacidad de pensar de forma emocional y sentir inteligentemente.

Las mujeres apasionadas que son llevadas por caballos salvajes somos muchas. Sin embargo, no hay mujer más impresionante que la que cree en ella misma y que es capaz de mirarse al espejo y ponerse un hasta aquí con la locura mal direccionada. Es decir, ¿¿por qué quitarse toda la locura?? Si es la vitamina que nos hace únicas! La diferencia es que no hay razón para hacerle daños a los demás y muchos menos a una misma como se lo hacía Nikki tanto a Alfie pero sobre todo a ella misma.

Inteligencia y pasión con mesura. Y sobre todo, evolución y después de esto, ¿qué sigue? Para nosotras un chingo... Y para aquéllos que nos dejaron ir, ellos lo saben: “una mujer así, jamás la volverás a tener”.