Mi vida a medias

Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente.

La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama.

Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente.

Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar.

Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar.

Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.

Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.

Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.

Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail.

Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé.

Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am.

A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí.

Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro.

Los Reyes me están cumpliendo

Sucedió un milagro. Así como cuando Bart reza para que caiga nieve y no vaya a la escuela... Yo, ante el rumor de una nueva tormenta de nieve, recé en secreto para no volar en sábado y poder salir a la cita propuesta hace unos días por el hombredemissueños y que llegaba a NYC el día de hoy. Sin chistar, 4 horas después de mi frase "neige neige tombe maintenant" en gchat, mi nueva aerolinea favorita Airtran algo, me mandó un eficaz mail anunciando la cancelación del vuelo (además, a las pinche 6 cabronas horas de la mañana), y que "hay" llamará para ver qué procedía.

Procedió que sin ton ni son sonreí muy para mis adentros y cambié mi vuelo para el domingo porque la verdad sí me dolía no llegar a tiempo a mi viaje al interior del frío Midwest, aunque sólo me dolía no lucirme en la 1era entrevista que haré, obviamente, YO.

Entonces habiendo superado eso, que agarré mi rebozo, me deshice las trenzas y pedí consejo a mi nueva directora de debates Clarita Serna -roommate, gran amiga, y por lo visto la peor de las alcahuetas en cuestión de alcoholización-, y le mandé un mail alhombredemissueños super coqueto (vaya), dejé de lado la estúpidez, la brutez, la sordura, la ceguera, una cosaquenohaceotracosamásqueamarte, y le pregunté claramente si seguía libre el sábado. Me respondió luego luego como decimos en México que síiii y que nos veíamos por supuesto!

Y por supuesto, damitas y caballeros (Gary, y mi cuñis favorito), todo el día sonreí. Sí, a pesar de las dificultades que se me advinieron en la noche al descubrir que tenía vencido un plazo para cumplir con un requisito de una beca en México, sí, a pesar de todooo, que empezó a nevar como locos, que amanecí con dolor de cabeza, moco saliente, y todos los síntomas de la enfermdad a tan sólo 30 horas de irme al menos 22, de que no he acabado nada que he empezado hace unos días, todo el día me sentí estúpidamente feliz.

Nada peor que el día de hoy que me habló el susodicho para "quedar" y por supuesto la niña de 31 años no pudiendo articular, no pudiendo hablar claramente por la nariz súbitamente tapada, pero paradójicamente el cuerpo sudando, y todo fatal, fatal! Qué importa si tengo a todas las amigas diciéndome qué decir, es en verdad claro que necesito un trago antes de cualquier cosa con el yasabenquien, porque en cuanto se aparece su anatomía, oigo su voz, me cacha viéndolo, ayyyyyyy, sí, de inmediato me convierto en la mujer-emancipada-segura-de-si-misma-sabiendose-guapísima más pendeja del municipio. En efecto, se me acaba el argumento y la metodología, me vuelvo bruta ciega sordomuda torpe traste y testaruda por lo mensa! nada útil para esta inútil! Un clásico. Estúpida y sensual, quiero creer, ya les contaré qué pasará. Si todo sale bien, Minnesota se volverá el lugar más hermoso para mi!

Venga anónimo! Una vez más mis queridos, estoy feliz de que el patetic sea the new chic.

Bendita virginidad

Ya estamos en finales. La luna está preciosa y hace un pu-to-frí-o-de-mier-da. Camila, por favor, omite que estás en Cancún. Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, pero la única relevante es que soy tía (postiza, claro) de la pequeña bebé de nuestra amiga la Agri. Qué bonito es sentir amor digno de ser sentido. Hurra Manis!!!!!

Volviendo a los temas poco fructíferos y de los cuales no me puedo liberar pues de eso pido mi limosna; sucedieron tres cosas:

a) descubrí que hay una terapia de administración de coraje innovador y sobresaliente entre la oferta de los programas.... son las tradicionales labores domésticas propias de nuestro sexo. Sí, en efecto, osea cuando el individuo del género opuesto, o del mismo género dado que en NY tengo un éxito inconmensurable con las damas, no llama, no responda a su mensaje, a su chat de blacberri, no haga caso al berrinche, en vez de refunfuñar y patear la maceta y jurar en nombre de la Virgencita que no vuelves a ser vejada públicamente, agarren la escoba, brujas, y a alzar. Bien decía mi madre que lavar los platos, pasar la aspiradora, ponerme a trapear, o pensar en cómo acabar con la pobreza en Oaxaca lograría vencer mi insomnio. El insomnio, así como el ocio, es la madre de todos los osos. Ahora mi cuarto está reluciente. "Hay" nomás.

b) mi ex amante de hoy 26 años está insoportable. no sólo me salió con que no quería que acabáramos (cuando ya acabamos hace semanas), sino que está enamorado de mi. Es un intenso, y en plena fiesta me orilló a una orilla de la cocina y me la cantó. Ay Dios mío, no más una ya no le hace caso, y vienen arrastrándose, yo no lo podía creer, pero sí damitas, sí es cierto. Pero es que no es su culpa, es la mía, ya no me gusta, qué pena, pero no, y cuando se ponen de pendejitos intensos menos los soporto, y vivo enamorada del amor, del Gusano que me mata y que me pone a ser la estúpida más estúpida de la East Coast a mis casi 31 años...... Y no me importa porque con ése me quiero casar, quiero procrear y juntos venceremos la pobreza en Oaxaca y resolveremos el conflicto IsraeloPalestino.

c) entonces la 3era mal moraleja de la quincena es que el juego del dime y direte amoroso del siglo 21 tiene de todo menos racionalidad y paciencia. Esta es la única lección buena del año escolar enseñada por Cristina. Estos gadgets actuales hacen que todo sea inmediato, o que uno empiece a exigir inmediatez y pues las cosas no funcionan así.... generalmente la gente tiene vida. Entonces ahora soy paciente y debo admitir algo,... sí, pinche BB! qué necedad.

En fin yo sigo en mi nube convertido en ejido, ya tenemos varias parcelas barbechadas Agri, listas para echar la semilla y ver pronto los maizales (porque sin maiz no hay pais), y pues pronto se me hace que adquiero los bienes comunales de al lado porque gracias a la reforma del artículo 27 de la Constitución, ay ya, hueva.

Ay sí, otro asunto, ahora resulta que también mi compañero de equipo, otro de 26, está prendado de mi. Quiero que noten el patrón inadecuado de menores de edad. En fin, el peligro es que ... ése sí tiene una cara de buen sexo y vamos a viajar un mes a Chicago y otro pueblos en lugares helados del tal Midwest, pero no hay problema porque yo me la vivo enamorada de la ilusión que me genera mi date/Amor Platónico. Y por ello, tengo que cuidar mi virginidad.

Es como entender que es mejor masticar despacio

Saben a qué me dedico? A platicar, a charlar, a argumentar, a descifrar, a charlatanear, a atinarle, a asumir, a hablar sobre lo que pasa por la mente ajena, a tratar de entender la inteligencia emocional (la chaqueta mental) y eso hace que pierda considerables montos de tiempo. Pero cómo lo disfruto eso me hace tan feliz. Eso hago y eso debí hacer desde el principio, ser locutora de radio de programas chatarra para la mujer adulta contemporánea.

Hoy le escribí a una amiga un mail preguntando si le gustó el evento que organizó mi asociación durante meses y meses. Después de varias lineas institucionales que me armé de valor y le pregunté por su encantador amigo que hace un doble master en escuela de políticas públicas y negocios y con quien fui a tomarme una cerveza el viernes pasado tras encontrarnos en la calle. Yo venía de lo más cateada, el cabello hecho un desastre pero sabiendo que le gustas a alguien pues un esfuercito vale la pena. Pero me atreví por eso porque ése es un tipo inteligente que no le teme a estar frente a una mujer más alta que él, con personalidad e inteligencia (como yo claro jaja).

Entonces esa es mi rutina entre los metros A, G y F, platicar y ser patéticas, insisto, pero así sabe la vida mejor.

Acabo de colgar con mi amigo Villarino con quien también tengo conversaciones de lo más trascendentales del tipo si el asistente de mi profesor en SIPA -su escuela de él- (ahora tomo una clase en Columbia no más por presumir) sale o no con alguien, y otras del tipo qué y cómo decirle ciertas cosas a una mujer. Mi vida se ha convertido en una sarta de pláticas elementales para la reforma estatal, es decir, es una patraña pero la vida banal tiene su chiste y es una delicia con las personas indicadas.

Es como platicar con mi espía más ecuánime y enfurecerse por la existencia en esta vida de cierto tipo de viejas que son de lo más pendejas y mimadas y que usan esa estrategia para llamar la atención y generar hasta la más evidente lástima con las personas y en particular con los hombres. Los únicos que no ven la estrategia son los pendejos hombres. Y ya sé que ya hemos hablado de esto en el pasado y que nos aburrimos del mismo tema, pero es que esto es terrible pues indica que aunque pasen los años en nosotras y en nuestro alrededor, siguen existiendo y siguen creciendo estas mismas tipas mimadas, pendejas, que navegan con bandera de idiotas y se hacen las retrasadas mentales para obtener lo que quieren. ¿Qué pasa con las mujeres que nos conocemos, que sabemos tener límites, que sabemos decir NO, sí sí aquéllas que nos respetamos, que nos valemos por nosotras mismas? Qué pasa con el género contrario que es tan imbécil a veces que cae en la trampa de esos ejemplos del género femenino cero digno de pertenecer a mi misma identidad? NO, a nadie se le ocurra compararme con una de esas pendejitas sin capacidad para valerse por si mismas, que son falsas, que se compartan como quiera el guey para quedar bien, que se hace la desprotegida... ¿Por qué simplemente los hombres prefieren estar con una tipa medianamente mediana y no una mujer de verdad que conoce su cuerpo, su cerebro, su inteligencia emocional, sus paradojas, que asume que le gusta igual Madonna en los 80 que the national? Una mujer de verdad que se gusta que se respeta que se quiere que se sabe chingona.

Pues más vale sola que uno de esos hombres que las prefieren brutas. La canción de Lisa Loeb es genial, me gusta sobre todo la parte en la cual patalea y que nosotras cantamos a todo pulmón. Hoy la pusimos en mi casa llena de viejas, la pusimos unas cinco veces (porque les conté que compramos un boombox pa nuestra última fiesta del pasado 8 de octubre?) y cada una de las veces que la pusimos fue más disfrutable que la anterior. Por eso hoy le dedico este poema de amor a las mismas de siempre, siempre suya de uds mis espías. A los hombres que las prefieren brutas, pobres de uds, porque estando con ellas nunca sabrán que es disfrutar de la vida, ni tampoco que es comer despacio, que es dormir profundamente, que es enfrentar sus inseguridades, miedos y cobardías. No estarán con una mujer de verdad.

Mujeres que aman demasiado

Buenos mis papás que solían quererse mucho en el pasado también solían escuchar a un romántico más. Un tal Julien Clerc, un francés nacido en la Algérie française. No sé si de fina estampa, pero era asombrosamente bello cuando quería. Prueba de lo anterior es una canción llamada “Le coeur trop grand pour moi”, es decir el corazón (requete) grande para él, que nos habla básicamente de un hombre enamorado de 2 mujeres al mismo tiempo.

El hombre dice que entre todas las diferencias entre ellas, sólo logra haber una semejanza, el amor confuso que siente por ambas. Y luego viene la frase que me mata por la desesperación en su tono de voz:

“vous êtes la tourmente de mon âme violente”

Ustedes son el tormento de mi alma violenta. He llorado escuchándolo, aquí no se notaría, pero sí. Al final el hombre decide marcharse porque no, simplemente no, su alma no puede vivir así.

El amor conmueve muchísimo y en ocasiones los relatos más banales son los más hermosos de escuchar, porque son los que tienen más granos de autenticidad y brotan felicidad o incluso una tristeza muy particular. Uno o lo envidia, o se ríe, o se emociona, o bueno cualquier cosa, pero logra sentir empatía. Al menos sonríes, y sí, a veces las grandes historias te hacen volver a creer en el amor…

Ahora, en ningún momento Julien parece cantar algo indigno, qué tiene pues querer tanto así como para llegar a necesitar a dos personas? Eso parece, es ordinario y más allá de la situación y del prejuicio que tengamos, la canción tiene clase.

Pero no todos los relatos de amor son así de engañosos, otros son absolutamente escasos de … personalidad.

El otro día mi espía (mi viejo, mi corresponsal en México) me comentó sobre una situación no parecida, pero que se relaciona con el amor. Resulta que se topó con una mujer de casi nuestra edad y estuvieron platicando de sus vidas. La susodicha se la vivía hablando de ella, en un soliloquio impulsado por orgullo y valentía. Ciegos, yo añadiría. Al parecer el papel de las mujeres con respecto a este macro mundo llamado “el amor” ha cambiado por nuestros parajes.

Ella se describió como un tipo de mujer que no habíamos percibido. Se trata de miembros del género que se autocalifican de “mujeres que aman demasiado”. De acuerdo con la información, son mujeres que se sienten vacías –mutiladas- sin un hombre a su lado o a su alrededor y que, de acuerdo con sus expedientes, siempre han tenido novio. La ecuación nos lleva a este resultado que la propia susodicha confirmó: sólo va a ser feliz si tiene con quien "compartir su vida". Ahora, sucede que estén solteras en alguna época pero esto tiene una justificación: están limpiando su corazón para eventualmente volver a amar.

¿Sí notan qué estoy diciendo? ¿Les está sonando el radar de prejuicios tanto como a mí? El mío explotó! Mujeres que al no estar con un hombre, se sienten incompletas, incapaces de ser felices y que al momento de estar solas, dicen que este transe es sólo el proceso previo a volver a entregarse por entero a un hombre. La transición necesaria para el amor. Necesitan una pieza que las complete y así entonces su vida es el medio para llegar al amor, y no un fin. 

Caray. Hace unos días pensé "¡qué asco!" pero ahora sólo puedo sentir un caray, y señalar que esto sí es nuevo, digo, hay chavas que se sienten incompletas sin una bolsa de Purificación García. Digo, yo quisiera ya darme mis 3 autoregalos de cumpleaños (botas Ugg, botas contra la lluvia verdes y blackberry), y quisiera que sucediera un milagro y alguien llevará mi ropa a la lavandería… Incluso leo noticias de México y sí me pega cómo anda el país, y luego me cago de la risa por chismes locales. Osea soy superficial, frívola, quisiera sólo dormir y me debería pero no me da pena. Entre los malos ratos de todos está el perder la dignidad en muchos momentos de su vida. Pero chicas del género… un hombre que te complete… que te sientas mutilada, que no te sientas tú, que estés limpiándote.

Esto ha rebasado todas mis expectativas negativas sobre el género. Esto no me produce nada de tristeza o coraje. Es como quedarte mirando las vías de cualquier estación de metro de NY...: logras reconocer pedazos de cosas pero no, ya no tienen importancia porque ya son basura. 

Solemos platicar mucho mis amigas y yo sobre el tipo de mujeres que queremos ser. Hemos despreciado muchos clichés y patrones y no nos sentimos atraídas por muchas cosas que vemos o leemos, y a veces nos sentimos salvadas por no ser como muchas más. Hemos perdido incontrolables veces la dignidad, la mesura, el orgullo, el buen gusto… pero pos todo eso resultó ser como nuestra guapurez a los 30, se va recuperando. 

Las historias de amor más placenteras son aquéllas que nadie logra definir del todo. Como las mujeres que queremos ser, no lo sabemos a ciencia cierta. Hay que ir viendo con el tiempo qué queremos y más sencillo aún, que no queremos ser. Gracias por ayudarnos a añadir un elemento de certidumbre porque si de algo estoy segura este mes de diciembre del 2009, es que jamás, jamás me querré auto definir como una mujer que ama demasiado. Amar demasiado tiene un límite y se llama amor propio.

Shiny Happy People

(post local)

Gueno, Atzi sólo estuvo casi 3 días conmigo, y fueron suficientes para hacerme derramar una lágrima cuando encontré su notita sobre mi escritorio-mesadechunches. Cuando estás con la persona adecuada te la pasas bien en cualquier lugar. Ahora imaginénse estando en New York... Diez cosas sensacionales de estos días:

1) Go go go!!!

2) Quejarme del olor de caca de perro por Washington Square, nadie más lo sentía, malditito olfato

3) Haberme limpiado la cara con una toallita olor Peppermint para manos: aztimba, me arden mis ojos! huelemeeee, huelo a menta!

4) Haber alimentado a mi amiga de restos del refri

5) Encontramos nuevos tópicos sobre la clase de mujeres que somos, la clase de hombres que no nos convienen, el mercado de hombres que necesitamos, y claro... los frutti di mare, y demás prejuicios porque sólo los prejuicios son la verdad

6) Haber viboreado al 200% a todos los viboreables

7) Atzi....sólo te puedo decir... be prepared

7.1) Mandame de nuez la dirección del Sukana Furai restaurant

8) Enfrijoladas en mi nombre por favor, muchacha, pero del Charco. Y cecina de la cantina de Coyoacán, y los chiles de tu mamá, es hora de ir a explorar

9) Ok es oficial, voy perdiendo mi apuesta de todos los gueyes que me debería estar chingando, pero ya te expliqué por qué!!!!

10) No olvides prender tu veladora para evitar yasabesqué y la manzana y demás accesorios contra yasabesquiénes

La vida tiene sus recompensas, las mías, mi edredón, mis amigos, la salud, y que New York misses you (L)!

Wild wild horses couldn’t drag me away

Estas semanas han sido productivas en cuanto a más análisis y recolección de sabiduría basada en prejuicios. Y ahora estuve pensando en varios tipos de mujeres. Hay que tomar en cuenta que toda esta sabiduría de bazar ha sido adquirida a base de amistades, de muchas pláticas al son del alcohol y sobre todo, experiencia propia y terapia. Qué conste que no quiero reclamos o mamadas sentimentaleras.

Y ésta es para mi mamá y mi Atzimba

Vieron la malísima película Alfie (sí la de Jude Law)? Recuerdo mucho una escena cuando Alfie conoce al personaje que interpreta Sienna Miller. Esta muchacha es una bomba sexual,  acelerada, le entra a todo, simpática, sensual y bella. Deliciosa pues. Pero el Alfie fascinado y enculado empieza a perder el interés cuando la verdadera personalidad de Nikki sale a relucir: ella es errática, tiene momentos de sicosis y discusiones, seguidas de melancolías, subidas y bajadas bestiales emocionales, es insegura e insensata. El guey ya ni se la quiere coger, sí, a Sienna Miller… y la deja. Al parecer Nikki tuvo una infancia jodida. Creo que eso último lo inventé yo pero es lo de menos, el mensaje es que ella es una chica guiada por wild wild horses. Tiene una fuerza motriz violenta y salvaje.

Mick Jagger, por su parte, y quien por cierto musicalizó esa película, solía cantar con paciencia nostálgica, mucho amor y desesperanza que ni tus “caballos salvajes pudieron alejarte de mi” (esto lo heredé de Radio Universal que mi papá siempre pone). Wild wild horses couldn’t drag me away. No sé si es coincidencia pero como veinte años después, un Bono menos dramático pero igualmente desesperanzado (pero con menos clase), escribió que la chica que él ama y quien lo dejó, es peligrosa por honesta (hocicona, imprudente), por no saber qué quiere (errática, inestable) como un pedazo de vidrio ahí nomás sobre la arena. Y ahora que lo dejó, who’s gonna ride your wild (wild) horses??

Muy directas, muy sensibles, muy extremas y muy turbulentas, pero ni Mick ni Bono pudieron dejar a estas chicas, al menos no por un rato.

¿Y estas mujeres qué?

La ex pareja solía decir: a veces pierdes la razón por 3 minutos, te nublas, te apasionas… o ves obstáculos. Eres muy apasionada en lo que dices, en lo que haces, en tus enojos, en todo. Es lo mismo decir que eres “turbulenta” aunque no es sinónimo forzosamente de panchera pero quizás sí de pedera en el sentido del constante desacuerdo. Hay miles de sinónimos pero se trata básicamente de mujeres con una gran fuerza interna. También hay niveles y creo que definitivamente no me siento nada halagada en decir que mucha de esa fuerza interna sale en muchas ocasiones de las peores formas y, chicas, nadita seductoras.

No, gritar o golpear al novio, poner frases de desesperación u odio en FB, tratar de brincar de un coche en movimiento, hacerse la victima o corretear al guey con cuchillo no es una fuerza interna cautivadora como la pasión sexy de Nikki-Sienna Miller. Ni nos meteremos en el background de estas chicas, para eso están las iglesias o las terapias.

Volvamos al tema: ¿es malo tener esa pasión revolucionaria capaz de volver loco a los hombres más ecuánimes o pretenciosos? ¿Por qué los hombres proclaman que esas mujeres son las más peligrosas y las aman como idiotas y son capaces de escribirles canciones así? ¿Por qué se asume que el enojo/discusión/desacuerdo/honestidad es un pedazo de vidrio dejado en la arena?

Shakespeare nos trajo la luz. La pasión revolucionaria es encantadora siempre y cuando se llegue al punto medio, al siempre razonable equilibrio, como lo representa bien la former fierecilla indomable quien tras conocer al hombre ecuánime (quizás era libra nacido en octubre) es capaz de aplacar su pasión y de peinar su cabellera salvaje y se rinde sin perder su natural encanto. Sólo hay que corregirle un poco y he ahí donde no concuerdo con el guapo Shakespeare y aunque ambos nos basamos en prejuicios yo conozco mejor a mi raza.

¿Cómo se corrige a una chica conducida por caballos salvajes? Shakespeare aludió a la figura del domador. Los banales de Mick y Bono dicen lo mismo al desear que los “wild wild horse we’ll ride them someday”. Pues no, y con todo respeto, no necesitamos un domador que nos muestre el camino del autocontrol, para eso tenemos la humildad y capacidad suficientes para lograr mesurar nuestra pasión revolucionaria sin perder la capacidad de pensar de forma emocional y sentir inteligentemente.

Las mujeres apasionadas que son llevadas por caballos salvajes somos muchas. Sin embargo, no hay mujer más impresionante que la que cree en ella misma y que es capaz de mirarse al espejo y ponerse un hasta aquí con la locura mal direccionada. Es decir, ¿¿por qué quitarse toda la locura?? Si es la vitamina que nos hace únicas! La diferencia es que no hay razón para hacerle daños a los demás y muchos menos a una misma como se lo hacía Nikki tanto a Alfie pero sobre todo a ella misma.

Inteligencia y pasión con mesura. Y sobre todo, evolución y después de esto, ¿qué sigue? Para nosotras un chingo... Y para aquéllos que nos dejaron ir, ellos lo saben: “una mujer así, jamás la volverás a tener”. 

Eres para mi, ... and I've got todo el tiempo

O como bien dijo Blondie en la sexy y muy sacalepuntita, one way or another, I'm gonna find you, I'm gonna get get get you one way or another I'm gonna meet you meet you meet you, maybe next week, I'm gonna see you. Se verá. Se verá. Yo añadiría I'm gonna eat you. 

Le pregunté a mi amiga la más educada qué ella cómo veía y dijo "nena, trátalo mal, así les gusta a los pendejos: un día sé linda, un día sé una cabrona". 

Le pregunté a mi amiga la más dulce y respondió: sé super cool! como si nada!

Le pregunté a mi amiga la más ecuánime: espera a que él haga el siguiente paso, tú ya diste el 1ero.

Le pregunté a Xavier y ese no me resolvió nada, Federico por otro lado dijo "dale chance, quizás es tímido y quizás hubieron como 4000 circunstancias blablablablabla y bueno uno pedo pos le pierde miedo a las mujeres como tú". 

Mi amigo de Sonora dijo que el guey es joto y que aún no se ha dado cuenta. Mi amiga genial de Colombia dijo que "es tan querido" (pero muy ñoño), buen chico y que seguro se siente intimidado por mi. Mi amigo Luis fue así de: ¿voy buscando lugares para la luna de miel? Necesito aún la opinión de mi amiga más macha (Pau) y a Barbie que es muy sabia. Cristina, ni tuve tiempo de decirle porque se indignó porque no he cogido!

 

Volver al mercado es algo sensacional y enfadoso. Para empezar, cuando sucedió eso en México fue de imprevisto, de pronto se dejaron caer, empezó una época de lluvia de hombres lo cual me mantenía bastante contenta y sorprendida, y es necesario y terapéutico para alguien que acaba de tronar. Sirve para sembrar el mojo. 

Aún sin embargo, diría mi jefa, no me había pasado esta barbarie que repruebo totalmente, ach.... ya saben, cuando te tiemblan las piernas, que estás nerviosa y sientes cómo tus cachetes se enrojecen. Cuando sonríes por nada mirando tus pies caminar. Como siempre lo mejor es detenerse unos minutos y mirarse de lejos y ver en lo que te has convertido: una tarada de 20 años!  Es lindo y molesto por el revuelo de las emociones más bajas diría el imbécil de Platón. 

Lo mejor, lo que sí tiene un rendimiento político es que tampoco es como antes. Aquí uno sabe ser más inteligente, sí en el fondo te cagas de la emoción y te preocupa tu nivel hormonal/de azúcar parecido al de un puberto, pero los 30 te dan puntos extras: al conocerte mejor, sabes tus trucos, tus armas y sobre todo, sabes que existen estrategias, formas de conquistar y que hay mucho más que un cuerpo bonito, hay cosas más valiosas. Y hay tiempo, es la parte más exasperante pero interesante. Ya no es "she loves you" es "a day in the life"; en mi caso es como escuchar una preciosa canción de Belle and Sebastian, "beautiful" de sus primeras épocas y no alguna de su último farol disco. Escúchenla. Es perfecta porque es más humana y humilde, así como que hueles de lo que estamos hechos. Se disfruta y se sabe que es algo volátil pero encantador. 

Uno es más sabio a esta edad entonces? La verdad no creo! jajaja. Vean a mi amigo Luis y sus consejos!

Ferchis, bienvenido y no te escondas! Aquí nadie siente verguenza, aquí no le tenemos miedo a nadie, sólo al mal gusto! Y ni tanto.