Se va el 2011

Este año fue un año entero. Tuve de todo. Alegrías, satisfacciones, diversión, amor, sexo, rompimientos, retos, desempleo, empleo, muchas crisis de pánico, y estrés, bancarrotas, abundancia, muchas cenas gratis, muchas pedas y muchas lecciones y momentos kodak de la vida.

Recordaré el 2011 como un año de retos la mera neta. Cuando leo que el 2011 fue excelente y que el que viene lo será más, no, yo no estoy de acuerdo. Para mi fue un año terrible, duro y lleno de pruebas. Tuve que aprender a administrar más aún mis emociones y mi dinero, eso sí consolidé mi teoría que se puede vivir de forma elegante con lo menos posible, y consolidé mi fascinación por el hilo dental, el floss, y tener dientes naturalmente sanos y blancos. Mejoré cabrón mi inglés en todos los sentidos. Hice nuevos amigos, quienes además creyeron en mi y me dieron esperanzas cada vez que las perdía. Cabe señalar que fueron en varias ocasiones dado mi fanatismo por el drama; pero bueno creo que fue eso lo más grato. Fue un año lleno de alegrías y de partidas de muchos amigos, de muchos hombres, sólo uno me logró romper el corazón y los demás fueron llamaradas de petate, pero digamoslo, fuente de mucha diversión y comida. Pero lo más importante para mi es que recibí ayuda de todos, mis amigos más viejos, los más nuevos, mi familia, gente desconocida... y aguanté vara.

Notaran mi trauma por estos meses, la verdad sí, me traumé pero tan así es el trauma que algo sí estoy convencida. De alguna forma quiero mucho este año 2011, lo quiero porque me superé y me caí 9 veces pero me levanté 10 veces más. Ya el 2012 me traerá muchos de los frutos de mis esfuerzos en el 2011. Mi más grande orgullo es haber logrado ser más ecuánime, muy a pesar de cuán duro fue para mi administrar la incertidumbre y el desempleo en una ciudad como ésta, y haber obtenido un trabajo en el tema de migración indocumentada, y en específico, para trabajar por la población mexicana en NY. Lo haré con tanta pasión pues es esas cosas en las que creo hasta la lágrima de la indignación.

Por eso, sí lloro un poquito ahorita, y lloraré más esta noche porque lo más importante que me dio el 2011 fue entender el verdadero sentido del agradecimiento.

Brindo por el 2012 y por todos ustedes!!!

Feliz año nuevo!

últimos días del año

Dedicado a mi gente feliz

Querido diario:

Llegó diciembre ya hace unos días. Han llegado con él muchas noticias favorables, muchos ratos felices y mucha cosa buena. Estoy muy feliz por todos mis amigos que están triunfando, a quiénes les están saliendo proyectos, oportunidades, quienes están contentos con quiénes son o lo qué tienen, lo qué hacen, todas las nuevas etapas de la vida. Sí, es un buen mes! Para mi también! Aunque todavía no me cae el veinte como decimos en México, ya tengo trabajo, y me tocará entonces vivir más tiempo en Nueva York. Ya empecé a ir a mi futura oficina y me ha gustado mucho pero empiezo oficialmente en enero de 2012. La gente se alegra por mi y la verdad tienen razón! Tengo todo para estar contenta. Han salido cositas de forma paralela lo cual me dará más dinero y más cv. Estoy contenta, sí definitivamente sí.

Finales de noviembre fue un gran final de mes pero hubo también momentos duros, sobre todo con respecto al dinero o las despedidas de personas que se siguen yendo. Es el drama de la vida del estudiante en país extranjero, o ex estudiante y que bizarramente tratamos de quedarnos más tiempo, vernos partir a los demás antes de que nos toque a nosotros. Curiosamente (hoy me gustan los adverbios) me ha tocado quedarme con un puño de amigos muy valioso y algunos con ya varios años conmigo, y sí, ellos hacen parte importante de mi felicidad.

Es así como pasan mis días previos a mis 32 años. ¿Alguna reflexión? Sí, es definitivamente la convivencia con las demás personas lo que me hacen ver con mayor objetividad cómo he ido cambiando. Por ejemplo, muy recientemente me di cuenta cuánto me cuesta estar con personas demandantes y poco flexibles. Me estresa el egoísmo (menos el mío) sobre todo cuándo esas mismas personas no lo ven. He decidido que frecuentaré cada vez menos a esas criaturas porque no me hacen bien. Pues ya somos adultos creo y como tales la mesura debería ser algo que somos capaces de generar por nosotros mismos. Yo estoy convencida de esto. Pero llego a la misma conclusión de hace años cuando tenía unos 23. Yo que estoy dañada, solía auto definirme, no necesito más gente dañada a mi alrededor.

Lo que a mi me gusta es la gente con huevos. Bueno a todos los que piensan como yo que mi blog es una mega aburrición reflejo de mi vida, se equivocan, me voy justamente a preparar todo para recibir a un amante, lo siento por mi cuñado y hermana que pronto dormirán en esta cama llena de pecados.

!!! besos

who's gonna ride?

La eterna pregunta de las damas cada vez que acaba alguna relación, ahora ¿quién se animará a conducir mis salvajes caballos? Las mujeres siempre buscando al amor o al hombre, siempre viendo pasar oportunidades por las calles. Yo difiero con este escenario evidentemente pues soy una mujer altanera hocicona rufiana y a mi que me digan que yo Nilbia Ivette ando buscando, buscar qué??? La información relativa a la fracción XII del artículo 7 de la LFTAIPG (de transparencia para los que aún no entendieron) o qué? Esa se las compro, pero una no busca jinete viejas, el amor o el sexo o el hombre llega por ahí cuando una está lista. Pero ese no es el tema de esta canción de protesta.

Pues porque los hombres o mujeres, depende de sus intereses claro, siempre llegan, no se hagan, hombres y mujeres en el mercado hay por doquier. Que llegue uno o una que cumpla con lo que nos gusta está cabrón. Y eso para las mujeres como yo, las exigentes que sabemos qué no nos gusta y qué nos caga. Eso sí, ese conocimiento sólo se adquiere con la edad, sino, favor de remitirse a sus piltrafas de ex primero segundo tercer etc. de novio.

El punto es que asumamos que todas las mujeres (aquéllas con caballos salvajes, lentos, desesperados, intensos, o de hueva) se hacen esa pregunta pues en la vida venimos y está bien, pretendamos que todos acabamos en pareja. Pareja no te sientas aludida, hablo de la pareja hombre mujer, mujer hombre, hombre hombre, mujer mujer, mujer chango (osea hombre).

Entonces, vamos a poner un ejemplo arbitrario de una persona que terminó con relación y que analiza qué espera de la vida ante el vacío que produce haber terminado y que se pregunta viendo la luna y ahora quién conducirá mis salvajes caballos? Ese ejemplo claramente seré yo porque de dónde saco otro caso a estas hora? Aunque el detalle a cambiar en el enunciado de este ejercicio es que no terminé con relación, más bien decidí dejar de salir con mis dates.

Yo, el ejemplo arbitrario, sostengo y sé que cometo pecado con ello, que soy una mujer interesante. Peco de sincera y de pretenciosa lo sé pero así son las cosas. Soy una mujer interesante, inteligente, llena de defectos físicos como emocionales, pero muy segura, sexy, simpática y me las arreglo para sobrevivir y lucir en la gran ciudad que es New York. Para ello, tanto mis papás como yo (y distintos gobiernos y transacciones internacionales de países varios) hemos invertido mucho en mi aprendizaje, mis habilidades y puesto mucho empeño en mi buen gusto para vestir, portar accesorios y ponerme lindo maquillaje y sobre todo para tener los huevos de entender qué quiero hacer profesionalmente en la vida y buscarlo de forma exhaustiva. Como ya he dicho una y otro millón de aburridas veces, yo he invertido igualmente muchísimo en mi educación sentimental como bien la llamó el papacito de Flaubert. Tan es así que ahora que he podido salir con hombres diversos, he podido poner en práctica mi supuestamente nuevo sentido de la sensatez, la tranquilidad emocional, y la ecuanimidad. Y he aquí los resultados:

Me aburro (sí, del verbo aburrir) Me aburren

Sensatez, qué gran palabra. Emma Bovary se aburría eternidades con su pasguato marido, no por menso pero porque pues así era, y la vieja le acabó poniendo los cuernos no una, sino varias notorias veces. Emma solía leer las revistas de la alta sociedad y soñaba, literal con el príncipe azul y peleas a sablazos, duelos y n cantidad de pendejadas. Yo no soy como Emma, pero la neta, la amo. Habrá sido una mujer hueca según Flaubert, era una mujer demasiado mujer para Charles, su guey. Por rebelde.

Entonces la aburrición... La verdad sí, es rico y bueno no ser la loca de la "relación", la turbulenta, la pasional, la intensa, la gritona o la llorona. Aunque, soy todo lo anterior. Qué dato más curioso que un hombre venga a hacerme a mí los tanguitos, y me haga panchos por x o por y. Resultando que lo x o lo y son meros actos que demuestran la seguridad en mi misma, mi independencia y mi bella alocada forma de ser. O porque son más inseguros que yo, más represores con sus sentimientos, más intensos, controladores, porque soy menos cobarde yo con el mundo emocional que ellos. Es decir, en pocas palabras y dejo de lado las causas por las cuales prefiero no volver a aceptar una cena gratis (porque me satisface más ver a Mad Men en mi confortable, amplia y solo-para-mi-camita), es simplemente que estos hombres no me vuelven loca. Es que no necesito al tipo más carismático, pero necesito alguien que haga que mi cerebro quiera lamer sus cerebros también. Inteligencia emocional incluida.

Mucho talento y muchas habilidades tiradas a la basura y no gracias, prefiero seguir cultivando la sensatez. No me vuelven loca y por ello me aburren y por eso prefiero estar sola y aceptar que si estar con alguien va a ser así de amargo, prefiero no engañar a mi marido como Emma, pero sí ser una guapa y atractiva solterona porque la soltería combina con mi sensatez. Si no prenden mi pasión, no vale la pena darles a probar de estos caballos salvajes.

Protesto y antes que muerta de aburrición prefiero limpiar el muy despreciado estatus social de "soltera". ¿Por qué ser soltera debe ser malo? Yo personalmente admiro mucho a una tía en particular que decidió no casarse, y era guapísima, inteligente, sensata, con clase y porte, gran gusto y quien se hiciera sola profesionalmente llegando a ocupar los puestos más alto de una compañía, que sabe qué copa usar para el vino blanco, el tinto con qué tenedor comer la ensalada con qué el otro el escargot y que nunca insulta o emite juicios de valor así nomás porque ella tiene clase. Fina y ecuánime por su naturaleza. No me cabe la menor duda que decidiera un día no casarse porque pretendientes no le faltaron. Pero es claro que no le llegaban a los talones.

Ahora bien, sostengo y pecaré nuevamente de filósofa de bazar (pero me encanta esa profesión junto con ser espía) que debe existir en el mar lleno de peces, un hombre que ya pasó por estas crisis por estas etapas de conocer el fracaso emocional y que las enfrentó con el ego por los pisos reconociendo su lado de culpa sus puntos débiles y sobre todo su dolor y sufrir sin temor a pedir ayuda y quien dignamente logró salir bien airado de estos putazos de la vida y que está dispuesto a apostarlo todo nuevamente por y con una mujer interesante, inteligente y con educación sentimental. Un hombre que sepa amar al mismo tiempo que sepa ser una chingonería de persona aunque no esté en África salvando gente y que le de su lugar a un cerebro como el mío y el de mis viejas (ay porque si me quiere a mi, debe querer a todas mis amigas). Un hombre con quien se pueda negociar, poner limites, buscar salidas antes de herir de a gratis, un hombre con educación sentimental. Dice mi guapo amigo recién separado que eso lo digo porque no estoy en una relación y que seguramente estaría dando de patadas y mi educación sentimental la mandaría al carajo. ¿Será?

No lo creo. Pero a esta altura del mes y del post ¿qué importa? Lo importante es que la moraleja de la canción de protesta puesta en práctica por medio de este ejercicio es que damitas, no hay por qué temerle a conducir solas estos caballos, uno es su mero jinete.

Asumecha!! ora sí estoy lista para mi non profit. ¡Agárrense damas desesperadas! ¡Agárrense nomás!

Aquí nomás viendo pasar la vida

A veces me pierdo mirando cómo se ven las luminarias en esas fotos que les toman sin maquillaje y demás y sólo me genera risa. Pero hoy me veo en el espejo después de una noche de copas (pocas pero fuertes), sin maquillaje, recién levantada, y no me da nada de risa. Me da miedo y estrés. Osea, ahora no sólo debo preocuparme por conseguir trabajo, pero se me acumulan día con día nuevas preocupaciones como mi cara envejecida y mi reloj biológico haciendo de las suyas.

Entonces una de ellas es estar envejeciendo. Sí, es cierto, después de horas de reposo, de un baño, de untarme mis cremitas clarins y origins, de ponerme mucho concealer para disminuir la apariencia morada de mis ojeras, y de ponerme un discreto maquillaje, me veo guapa y con menos años. Al menos así siguen diciendo las masas cuando hablo del tema. Me siguen confundiendo con una persona de 27, 28. Perfecto. Sigo dando el gatazo, base de mi vida.

Ahora, la otra preocupación súbita es que otra vez está de moda hablar de bebés, y de reproducirse. La prima de mi amiga nos preguntó que si queríamos tener hijos y las dos respondimos que sí pero que se requería de una suma importante de dineros. Ella contestó que no, que por eso no hay que preocuparse, tener hijos es cuando el cuerpo y la mente así lo pidan. Me preocupé pues sin decirlo en voz alta pasaron frente a mi las ocasiones en las cuales mi idiota cuerpo me ha fallado en abstenerse de manifestar ternura y amor por las creaturas. Sí, yo no puedo creer lo que dicta mi cuerpo cada vez que veo a una criatura hermosa! sonrío, babeo, me sale una vocecita aguda y ridícula y si fuera el bebé de una amiga, me acercaría a tocar o a jugar con dicho crío. Qué terror. Es decir, el cuerpo está fallando, más le vale a la mente resistir, porque con qué ojos?? deja tú eso, con qué mal encarado individuo?

Osea estoy a la merced de mi cuerpo de 32 años. Constantemente cateada, y con tic tac, aunque, nunca desesperada. Ahí sí que no doy el gatazo.

Actualmente mi vida es muy distinta a aquella del verano. Lo del trabajo es tema relajado, aunque ya está a punto de resolverse por las buenas, y paradójicamente he sido más feliz que en julio que sí estaba muy jodida. Desde septiembre empecé a disfrutar más la vida siendo muy pobre, como ya dije una vez. Por ejemplo, salgo con muchas personas ahora. Desde que se fueron mis grandes amigos de pedas y pedas a DC y a México, me he dado color de que la codependencia se supera y hay vida después. Yo no sé cómo sucedió pero ahora tengo muchas invitaciones por doquier, y he logrado verme guapa y sensual con 23 dólares, pero la cosa no está sencilla. Ser vividora/popular no es fácil, cansa mucho y tengo que organizar muy bien mi agenda. Lo cual no es nada sencillo cuando se es una floja procrastinadora, con deberes que terminar y rendir cuentas al león.

Ahora si a estos elementos de la ecuación le sumamos que salgo con varios hombres, de los cuales verdaderamente me gustan pocos, los demás son excelentes amigos, y también veo a mis amigas quienes me hacen reir muchísimo, que hay alcohol involucrado, y llegadas a la madrugada a este su santo y humilde hogar, estoy muy jodida y cateada! Apenas me levanto, como algo, debo reposar para verme bien jejeje ... estoy mintiendo, mi vida no es tan excitante!

Mi vida es tan excitante que me voy a hacer lo que hago a diario mientras empiezo mi trabajo, barrer, trapear, matar polillas (moths en inglés), y ghanar.

Esta mujercita

La verdad es que sí estoy entrando en una crisis. Cosa que es buena y es mala al mismo tiempo. Es mala porque la crisis es la crisis, hay altibajos y puntos de suspensión a todo lo largo del día. Pobre Eleazar, pobre Norma, pobre Clara, pobre de todos los que pasan tantas horas conmigo y que deben soportar la montaña rusa de locura, de madness, de querer un trago a las 12 del día para poder enfrentar lo que se viene. Es, no obstante algo bueno porque la crisis es la ventana de oportunidad por excelencia en mi vida. Las crisis son, como para los países asiáticos, una fuente inagotable de esos momentos para apretar los dientes, subirse bien las mallas, ponerse los tenitos y lanzarse como el borlas a enfrentar a los monstruos. ¿Qué no?

Dos personitas en particular vinieron a mi rescate tras mi anterior post y les agradezco sus palabras, me hicieron pensar muchísimo. Gracias chico y chica.

Mi vida está a dos meses de volverse una transición, y las transiciones son por naturaleza como esos corredores en los aeropuertos, largos, lentos pero que impulsan a ir para adelante por conducto de su propia fuerza motriz. Así que ya me jodí, pues de aquí hacia al futuro esto irá de prisa e irá, no hay vuelta atrás. Sí, yo he conseguido ser la persona que quiero ser, saber qué odio y qué amo de mi, y sobre todo a amarme y no odiarme.

Ahora me falta esta etapa... ¿y la ansiedad? Pues todo, el dinero, la competencia desleal de los gringos, saber moverse en el mundo de los contactos, entender que el futuro puede estar en un lugar totalmente distinto al que uno se imagina en sus más rosas expectativas. Yo en particular no estoy peleada con la idea de volver a México, esa es mi primera batalla ganada. Al contrario, nunca he negado cuánto amo el objeto de mi eterno y dramático afecto, mi país y sus pedos. Sin embargo, me gustaría conquistar otras cosas antes, y sí por qué? Intentarlo, y esas batallas que de no ganarse, pues pasa nada. NO? Tengo planes en México, y no he quitado el renglón de vivir en el DF y eventualmente llevar mis hijos con la Victoria al Liceo Franco Mexicano. Pero me conozco porque esta mujercita se conoce bastante y se sabe agarrar los huevos en casos necesarios y he decidido volver a terapia porque es mi aceitada anual. Sí porque tomar decisiones, enfrentar la madness es mejor de la mano de un metiche especialista, tarán! Entonces me doy chance y respiro y acepto que se viene una etapa dura para mi simplemente porque mi cerebro es de ésos que se gustan torturar, preocupar mucho y demasiado por cosas que no están quizás en mis manos, y como dice mi amiga Lucia, "sos demasiado dramática".

Sí, es cierto, jiji. Je suis fatigante, pero al mismo tiempo soy genial!

Y saben qué es lo mejor? que en unas horas estaré en piso mexicano, pedí expresamente ventana para mirar mi ciudad tan querida iluminada, kilometros y kilometros de luz, y emocionarme al ver su extensión y ser feliz tan sólo por estar ahí.

Veré a mis amigos más y más amados del mundo, aquéllos que me han querido tantos años, quienes me han visto crecer y me han ayudado en todos los sentidos. Por fín veré a mis padres, mi abuelo, mis tías, a mi familia a quien extraño, y lo mejor del mundo, sentiré el sol y comeré todas las chingaderas que me de la gana. Volveré a ser la rufiana que siempre soy en el DF ahora con cabello larguísimo, con ojeras, pero igual de traviesa.

Estoy contenta porque nunca he estado tan ansiosa de volver.

Dejé esas armas

Lo siento pero mi ex relación con el de ahora 26, acabó en madness. No por mi, lo cual es el milagro, pero por él, por ser un pésimo administrador de sus sentimientos, sensaciones y pasiones.

El muchacho explotó, me insultó, me hirió, me faltó al respecto y no en el buen sentido, y luego obvio, volvió a pedir perdón. Ay nanita, a ver muchachos, la mera verdad esto no es ni sermón en mala arrogante forma, es... simplemente, la única vía que conozco. La moderada. Es la reflexión posterior a mi moderada réplica a su correo de suplica y perdón. Yo misma me impresiono. Sí, admiro la mujer en quién me he convertido. No ha sido fácil la verdad, cómo yo la misma persona que a sus 20 años casi se tira de un auto andando por berrinche, por arranque por hacerse la víctima; o aquélla que de los 23 a los 24 años vivió en una relación como la "otra", metiendose con un guey con novia recibiendo las migajas y cero respeto; o aquélla que a los 25 se enamoró de un hombre que nunca haría pública su relación porque él estaba en crisis emocional o la misma que a sus 27 años se sintió morir del dolor por el fin de una relación que sólo le daba seguridad a si misma;... cómo ella que no sabía administrar la violencia interna y llegó a golpear gente, a tirar partes de una cocina, a lastimarse un brazo en ataques de locura, cómo esa misma persona que era su peor enemigo ha llegado a ser tan mesurada? Me duele aún pensar en mi cuando era así porque me duele aún recordar lo poco que le invertí a mi amor propio por tantos años. Porque nadie me enseñó cómo sacar mis sentimientos, y cómo sacarlos bien.

Soy amiga de todos mis ex parejas, incluidas aquéllas que me hicieron tanto daño. Sin embargo mi reto mayor fue A., y aunque todos saben su nombre y esto no es una sorpresa, sí lo es que seamos muy amigos. Él me conoce como nadie, yo a él. Disfruto seguir hablando con él a diario, y ver cómo hemos cambiado para bien o para mal. Esto no se trata de mis ex novios, sino de mi. El mismo A. dijo que en el mail que le mandé fui mala. Fui mala. No, fui justa.

Mala... No, yo no lo veo así. A las personas que las carcome la pasión revolucionaria, los caballos salvajes o la turbulencia o como querramos llamarles a las "emociones" mal administradas, hay que guiarles para saber manejar dicha turbulencia. Asimismo, hay cosas que a la turbulencia no le podemos pasar y perdonar con facilidad como es esto que tienen de ir hiriendo por ahí con hociconerías, con palabras, con acciones, con violencia verbal o física a otras personas.

Eso sí es injusto. Y no lo digo como líder de la ecuanimidad, obvio no, no tendría legalidad en el tema, sino como turbulenta. Sí, como una de las peores dramáticas de bazar que conozco, como una de las personas que más ha herido incluso a sus padres con palabras, con corajes y enojos y por la falta de una inteligencia emocional.

Entonces hay que enseñarles a aceptar uno que la cagaron, y dos, que deben aprender a lidiar con las consecuencias de sus actos. Por último, busquen ayuda. Finalmente es por su propio bien.

¿Y finalmente que gané con los dramas, berrinches, alborotos, zafarranchos y conatos de violencia que les hice a mi mamá, hermana, amigas, amigos o ex novios? No gané nada. ¿qué perdí? Perdía cada vez más mi amor propio, mi seguridad, la dirección de mis actos cuando quería obtener algo. Sólo me hería a mi misma. Qué padre se siente irse a putear al ex novio patán, y ¿luego? ¿Y qué tal las cosas horribles que eres capaz de gritar por celular en un coche con toda la Comercial Mexicana escuchandote por un simple olvido y para colmo, a la persona a quien supuestamente amas? Y las múltiples crudas morales? ¿Y finalmente el saldo de haber realmente expuesto ante los demás?

Sí, los insultos eran mi arma favorita. Y los arrebatos, y los gritos, y las descalificaciones y los golpes, y demás cosas. Eso es lo menos bonito de estas personas guiadas por la pasión revolucionaria.... son los fantasmas que llegan y invaden nuestros ojos. Y no, eso no lo permito nunca más. El costo de las heridas en los demás deberían ser muy altos. Y hoy yo le subí el costo a los insultos y arrebatos sin sentido alguno a mi ex amantuelo. Qué pena pero alguien le debió dar una lección, pues no todo se arregla con un "olvidemos todo". No.

Hay momentos en los que uno debe recordar por qué somos quiénes somos ahora.

Y así he tratado de ser con mi nueva relación o lo que sea. Esa es una nueva aventura para mi, pues tampoco me conozco enamorándome sin poder pisar terreno, sin toda la confianza de una relación sólida. No sé si me explico. Lo único que sí se es que yo no vuelvo a hacer las cosas que hice en el pasado por una simple razón, y que debe ser la que guíe todos nuestros actos nenas, que nos queremos demasiado a nosotras mismas para volver a tomar esas armas incorrectas y presentarte así ante los demás. La pasión es genial, quien no la tiene es aburrido. Pero no hay nada más sexy que alguien que piensa y siente de forma inteligente; y no los golpes.

Este año es un año importante para mi, tengo muchos retos, desde personales como profesionales. Se acaba mi maestría, debo decidir qué haré en mayo, debo trabajar como loquita, sobresalir y salir vencedora de las crisis que esos retos implican. A veces me sigo comparando y me siento menos entre la masa de gringos empoderados que me rodean, y claro, es igual de fácil recordar todo lo que tengo para ofrecer y (perdón) lo chingona que soy y que he sido en estos casi 4 semestres en mi escuela. No sólo me tocará aprender a manejar esas situaciones, sino que no voy a negar que estoy viviendo una nueva etapa emocional y que debo lidiar también con nuevos sentimientos en mi por una persona con quien tampoco es fácil estar debido a que tampoco esperaba "sentir". El miedo detiene a los más inteligentes. Pero me emociona hasta las lágrimas ver que soy una persona que ha cambiado en los sentidos tan anhelados. Por eso necesitaré todas las mejores armas, porque este año, este año es otro de nuestros mejores años. Aquí, allá o dónde sea.

Tratado sobre una vida común y corriente

A mis verdaderos interlocutores

Me acuerdo cuando dijimos en mi ex casa en Tejocotes que este blog no tenía ni una pizca de pretensión. Ahora no tiene ni la intención de entretener, ni siquiera de ser un poquito bueno (o con redacción pasable), ahora lo veré como una manera más de perder el preciado tiempo en vez de trabajar en mis deberes.

Todo empezó cuando me levanté pensando que mi vida es totalmente privilegiada. Yo no creo en Dios pues mis papás ateos decidieron darnos dizque mucha libertad y entonces como no funcionó mi intento por adorar a la Academia en vez de a un ser espiritual, pues me puse a adorar desde muy temprana edad a músicos y autores de novelas. Pero no replica tanto como para decir Thanks Morrissey for giving me so much love in my life, pero sí diré que el lado espiritual de muchos de mis amigos aún me genera cosquillas y emociones pues les creo que creen. Entonces, gracias a los dioses de mis amigos (desde cristianos, hasta católicos, judíos, musulmanes, etc.), la verdad soy y uds también, somos muy privilegiados. Y le agradezco a la vida y a la naturaleza y a Emile Zola por haber existido y haber tenido talento, y a mi terapeuta. jajaja. Bueno estoy nefasteando.

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Entonces, a veces siento que estoy sola y lejos de casa, y sin poder comunicarme con mis amigos como antes. Pero la verdad es que todo lo mencionado es mentira y seguro me ocurre cuando o 1) me va a bajar, 2) me está bajando, 3) estoy ovulando, 4) ovulé (hormonas, madre de todas las vergüenzas públicas). Ni estoy sola, ni estoy lejos de casa y a mis amigos les hablo a diario por gchat, por fb, por bb, por señales de humo, por latas de raviolis con mecates si es necesario, para el chisme no hay frontera y la globalización nos beneficia. Vivo con dos personas sensacionales, soy súper feliz y refunfuño del invierno como deporte local y he tenido la suerte de conocer gente igual de perdida en su privilegio que yo y en suma, todo está bien. Todo va de maravilla.

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Lo único que tiene legitimidad en mi -pasa ligera- vida es el tiempo. Las vidas comunes y corrientes como la mía (muy común aunque sé que un día haré algo importante) tienen pedazos de cosas relevantes, y la única aquí es la ecuación vida feliz=salud(papá+mamá+amigos+hermanos+abuelos+etc). En mi caso lo que me tiene con la preocupación no es saber que crezco y que me gustan los efectos del tiempo en mí, sino estar con el pendiente de que el tiempo tiene efectos negativos en la salud de las personas. Es el tiempo que sí deja rezagos de su mismos efectos en la gente, y cuando sucede con familia, ah cómo duele eso, sobre todo de lejos. Pues sí, eso pensaba esta mañana, sobre los impactos del tiempo en las vidas de las personas. Agarrense porque ni modo, como decía Baudelaire (ahí nomás para los mamadores que tienen blogs pretensiosos tipo el de chicago), le temps est un joueur avide qui gagne sans tricher à tout coup, c'est la loi. O lo que es lo mismo, reloj detén tu camino porque mi vida se apaga... detén el tiempo en tus manos.... reloj, no marques las horas... como diría el poeta mexicano Cantoral.

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Hay cosas positivas también, que nadie los engañe con la visión existencialista. La mayor, como ha pasado entre mi círculo de gente cercana, es que el tiempo nos ha favorecido enormemente. No vamos a entrar en aburridos detalles pero es cierto la vida nos ha sonreído a la mayoría de nosotros después de varios cubetazos de agua fría en las caras. Me río con mis amigas de las cosas que hicimos en el pasado y concluimos que durante los 20 los padres nos debieron haber mantenido encerradas. Pero ni modo, somos quien somos por la sumatoria de osos y perdidas absolutas de la dignidad. Y ahora al mirar atrás pues más vale reirse. Por ejemplo, nada más refrescante que coincidir con personas del pasado, ahí nomás para a ojo de buen cubero echarse una comparación y notar las diferencias radicales con aquellos que hemos dejado de ver en años. O qué tal enterarte de cómo va la vida de aquéllos a quienes amamos en algún momento, es curioso pero el hecho que te punce todavía algo o que no sientas absolutamente nada, es algo también resultado del tiempo. Osea, niñas, la hemos armado, todas.

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Y a veces sucede que no todo funciona en el aspecto de los sentimientos. Estoy hablando de cuando no te toca tener a la persona objeto de tu afecto. Hace poco conviví con un chico perdidamente enamorado de una amiga, quien a su vez, ama a otra persona y es correspondida. Pobre porque es justo durante el mes del disque amor y amistad que una vez abandonó el país con el corazón roto. Pero muchachos, es absolutamente egoísta lo que diré a continuación pero lo que yo pienso (cosa que si me pasará seguro no haría) es que cuando alguien no te quiere, no te corresponde, no te mira ni para tenerte de juguete sexual, es hora de abandonar dicho barco, de dejar la causa perdida y ya quererse un poquito a si mismo. Otra vez voy a citar una mega referencia que dejaría babeando al mamón del blog de los pájaros esos de chicago, pero la Star me enseñó algo ufff de la boca de Sandra Bullock. Pues sí, resulta que el ex marido de Scarlet la dejó por trata de volver con la Johansen, o como se escriba, pero Sandra tuvo el atinado acto de aceptar su derrota y con la cabeza el alto le dijo al megasabrosoreypapitochulouffff Ryan algo, que fuera e hiciera todo lo posible por recuperar a la tetona ésa. El comentario sabio de la Star fue "Sandra loves herself too much". Y será la Star y no el Tratado del Autoestima de Ducaud, o Emily Bronté, o ya de perdis su sicólogo de cabecera, pero es cuanticierto! Hay que quererse a si mismos, qué pena que me di cuenta tan tarde, pero ahora es mi filosofía de vida y ando de muy muy buen humor.

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Y para terminar con una nota alegre, próximamente haremos una fiesta en la casa. Una cuarta Tequila Party donde pensamos destrozar todo superavit de dignidad que hemos acumulado en el último mes porque no recuerdo diciembre con mucho orgullo. Espero tener lista para ese día de marzo la coreografía de mi favorita del rey del pop, pretty young thing (a ver, echatela cero sensual pero atinado anónimo), el nuevo vestido, y mucha alegría. Todos estarán invitados. Entre ellos, el único hombre que me gusta sobre este planeta, el único que logra ponerme roja a mi edad y con mi cv, el único que me provoca pensar en el amor y en que ya debería ponerme a trabajar para así tener tiempo en la semana para verlo y oler su cuello. Ya ya ya estoy nefasteando again.

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Como último comentario sobre mi vida superficial, privilegiada, y llena de episodios banales como este post, les cuento que claramente estar enamorándose a los treintaiuno es una vil repetición del primer amor adolescentil (y estúpido). Es literal volver a ser idiota. Cuando uno es idiota la vida es mejor, no ve más allá de los sentidos, no hay reflexión, es más, no hay siquiera sentido común. Pero me gusta analizar todo y rascarle y hacer preguntas pendejas. Entonces si les llego con una consulta estúpida, no se ofuzquen, es mi estado natural actual, la baba. Yo, como bien decía un buen amigo, yo fresh y cool. Me gusta que el gusano con quien salgo así lo piense, y en el fondo como buena portadora del gen de los caballos salvajes, la pasión revolucionaria en mi ya se hizo toda la telenovela en mi cabeza con final feliz. Ya sé dónde será mi luna de miel. Así con este optimismo color rosa y que hasta me ha hecho perder peso, ya busqué, diseñé, y encontré soluciones para balancear nuestras vidas con orígenes distintos, también formulé la solución para el conflicto ArabeJudío, predije la caída de Mubarak y la llegada de la 5ta ola de democratización, le voy a presentar a Calderón la ecuación al desmadre migratorio (y un pase a alcoholicos anonimos), ya sé de qué color me voy a casar, analicé el posible desenlace en el romance Brangelina, y bueno una sarta de pendejadas en la cuales mis 4 neuronas se enfocan en vez de terminar mis deberes.

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No se enojen con la vida, mejor dense cuenta cuán privilegiados somos. Y si se enojan, háganlo inteligentemente. Me largo a hacer mis deberes. Soy un vil cliché, mejor lean el blog del mamerto ése de chicago que dice leer a Baudelaire.

12 días a menos 15 en promedio

Ay soledad, siempre he pertenecido a ti. Estoy en el rincón, no de una cantina, pero del baño más elegante de mi vida. En el loft que nos prestó la hija de los patrones de la mamá de Gil, aja, y entonces estamos de arrimados. No, estamos de patrones porque la hija de los multimencionados está de viaje. Ya llevamos viajando todos esos días y aunque mi vuelo estaba planeado para el domingo pagué una cantidad para volar mañana en la noche. Y no tengo sueño por lo que escucho a Café Tacuba, porque quizás no he pertenecido siempre a la soledad, sí a lo mexicano, lo caliente, lo complicado, y el calor. Ay sí, puto frío de la mega chingada de estos estados Minnesota, Wisconsin, e Illinois. Y nunca había estado en un menos 19 como hace unas horas aquí por Chicago.

El viaje, todo bien, los resultados, excelentes. Sólo que... Simplemente ya no estoy para estas cosas, tantos días lejos de casa con gente muy joven para mi, llena de energía, largas anécdotas de la prepa, y muy americana, muy gringa. Muy gringa. MUY GRINGA.

Chicago es como un México, pero uno de esos Méxicos que ves más hacia la frontera, donde las culturas están entre mezcladas. New York no se siente igual con todo y que esa ciudad está hecha de mezclas. Totalmente distintos son los lugares anteriores del Midwest donde estuve la semana pasada, ahí el fenómeno de la migración se siente muy nuevo, aún sin estar enraizado. Se siente la novedad y el desconocimiento con todo lo que ésto implica para los pobres paisas, como dicen en las oficinas de los Consulados (saludos, Camis). Muy lejos de lo que se ve, siente, come, y respira en un Chicago mexicano legal y totalmente americanizado. Y tan orgulloso. Seguro no digo nada nuevo y soy de hueva, pero ha sido una gran experiencia, al menos para mi que me gusta todo ésto, y para cualquier mente metiche/curiosa. No puedo negarlo, Chicago me encantó; incluido su estúpido y poco sensual frío.

Pero ya basta, 12 días de vivir con gente a esta edad, gente con la cual en serio tienes que hacer todo (hemos trabajado muchísimo), es demasiado. No sé cómo describir mi sensación de cansancio. Los adoro, son grandes amigos, o colegas. Bueno Lucía es especial, ella sí es mi amiga y trabajo sensacionalmente bien con ella, y está en constante aprendizaje de mis vulgaridades en español, y cómo no, si la chingada es la única forma de describir los imbéciles menos 20 grados que estaban destrozando nuestras caritas mientras caminábamos 4 metros.

A ella sí la quiero mucho. Al otro pues lo aprecio y mucho, le tengo respeto, cariño y agradecimiento. Pero muchachos, aunque se los he tratado de explicar, a los 31 años uno ya es bastante mamón, cero tolerante y demasiado bruja. Las cosas que no soporto de mis coleguitas de 25 años, tampoco lo voy a querer escuchar en todo un viaje, para eso mejor me pongo a escuchar mi ipod. Tampoco me gusta que me estén mirando pues sé perfectamente lo que está pasando por su cabeza, y si bien no estaba pensando en ningún momento ceder con el segundo individuo en cuestión como en algún momento me lo ofreció, ser una perra malhumorada era la mejor estrategia para que se me dejase en paz. Beber y hacer la fiesta me dan pereza cuando sólo hay bebidas azules.

Llámenme amargada, ni madres, soy una mujer de muy limitados estándares, claro, pero al menos defiendo bien mi poca virginidad cuando estoy segura de hacerlo, y lo mejor de mi es saber qué no quiero. Y sí, síiiiii me gusta un gringo, me encanta el gringo de los posts anteriores pero es un gringo con sabor distinto, con algo diferente al gringo promedio (al menos eso me tiene cegada), pero nooo, no quiero un gringo que tenga esas cosas de los gringos que me chocan. Osea ser tan GRINGO.

Lo que quiero es subirle a Leonard Cohen, regresar a NY, y llenarme de calor de mis viejas costumbres neoyurkinas que tanta falta me hacen. Pero lo más me hará falta siempre será el calor de lo mexicano. Me encantan mis paisas, pero aprovecharé que soy una nena privilegiada y en cuanto se pueda tomaré el primer avión y volaré a tierra mexicana, y besaré la primera playa que toque mis pequeños pero friolentos piecitos.

Los Reyes me están cumpliendo

Sucedió un milagro. Así como cuando Bart reza para que caiga nieve y no vaya a la escuela... Yo, ante el rumor de una nueva tormenta de nieve, recé en secreto para no volar en sábado y poder salir a la cita propuesta hace unos días por el hombredemissueños y que llegaba a NYC el día de hoy. Sin chistar, 4 horas después de mi frase "neige neige tombe maintenant" en gchat, mi nueva aerolinea favorita Airtran algo, me mandó un eficaz mail anunciando la cancelación del vuelo (además, a las pinche 6 cabronas horas de la mañana), y que "hay" llamará para ver qué procedía.

Procedió que sin ton ni son sonreí muy para mis adentros y cambié mi vuelo para el domingo porque la verdad sí me dolía no llegar a tiempo a mi viaje al interior del frío Midwest, aunque sólo me dolía no lucirme en la 1era entrevista que haré, obviamente, YO.

Entonces habiendo superado eso, que agarré mi rebozo, me deshice las trenzas y pedí consejo a mi nueva directora de debates Clarita Serna -roommate, gran amiga, y por lo visto la peor de las alcahuetas en cuestión de alcoholización-, y le mandé un mail alhombredemissueños super coqueto (vaya), dejé de lado la estúpidez, la brutez, la sordura, la ceguera, una cosaquenohaceotracosamásqueamarte, y le pregunté claramente si seguía libre el sábado. Me respondió luego luego como decimos en México que síiii y que nos veíamos por supuesto!

Y por supuesto, damitas y caballeros (Gary, y mi cuñis favorito), todo el día sonreí. Sí, a pesar de las dificultades que se me advinieron en la noche al descubrir que tenía vencido un plazo para cumplir con un requisito de una beca en México, sí, a pesar de todooo, que empezó a nevar como locos, que amanecí con dolor de cabeza, moco saliente, y todos los síntomas de la enfermdad a tan sólo 30 horas de irme al menos 22, de que no he acabado nada que he empezado hace unos días, todo el día me sentí estúpidamente feliz.

Nada peor que el día de hoy que me habló el susodicho para "quedar" y por supuesto la niña de 31 años no pudiendo articular, no pudiendo hablar claramente por la nariz súbitamente tapada, pero paradójicamente el cuerpo sudando, y todo fatal, fatal! Qué importa si tengo a todas las amigas diciéndome qué decir, es en verdad claro que necesito un trago antes de cualquier cosa con el yasabenquien, porque en cuanto se aparece su anatomía, oigo su voz, me cacha viéndolo, ayyyyyyy, sí, de inmediato me convierto en la mujer-emancipada-segura-de-si-misma-sabiendose-guapísima más pendeja del municipio. En efecto, se me acaba el argumento y la metodología, me vuelvo bruta ciega sordomuda torpe traste y testaruda por lo mensa! nada útil para esta inútil! Un clásico. Estúpida y sensual, quiero creer, ya les contaré qué pasará. Si todo sale bien, Minnesota se volverá el lugar más hermoso para mi!

Venga anónimo! Una vez más mis queridos, estoy feliz de que el patetic sea the new chic.

Quiero mi día de Reyes

Hoy estuve concentrada todo el día. Ha sido impresionante, incluso he sido productiva. Tengo que escribir una propuesta, y arreglar unas cosas de mi jefa. Además, en unas cuantas horas me voy a un viaje por el Midwest gringo, me imagino que genera mucha envidia mi vacación. Pues será St. Paul, en Minnesota, otros pueblos en Wisconsin y la magistral Chicago, yo estoy feliz. Feliz de salir a conocer lugares que mis preciosos ojos grandes no han visto y para colmo de felicidad, voy a ir a hacer trabajo de campo para un proyecto de investigación relacionado con la migración, lo nuevo mío mío mío.

Entonces me empezó a doler mucho la cabeza, cosa que atribuyo al exceso de seriedad y concentración tras tantos meses de fingir. La cosa es que ahora me gusta lo que leo, me impresiona lo rápido que lo hago, me gusta pensar. Chale, ahora soy una ñoñeta.

Y que me pongo de pésimo humor. Todo empezó con un súbito pero profundo antojo a Rosca de Reyes, seguido de una explicación infructífera a mi amiga gringa y judía, claro, sobre qué chingaos celebramos el Día de los Reyes y la Rosca y eso en países como México. Obvio, además de intereses comerciales, y una constante política del gobierno mexicano para explotar estos festejos y que la gente olvide los treinta mil y cacho muertos en lo que va del sexenio, bueno-bueno, ese fue el anual quejido socio-político de este cadavezpior blog. Entonces no entendió nada y wikipedié todo para ella y acabé perdiendo media hora en este trivial asunto. Y por supuesto se triplicó mi jamaicón y terminé comiendo un caldo de res para el alma que mis roomates y yo hicimos para la cruda del primero de enero. Deli, se acabó.

Ay estoy en mi cuarto bebiendo un cognac porque con estas viejas no hay de otra, recordando la Rosca de Reyes, y tratando de escribir párrafos sobre migración y desarrollo. Seguido de pensar en él, siempre en él, mi obsesión.

A ver qué demonios comenta Anónimo, mi único comentarista. Qué bueno, como ya he mencionado en otros foros, que patetic is the new black, porque nadamos en patetic lately!

beso!

Se me olvidaba comentar mis deseos del año: sólo uno.... él.