miércoles, 30 de diciembre de 2009

Lady Stardust

                     i smile sadly for a love i could not obey                                                                                   

Un día que estaba en 1ere (2do año de prepa), un chico de mi salón, que claro a mi tierna corta taradita edad me parecía “lo más guapo del mundo” se tomó la libertad de opinar lo siguiente en pleno gimnasio del Liceo Franco Mexicano: 'Yvette, no te preocupes, tienes 16 años y te noto insegura, pero en un año te vas a poner mucho más linda'. Suena menos peor ahora que hace 14 años pero me dolió mi pueril ego. Y resulta que el muy igualado de Marc tenía razón porque a mis 17 años no sólo embellecí y me puse bien “linda” pero fue un notorio cambio en mi actitud, me volví más segura. Y así empezaron mis 18.

Qué chistoso es tener dieciocho. En la mayoría del mundo, ya eres mayor de edad. Gran error. Dicha convención social, muy celebrada entre la juventud claramente, genera falsas expectativas que nunca se cumplirán porque a esa edad aún eres inmaduro, joven y un chamaco pues. En fin, eso no lo sabemos en ese momento y uno se cree bien grande, tan grande que a veces a esas edad te gusta aplastar a los demás. Te gusta mirar a otros desde lo alto de tu inexperto y ya gran ego.

Cuando entré al CIDE realmente era inocente en muchos sentidos pero también era una engreída. Me creí eso que decía mi profesora de latín, que tenia "une étoile de plus que les autres". Fui inocente. Yo venía de un mundo distinto, y mi primer error fue no saber qué tipo de escuela era ésa, y aventármela así nomás. Tenía cara de saber, había leído mucho, soportaba cargas de trabajo pesadas, ganas de entender (era ñoña),  pero era débil emocionalmente. Bonito perfil para entrar a una escuela tan pretenciosa para hacer tambalear cualquier alma insegura. Ahí  empezaron mis 20… una maraña de pasiones revolucionarias confundidas, una niña encabronada que se sabía inteligente y gente aún más y absolutamente payasa. Me la pasé bien, pero uno no se da cuenta de las cosas que acumula hasta que las empieza a sacar de mala manera. Por eso durante los años dedicados a mi enorme tesis, de los 23 a los 25, fui infeliz. Sí, luego gané un premio. Como me lo habían prometido en 1998: pertenecía a una élite intelectual… Y mucha neurosis y soledad.

Fue a los 26 que empecé apenas a transformarme en verdad.

Qué consten que nadie me avisó que la inseguridad y miedos que tuve casi toda la década de los 20 iban a desaparecer a finales de estos años. Nadie me avisó que caminaría tan feliz por cualquier calle con el viento en la cara y sonreiría. Nadie me había dicho que no tenía que tener a un guey conmigo para sentirme feliz y contenta conmigo misma, sola. Inteligente, siempre di señales de ser. Pero no era suficiente. No estaba completa. Ahora sí.

He hablado de ésto con mis amigas de aquélla época y creo que ni nosotras mismas hubiéramos apostado por nuestra fortaleza interna, nuestra sensibilidad y nuestras inteligencia y capacidad. Y la lucha de este último año me ha hecho volver a preguntarme: ¿qué tipo de mujer fui, soy y quiero ser? No me conformo con lo que fui, pero no lo he olvido, lo llevo muy cerca de mí, lo sigo cargando, al contrario. Pero ahí voy, citando a alguien cuyo nombre no diré, sigo una oleada. O a esa banda eléctrica que me lleva. 

El roce con otras mujeres y otras experiencias de vida me hacen pensar. Leer cosas sobre las mujeres, movimientos sociales de feministas que respeto muy poco, y trabajar de cerca con organizaciones que hacen las cosas de forma distinta para preparar a niñas a enfrentarse a este mundo, entre otras cosas, me han hecho volver a pensar lo mismo. ¿Quién demonios quiero ser?

Y creo que hallé la respuesta. Fue muy fácil. No sé adónde llegaré, pero tendría que ser a partir de lo que soy hoy. Y empecé a divagar... Y puse una de mis canciones favoritas. 

Lady Stardust de David Bowie me gusta porque es la única canción de amor de ese disco. Un amor y fascinación por un ser ordinario, común y corriente, por el cual la gente no voltea la cabeza. Un ser tan único, tan híbrido, tan lleno de gracia casi animal, tan indefinido y también tan bello y hermoso. Nadie lo mira hasta que se sube al escenario y canta, todo maquillado, escondiendo quién es, quizás incomprendido, joven e inseguro y se transforma en algo absolutamente glorioso, casi divino. Me parece que es una canción triste pero que profesa un gran amor... porque, ¿quién hubiera apostado por él?

¿Quién hubiera apostado por mí? Muchos sabiendo de mi capacidad. Pocos conociendo mis miedos. Yo no al menos. Y ahora pienso distinto, una mujer que apuesta por ella misma.

Y quiero ser eso, la mujer que apostó por ella, que se escuchó a si misma y que se sigue únicamente a ella. Y eso implica estar en paz conmigo y con todos los demás, implica de mi parte un ejercicio constante. En mi caso, debo aprender a vivir a lidiar con la gente sin salirme de mi pero tampoco dejando de ser quien soy. Y sin traer ese maquillaje que trae Lady Stardust. ¿Y qué me falta? Mucho, evidentemente. 

Por ejemplo, hace unas semanas un hombre que me gusta y que quiero, me alteró. Me hizo llorar, rabiar y entristecer. Era la primera vez que me sucedía desde que empezó mi etapa de soltera hace ya casi 9 meses. La primera vez tras ser tan feliz conmigo misma. Y claro, después de secar mis lágrimas y echarme un americano con leche sentada frente a Washington Square que me supo a whisky, recordé por qué me gusta estar sola. Estaba muy digna y en mi máximo grado de amor propio, claro, hay límites pensé. El límite es simplemente no querer sufrir esto. I smiled sadly for a love i could not obey. El amor me altera, me dije, y por eso, se acabó el amor.

Pero me gusta el amor, gran paradoja, y volver a sentir amor es uno de mis retos actuales, no me importa sonar cursi. El amor me altera por definición, saca esas pasiones, la turbulencia, el dolor, los wild wild horses y las lágrimas, y si es a larga distancia, peor... pero ¿y qué mejor reto para alguien que se ha transformado y se siente la muy-muy como yo? ¿Qué mejor el amor para alguien que apuesta por si mismo? No sé, supongo que lo será. 

Aún me siento pequeña en ese aspecto. Es una oleada difícil para mí. Pero es un aspecto básico para todos. Las relaciones son la arena social más importante para los individuos. De eso depende todo... al menos para mí. 

Me falta pero quiero ser así, alguien que se sube al escenario y con la luz o sin luz en la cara se atreve a lo que sea, porque nos hemos transformado. Tambaleando o no, alguien que se apuesta por si mismo en cada tipo de reto que le tiene preparada esta sicótica vida sin importarle el resto. Miedos, son mis únicos fantasmas, quizás no debo perderlos, sólo vivir con ellos...

Venga 2010! Vengan las crisis de los 30! Venga esa locura que todos necesitamos. 

martes, 29 de diciembre de 2009

Por eso me gusta México

Entre otras...

Porque me compré una sandía que apenas pude cargar yo sola, y porque decidí cenarme un melón. Sandía y melón una noche. Mmmm. Bien decía mi bisabuela sonorense que todo eso tras las 9 pm es "veneno". Pero nunca escucho ni a mi mamá, ni a Doña Cuca:

A falta de un buen mercado, la Comer siempre nos saca de apuros. 2.90 pesitos el kilo! Qué barato, qué barato!

viernes, 25 de diciembre de 2009

30 años y la pura madurez

Y un día:

Ayer mi mamá me aclaró algo que yo nunca había tomado en cuenta. Como la mayoría de mis amigos saben, nací en Nancy, Francia un 23 de diciembre de 1979 a las 10 am. Jamás menciono lo de Francia, siempre dejo a la creación del interlocutor que nací en México porque aclarar lo de mi localidad natal genera la típica pregunta “y entonces eres francesa?”, y mis típicas respuestas, “no, blabla, mis papás esto, y luego lo otro, y el cambio de leyes, y que a chuchita la bolsearon”. Entonces, ayer cuando le hablé a mi jefita para que me felicitara (a las 12 pm obvio a esa hora me desperté), me comentó “anoche tu hermano y yo nos acordamos de ti, y pensé que a esa hora hace treinta años ya habías nacido”. Achis achis, ¿¿cómo el 22, me engañaste?? Sí, fue a las 2 am del 23 de México! Demonios… Cosas lógicas que a veces mi cerebro no entiende con fluidez. Y eso que dejé prácticamente el alcohol hace meses.

Hoy me levanté tardísimo, 12 45 pm y claro, tenía que irme a las 2 pm en metro hacia JFK. Pues como es común en mí, no lo logré y a las 2 30 hablé un taxi. Rutina típica de mi, no cambió ni por tener esta guapurez, madurez, experiencia y conocimiento de mi desidiosez (lo de guapa fue de a gratis lo sé): tuve que esperar a Norma para que me trajera las cosas que dejé en su casa anoche antes de irnos a festejar, lavar el baño, los platos, cerrar todo, bajar la basura, barrer mi cuarto por caridad, preparar la ropa para llegar a lavar –soy de lo peor-, mi maleta, bañarme, etc etc. Salgo corriendo con el cabello empapado al taxi, todo el frío en la jeta, y ya ibamos por Atlantic Av, y claro, se me ocurrió preguntarle al buen don si aceptaba efectivo, y que no. Y ahí va de nuevo el Señor Jean al cajero de Bank Stupid of America y entro y una cola enorme de judíos ortodoxos esperando. Bueno. Logré llegar al aeropuerto gracias a la astucia del Señor Jean que oriundo de Haití, se fue hace 23 a Montréal y después de 6 años decidió irse a NY. Me dijo que Canadá se le hacía más frío y caro que EU. Lo último le juré por Jehova que no era cierto. Fue sensacional, me encantó hablar con él, me relajé, total. En estos meses no sólo mejoré mi inglés, pero trabajé mi francés. Llegamos a JFK y me cobró 35 nomás y le dejé su buena propina. Eso se gana alguien que no sólo es amable, suple mis deficiencias y que además viene del 3er mundo como yo. Por eso me gusta no decir dónde nací, nomás, por sentimentalismo barato patriotero.

Y 2 días:

Ya desperté en México y ya comí 5 veces. Así nomás, pozole, romeritos, tacos de cecina, quesadillas... Lo primero que le pregunté a mi abuelo: ¿Qué comieron? Sí lo sé, yo sí sólo pienso en comer.

Hoy que abrí mi maleta me di cuenta que olvidé todo lo que tenía que traer, incluido tu regalo Iliana. Así que tendré que ir a comprarte uno y fingir que viene de New York. Dejé todas mis vestimentas para estas festividades, y hasta cables para cámara, etc. La pura idiotez.

Nota mental: no hacer maleta tan pero tan cruda, y a 1 hr de tener que dejar mi depto. Hoy aún traigo maquillaje del 23 de diciembre, así nomás. 

Detallito: amigas, no me quieren timbrar?? osea llamar en colombiano, es que no tengo celular con dinero, pero sigue siendo el mismo, gracias damitas mías.

Benditos 30, estoy bien orgullosa de no querer ser madre, o comprarme un depto. Ahora soy más tolerante y encantadora. Ya me voy porque sólo digo pendejadas. 

jueves, 24 de diciembre de 2009

Un par de horas al lado de la banda

Érase una vez un niño llamado xavier

La banda que lleva de la sala de espera 12 a la 1. Yo estoy en la 7 esperando el avión para irme a México. La gente va rápido, otros tranquilos, uno va bien insolente y veo a otra requete perturbada.                                                            

¿De qué depende que un alma viva perturbada? ¿Qué nos perturba? ¿Por qué a fuerzas las cosas mínimas de la vida ordinaria se vuelven turbulencia en nuestro propio mundo? ¿Por qué a la gente le gusta definirse como una persona perturbada, aturdida, reflexiva tendiente a la depresión, así, tan emocionalmente negativa? No juzgo a nadie, todo lo contrario, en mi caso ¿por qué pasé tantos años de mi vida así? ¿Por qué escoger sufrir tanto?

Cada pertubación es un reto a entender, y luego si consideramos que cada cabeza es un mundo, y cada sistema emocional es un universo que muchos prefieren olvidar o negar, todo se vuelve más complicado de entender. Todo lo anterior es un difícil túnel a lo desconocido. Supongo que es la complicación de la vida. La vie, ce long fleuve tranquille. 

Por eso nos gusta consumir más elementos de perturbación… bueno a mi al menos, me gusta obtener más elementos perturbadores de lectura, música, fotografía, olores, sensaciones, y todo lo posible. Por eso de joven escuchaba Champagne Supernova, que aunque suena a cliché, me gustaba porque simplemente, me hacía sentirme más perturbada… Triste? Dramática? Deprimida? Sicótica? Enojada?

Muchos años fui una niña enojada y aunque esto suene nuevamente a cliché, ahora que me las doy de muy sabia (pues sí, 10 años después) estoy convencida que los seres como yo tenemos problemas de perturbación que provienen en su mayoría por las condiciones familiares en las que crecimos, sin ninguna mayor ciencia. Yo me defino como un ser ordinario y clasemediero, no soy de la élite ni económica, política o de abolengo, pero tengo padres que por sus propios esfuerzos le dieron la vuelta a sus padres (los cuales también se dedicaron a trabajar) y llegaron a estudiar carreras y posgrados, sobre todo en países extranjeros. Ellos me inculcaron que había que tener ambición y hacer las cosas con esfuerzos. Así, no soy de la élite mexicana en sí, pero sí vengo de una élite y soy privilegiada pues mis papás lograron darme una educación privada y cara. Al salir de estudiar ciencia política, logré encontrar un buen trabajo, y ahorré. Y ahora me estoy pagando una renta de 900 dólares mensuales con mis ahorros. Soy de ese promedio de personas que afortunadamente no ha vivido mayores tragedias más que las generadas por el 1 y 2, papá y mamá. Mis problemas siempre fueron generados por el roce entre mis malestares internos, mi mundo emocional reprimido y la vida cotidiana. Como bien sabemos, el contexto constriñe tu existencia y sólo puede generar preguntas. No le quito valor a las crisis que cada uno tiene, no porque no vivo un contexto de guerra no le resto legitimidad a mis locuras. En sí, tengo una vida ordinaria, con problemas ordinarios y sin tragedias, soy afortunada, pero cómo le sufría.  

Ahora, hoy leía un artículo en una revista especializada en investigación científica –Elle, EUA- sobre el eterno desencanto de las mujeres. Así nomás de ambicioso. Se me hizo malón porque no decía nada. Sólo que a pesar de que hoy día las mujeres tienen muchos más papeles activos en la sociedad y como personas logran alcanzar niveles profesionales inimaginables hace unos años, aún no son felices. La conclusión era que debíamos regresar un poco a … nuestro interior y no desear la felicidad en todo. Osea no quiero presumir de vanidad, pero mis prejuicios son mejores explicaciones que los libros citados y Madame Bovary nos sigue diciendo más.

Y tengo ocio desde hace muchas horas y pienso al respecto. La felicidad no es el fin ni el medio. Yo sólo creo muy baratamente que la vida es como la banda elástica de este aeropuerto, ahí te llevan muy a tu pesar, no es que quieras de a fuerzas pero no hay de otra o sí? y en cada paraje, pues hay que tratar de hallarle esos pequeños detallitos que nos ponen contentos, para no usar la palabra “felicidad”. Y para todos los niños enojados como yo, pues también nos llega la luz, la transformación, y es simplemente entender un poco más tu interior. Y no exigirle tanto. Si creo muy personalmente que al menos eso empieza un poco antes de los 30, pero quién sabe. Y cuando eres joven, ¿¿cómo le pides a alguien tan impaciente y endeble que se espere?? Las convenciones sociales exigen desde muy temprana edad definir qué quieres, hacerlo bien, triunfar, y peor fechorías y mamadas. Volverte un ejemplo para tu comunidad y ser un líder. Hay que poner empresas de bien, y salir en la portada de Expansión. Estoy exagerando pero al menos es así entre mi idiotita circulo.

Yo más bien diría: tomen su tiempo. Saquen sus cosas fluir, alimenten su alma, siempre ocupen su mente. No creo en el suicidio pero tampoco juzgo a quienes lo escogen, pero sí me da pesar y más si son jóvenes. Pero nunca se nieguen a ustedes mismos. Entonces ya sé! Todos a dormir de los 16 a los 30!! Mmmm pero creo no tampoco. Está bien, si nosotros no podemos invernar como los preciosos osos polares, pues tranquilos, tenemos sin duda una vida privilegiada. No es desencanto, es demasiado ocio, es demasiada exigencia y represión. Todos pónganse fressshhh.  

¡Feliz navidad! próspero año y felicidad... i wanna wish you a merry christmas, i wanna wish you a merry christmas, i wanna wish you a merry christmas, from the bottom of my hearttttt!

domingo, 20 de diciembre de 2009

Somebody is happy


En dos días acaba mi 1er semestre en NY y sí, he sido muy feliz. No hemos dormido mucho y a veces nos frustran muchas cosas pero no, en general todo ha ido muy bien. En general me ha gustado lidiar con los gringos y me desenvuelvo bastante bien en esta ciudad y ahora entiendo que recibí una muy buena educación. Pero qué ñoñadas tan de pereza son ésas!!
Rendición de cuentas: anoche cayó mi primera "snow storm" y me refugié en casa de Norma y Junko y comimos miles de calorías en cómida caliente y postres chocolatiescos mientras estudiamos finanzas. Fue divertido. Ya quiero hacer mis últimos exámenes...
Más rendición de cuentas: En pocas horas volveré a México y lo primero que haré, claro tras abrazar a mis papás, es ver qué trajeron en el tupper que les pedí y claro, COMER. Qué otra esperaban de mí? La 3era cosa será DORMIR y recobrar mi beauty sleep. Ir a México me tiene muy contentita.... lalalala. 

Tres lindísimos momentos de las últimas horas: la mañana siguiente de la tormenta de nieve, el contraste de la luz con el frío y mis flores regalo de Jennifer, y la cena con mis amigos:

Mi colonia: bueno Eastern Parkway
Mi ventana 1:
No salen Andrea y Alexandra, qué se repita!!

somebody is happy now!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Humor estacional

Se acerca cada vez más mi cumpleaños. Sin embargo llevo varios días encerrada en un sótano de la biblioteca. Hoy que tengo que volver y hacer un memo de estadística, después de tener ayer el examen oficial, me subiré al piso 8. La poca luz del día, la vista y el silencio obligatorio harán que mi mente recobre la paz. Eso pasó ayer, un poco de infierno, y el peor, el emocional. Pero hoy debo buscar tranquilizarme. Ya lo determiné. No es que hayan acabado los días felices, no sólo fue un día de turbulencia emocional y estoy consciente de eso.

La escuela no me atormenta, esa ya está en un nivel distinto al que llegó a estar en el CIDE o cuando JP me traía en chinga semanas enteras en el IFAI. La escuela me agota eso sí. Aunque sea una persona segura ahora, en efecto lo veo distinto, es un tipo de ecuanimidad que alcancé cuando salí de mi crisis de los 29 años. No me fui a Austin Texas, pero decidí venirme a NY donde podría disfrutar a lo máximo después de 10 años de sentirme como idiota en chinga. Por eso supongo que les dije a mis nuevos amigos que aunque fuéramos a estar como locos trabajando, se podría disfrutar porque estaríamos juntos y sí, la verdad nos la pasamos muy bien. Aunque no sepamos sumar, o conjugar en inglés. 

Y sin embargo, anoche venía llorando por primera vez en el metro. Ya venía quebrada emocionalmente y traté de tranquilizarme viendo la única niña bebe que venía en el metro a esa hora, 12:30. Sí era encantadora y aún así salían las lágrimas sobre mis ya sucios cachetes. No sé qué me dirán los expertos de NY pero he notado que estos días se llena cada más y más la gente que regresa a esas horas, es más lento el servicio también. Anoche Brooklyn Bridge estaba fríisimo, estuve sentada y congelandome. Intenté ocupar mi mente mirando el periodiquito del metro. No sabía que Reese anduvo con Jack Gyllenhaal, como se llame. Y me congelaba, quizás deba intentar no ponerme tan cerca de las escaleras.

Anoche antes de mi examen una de mis nuevas amigas se puso muy mal. Resulta que cuando conocí a Norma, fue como encontrar una persona especial. No por sus títulos, o sus cartas de presentación sino porque… va a sonar a romance, fue encontrar de esas pocas personas que resultan tan perfectas para ti y cómo en este planeta tan inmenso. Gente con quien conectas de forma perfecta, que sientes que todo embona y lo poco que no, no importa porque hay un espacio de confianza creado con rapidez y con verdaderos buenos sentimientos. Por eso, las cosas con ella fluyen. Buenas y malas. Si debo escoger alguien entre la gente que he conocido aquí, sería Norma. Ella se ha vuelto parte de ese grupo de mujeres que admiro por las cosas que ha hecho por ella. Mis amigas entenderán esto. Pues entonces la encontré en un ataque de pánico. Yo iba a Mercer St. cuando la encontré y me quedé unos minutos ahí, abrazandola, tapándole sus manitas desnudas, qué más haces? Y sí, me volví a dar cuenta de algo más.

Ya ven como todos mis días son de moraleja. No importan tus prioridades, lo primordial es nunca anteponer tus presiones ante el amor que tienes por alguien. Dije, examen, Norma? Cómo pude dudar, obviamente abrazar y llorar con mi amiga.  Sí, aunque nuestras lágrimas hicieran que el viento nos partiera más la cara y nos diera más en la madre. Es la lección para el futuro y arrepentirme de haber sido bruja con mi mamá, con otras personas, contigo, conmigo.

Entender el llanto y pánico y miedo es irremediablemente inútil. Quizás sea necesario sólo sentirlo y tratar de llevarlo. Es lo que he tratado de hacer en este año. Pero ya me di cuenta que me es imposible ser 100% cool, que soy un ser que siente demasiado, y aún me cuesta administrar bien todo lo que siento, quizás en un arranque consulte a mi guía de Frutti di Mare y le pida tips para siempre sonreír. No, nunca podría ser así conmigo, ya no.

Quizás todos los seres emocionales como Norma y yo necesitemos ya el contacto humano de nuestra gente. Quizás sea eso, quizás nuestros fantasmas anden rondando por ahí. Quizás no ayuda que anochezca a las 4, quizás sí existe la depresión invernal, quizás sí pega no dormir bien por varias semanas. Quizás afecta dejar de comer verduras frescas demasiado tiempo. Quizás necesitamos un caldo de pollo hecho por mamá, sí aunque nuestro promedio de edad sea 29. Quizás sí existen altibajos, quizás persisten las inseguridades. Quizás da miedo el futuro y tomar decisiones de adultos. No obstante, algo deberemos hacer, (con b de burro), porque se avecina mi cumpleaños y para mí es el símbolo de mi supervivencia, es mi corona, es la proclamación de mi mejor momento cuando volví a ser yo. Y 2010 será un año de más búsquedas. 

New York me tiene un regalo especial para el 23, vamos recobrando los grados, volvemos a los 3o y tantos grados, al menos a los ceros entonces. 

Forecast for New York, NY (10012)

FRIDAY
fair

16°FFairHigh: 35°Low: 26°

SATURDAY
pm snow showers / wind

33°FPM Snow Showers / WindHigh: 33°Low: 27°

SUNDAY
am snow / wind

34°FAM Snow / WindHigh: 34°Low: 23°

MONDAY
partly cloudy

35°FPartly CloudyHigh: 35°Low: 22°

TUESDAY
partly cloudy

32°FPartly CloudyHigh: 32°Low: 24°


jueves, 17 de diciembre de 2009

Pare de sufrir

Ya ven cómo es uno.

Para empezar he descubierto que el frío no es mi mejor amigo. Es más, apenas lo estoy conociendo y ya me cae mal el muy cabrón. Bueno siempre lo he sabido, soy friolenta por genética, pero este nuevo frío, es el maldito bastardo que me acaban de presentar!

El frío me hace sufrir y mucho, y de paso genera problemas con quienes me rodean porque simplemente, estoy de malas. El frío me hace tener más hambre, como de más, luego traigo esta panzota, me siento gorda, me veo los cachetes, mis piernas están más chonchas y chocan entre ellas, mis brazos se vuelven de osito mielero, osea todo nos conlleva a puros elementos objetivos y significativos para lo que se le viene conociendo como una “madness”.

Aunado a lo anterior, mi ciclo es cada vez más corto o más bien llevo dos meses muy bizarros con una misma rutina, ir a la escuela, estudiar, trabajar, chatear, no salgo de ésto y ahorita, finales. Eso hace que... no esté durmiendo bien, lo cual no es novedad,... pero estamos a 16... Esto es claramente hormonal porque aunque viva así (sin dormir, comiendo de más, con triple calcetín), siempre estoy contenta! Lo juro por Madonna! Pero las hormonas aunadas a este frío, y sus consecuencias nos llevan nuevamente y de la mano, a una mega madness (una disculpa a quiénes ya haya afectado mi alterado estado actual).

No obstante lo anterior, dirían incorrectamente los abogados (a quienes también odio), hoy que vi que estabamos a un sencillo –juego de niños para los locales- 27 grados (menos de cero, es lo único que me importa, siempre le tendré miedo a ese rango que empieza en un rojo 32) pensé: ¡Ya basta, pare de sufrir! Logré entender el significado de tan bello título de la organización dizque sin fines de lucro de los brasileiros ésos. Saqué del closet mi valioso tesoro: mi increíble The North Face Jacket que me costó un ojo de la cara. 

En cuanto me la puse y salí al exterior empecé a escuchar un cántico divino “eres mi bien lo que me tiene extasiado, por qué negar que estoy de ti enamorado? De tu dulce alma que es toda sentimiento…”. Oh sí “Women’s Metropolis Parka”, la gloria eres tú ♪♬♫.

Ahora, esta batalla contra el frío apenas empieza y mi nivel de superficialidad me impulsará a cometer locuras cada vez menos loables con un sólo objetivo doble: parar de sufrir viendome bien! Esto implica mis botas lindas y resistentes a la nieve, adquirir una secadora de cabello (y dejar de exponerme idiotamente cada mañana con los pelos mojados porque de verdad ahora sí empiezo a sentir en carne propia las palabras de mi amigo el Santi: Nilbis, en invierno, vas a querer nunca haberte ido para alla) y cosas para el pelo que me lo hagan ver bien y limpio aunque me bañe en la noche, preciosas mallas resistentes a estos vientos, unos guantes de piel con eficiente forro interno, estoy en la página de North Face en vez de estudiar, y mi carita, mi carita... Ya tengo identificadas las cremas Origins que adquiriré adivinen qué día??

Claro, el día de mis 30! Ay y vuelve a mi el buen humor como vuelve a mi la calor...

Dios dice que la gloria está en el cie-lo, queeee es de los mortales el consuelo al morir Bendito Dios que al tenerte yo en vida, no necesito ir al cielo tisu, Parka míaa, la gloria eres tú ♬!!

Pd: feliz cumpleaños tía Nidia! espero nunca leas estas barbaridades y no tía, yo no he perdido ni la virginidad ni soy corriente!


miércoles, 9 de diciembre de 2009

Mujeres que aman demasiado

Buenos mis papás que solían quererse mucho en el pasado también solían escuchar a un romántico más. Un tal Julien Clerc, un francés nacido en la Algérie française. No sé si de fina estampa, pero era asombrosamente bello cuando quería. Prueba de lo anterior es una canción llamada “Le coeur trop grand pour moi”, es decir el corazón (requete) grande para él, que nos habla básicamente de un hombre enamorado de 2 mujeres al mismo tiempo.

El hombre dice que entre todas las diferencias entre ellas, sólo logra haber una semejanza, el amor confuso que siente por ambas. Y luego viene la frase que me mata por la desesperación en su tono de voz:

“vous êtes la tourmente de mon âme violente”

Ustedes son el tormento de mi alma violenta. He llorado escuchándolo, aquí no se notaría, pero sí. Al final el hombre decide marcharse porque no, simplemente no, su alma no puede vivir así.

El amor conmueve muchísimo y en ocasiones los relatos más banales son los más hermosos de escuchar, porque son los que tienen más granos de autenticidad y brotan felicidad o incluso una tristeza muy particular. Uno o lo envidia, o se ríe, o se emociona, o bueno cualquier cosa, pero logra sentir empatía. Al menos sonríes, y sí, a veces las grandes historias te hacen volver a creer en el amor…

Ahora, en ningún momento Julien parece cantar algo indigno, qué tiene pues querer tanto así como para llegar a necesitar a dos personas? Eso parece, es ordinario y más allá de la situación y del prejuicio que tengamos, la canción tiene clase.

Pero no todos los relatos de amor son así de engañosos, otros son absolutamente escasos de … personalidad.

El otro día mi espía (mi viejo, mi corresponsal en México) me comentó sobre una situación no parecida, pero que se relaciona con el amor. Resulta que se topó con una mujer de casi nuestra edad y estuvieron platicando de sus vidas. La susodicha se la vivía hablando de ella, en un soliloquio impulsado por orgullo y valentía. Ciegos, yo añadiría. Al parecer el papel de las mujeres con respecto a este macro mundo llamado “el amor” ha cambiado por nuestros parajes.

Ella se describió como un tipo de mujer que no habíamos percibido. Se trata de miembros del género que se autocalifican de “mujeres que aman demasiado”. De acuerdo con la información, son mujeres que se sienten vacías –mutiladas- sin un hombre a su lado o a su alrededor y que, de acuerdo con sus expedientes, siempre han tenido novio. La ecuación nos lleva a este resultado que la propia susodicha confirmó: sólo va a ser feliz si tiene con quien "compartir su vida". Ahora, sucede que estén solteras en alguna época pero esto tiene una justificación: están limpiando su corazón para eventualmente volver a amar.

¿Sí notan qué estoy diciendo? ¿Les está sonando el radar de prejuicios tanto como a mí? El mío explotó! Mujeres que al no estar con un hombre, se sienten incompletas, incapaces de ser felices y que al momento de estar solas, dicen que este transe es sólo el proceso previo a volver a entregarse por entero a un hombre. La transición necesaria para el amor. Necesitan una pieza que las complete y así entonces su vida es el medio para llegar al amor, y no un fin. 

Caray. Hace unos días pensé "¡qué asco!" pero ahora sólo puedo sentir un caray, y señalar que esto sí es nuevo, digo, hay chavas que se sienten incompletas sin una bolsa de Purificación García. Digo, yo quisiera ya darme mis 3 autoregalos de cumpleaños (botas Ugg, botas contra la lluvia verdes y blackberry), y quisiera que sucediera un milagro y alguien llevará mi ropa a la lavandería… Incluso leo noticias de México y sí me pega cómo anda el país, y luego me cago de la risa por chismes locales. Osea soy superficial, frívola, quisiera sólo dormir y me debería pero no me da pena. Entre los malos ratos de todos está el perder la dignidad en muchos momentos de su vida. Pero chicas del género… un hombre que te complete… que te sientas mutilada, que no te sientas tú, que estés limpiándote.

Esto ha rebasado todas mis expectativas negativas sobre el género. Esto no me produce nada de tristeza o coraje. Es como quedarte mirando las vías de cualquier estación de metro de NY...: logras reconocer pedazos de cosas pero no, ya no tienen importancia porque ya son basura. 

Solemos platicar mucho mis amigas y yo sobre el tipo de mujeres que queremos ser. Hemos despreciado muchos clichés y patrones y no nos sentimos atraídas por muchas cosas que vemos o leemos, y a veces nos sentimos salvadas por no ser como muchas más. Hemos perdido incontrolables veces la dignidad, la mesura, el orgullo, el buen gusto… pero pos todo eso resultó ser como nuestra guapurez a los 30, se va recuperando. 

Las historias de amor más placenteras son aquéllas que nadie logra definir del todo. Como las mujeres que queremos ser, no lo sabemos a ciencia cierta. Hay que ir viendo con el tiempo qué queremos y más sencillo aún, que no queremos ser. Gracias por ayudarnos a añadir un elemento de certidumbre porque si de algo estoy segura este mes de diciembre del 2009, es que jamás, jamás me querré auto definir como una mujer que ama demasiado. Amar demasiado tiene un límite y se llama amor propio.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Life without her: último balance

Las crisis traen cosas buenas al final. Esa es como la lección general y que todos dirán y andarán por la vida presumiendo. Yo también presumo con orgullo haber salido de mi crisis como una gran vencedora. Sin embargo, me gustó tragarme el cuento desde el inicio que dice que hay que cada quien debe disfrutar de su crisis. La crisis es una ola que te revuelca con el hocico por delante, te raspas, se te cae el bikini, obviamente pasas dicha vergüenza, y sales con la nariz roja o con mocos y los ojos llorosos, con el cabello (y todo lo demás) lleno de arena y como soy yo además, seguro me volví a caer por mis pies chuecos. La crisis te muestra quien eres, te da una cachetada, te baja a tu realidad, y ojalá todos la vivan. 

Este documento en Word sobre el que escribo este post es importante. Lo abrí originalmente en agosto del 2008 y escribí unas palabras sobre mí. Sobre quién pretendía ser en ese momento. Más de un año atrás. No voy a mentir, cada vez que lo veo, me caga, lo quiero borrar pero mi idiotez tecnológica no me deja saber cómo hacerlo. Y me molesta verlo ahí y recordar quién y mi cara de idiota de esa época. Sin embargo, es también hora de hacer la paz con esa pequeña mujer. Justo ahora que ya voy a cumplir año. No tiene sentido tratar de encontrar la causalidad a las cosas y fenómenos que no lo tienen, como el amor o como la transformación de alguien. 

Sólo sé que sigo hablando del tema porque 2009 ha sido uno de los mejores de mi vida. Lo pondría en el número 1. Me dio mucho, me dio un dolor que desconocía, junto con una gran gama de sentimientos nuevos, y luego me dio la luz. Y lucidez.

Creo que no he hecho suficientemente público cómo varias personas fueron todo para mí los días de mayor crisis. Hubieron 6 en particular que no me dejaron por días y estuvieron conmigo en los malos y mal humillantes momentos. Hugo e Iliana me adoptaron por días, me llevaron a comer, no me dejaron dormir durante el día para que pudiera hacerlo en la noche, me apapacharon, platicamos, fueron las personas más transparentes en sus sentimientos hacia mí. Iliana me cocinó, me abrazó todos los minutos necesarios, me obligó a recuperar el espacio que sentía perdido. Ella no necesita preguntarme, ella me lee los ojos y escucha mis sentimientos. Así como me compró pastillas naturales para dormir, siempre me ha murmurado la razón y si no llegué a odiar fue gracias a muchos de los canales que Iliana me ayudó a dilucidar. Hugo me hablaba en la madrugada si era necesario, y me abrió su corazón, y ya con eso. Nos queremos genuinamente. Mis papás no preguntaron absolutamente nada que yo no quisiera compartir, me dieron comida, y se portaron a la altura. El respeto de los padres hacia uno mismo es el máximo galardón. 

Camila fue la persona más cercana a mi a lo largo de mis últimos meses en México (los mejores) donde nos volvimos más que hermanas, nos volvimos cómplices, está de más decir lo mucho que rumiamos y lloramos juntas, nunca planeamos cambios internos pero llegamos a ellos al mismo tiempo. Tiene la facilidad e inteligencia de ser ella misma y cuando nos lanzamos a nadar juntas en esta crisis, lo hicimos liberándonos de todo y ambas llegamos a la lucidez. Paulina también se mudo a mi casa y juntas las 3 nos reecontramos con el mundo de la soltería, y con la sorpresa de volver a ese mundo con miedo y torpeza. Quien la conoce sabe que es una sweet and tender hooligan, y su locura es proporcional al cariño y ternura que es capaz de dar y que tiene a la superficie de su ser. Ella no le tiene miedo al contacto físico y me llegó a limpiar lágrimas con sus manos. Federico me venía a visitar y quizás fue él el primero en hablarme con la verdad, no sobre mi vida amorosa, sino sobre quién era. Me presentó los tacos atrás del IFAI donde sus dueños tenían el buen gusto de hacer tacos de longaniza adquirida en la Selva Negra. Federico, como buen caballero de fina estampa, me dijo mis verdades y habló de mis fantasmas y me recuerdo llorando sobre mis tacos de longaniza, pero ésos son los verdaderos amigos.

No los que te endulzan el oído, sino los que te recuerdan que las lágrimas son saladas.

Por eso reciclé este documento y se lo dedico a las personas que me ayudaron a salir de la chingada. La crisis de los 29 (mismos que viven sus últimos días) tiene pegada a ella sus nombres. En vez de odiar ese documento de 2008, mejor ya lo abrí, y escribí encima, como el borrón y cuenta nueva. Y ya, reciclado y transformado. Tal cómo lo hice conmigo misma. 

Y c'est fini al 100%. 

PD: todos los que lean esto (osea 2 y medio) y no encuentren su nombre, es lo de menos, cada uno sabe qué significa para mí. Prometo que es el último mail de cursilez, pero es que soy puro optimismo! Pero se me hace que tampoco es el último de la ridículez, luego viene el amor. 

martes, 1 de diciembre de 2009

Detalles de distinción a los 30

Esta aventura de la maestría me ha hecho ser una persona más refinada.

Primer detalle (2:04pm)

Ayer mi amigo Eli me regaló como 4 bolsas de cacahuates japoneses traídos desde México. Aquí no hemos encontrado eso, así de tan máxima calidad (cosecha reciente, están frescos y truenan). Me emocioné por supuesto, y en total me acabé 2 bolsitas yo sola entre las 7 pm y las 2 am. Pero eran durísimos! Una bolsa me la comí escuchando de la estructuras de las organizaciones… Ven, a nadie le importa, o a alguien le interesó saber más de dicha clase? La clase era lenta y aburrida y chupar mis cacahuates y tronarlos discretamente me ayudó a mantenerme bien sentada 2 hrs y media. Blablabla. Me puse a fantasear con un hombre y luego pensaba sobre las mujeres que aman demasiado. Luego esperando el metro seguí comiendo. Mmmm. Eran las 2 am y seguía leyendo sobre finanzas, masticando los maníes not made in Japan.

Amanecí con un dolor de quijada y de dientes que nadie se imagina. Sólo pude desayunar un vaso de leche (que tomé sin oler ni respirar porque no me gusta pero cae bien a la salud), ya después de nadar, con muchos esfuerzos comí una manzana que casi tuve que golpear antes y ahora sólo quiero sopa. Tuve que calentar la quijada antes de lograr eso de morderla literalmente. Bueno, ésto es como los hijos al sexo, me sirve para no comer en demasía.

Hoy regalé una bolsa a mi amiga japonesa que obviamente nunca los había visto.

Segundo detalle (3:38pm)

Siempre he detestado todo lo que gire alrededor de esa política de crear líderes. Líderes de qué? Sindicales? Del barrio? ¿Ser o no ser líder? Se me hace bastante devaluado y nada presumible decir que quieres ser un líder… A mí me daría penita.

Pues nada, resulta que soy la líder de uno de mis equipos de trabajo. Líder? Cuando empezamos a trabajar asumí un perfil bajo, yo ni sabía hablar inglés, les dije. No era cuestión de no trabajar, pero mi postura era “si no tomo decisiones, me ahorro broncas”. Por ironías de la vida, y aunque ellas no son mensas, yo fui quien asumió el control de ese equipo, y aún no logró definir por qué.

Para empezar me mal molesta la palabra. Suena a fruta del mar. Y no, pos uno no quiere ser eso en la vida. Entonces razoné explicaciones serias, y claro, mejor volví a los prejuicios y a la astrología.

Ahora, dice mi horóscopo que la gente de mi gremio tiende a ser líder. Pues por muchos años viví con un hombre de dicho sindicato y bueno, este hombre que se llama Hugo C. es el líder de la tribuna Coyote y de sus cuates. Pero la gente se le rebelaba bien fácilmente porque más que líder, era mandón, pero el papá y entonces era un líder a la fuerza. Pero la gente insistía en buscar válvulas de escape, y dado que casi todas las válvulas de escape tienden a ser ilegales, nos reprimían. Ante la ilegalidad e intentos de soborno contra el Estado de derecho,  pues había represión. Mediana, pero nunca me compré el asunto del liderazgo. 

Posteriormente, mi hermana entró a una escuela color azul morado (que no morado como la NYU) y ahí se hablaba de otro liderazgo como si eso fuera algo que pudieras comprar en la tienda de computación de la misma mal escuela. Desde entonces aborrecí más el término, patrañas del Tec de Monterrey. Y entre el líder político y el corporativo, yo quiero ser de todo, menos representar el liderazgo.   

Ahora soy la cabeza del equipo, el cerebro y muevo los hilos. Pero nunca asumiré ese papel de “líder”. Tiene tan mala connotación en mi esquema de prejuicios como aquéllas mujeres que se sienten incompletas cuando no tienen a un hombre.

Lo que sí es chingón es que ni modo, llega uno a una edad y con una capacidad que se denomina seguridad que hace que tengas no la valentía sino la lucidez y la facilidad de alzarte por sobre las demás personas incapaces de coordinarse por cualquier razón y ya, propongas soluciones. Proponer y negociar no es lo mismo que mandar. No es que las cosas se hagan a mi manera, pero al ver que no hay quien diga, pues uno sugiere cómo les gusta hacer las cosas.

(... o será que creo que mejor yo les digo cómo que luego limpiar su mugrero? Eso, queridos pocos lectores, es culpa de Juan Pablo Guerrero Amparán! Sí, él me hizo una tirana, prefiero hacer las cosas bien una vez y no corregir tonterías!) No, yo soy humilde de corazón. 

Último detalle de distinción (10:45pm)

Hoy había una cucaracha en mi ducha del gimnasio.  Obviamente, ella me atacó primero (oda a Diana) y tuve que empujarla con aguita y el tapete que estaba ahí puesto. No estaba cerca de mí pero suficiente como para que mi nivel de azúcar bajara. Noté algo…. Ya casi no soy un hombre. Antes no hubiera tenido estrés en ir y aplastarla, ahora me dio estrés hasta por mi chancla brasileira (pobre tener que tocar el insecto). Gracias a Dios llegó una china robusta y la mató.

No cabe duda que ellos dominan ya al mundo. Aprés tout, je crois que j’aime bien les chinois!

Pilón de distinción (12:50am)

Ahorita que venía en el metro, me topé con un chico que se dedica a la danza clásica que veo seguido por mi barrio, y que encontré esta mañana que me fui a NYU. Es súper gay y con estilazo. Pero fue simpático encontrarlo dos veces en un día. Empecé a observar la gente alrededor de mi, es muy notorio que son las 12: 15 am y que acabó un día de ardua labor, supongo que además por aquí todos trabajaban bastante, y sí se ven rendidos. Nos vemos rendidos, ya me siento super nativa de Prospect Heights y traemos todos estas ojeras. Una variable común de la hora que sea es que hay gente dormida, yo siempre lo intento aunque he notado que me resulta muy eficiente abrir mis libros y hacer ejercicios o simplemente leer lo que no leí la noche anterior. También se observa el paso de las horas en los olores, y no quiero hablar mal de nadie, sólo que se huele el cansancio y es normal, el cuerpo emite eso. Pero siempre sucede que alguien se mueve de pronto y me llega un breve olor a perfume. Eso está bien, conocer los olores de dónde sea que esté, hasta así.

Pilón monarca (1:10am)

Estoy comiendo zanahorias. Eso indica que la quijada y las muelas calentaron motores. Iré a desenterrar mi última bolsita de cacahuates japonesidos. Noto que los cacahuates tuvieron mal efectos en otras personas víctimas de las municiones deliciosas: Norma:  me duele la mandíbula yo:  yo como mis cacahuates, ni modo, me gustan mañana me volveré a quejar.

Y si tuviera alguna salsita mexicana tóxica, la estaría ya mezclando con miguelito en polvo, y limón. Mmmm. Una vez en México para sentirme sana los combiné con zanahoria y betabel rayados. Era como una gran receta: tirada frente a la tele, oliendo mi cobija, comiendo ese manjar con los dedos. 

(Se acuerdan chachalacas que así los comíamos en el trabajo, pero eso, en platito y con cuchara!) Ridículos preciosos diría Molière.

Peor detalle de distinción: qué buena "bad Romance" de Lady Gaga (está por doquier), qué vitaminas, qué tylenol, qué comida orgánica, qué barras nutricionales o plátanos! Esa será el soundtrack de mis exámenes finales!

domingo, 29 de noviembre de 2009

Ex-fan des sixties


Hace unos días escribí algo sobre mis padres y su pequeña influencia en mis veintes y me autocensuré. Se me están dando estos posts locales llenos de recuerdos del pasado aburridos en su mayoría. Todo gira en torno a que aunque mi década de los 20 no fue del todo como un lindo paseo por la pradera, recuerdo que han habido geniales momentos. Mi censurado post hablaba un poco en tono altanero sobre los Coyotes. Ahora, sin mis padres, hoy no disfrutaría de nada de lo que tengo, y menos de mucha música que me fascina y que quizás de pronto les provoque una lágrima únicamente a mis hermanos y a mi. Al menos esa lagrimita me llegó cuando las escuché fuera del formato de los 80 del cassette. Todo nos remite a Gainsbourg. 

Serge Gainsbourg se acostó con las mujeres más bellas del planeta, he aquí una prueba y una canción clave de mi infancia. Soundtrack de la nostalgia:



Años después Birkin lo dejó y bueno, aún así Gainsbourg tenía mucho de qué hablar, y prueba de lo anterior, esta canción completamente increíble que nos habla de una relación turbulenta. Nada menos que con una mujer impresionantemente bella, Isabelle Adjani. También se localizaba en la Cassette des Filles que ponía Doña Flower:



Cuenta la leyenda que antes de Jane Birkin, Brigitte Bardot le pidió a Gainsbourg la más bella canción de amor jamás escrita después de una gran sesión de sexo... seguro también drogas y rock'n'roll. No sé si sea la más bella, pero es sensacional, él fue mejor que cualquier seudo audaz intérprete actual y la canción super mega sensual:



En todas la música es lo mejor, las hace únicas. 

Si, ahora que sé subir vidios gracias a Xavier, seguiré implementando la estrategia hasta volver a tener inspiración y tiempo (aunque sospecho que nadie ve nunca las rolas -digo, yo no lo hago en su blog de él, gueno sí muchas veces, no te enojes) .... Yo no vería éstas a menos que fuera mi papá o mamá y no les voy a dar el pitazo, qué tal que se enteran que no soy virgen...

Nos vemos en el prejuicio siguiente que ya estoy trabajando. 
 

lunes, 23 de noviembre de 2009

Ay ay ay balance tres


Se avecina el día en que cumpla 30 años y quizás el destino sea cerrar oficialmente esta válvula de escape, mi terapia ahora que ya no tengo a Yolanda, dado que cumpliré la edad de la crisis... sí señoras y señores, estoy a un mes de llegar a los 30, pero supongo que es cuando más tendré que revelar, y despotricar, ño?

Pero hoy, mis queridos pocos lectores que me quedan, quiero dejarlos con una frase que de verdad me inspiró. Ahora que me pregunten por un novio, o ligue, o qué se cuestionen sobre la raíz de mi récord de días contentos, tendré que citar a esta figura pública que a pesar de los pesares, hoy fue motivo de suspiro y motivación antes de meterme a bañar.

Como bien dice Bárbarita Mori (sí, ella): 

"Tengo un noviazgo conmigo misma" (revista People en español, diciembre 2009)

Sí, claro, gracias por inspirarme y les recomiendo a todas mis amigas que la lean, y se inspiren y de paso mediten y que empiecen las festividades!! Claro con 4 exámenes y varios ensayos! Aún así me requete gusta la vida!

Posdata: así me sentí todo el día, así como dice este muchachito...



sábado, 21 de noviembre de 2009

To love is so easy (balance #2)

Ahora que dedico mi tiempo perdido a revisar mentalmente mi base de datos de recuerdos, recordé  una canción que escuché por primera vez en el 2001.

Empecé a recordar más y más y me reía sola recordando cómo solía, como muchos, cachar canciones en la radio (en rock 101, o en 96.9 y en Radioactivo, y bueno lo admito, en Orbita!), y las grababa en mis cassettes. Pero a mí me duró más ese gusto porque mi papá nos prestaba el Sentra 2001 que sólo traía radio y cassette y porque como ya saben mucho, me da flojera la modernidad. Y si en el coche podía seguir escuchando mis canciones favoritas mal grabadas + comerciales + locutores, pues lo seguía haciendo. Algunos de mis amigos aún recuerdan mi colección de cassettes tirados por la parte trasera. Mi mamá no lo recuerda con tanto aprecio, je je.

Pues justo cuando pasé a modernizarme, empecé a hacer discos. Quién no lo ha hecho? Yo solía regalar eso, discos con canciones que yo seleccionaba. En los primeros tiempos, era Itzel quién me pasaba las canciones en CD, hablo de 1998 o algo asi- Pues unos años después, hice un cassette, ya saben del radio, obviamente. Tenía grandes canciones, yo creo que hasta Fede se acuerda de “my beautiful friends” de los Charlatans, “like fred Astaire” de James, o "Motorcycle emptiness" de los mmmm Manics. El siguiente lado tenía, entre otras, “Inside of love” de Nada Surf y una canción que me hizo volverme fan del super hispter Yo la tengo: “Our way to fall in love”. Ese cassette lo convertí en disco mientras hacía mi tesis durante todas las noches del 2003. Ese disco que luego alguien metió en su ipod bajo el nombre de Nilbi’s mind 2003 traía esa canción. 

Yo tengo varios discos de Yo la tengo (quería hacer una frase como esa nomás porque sí) y tienen canciones perfectas para una linda banda sonora (como dice mi amiga chilena Andrea) de una historia de amor por supuesto, y se llamaría como su canción My Little corner of the World. Pero hoy en un día de otoño tan lindo, mi soundtrack fue la otra. Sí, hoy mientras regresaba de Grand Army Plaza, decidimos pararnos un rato en una heladería preciosa y orgánica de Brooklyn, y disfruté de un helado de pistache y chocolate taradeando “Our way to fall in love”.

Llegué a buscar la canción. Y escuchar "Our way to fall in love" es como sí, recordar qué bonito es tener una ilusión. Es como un soplo de optimismo. A ver si funciona ésto, ehhhh:


Y ahora ya la escucharon, yo digo que pronto todas nos enamoremos y cantemos...

We'll try and try... even if it lasts an hour... with all our might, we'll try and make it ours. We're on our way to fall in love. Yeah on our way to fall in love. 

Y entonces lo hacemos nuestro. 

martes, 17 de noviembre de 2009

Balance #1: pas la même toujours


Estaba tomando notas sobre la legislación gringa en cuanto a las organizaciones sin fines de lucro y el "lobby". ¿Quieren saber? Pues aunque no: non profit organizations sólo pueden lobbyar en cierta medida, es decir, sólo la puntita. Con dicha gracia y elegancia trataba de hacer un resumen cuando de pronto, sucedió algo que me sucede a menudo, algo hice en mi compu que se abrieron viejas fotos... ventanas al pasado.

Encontré una foto que me tomaron hace un año y 2 días. Qué chistoso, pensé. ¿Qué estaba haciendo? Sí sí bueno me acuerdo perfecto qué estaba viviendo y qué vida tenía. Era tan distinta a la de ahora. Creo que me veo distinta, dejando de lado detalles superficiales como peso, o cabello, mi mirada es distinta, muy diferente. Tenía 28 años y aunque ahora la gente me sigue diciendo que me veo mucho más joven, en ese momento creo que me veía más joven aún y no sé, tierna. Pero apagada, o al menos así en perspectiva me describo. Plana, cómoda, sí tenía mis buenos momentos de felicidad pero empezaba la turbulencia, y las preguntas. Es más, me acuerdo que las preguntas sobre lo personal me las preferí guardar.  

Ahora en noviembre del 2009 empieza una época de muchos recuerdos, así soy yo, me gusta hacer balances de mi último año y los 29 años fueron para mi el inicio de otra etapa en mi vida, y muy diferente a las demás. 

Soy nostálgica y me fascina perder el tiempo en los recuerdos, buenos o malos, no importa. Puedo perder horas haciendo eso, leyendo viejos mails, o cartas, escuchando música, mirando fotos, platicando con la gente sobre qué estábamos haciendo en otro momento. A veces cuando percibo el olor de la gente, me remite tanto a cosas del pasado, eso me gusta (menos en el metro a las 2am). Ayer por ejemplo, empecé a anotar mis recuerdos año por año, y lo siento, hablaré mucho de esto durante estos días. 

Y noviembre del 2008 es muy claro para mí, fue un mes de dudas y preguntas y mucho chilloteo, pero no del bueno sino de aquél que representa y me remite a una característica muy mía y contradictoria con otro de mis rasgos. Le "flou". Es decir, algo borroso, algo medio lleno de humo, algo no transparente, no saber qué hacer, no tener seguridad o certeza, lograr complicarme en la toma de decisiones y en identificar mis sentimientos. Pero en momentos de crisis no puedo más que quedarme ahí y resolverlo eventualmente porque no, lo peor de todo es que no, no se me da mandar a la chingada todo e irme por ahi y empezar de nuevo. Total que me conozco y siempre he sido de reglas y horarios, instituciones y direcciones. Por eso se sufre más porque aunque no sepas qué demonios y por dónde, pues tampoco puedo botar todo, sufriría triple. Pinches neuronas neuróticas. 

Por ello, no entender qué pasa con mi mente es el peor escenario. Eso fue noviembre del 2008. Me da ternura verme y pues no nostalgia en el sentido de querer vivir eso, pero sí como ganas de abrazarla. Ya sé tampoco es que me hubiera pasado algo horrible. Pero para mi generación de privilegiados, el peor problema es lo que ocurre en nuestras vulnerables mentes. Demasiado ocio y oportunidades. En fin, para esto nació este blog ahora que me veo, porque en mayo tenia una gran crisis y la reinvención es lenta. Por este post no es reflejo de depresión ni necesito una pastillita para dormir. Es sólo un balance más, ahí les va:





Ahí veo mi cobija roja por cierto, cómo te extraño mi amor por qué seráaaaa!









Ahora estoy así:
  


















Benditos los treinta, vengan pues. 

lunes, 16 de noviembre de 2009

Shiny Happy People

(post local)
Gueno, Atzi sólo estuvo casi 3 días conmigo, y fueron suficientes para hacerme derramar una lágrima cuando encontré su notita sobre mi escritorio-mesadechunches. Cuando estás con la persona adecuada te la pasas bien en cualquier lugar. Ahora imaginénse estando en New York... Diez cosas sensacionales de estos días:
1) Go go go!!!
2) Quejarme del olor de caca de perro por Washington Square, nadie más lo sentía, malditito olfato
3) Haberme limpiado la cara con una toallita olor Peppermint para manos: aztimba, me arden mis ojos! huelemeeee, huelo a menta!
4) Haber alimentado a mi amiga de restos del refri
5) Encontramos nuevos tópicos sobre la clase de mujeres que somos, la clase de hombres que no nos convienen, el mercado de hombres que necesitamos, y claro... los frutti di mare, y demás prejuicios porque sólo los prejuicios son la verdad
6) Haber viboreado al 200% a todos los viboreables
7) Atzi....sólo te puedo decir... be prepared
7.1) Mandame de nuez la dirección del Sukana Furai restaurant
8) Enfrijoladas en mi nombre por favor, muchacha, pero del Charco. Y cecina de la cantina de Coyoacán, y los chiles de tu mamá, es hora de ir a explorar
9) Ok es oficial, voy perdiendo mi apuesta de todos los gueyes que me debería estar chingando, pero ya te expliqué por qué!!!!
10) No olvides prender tu veladora para evitar yasabesqué y la manzana y demás accesorios contra yasabesquiénes
La vida tiene sus recompensas, las mías, mi edredón, mis amigos, la salud, y que New York misses you (L)!

Qué sí que hoy voy a cambiar!!

Pues nada, que aquí tengo a Atzimba de rehén! Pobre, estuvimos platicando como hasta las 4 am y ahora que yo tengo obligaciones laborales, las hago a estas horas no biblícas (9 am) con la ventana abierta mientras ella duerme cómoda y plácidamente (eso quiero creer) en mi cama y con la calor súbita de este asoleado y caliente lunes! Es quizás síntoma de optimismo... o decadencia....

Al respecto, ya me da un poco de asco mi optimismo, y voy a dejar de ser tan explícita (autocrítica). Me recuerdo a la idiotita de la pésima película (Camila, cómo se llamaba la porquería que nos recomendó Paulina y que ni nos acompañó a ver?? sí, que nos mandó solas al matadero.... uno que solía respetar a Mike Leigh) Happy go lucky, o lucky go happy, o psycho and stupid bad dressed, o Happy on flower drugs, buena ésa, ésa y nooo.
 
No la verdad estoy muy contenta porque en menos de 14 minutos pude registrar todas mis materias para el próximo semestre sin ninguna complicación y pues la pura eficiencia. Como bien se me dijo, el puro primer mundo. Creo que tendré mucho mejores clases y si toda va bien, hasta exentaré la de micro en unas semanas y añadiré otra mejor. Eso evitará que envidie a la gente de la biblioteca que tiene maestrías en literatura, historia europea, musicalización de películas y así.... cosas, claro, menos interesantes y productivas que las finanzas (autoengaño). 

Lo comento, mis queridos fans, porque traté de ser alguien distinto y más eficiente. Así es, porque un mejor horario en mi caso podría ser el inicio de una transformación interna, más luz, más sabiduría, menos desperdicio de los recursos. Dormir temprano, amanecer a mejores horas, disfrutar de la escasa luz de este invierno y por lo tanto tener menos arrugas, ojeras, desvelos innecesarios.... es decir, el estratagema es acomodar las clases en mejores horarios.
Ahora, alguien tan experto en hacerse pato le saca la vuelta a todo. 

Desidiosa como ya habíamos mencionado, hallaré la forma de evadir mi mente de lo importante. Sí, como el otro día en la lavandería, tenía 45 minutos para leer sobre la Chi Square distribution, y saben qué hice?? Miré cómo una lavadora lavaba la ropa durante 38 minutos. Es que la mente se evade bien cabrón, así estaban mis ojos: 

Y mis patas en chanclas por cierto. Volviendo al tema, sí, tengo que intentar ser una mejor estudiante. Me acuerdo de mucha gente que presume tener una mente que trabaja a mil por hora y que siempre está llena de ideas que deambulan al mismo tiempo en sus cerebelos. Qué voy a ser así yo?? Si mi mente está más capacitada, puede quedarse en blanco y mientras miro al horizonte ya se me olvidó lo que estaba haciendo!

Es más ya olvidé el objetivo de este madrugador post.... Felicitarme por hacer ésto a tiempo! La princesa despertó, le traeré café del vecindario! Au revoir!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

L'envie de te suivre


C’est pour toi Barbie 

Un día leí Una tierra para sembrar sueños de Jan De Vos. Es un libro inspirador y realmente bueno para aquéllos que pretenden aprender algo de Chiapas y el levantamiento zapatista. Ese no es el punto aquí, claramente, pero quería llamar la atención sobre su bello título. Es linda la expresión, me parece. 

Sembrar sueños es más difícil que sembrar lentejas en un balcón en NY en diciembre. Para sembrar sueños necesitas una tierra fecunda y apropiada. Uno necesita motivación, objetivos o metas, y una estrategia. Es increíble el poder mental que te regala tener claro qué quieres y cómo lo quieres. Ahora, ¿quién es dueño de tal certidumbre? A ver, si echo un ojo a mi alrededor, resulta que muy pocos y casi nadie sabe. Tengo 29 años y 11 meses y aún no sé qué quiero en la vida, y así me siento bien. Hay luces, eso es lo que generalmente tienen mis amigos en la misma situación que yo.

He conocido gente que presume saber qué quiere en la vida, qué sueños perseguir y bueno, no le importa desechar otras oportunidades. También he visto qué pasa con alguna de esa gente, pos resulta que no sabe a ciencia cierta. Pues claro, ¡quién demonios sabe! Dónde se compran las vitaminas para poder determinar qué harás, adónde estarás, y esas cosas? Será una escasez de ambición? No creo, es simplemente harto difícil. Ahora, los que dicen “saber” pues tampoco tienen nada de malo, qué bien. Es simplemente alguien afortunado, y hay gente que nació para perseguir lo que quiere pase lo que pase.

Yo no soy así, y no me importa decirlo. Yo creo en la flexibilidad y sobre todo, he aprendido a darme cuenta que casi 30 años es realmente tener la vida por delante. Son puntos muy dificultosos y poco definidos la verdad. Por un lado me siento increíblemente feliz de haber alcanzado una estrella (ay verdad!!!!!), un objetivo que tenía desde hace años. No me importa decir que lloré mucho al no poder no sólo definir qué quiero sino quién soy y por qué estoy aquí. Y eso me costó, incluso todavía a veces la gente piensa que me costó una relación y por supuesto que no, fue una ganancia, logré salir de una gran maraña de confusión y fantasmas y estoy disfrutando todos los días de esta etapa. Egoístamente alcancé un punto de certidumbre y ahora no quiero salir de aquí y complicarme con nada.

Ahora, la complicación es el motor de la vida, y en términos de la realidad metafísica, como bien se ha comprobado científica y musicalmente, la vida es un carnaval. Creer lo contrario es sólo un espejismo. Creo que hay que arriesgarse siempre manteniendo la poca lucidez que algunos hemos conseguido tras muchos esfuerzos. Porque como bien dijo Morrissey en su mejor etapa de los Smiths, there is a light that never goes out. Esta frase es como citar el artículo 4 de la LFTAIPG, jeje, es vital para mí.

Y ¿qué es vivir tu sueño?  Pues tratar de alcanzar lo que crees querer. Volviendo al tema, un día tuve que reseñar el libro de Jan de Vos y me acuerdo que dije que los sueños son de lo que están hechas las luchas. Así es, luchar es soportar y esperar, y vigilar el momento y aprovechar las oportunidades, y por supuesto, recoger lo que has sembrado con un chingo de esfuerzos. Son luchas externas e internas cuyos resultados buenos o malos se deben ir recolectando. Las luchas son parte de la complicación de la vida, es el epazote de las quesadillas de requesón, es el orégano del pozole, la doble crema del yogurt estilo griego, es el vodka al té antes de salir al frío (nótese sólo pienso en comer)… es parte de la sazón de la vida. Es la música y el baile del carnaval.

Mi corta existencia me ha dado una gran lección en la casi cumbre de los 30, los mejores: somos demasiados jóvenes para apostar por algo preciso que implique desechar otras cosas increíbles que tenemos. Pero el viceversa es igual de válido y legítimo, no pierdas lo que has logrado. Es un dilema cruel y molesto, pero al omitir tus sueños, uno puede perderse. Y podría suceder que uno se arrepienta después. Uno es egoísta pero es legitimo, sólo hay que saber ser justo.

Barbie: Tu sueño debe ser el esqueleto de tu futuro, y la carnita de ese cuerpo, debe ser la complicación, las personas que amas y que te aman, las otras cosas que te hacen feliz. Sospecho que la cosa está en arriesgarse, pero sin dejar de ser flexible, paciente, valiente y listo para todo, incluido lo gachito. No es el fin de nada, lo vas a lograr y aunque suene horrible ahorita, recuerda que el sueño debe ser el esqueleto de algo que formes para ti a largo plazo. Mi consejo es deja que fluya la vida, siendo tú y con courage, sobre todo eso. Ahora en tu caso es valentía con estilo. Buenoooo....

Todos deberíamos tener una parcela para sembrar sus sueños. Or, qué triste es la vida cuando tienes tu bella flor crecidita y madura y estás solo, no? 

martes, 10 de noviembre de 2009

Throwing a fit!

Mi nueva expresión favorita. Hoy hizo un calor inexplicable, de ésos que parecen jarochos, ya saben, de ésos que hacen que lo que traigas puesto, se pegue en la piel. Para colmo tuve que pararme a las 7 am, pero para lograr lo anterior mi amiga Norma tuvo que llamarme. Dormí 4 horas. Desayuné y en Wagner daban desayuno. Mmmm, pero bueno me limité. Lo malo es que me topé con mi mamón profesor de la peor clase que tengo. Sólo por ser hoy, me cayó mal.

Posteriormente, me eché una siesta en NYU: error, desperté sudando por la idiota calor porque tenían puesta la calefacción ¿alguien entiende por qué? Sus instalaciones son bastantes incomodas e incongruentes a veces, o no León? Luego pegan tanto sus pupitres que le tiro todo al vecino con mis faldas (por no decir mis 4 libras de cadera no es cadera)…  Siempre tengo que reírme pendejamente, lo bueno es que aún pega. En pleno puto calor me trabé en cada una de mis tareas. Eso no sólo me hizo desesperar pero deprimirme. Se acercan los finales y todo ya empezó a complicarse. Yo creía entender todo y no, resultó que sí entendía pero la mitad. Luego tengo que ir a clases adelantadas mañana porque el jueves tengo una entrevista para un trabajo de equipo, NO para trabajo. Pero hoy dí el primer paso con respecto a eso y ya quedé de mandar mi CV a varios profesores. Es el inicio del fin de la adolescencia.

En plena calor mis amigos y yo viajamos desde la comodidad de la preciosa calle 8 a la 116 para ir a una conferencia en Columbia. Sí, es una muy bella universidad y la conferencia fue buenísima. Ahora, me di cuenta que soy como los gatos cuando les recortan los bigotes (pero yo mantengo el mustacho), pierdo mi equilibrio, poco sentido común, y de ubicación cuando hay oscuridad a las 5 30 pm. Luego tuvimos que regresar para Brooklyn. Descubrí que el metro es mi lugar favorito para leer (claro cuando no viene atiborrado o con algún demente): pongo mi música (hoy the Cure), recibo aire acondicionado, y por fin pude leer algo que tengo atrasado. Además, el amor está en el metro, siempre me enamoro (ya saben del viejo dicho "yaaaa me volvíii a enamorar"?). Pero el punto aquí es que Columbia queda hasta la chingada, y yo traía mis botas. Me duelen mis pies.

Llegué a mi casa y mi roomate me sale con que a Chuchita la bolsearon. Ya sabía yo que siempre sí me iba a decir que le diera posada a Atzimba este fin cuando ya me había censurado y yo ya había tenido 1) un pre ataque de diabetes del estrés de decirle a mi pobre desamparada amiga 2) quedado con mi amiga Petite Jeanne que ella iba recibir a la ya mencionada anteriormente en su lindo departamento en la 115, hoy lo conocí por cierto. Ach. Ach. Ach! Ven por qué las mujeres somos insoportables? Ya no puedo mirar hacia arriba porque se llena mi frente de 3 arrugas.... ach!

Me siguen doliendo los pies y mi cuarto es un mugrero. Hoy sucedió mi deseo de ayer: soy una maraña de quejas. Me choca tener que cambiar el idioma de celular en cada mensaje por culpa de tener amigos locales y de la mafia española. Me molesta todo hoy, estoy haciendo un mega berrinche jajaaja! Lo único legítimo es que posiblemente deba preparar un examen de Micro durante la vacación de diciembre, se dan cuenta?! Qué mega molesto! Conste que estudiaré viendo Greys Anatomy con mi espía, quien me secunda e inspira mis quejas, gracias. E iremos por unas gordas de chicharrón, total ya nos estamos haciendo viejas y quien nos ame deberá amar nuestras carnes fofas. ASÏ COMO SE LEE.

Mi consuelo es escuchar una canción vieja de un grupo que me gustaba mucho cuando era más joven, de hecho cuando tenía como 19 o 20, the Charlatans. Muy positiva y cute la rola:

Good bye yesterday
Try again today

Gueno, lo importante es esta última línea y que en menos de 20 minutos acaba este día. En realidad no fue malo y siempre me la pasó increíble, la gente que me rodea me hace reir, comí delicioso y hasta me animaron mis futuras clases. Lo qué es un hecho, es que… es hormonal. Digo en este mundo sí  hay cosas serias… como la bronca matrimonial de Fergie!

lunes, 9 de noviembre de 2009

Letanías a prueba de agua


Nada nuevo en el frente frío, sólo que ha hecho calor! Sólo quería presumir mi gran foto en un lugar menos indigno que FB! En realidad no nos parecemos mucho, no sé cómo lograron mis desquiciados padres en hacer hijos con tan grandes ojos! Si mi hermana los tiene grandes, los de Hugo son aún más grandes. Pero los tiene semi abierto, ya ven que es una característica de las frutas de mar mamonear con señales en su cara. Mi hermana está orgullosa de mi porque llevo como 5 meses sin gastar más de 400 pesos en ropa. Maldita sea!!! Ni cremas dignas para la cara he podido comprar, ca ra jo. Pero hay caridad y me dejó algunas. Extraño tener un sueldo sólo y para darme mis lujos insufriblemente superficiales. Soy sólo guapa y soltera. O me consigo un judío rico, y potentado o sigo mi plan de créditos y trabajar como perro para irme de compras porque la maldita de mi hermana me llevó a ver ropa y aunque no sucumbí por la imposibilidad material (uno no está obligado a lo imposible dirían los abogadetes del gobierno) mis ojos se iluminaron cuando me probé la blusa de seda más hermosa de la temporada pasada, ni hablar de la ropa de diseñadores mamadores neuyorquinos. Y casi lloro por una falda que sólo costaba 45 dólares (baratísima)! Que obviamente no me dejó comprar, con eso como 15 días (pero bueno, 15 días de anorexia le caen rebien a cualquiera!). 
Pero tomé una decisión básica en mi vida profesional futura y fundamental para la democracia, para el Estado benefactor, congruente con el Plan de salud de Obama, acorde con la política agropecuaria de la Unión Europea, y apta para hacia con el mundo: he decidido eventualmente deberle las perlas a la virgen pero seguir viéndome bien. 
Porque pobre pero con caché, right Agri?? Osea uno está en New York para invertir en su belleza, estilo y demás cosas importantes en este mundo lleno de problemas como un posible conflicto entre las idiotas Coreas. 
En fín siguen los días de contestes, es más, me aburro por no tener crisis como antes. Si tienen madness por fas escribanme, necesito inspiración ya no vocacional, sino emocionales. Quejas??? quejas?? Esta semana sí la tengo mortal, así que me iré a dormir o a hacer mi tarea de finanzas. Finanzas, una de mis clases favoritas!
Al respecto, Manis (Agri obvio), tú y yo, y Barbie, y todas mis amigas en general, (incluido Fede y sus cremas de más de 200 dólares y ahora mi hermana quien usa cremas Chanel) debemos empezar a denominar nuestra ropa, accesorios, joyería, zapatos, maquillaje, bolsos, esas bellezas, nuestros "activos". Assets. Para eso me sirve el Financial Management, "hay" se las dejo, pa que vean que NYU está haciendo alguien grande de mi y se sientan orgullosos de mi dominio de la teoría del accounting

jueves, 5 de noviembre de 2009

So we may be gorgeous.... torpes sexys hombrecillos

Tanta experiencia en el análisis de los prejuicios nos han ayudado a entender que hemos crecido y evolucionado. Ni somos adolescentes, ni somos frutas del mar, ni mujeres lideradas por caballos salvajes. Ya no. Somos otro tipo de mujer. Sí, traemos rezagos de todas esas vainas, pero no, somos un híbrido que aún no logramos armar, denominar o identificar con mas exactitud.

Y vivimos en una rara paradoja. Si bien somos un tipo de mujer más avanzado (mis adoradas amigas no lo podrán negar), hay un contra.

El status quo es el siguiente: últimamente estamos más interesantes, guapas, inteligentes, sensacionales, con un gran humor. Es el pico de la guapura, la gracia y la belleza. Populares, queridas y admiradas. Nunca habíamos tenido tan buen sentido de la moda, tanta prudencia en eventos sociales, tan buen sentido común en la corrección política, al hablar de política nunca habíamos razonado mejor y se nota que hemos leído. Sin olvidar que tenemos una linda sonrisa y que estamos genuinamente contentas. Son buenas hijas, grandes roomates, buenas amas de casa, amigas incondicionales, somos grandes parejas de pedas. Somos independientes, emocionalmente estables, y aptas para establecer relaciones amistosas muy fácilmente. Claro la mera verdad somos en can ta do ras.

Sin embargo… sin embargo. Siempre hay un sin embargo en lo bueno. Diría Pulp en su propio lenguaje que el sin embargo de los Rolling Stones es su música en los 90. El sin embargo del jamón serrano es su exceso de colesterol. El sin embargo de desayunar cereal y comer pasta es que es puro carbohidrato. 

El sin embargo en nosotras es simplemente que tras superar rompimientos, mudarse de trabajo o país, estar en la mejor etapa de la vida y felices con quiénes somos, debemos enfrentarnos a un falla estructural al seguir interactuando con el sexo opuesto. Algo que no podemos evitar, menos ahora! Pos sí, notamos una nula capacidad para interactuar con sujetos del sexo opuesto cuando hay un interés físico o emocional. En efecto, creemos que son neurosis infantiles irresueltas que nos impiden actuar con inteligencia, naturalidad y astucia. ¿Qué no las mujeres somos bien colmilludas?

¿Y por qué Dios mío por qué? Rápido brainstorming. Por un lado, las causas del contexto. No es lo mismo los 30 que los 20. Antes, era todo más fácil. No teníamos ni qué ligar, los caballeros, trovadores, igualados y vasallos llegaban así por la vida. No los buscábamos. A veces íbamos en piyama a los bares de la condesa, y nos caían bebidas gratis. Íbamos a las playas y nos caían fans, incluso internacionales. Nos paseábamos por San Ángel, y teníamos ligues! Después vinieron las relaciones serias, formales de los 25, 27, 28 y sí, perdimos la práctica pero aún así a esos los sedujimos, qué no?

Pero otra cosa, por otro lado, es perder el tacto y el estratagema seductor y coqueto. No es tan dramático, simplemente, pos tenemos la sutileza de una estampida de elefantes! Somos bien bestias! Me acaba de decir una espía orgullosa que le dijo al objeto de su afecto que “me gustabas antes que tenías más huevos para chupar entre semana… ya vistes? Le dije que me gustaba!”. Y que le digo: Espía, ni pichas ni cachas ni dejas batear, no le dijistes nada! Al contrario, lo ofendiste”. Mi frase de ligue de la noche fue “notaste que no fui a clase de estadística?”. ¿Alguien se enamoró de nosotras con esto?

Hay quien explica esto con las causas culturales, claro. Es que fui a una escuela católica y ahí no aprendí nada. Pero y qué?? Yo fui a una escuela de putas y no, tampoco aprendí nada. En 1997, David me regaló un anillo de plata, le pregunté por qué? Y él dijo enrojecido, que porque era una persona muy linda. Un mes después seguía pensando que no le gustaba y sospechaba. En 2001, Jérôme me hacía las tareas y yo pensaba que era por cool y sospechaba ¿Por qué es evidente para los demás? No sé leer señales, y tampoco sé mandarlas! Es como cuando no llega sangre a tu cerebro, el otro día, “de qué vienes disfrazada??” en pleno pasillo, y yo rojísima, mmmmm… cerebro en blanco (pendeja di algooo!) Ya ni sospeché. O alguien más de confianza me dice que soñó conmigo… claro, sólo se me ocurre decir “sí, seguro cómo no” (y sospeché). Ese mismo alguien es sensible y hermoso y honesto con sus sentimientos y aunque puedo publicar por este medio que estoy escribiendo en calzones, a él no le puedo decir lo especial que es y que estoy a dos patadas de enamorarme de él. 

No sabemos decir o hacer algo para demostrar que alguien nos gusta. Y es que tampoco hemos aprendido a verlo en buenos ejemplos. Nos ha pasado que cuando un hombre de bien, un trovador, o un poeta nos intenta seducir por la buena, con pláticas y sin querer alcoholizarnos y toquetearnos a la primera, pues no entendemos y creemos que en realidad ni le gustamos. No hemos tenido una buena escuela y hemos desarrollado estrategias para suplir las carencias: wonder bra y alcohol. Por último, es lindo ser una fierecilla, claro, tiene su lado coqueto. Pero si algo nos encabrona son las taraditas que van por la vida "dejándose seducir" jugando a las pendejitas y se dejan abrir la puerta, quieren oir la pregunta de ser novios, mujercitas indefensas y seguro hasta votaron por el Verde!! (no hay causalidad, lo sé, pero quería echar mi veneno). No, nomás nos negamos a qué el género se llene de tanta pendeja! 

Y entonces: ¿Qué tienen que hacer tan magnificas mujeres para hacer saber al sujeto en cuestión que estamos interesadas? ¿Simplemente cómo se hace actualmente para interactuar con el sexo opuesto sutil y coquetamente? ¿Qué pasa con estas mujeres, cómo nos definimos? Nos reíamos por tener más arrugas y no saber ligar, pero, pareja me copias?? Ya casi tenemos 30!