sábado, 22 de mayo de 2010

Oleada


Queridos espías, este blog cumplió un año, y no lo puedo creer. No por el blog y esa parafernalia, sino por el año que vino y se fue y todo lo que pasó en el inter. Anoche que venía regresando de un típico ajetreado viernes pero bastantemente satisfactorio, pensaba que ya casi había transcurrido un año desde que llegué aquí. No lo puedo creer... Se pasó rápido pero vi, hablé tanto, olí, comí, lloré, y fui feliz tantas veces que sólo puedo definirlo como ¿pleno?... No. No sé cómo aún.

Vine por primera vez en junio del año pasado con mi amiga Pau. Ya sabía desde finales de febrero que vendría a estudiar a NYU pero entre la sorpresa del cambio de vida, mi (im)presionante trabajo y la triste certeza que sentía al estar convencida que iba a cortar con mi entonces definido como precioso novio de unos años, me acuerdo perfecto que en realidad empecé a disfrutar la idea de mi futuro poco tiempo antes de renunciar a mi trabajo (último día 15 de junio). Es decir yo creo que fue en mayo porque mayo fue importantísimo. Como soy ñoña y el otro día releía mi tesis de licenciatura (ufffff 2002-2004), recordé cuando grafiquiaba cualquier mamarrachada. Entonces si tuviera una gráfica que reflejará el avance mensual de mi crisis del 2009, definitivamente mayo sería un mes de avance significativo y definitorio. No fue conclusivo pero sí importante. Porque chicas no hay nada para un corazón roto que tener un affair con un preciosísimo majestuoso hombre de Barcelona. Me acuerdo cuando Jonathan descubrió mi reciente blog. Qué oso de verdad. Era ese post donde decía que yo puro hombre del signo zodiacal tal y tal y como no había capricornio, se indignó. Por más que le dije que a huevo entraba en la categoría del "que calce más del 10", el muchacho no quiso saber de argumentos. Hombres sensibles. Pero ayyyy... en fín.

Y cuando llegué a Nueva York una noche de agosto, ya no estaba asustada, me moría del calor! Y el 29 de agosto, día siguiente, llovía y llovía. Claro, me perdí en el metro, llegué tarde a mi inducción e hice un ruido horrible al sentarme en esas sillas viejas del Silver. Y tuve que sentarme en primera fila. Pero alguien me sonrió desde otro fila. Era Norma. Y algo que siempre me sorprende es que tengo la facilidad de conocer a la mera gente increible. Ayer le conté a alguien que entre más de 300 personas me volví a topar con Norma. En el camión que nos llevó al retreat, Eleazar estaba enfrente de mi. El baboso venía escuchando nuestra conversación. Mi circulo de amigos más íntimos.

Cambiar así de vida implica mucho, y gente como Atzimba sabe que aunque sea temporal, es un cambio mayor. No voy a entrar en detalle porque qué pereza pero sí creo que no hay nada mejor que hacerlo con las personas adecuadas y yo definitivamente tengo una suerte impresionante para toparme con gente sensata, inteligente, divertidisima. Soy muy afortunada. Y me quieren.

Mi otra conquista fue este semestre más que el anterior. El anterior me gustó no me encantó y definitivamente no me satisfizo como mujer, como diría Dianita Jiménez. Le encontré todos los errores posibles a Wagner. Bueno éste ya empecé a proponer soluciones al menos. Claro nada le gana a mi triple A de éste y mi amor por lo que estoy estudiando. Conocí mejores profesores, expandí mis posibilidades y habilidades. Me integré a la comunidad, ya demostré que puedo con ese reto personal y estoy contenta. Logré entender que la maestría es para disfrutarse y para tumbar tu confortable pequeño egocéntrico mundo mental. Venga la locura porque para eso es el intercambio de ideas. Y si es con gringos, mejor, el mayor reto mundial. Entonces, me trajo la satisfacción de agregarle un granito de arena al pequeño hoyo negro llamado "quién soy? qué haré de mi vida?". Sabeeee pero ya sé mejor, aunque no entraré en detalles. Entraría en contradicciones, ya saben cómo soy.

Me falta algo? Me falta mucho para tenerlo todo. Me faltan esos zapatos y esas faldas de esas tiendas de diseñadores que ví en el Upper West Side. Me falta garantizarle la salud a mis papás y abuelos. Me falta la paz mundial........ ay verdad! No, obvio me falta un curita para mi alma mexicana quebrada a diario desde que tengo consciencia para leer periodicos o abrir bien los ojos ante mi país, oir mis con mis orejas. Osea los 23 años. jiji gran inútil.

Admito que miento mucho desde hace más de un mes. No le digan a nadie pero ahora que tengo eso del mi-peor-es-nada-cuarto-de-siglo, siempre ando con excusas o mentiras. Aunque mis dos mejores amigos de aqui lo saben, comparten miradas y demás chismes, notas y partes. He notado sin embargo que llevo un año sin amar plena y técnicamente a alguien. Me acuerdo cuándo y cómo amaba. Amar es sensacional. Vivir con alguien también. Mmmm, pero no noto mayor diferencia. Y amo demasiado dormir en diagonal! jaja. Bueno bueno, amé muchísimo, estuve a dos patadas de volver a amar alguien a principio de año pero no era el momento. Me gusta no amar a un hombre por el momento. Estoy amando tantas cosas que mientras no llegué aquél que me haga perder la individualidad, no le veo el caso ni la urgencia.

Y ya me voy en una semana! Me regreso a México por dos meses y medio a disfrutar de un internship que quise desde que lo ví anunciado por ahi. Me alegro volver a casa con algo productivo en mente. De otra forma sería terrible volver. No hay nada peor que el ocio excesivo, enloquece a las mujeres (más sin dinero, jeje).

El ambiente del cambio me impulsó a hacer lo que quería. Caray de dónde saqué tanto liderazgo? Ahora hasta seré Peer Advisor pal siguiente año. Y con tanto amor por los cambios, decidí dejarme de ñoñerías y dejo a mi roomate. De hecho estoy despierta porque se supone que mostraría mi cuarto reluciente de limpio. Nada. Nadie se apareció. Entonces recuerdo cuando vine en junio con Pau. Yo decía, no nena pero este barrio está demasiado.... negro! Ahora amo tanto Prospect Heights! No me ofusca nada la gente y me alegro no ser una miedosa de Manhattan. Me gusta regresar en metro y ver a la gente regresar cansada, sus manos trabajadoras. Se ve quién se friega a diario. Pero me esperan más aventuras del otro lado de Brooklyn.

Así es. Ahora mi itunes puso una canción que nunca he mencionado por penita ajena la mera verdad. Sin embargo se la mandé a Camila cuando estabamos en crisis y la escucho con muchísimo amor y cariño. Ya saben cómo es uno de cursi y ridículo. Entonces cambié el título de este post lleno de optimismo asqueroso. Una oleada pues.

Algo genial que aprendí este año fue a cuidar mi planta. Ahora es enorme y bella y tiene vida propia. Y no la dejé morir. La voy a extrañar. Me llevaré un cacho en agosto para plantarla en otro lugar. Quizá en un balcón.... ¿Quién lo diría? Ninguna de mis amigas-espías hubiera apostado por mi para garantizar la vida de una planta. Ya ven, fue un año lleno de conquistas.

lunes, 17 de mayo de 2010

little eiffel little eiffel


Son las 3 am, y total yo ya estoy de vacación. Aún así tengo deberes mañana como .... ir al Health Center con emergencia! Yo no sé por qué pero minutos después de mandar mi último proyecto el día miércoles pasado a las 10 pm, me entró el virus de la gripe. No minutitos después. Primero fui al cine a ver El secreto de sus ojos, ve-án-la-no-ma-men. Y luego caminar por el village, qué romantic style, y más luego por el subway al Prospect Heights y luego dormir. Pero como dice mi espía Eleazar, "la cosa es que ya no estamos en los veintes nilbia", cierto Eli, y que hay que cuidarse y no andar medio desvestido entre el cuarto y el baño después de una ráfaga de calor. Y dijo "yo de inmediato me meto bajo el edredón" con todo y actuación. La sonrisa del recién yasabenque. Y ese espía siempre tiene la razón. Siempre. Entonces, el jueves estuve tirada en mi cama con cuerpo cortado, vino mi espía la Andreita a traerme amor, comida y una peli pero me quedé dormida. Y el viernes mi precioso quinceañero ponedor me llevó a por una sopita tradicional judía y luego ... pues desde ese día me la he vivido en la borrachera con Norma y todos los que están aún por aquí que son muchos. Me la he pasado tan tan bien, que ahora estoy afónica con una tos peor que la del perro pulgoso.
yo creo que me enfermé porque mi último proyecto fue sobre Ciudad Juárez. Uyyyy. Tenaz decimos en Colombia. Sintieron el escalofrío? Pero este blog no es serio, menos yo. O lo tendré que hacer serio? Será que tendrá que llamarse Alegatos sobre la vida, o algo así? (jeje)...
es que mi vida es demasiado simpática, no me está pasando ninguna tragedia, ok no soy la misma flaca de antes (de cuando 56 y no 60 como ahora y anchísimas caderas grandes bubies -más), no me caigo en la mega lana, mis papás no son ricos terratenientes que me pueden seguir pagando los gastos a mis treintas (pero bien que Doña Flower paga la tarjeta y yo de vividora comprándome vestiditos primaverescos), me urge un corte de cabello... y "aun sin embargo" (como dice la ya citada mamá) tengo o suerte o pues sí soy chida porque tengo grandes momentos, buenas ideas, amigos, tengo todos mis dientes, mejores bromas, y hasta tengo harto fans (y varios guapos) y cenas agendadas (y en buenos lados) ahora más que nunca! Será que se viene una enfermedad mortal? Una tragedia griega personal como la de ese país?? Será que neta sí mataron al imbecil y corrupto del Jefe Diego? Será que algo me espera en México que no me va a gustar nadita? He de morir? Se ha de caer mi avión? He de perder un diente? Hay algo que no sé que me hará sufrir mucho? Qué me espera? Qué tiene Murphy para mi? O dejando la victimización de lado, será este es el regalo de la vida tras 6 años de trabajos forzados? Será que tener sexo aumenta más aún el potencial del buen humor y la atractiva sonrisa? Será que es más conveniente no tentar a la suerte e irme de compras y me endrogo que capaz que no vuelvo en unos meses? Como le digo a mi spy number guan la Cam "ay mejor lucir bien en mexico por si no vuelvo a ny"... ... ... ... ... ... .. .
Pues como sea mi futuro pero ya hoy fui a Greenpoint a ver unos deptos que buenooo, son el objeto de mutuo afecto de mi y mi espía Norma. Y pues ahí nos mudaremos pase lo que pase, y como hay que tener certeza de pocas cosas en la vida yo al menos tengo una. Pues nada, que sigo contando con los mejores efectos positivos tras tantos años de luchas personales como rodearme y codearme (si es que estos verbos tienen sentido) de y con las mejores personitas que me cruzo por el mundo, amigos aqui, amigos allá, gente linda poco envidiosa y geniales y sí, estoy pensando en tí cuando digo esto..... punto y seguido de un gran gusto musical, así que agarrénsen que viene una de mis canciones favoritas de los Pixies, y NO; bola de macuarros (anyway esa gente no lee este blog), no es "where is my mind?" o "here comes your man" o así la lista que saca la nueva juventud que no soporto. Ahi les va mis fresirockers (hijoles, hate youth!!!!)
2:55 min de excelsitud tipo "lagloriaerestu" al mejor estilo Pixies noventero: Alec Eiffel!
y es como ellos dijeron (y ellos tenían talento, deben ser autoridad) keeping low don't make sense!!! Pongan "allison" luego luego

sábado, 8 de mayo de 2010

La mujer que se aburre


Espías femeninas, ayyyy. He llegado a la conclusión que no hay nada peor que una mujer aburrida o con demasiado ocio, o por qué no, con demasiada perfección en su vida. Ahí va mi nuevo prejuicio.

Entonces, ahora que he vuelto a ser una mujer requete ocupada y que no tengo tiempo ni de quitarme el bigote (mentira, lo he hecho), pues se me da perder el tiempo en multiples pendejadas. Una de ellas es mirar por la ventana horas y horas. Supongo que es un efecto natural de ponerse a trabajar en el piso 10 con un ventanal enfrente y la posibilidad de mirar por horas y horas la ciudad más bella de este pais y con el clima que está haciendo. Bueno entonces este tiempo y dado que se acerca el 1er aniversario de este blog ya tan pasado de moda (aunque no se si alguna vez lo estuvo), pierdo el tiempo recordando cuánto he anhelado la ecuanimidad como uds bien saben dear spies. La cosa es que porfin me di color que nunca estaré en un perfecto estado ecuánime... nunca velarán por mi los dioses de la Tranquilidad y el Autocontrol.... gracias a Dios!!!

Gracias a Dios que mi fatal genética me ha dado pasión revolucionaria, locura, insensatez, chilladera, sensibilidad exagerada, una voz demasiado imprudente y demás bagaje de hormonas porque así nunca me aburriré y no seré nunca una mujer con demasiado ocio emocional o de menos una mujer aburrida. Últimamente las mujeres tranquilas a mi alrededor (y serias, controladas, bien peinadas y con ropa planchada) me han demostrado que ser así, es no es trait tan atractivo. Se pueden volver una pesadilla dado su exceso de tranquilidad... porque es una mera pantomima! La ecuanimidad puede ser eso, una vil mentira, en realidad están más locas que nosotras las de los caballos salvajes y nebulosas por la mente, y para colmo de males quieren parecer eso, la pura compostura. Nada! Cuentos! Se ponen insoportables, pásenles aunque sea un tejido y hagan algo!
Y para dar un ejemplo científico, sólo hay que comparar Pink Floyd etapa Syd Barret y luego "learning to fly", me gusta pero ¡hueva! Me quedo con la locura y la complicación.

Y la mujer con demasiado ocio/aburrida se vuelve una pesadilla para los demás. De hecho, sospecho que no hay peor combinación que una mujer seria (y aburrida) con altos estándares morales. Imaginense que esta persona de la que hablo opinó el otro día sobre mi posible relación con el muchacho con quien salía F. (hace 2 meses, ya llovió): "bueno yo creo que si quieres algo serio con él, debes dejar de coquetear abiertamente con J. y A. porque él es inseguro y necesita toda tu atención". Le contesté dos cosas: oops, me acabas de putear.... pero nena, gracias porque tienes razón, F. me aburre, me impacienta y me dan ganas de abrazarlo no de meterle la lengua, ergo, no es para mi."
No, no es para mí, y le agradeci el comentario porque además de ayudarme a entender que tengo más fans menos tetos, la gente aburrida me saca de quicio últimamente y ellos dos deberían salir! jajaja.

Vuelvo a lo mismo, en este mundo se necesitan mujeres y hombres con pasión y energía que busquen las cosas, no que esperen que las cosas les caiga del cielo, para eso me busco un marido y un anillo horrible de diamantes. Y como dijo Agri hace casi un año, para eso me pongo a tener hijos y pedir una camioneta mamá para llevar a los gordos al Liceo franco mexicano (aunque sí será la escuela de mis críos). Pero no, prefiero primero seguir perdiendo la cabeza y esperar que un hombre me haga volverme loca de amor...... y claro, como a bridget jones, que me quiera tal y como soy (como lo han habido) espontánea y pasguata (claro, prometo portarme bien, sé tener limites). Pero estando sola, ni maiz, no le rindo cuentas a nadie.

La diferencia entre la mujer aburrida y la mujer con pasión revolucionaria es muy poca. Ambas están dementes (además recordemos que todas las viejas del planeta estamos locas) pero yo no niego mi locura, y ya aprendí a administrar mejor mis emociones y me divierto un chingo! Estar tranquilo en la mayoría del tiempo es como quitarle el orégano a la pizza, es fingir que no lees las revistas de chismes en los groceries, es no querer conocer el mundo con mente abierta (bueno el municipio, niñas) y aquí usaré una idea de mi amado gurú Jarvis Cocker, una vida así es como una bad cover version de la misma, it's like planet of apes on tv, like an open box of corn flakes....

Life is gonna let you down my friend!

martes, 4 de mayo de 2010

PDC

Eso eso, uno no está para negarle a nadie un vasito de agua en esta ciudad repleta de hombres guapísimos, y qué decir de las chicas, que semi desnudos posan para nosotros en Washington Square. Algo está pasando. Nosotros por más angustiados por los examenes, también somos víctimas del exceso de estrés sólo curable con sexo en zonas residenciales cercanas a NYU.
Quién lo diría a los 30 años y estando de tan fácil característica.
Pero como bien me lo comentó mi otro espía en las mismas, no es facilidad, es mero Principio de Cortesía. No le niegas un vasito de agua a nadie en Nueva York.
A continuar que ahora tengo examenes.

sábado, 1 de mayo de 2010

Felicidades!!

Mamacita chula! tú que has nacido en el día del trabajo, te vengo a cantar esta serenata de amor! Oh sí mamita hace unos años te regalaba extractos de muguet para festejarte y ahora, gracias jefa pues aquí me tienes de ñoña en plena biblioteca con 2 espías haciendo deberes. Para el miércoles pueden uds creerlo? Pues sí, porque ahora soy bien juiciosa osea bien matada. Y entonces tú mamita que naciste un primero de mayo te vengo a mandar todo el amor que me sobra que es harto jefita. Tú que trataste tantos años de hacerme una dama, primero con el cepillo en mano, y luego con las bolsas de buen porte. Ni 1 ni lo otro.
Gracias jefita por cuidarme tanto y aceptar no lavar mi cobija para poder seguir oliendola tanto tiempo. Soy una dama (not).
Y esta oda de amor no sería lo suficientemente bella, locuaz y fina sin comentarte lo siguiente. Yo sé dónde empieza mi culpa y dónde acaban tus infructiferos esfuerzos por hacerme una persona decente con prudencia y corrección políticas. Mamá soy una calientapollas.
Hoy lo hice con 2 o 3 tipos por lo menos. Dice mi espía masculino que el estrés genera calentura y que no hay nada mejor que hacer más que eso, sexo y sexo oral. Y ahí voy a comprobar la teoría, porque sí, sí que hay calor, y estrés, y finura.
Y peor que todo lo anterior, osea bendito sea, mamita, no es por nada pero no sé por qué Dios me dio ese gusto de seguir metiendome cosas a la boca y disfrutarlo.
Pero mamita querida, feliz cumpleaños!!! Que tu labor sí que fue cumplida. Y por favor Iliana, no leas este post!