jueves, 29 de abril de 2010

las pequeñas batallas de abril

A todas las que creen que abril es todavía un gran mes!


Espías queridas y uno que otro querido despistado, ¡qué se nos escurre abril de las manos! Y fue un gran mes. Comparado a la fallida expectativa de marzo, este mes ha pagado muchas de las deudas del mes anterior. ¿Cómo nos pintará mayo!? Como dirían dos de mis más simpáticas ex parejas, ojalá que sea la cuarta parte de la vigésima de la octava de lo satisfactorio que ha sido nuestro querido abril. In Shallah.
Este mes fue super bueno, además de obtener grandes calificaciones, de bajar de peso, de comprarme ropa, de tener un cuarto lleno de ropa sucia tirada y cero regaños ni de mamá o novios, estoy contenta. Y me gusta ser soltera, estoy cumpliendo un año de serlo. Es una etapa distinta además de que evidentemente tampoco tengo mucho tiempo. Sin embargo, y uds saben que nunca presumo conquistas ni voy fingiendo por la vida una falsa modestia (porque como no tengo complejos me miro siempre en todos los espejos... o ya los complejos a los 30 ya valen gorro), y sin embargo entonces, pues sí ligo. Nada que aún me haga perder la cabeza. Pero sonreir es generador gratuito de endorfinas entonces sonriamos. También he tenido mis días de panchitos, aunque yo misma me doy color que los niveles de panchez han bajado demasiado en mi vida- Antes casi me tiraba de autos, rompía partes de mi cocina, hoy sólo miro feo en mi parada amada de Union Square. ¿Se estará acabando en mi la pasión? ¿Por fin después de un año me estoy ganando el cielo de los ecuanimes? Supongo que simplemente falta la chispa que prenda la locura.
Hablando de madness, hace un rato cogí con mi mano el confeti natural que hay por toda la ciudad ahora que el viento ayuda a desflorar las primeras flores en los árboles que dan pauta a las hojas verdes. Ya New York es toda verde, blanca y rosa. Hoy el cielo era ázul azul (no sé dónde está el acento gracias) y el viento helado. Supongo que son los estragos del invierno en esto que se llama la primavera. Ya pronto llegará el verano. Y sin querer me miré en el vidrio de un coche por ahí y me reí de mi tonta sonrisa. Y volé--- Me acuerdo de mi hace unos años, y estos mismas temas son los que quizás más me unan a la mayoría de mis amigas.... la vulnerabilidad y la fragilidad de nuestros autoestimas ahora mucho menos que hace ya varios años. La diferencia en mi -y esto es lo que me hace verme guapa a pesar de las ojeras o arrugas- es la seguridad con la que ando por la vida. Recoger pequeños logros personales sin tener que andar exponiendolos al mundo son parte de los pequeños pero grandes detalles que me hacen estar contenta. Todos tenemos esos pequeños tesoritos que guardamos orgullosamente en nuestro fuero interior.
Quizás esta tranquilidad ilusoria es un regalo de mi condición de estudiante, el confort de no tener que pensar tan apresuradamente en el futuro y en las preguntas. Pero creanlo o no, el cerebro trabaja más que nunca y desbarata en cuestión de segundos los castillos de aire que he hecho en mi cabeza. Y supongo que ese es el objetivo de volver a estudiar... volver a preguntarse cosas sin cesar y criticar y cuestionar y desbaratar y volver a pegar... Y volverse pobre, jaja, esa es otra cosa. Supongo que es un buen cambio en pleno cambio de generación, de década y de prioridades. Aún tengo que encontrar qué hace uno con una maestría además del placer de codearse con la gente con más estilo en el elevador hacia el 5to piso de la biblioteca de NYU, o ayudar a cargar la carreola de afro americanas mamás en mi parada del metro o perderme en el bronx y por qué no? mejor me paró a comer comida dominicana.
Supongo que todo lo que hagamos será por el placer de coleccionar esos detalles de la vida, esos son los logros, no las grandes promesas, sino las pequeñeces.
Ay pero qué aburrida me he vuelto!!
-Esto trato de ser uno de esos mensajes buen vibrosos para mis más preciosas amigas-

martes, 27 de abril de 2010

love is just a game

sí pero no hay nada más bonito que una mujer de wild wild horses enamorada!
que conste que aún no soy yo, pero ya tengo dos amigas así ayyy
l'amour c'est beau comme même!
oigan abril ha sido el mejor hasta ahora!

sábado, 24 de abril de 2010

30 y 4 meses

Lo único malo de estudiar a los 30 es que simplemente ya no es como a los 20. Cuando uno se desvelaba toda una noche, le funcionaba el cerebro por todo el día siguiente y más, se los garantizo. Nos daba tiempo de salir a festejar por el examen o algo así! y en la cara no se notaba mucho. De hecho nada, si no cómo explico que aún no me veo tan de 30? Porque en mis años mozos no acumulé las cateadeses, osea, parecería que no tomé la terracería pero sí el camino pavimentado.
Hoy día, si me desvelo (y trabajando en cosas de la escuela) estoy que muero al día siguiente después de 5 horas de aguante. Y para tener energía para ese corto periodo de tiempo debo tomar un combo tipo "en cuanto despierte" me echo un pan con un chorro de peanut butter, café, 5 vitaminas, 1 vitaminguater. Y mi carita.... sufre las consecuencias. Cada vez más arrugas, más ojeras. Y considerando que cada vez soy más descuidada, no me maquillo, no me he cortado el cabello en los 9 nueves que tengo aquí... hay cosas que sí hago así que siempre oleré rico, me echo mis cremas mandarino o coco, me pongo mis cremitas organicas para la cara. Sólo eso ha evitado verme peor.
Para acabarla de joder, hoy me duele mi cuerpo. Ahora estoy mucho mejor porque comí después de 8 horas de no hacerlo. Aún así, la edad pesa. Lo que encuentro chistoso es que hoy que tenía que enviar papeles a México me di cuenta que no tenía una foto actual. Entonces decidí pegar una vil fotocopia de mi pasaporte. Lo vio un amigo y me llevó al lugar de fotos bajo el argumento que si pagaba unas fotos él me invitaba un café. Hecho. Fueron las 4 fotos + café más caras de mi vida, yo con playerita amarilla, pelo casi relamido (hoy ni me puse nada porque dormí muy poco), sin maquillaje, ni siquiera brillo labial (a pura baba), con unos aretes que me dio Agri y va. Con mi fotografo que aún corta las fotos con mini guillotinas.
Bueno pues salí más bonita que nunca. Creo que New York y sobre todo la luz que cae al lado de mi a pesar de que son las 8 pm (cierlo aún así!) es lo que mejor nos queda a las mujeres como yo (las fodongas con suerte). Y bueno, para qué negarlo, uno que otro gen sonorense siempre me ha ayudado hasta en mis peores días!

miércoles, 21 de abril de 2010

ya me vi


Espías,
¿Soy yo o abril está realmente siendo uno de los mejores mes del año? Mientras sólo comentaré que obtuve que lo quería: el internship de mis sueños, con viaje pagado y gastos, chiflaría si pudiera. No quepo de felicidad. Y me verán pronto.
Mientras yo ya me vi como bien retomó Pau de nuestra querida Lotería Nacional!
Los dejo con una genial foto que revela mucho. Número 1, mi fanatismo hacia estos animalejos. Número 2, mi madurez. Número 3, mi amor hacia para con mi único amor, el Guille, aquel tierno oso de peluche más sucio que mi consciencia y que Agri pisó con sus zapatos de 600 dólares en una peda. Número 4, todos los quieren. Venga!


domingo, 18 de abril de 2010

Sin miedo al desfiguro

Bueno hoy amanecí en casa ajena. Y cuando regresaba de casa de Norma (ya se habían emocionado verdad!) venía recordando mis pirujas épocas, ergo, a mis amigas las power ranflers como en algún momento nos decíamos entre risas. Risas. Muchas de ellas son aún mis amigas y todas con la excepción de pocas ya rebasamos los 30. Algunas ya hemos vivido con caballeros por varios años y ya nos hemos separado, otras se han casado y/o tienen hijo. Bueno pues a pesar de suspirar por aquéllas épocas tan lejanas, ayer pirujié como en si tuviera de nuevo 21. Y peor obvio, ahora me doy el lujo de poner las reglas y de invitar las cervezas a cambio de lo que quiero. Entonces no es un peor, lo mejor quise decir.

En realidad pasó lo siguiente. Hay un guey, A. pongámosle, que es un gringo güero muy, muy bonito como dicen mis amigas, simpático, pero con demasiado entusiasmo para mi. Ha vivido en Brazil y tiene lindo bronceado. Un día me invitó a salir y le dije que sí, total. Lo conocí en un evento de Wagner y juré que era gay, como todos en esta escuela, pero no fue así. Entonces después de platicar un ratote y de presenciar el evento en cuestión me volvió a buscar y me pidió mi teléfono, y dije gueno. Y un viernes que yo dormía en mi casa a las 6 pm, seguro me había desvelado haciendo un deber en último minuto, me llamó y me invitó a cenar. Y obvio dije, comida gratis, va. Le dije que sí. Ya lo había dicho de hecho. Eso fue hace más de 4 meses. Y en plena cena después de ir al Met me la cantó bien directo, ya saben- Que yo y mis ojos y mi sonrisa. Que sí, él era un poco menor que yo pero yo de todas formas no era tan seria y que me reía de todo, y ya por eso éramos bien compatibles. No sé por qué no me gusta, pero de verdad que no me gusta mucho.

Me volvió a invitar a salir pero tenía exámenes, además me gustaba otro guey, y entonces me valía el A. Después me volvió a pedir y era mi cumpleaños y yo tenía prioridades y lo invité a mi desmadre comunal pero como que quería privilegios y a mi presuntuosa edad eso es algo que ahora sí se le puede negar a cualquier hombre por más bellos que sean sus ojos. Y en enero lo reencontré en una de mis clases, entonces ahora lo veo seguido. La última vez que me preguntó que cuándo nos volveríamos a ver me di el lujo de decirle: pues en la siguiente clase no? Osea no me malinterpreten, no soy mala a propósito en serio, de hecho él es bastante popular entre la población femenina. Atzimba se los puede confirmar, hombre heterosexual en nuestra escuela tiene alrededor de 10 mujeres para el sólo. Si no es que más o no nena? No es mi culpa que de los 20 heterosexuales uno sea mi mejor amigo, los otros 2 sean mis fans más leales (y más menores y eso no) y ya salí con F, y A. no me gusta así de sencillo. No me tinca tanto. Pero sucedió lo que tenía que suceder en primavera, un día vino semi desnudo a la clase dado el calor afuera.

Sí por primera vez lo miré. Ya saben cómo, con la intención sexual. Como bien comentó él después que le mencioné lo bien que se veía, “no estoy nada feo pero tú nunca me habías mirado antes”. Pues qué creen que hice? Pues lo que toda mujer madura profesional de 30 años haría sin miedo al desfiguro: le calenté la cabeza- Lo invité a mi fiesta que tuvo a bien constituirse ayer en casa de Eleazar, le mencioné que viniera igual de semi desnudo que hace unos días y que habría fiesta de a veras.

La diferencia entre hace 2 semanas y ayer es que …. Ya se me había olvidado A., es más, seamos honestas, ya se me había bajado la calentura. Es más, hasta alcé los ojos cuando lo vi llegar. Mi molestia duró como 20 minutos, claro, nada que 2 tequilas, 2 madres de Hungría, 1 cosa de Grecia, 3 cervezas y un shot de otra cosa no pudieran remediar. Obviamente como buena preadolescente de 21 años me lo acabé fajando por ahí. Peor, se la canté directo: no me gustas para nada serio, sólo quiero tener sexo conmigo pero con alcohol incluido. Todo eso tambaleándome a más no poder, mega pe-da pueril.

Osó decirme que yo le gustaba en serio, que nos podíamos querer muchísimo, y que hacía 4 meses esperaba algo de mí. Ay sucedieron más cosas de las cuales no quiero acordarme como que me la viví platicando con otro guey después al punto que hace 30 minutos me habló Eleazar para decirme que era una culera, ojeta calienta-huevos. Ahora muy defensor del mal género cuando antes era el primero a decirme que F., F., F., que él era del equipo F.

La ostiaaaaa... pero es que no lo hice a propósito! Lo único que me acuerdo es que me negué a acompañarlo a la salida porque eso implicaba bajar y subir 5 pisos y no manchen, y creo que accedí a “volver a platicar” después.

Yo sólo quería besar a alguien! Y éste quiere anillo! Mis todavía solteras amigas power ranflers me van a entender perfecto. Uno no está en la cúspide como pa andar perdiendo el tiempo con enamoramientos. Más bien y esto es tema de otro post, la neta no, no he encontrado al guey que me haga perder la razón. Mis estándares han subido (eso presumo ahora, ya veremos).

Norma me preguntó hoy que si A. me había escrito y me quedé pensando, "mmmm, creo que debería ser yo quien le escriba". Será el sereno, pero mi resolución es que yo haré lo que toda mujer madura profesional de 30 años haría tras los delicados desfiguros: esconderme el mayor tiempo posible.

No entiendo al género. Les propone uno sexo casual y salen con esto de los sentimientos. Dónde están los frutti di mare?! Dónde!? jajajajaja. No ya sabemos que ésos tampoco funcionan mucho, dónde están los patanes!? Esos sí que son hombres, jeje. Besos!

miércoles, 14 de abril de 2010

HAAA

Sólo quiero mencionar lo siguiente.
Hay días que ni el más suertudo le ve los rendimientos políticos a los sacrificios.
Ni la más suertuda.

Postdata..... hoy 15 de abril

Hoy ya le ví el rendimiento político. Hoy fue buen día, ayer no. Dirían los Smiths "Some girls are bigger than others" yo diría "some days are better than others".

martes, 13 de abril de 2010

c'est comme une mazzy star

This is my five string serenade
Beneath the water I play
And while I'm playing for you
It could be raining there too

No tengo inspiración para nada de calidad que venga de mi.
Lo que sí tengo es, además de poca humildad como ya verán, gran gran gusto musical. Así que los que no fueron fans durante los 90 pueden serlo ahora. No hay vidio, mejor, para que no lo vean y cierren los ojos y disfruten.

4 minutos y 30 segundos de perfección.

domingo, 11 de abril de 2010

Tomando el te claro

Una espía y yo estuvimos hablando de penes. Pitos, vergas, perdón, tamaños, demás. Pelos y señales eso hacemos las damas. Con todo respeto los comparamos a dildos, a figuras, dedos de la mano, antebrazos, frutas, utensilios. Todo un leimotiv que sólo las mujeres con creatividad logran. Resultado: tuve que ir a alimentar mi cuerpo con un sanguis de queso y jamón grueso con un chingo de salsa verde para saciarme, y ahora me está doliendo la muela a morir!

Perdón karma police me estás mandando mensajes, no lo vuelvo a hacer! Pero iría por un 2do sanguisito. Ji ji ji.

sábado, 10 de abril de 2010

dos que tres pendientes

Ahora que ya todas tenemos más de 30 años ya no hablaré tanto de madness o quejas, pero de "pendientes", pequeño eufemismo elegante casual contemporáneo.
Y como tengo exámenes nuevamente y me la vivo frente a mi compu hoy he andado pensando en los pendientes que provocaran que hoy amanecí torcida y claro, adolorida. Y aunque me encuentro echada en un estado de vegetación perfecto, con "guitar man" de bread de fondo, me angustian algunas cosas... bueno, no, tengo hueva muchísima de hacer varias cosas:
Quizás es el hecho que me siento una bruja porque después de decirle a mi roomate hace unos meses que el siguiente año me quedaba con ella ahora ya no quiero. No es nada personal, quiero mudarme! Bueno sí es totalmente personal, aunque mi cuarto es increíble, enorme con 3 ventanas que dan a árboles hermosos, a mi calle, y que tengo acceso a todo lo que viene en el departamento; a veces siento que debo pedirle demasiados permisos. Las veces que no he llegado a dormir es porque me he quedado en casa de otras personas que bien pudieron haber venido a la mía, you know what I mean, pero no, preferí quedarme en las casas ajenas. Lo cual no está mal, pero siempre hay una nuance por ahí. Tuve que pedirle permiso para recibir a mi hermana con todo y marido y eso acabó con mi paciencia. Tengo una amiga que me pidió asilo 2 semanas y bueno obvio tendrá implicaciones. Y luego, ella (la roomie) está en un estado de creación literaria, gueno siempre quiero ponerle algo chic al hecho que está por terminar su tesis de doctorado desde hace años y pues ya anda un poco histérica (tipo "porque estás que te vas que te vas y no te has idoooo" pero con irse es acabar). Cosa que yo entiendo al 100%, ya sé que es como comparar Paris y Guanajuato (cf. hay gente que ha osado) pero yo me volví demente encerrada año y medio haciendo mi tesis soportando a los pendejos comentando, enfrentandome a diario a mi cerebro, y todos los que han pasado por eso saben que es muy nefasto, tiene su lado intelectual lo sabemos pero no lo vemos seguido. Pero basta de patrañas, me quiero mudar porque quiero vivir con Norma en Bergen St, así de simple y tengamos nuestro romance en ese lado de mi misma línea del metro y ahí sí pueda llevar mis conquistas o amigas con todo y novios. Falta decirle nomás a J.
Pasando a la siguiente queja, digo, pendiente: Atzimba tienes razón, en cuanto dejas de ser linda con el individuo en cuestión, ahí está rogando por nuestro amor. Ahora que comamos pero no, o que tomemos en la noche para celebrar que se acabó el examen... yo estoy en piyama escribiendo esto y tratando de avanzar en mi examen. Pienso "sin bañar, de buenas pero no, quiero una A+ en mi clase con la mujer más guapa e inteligente que he visto hasta ahorita. Y me pidió una copia de mi tesis. Eso sí me subió el ego". No sé por qué eso me hace más feliz que varias invitaciones de F. que ahora rechazo. Quizás se me fue súbitamente el amor, ya saben, lo quiero pero no lo suficiente.
Molestia siguiente: becas, créditos, cartas de recomendación, lo mismo de siempre. Hoy hoy hoy tengo que hacer eso, hoy por favor! En realidad eso no me molesta eso ya me lo sé de memoria es simplemente la costumbre de procrastinar todo, desidiosar tanto.
Cómo se dice "tengo hueva" en inglés!? Es esta canción! está bien babosa pero es andar en el aire... sobre todo el principio, who's draws the crowd and plays so laud babe, it's the guitar man, who's gonna steal the show you know it's the guitar man babe. No me gusta el final y el principio me mata.

viernes, 9 de abril de 2010

Mi tocaya

Nadie sabe esto porque a quién le importa la verdad pero estoy trabajando en un proyecto sobre las reformas agrarias en Brazil, y claro ya me enamoré de mi profesor, joven, guapo, talentoso y soltero, ayyyy, esa es otra historia. El punto aquí es que andaba viajando por la red tratando de entender cosas en portugués y una cosa llevó a la otra y encontré como una página de esas de diccionarios creados por los mismos estudiosos del idioma inglés en Brazil y que me topó con una de mis tocayas de Latino américa!

    MOCHAPOINTSPUNTOS PROFESOR
    416
    (ver detalles)
    36

    nilbia

    Ola, sou Nilbia moro em Salvador, Bahia. Sempre tive muita dificuldade em aprender ingles, principalmente em falar ingles. Achei otima essa oportunidade de voltar a tentar.

    Idiomas

    Habla:

    • Portugués brasileño | Fluido
    Aprendiendo:

    • Inglés | Principiante

    Información personal

    • Género: Mujer
    • País: Brasil
    • Miembro desde: Fri, Aug 14th 2009
    • Estado de la relación: Ninguna relación

    Le corté sin querer la info sobre su edad, tiene 57 años la dama y yo digo que en 20 años o menos, como en 10, sí le doy un aire. Ahí cuando decida que es hora de cambiar de look, iren los cachetes, ahí voy! Ya fuera de broma, me inspiran sus palabras así que voy a trabajar como negro (ay perdón la incorrección política) todo esta tarde, dejaré de asistir a un gran evento de mi escuela (talented show haganmen el requete naco favor) y voy a esforzarme cañón (k-ñon diría Fedito) para en la noche ir a perder la virginidad a los suburbios de Brooklyn con mi bandita favorita, en una mega fiesta en un loft con grupo jazzero, puro judío reformado queriendo salvar al mundo de sus anteriores pecados muy à la fruits of the sea, pero buena onda.

    PD: en nombre de mi mejor amiga, aka, Fedito, no Villarinito, no serás aún el nuevo Fedito. Hay de instituciones a instituciones mano.

    Adeus!!! (L)

    miércoles, 7 de abril de 2010

    Tratado sobre la amistad

    Hoy es 7 de abril, y en mi pequeña isla mental donde cohabito es de esos días nacionales durante el cual festejo el amor que siento gracias a mi institución favorita, la "amistad". Voy a poner la canción de Françoise Hardy sólo para sentirme emocional y turbulenta. Sin embargo no necesito nada de canciones para casi llorar mis grandes bizcos ojos cuando pienso en las personas que sí, adoro y que sé son mis amigos, los más fieles.

    Y en especial la persona que mejor baila esta canción:

    Y como un día lo estudié, ayer recordé que el ñoño de Platón decía algo como así de más o menos que la amistad es el afecto que nace tras la elección voluntaria entre x personas. Osea cómo yo escogí a Camila y ella a mí... Hace un chorro de años, kilos, ojeras, y muchas pláticas, más borracheras, coreografías, apodos, 2 tesis, 2 maestrías, libros, novios, madness mías, quejas tuyas...

    Un bello día de 1991 cuando era una tierna cuatro ojos y como buena hija de enmedio (entre la mayor y el menor) me gustaba recargar mis codos entre los dos asientos del coche y platicar sobre las cosas que un niño de 11 años mira por ahí, le saqué a mi papá la lista de mis mejores amigas de la vida así como el nombre de mis ídolos juveniles. Obicemente tanto las primeras como los últimos valieron en mi vida rápidamente (sólo diré que había nombres de grandes luminarias de un grupete (diría mi hermano) llamado tim-bi-ri-che). Pero mi papá entonces dijo "mijita, te falta todavía unos años para saber quién será realmente un gran amigo en tu vida". Yes daddy como siempre, y a mi pesar, tenías razón. Pero Camila sí entra en esa catego. Es más, creo que los 30 largos años de mi vida me dan un poco de legalidad y legimitidad para creer que ya puedo hablar de esa clase de amigos no??

    Con Camila, volviendo al tema del análisis costo-beneficio, nunca me he peleado, jamás (sino informame nena asap) he tenido un ataque de madness. Me acuerdo rebien de las cat fights con todas las demás, pero ella es simplemente la risa, la ecuanimidad y aunque ella no lo presuma mucho, siempre ha tenido clase hasta para insultar la gente y nunca meterse en las negras aguas de la turbulencia emocional, eso siempre me gustó de ella. Ella siempre ha aportado felicidad. Y de 30 años cada una, 1/3 de nuestras vidas nos conocemos, por eso he de rendirle tributo y porque este blog nació - y únicamente por ello - de nuestra crisis previa a los 30.

    Ejemplo de lo anterior es el siguiente mail que tendrá minimamente 8 años y yo estaba en Paris en un intercambio:

    “Solo para ti” Camila

    "Hola pequeña, esta vez te escribo solo a ti para contarte que mi vida apesta.

    No deberia estarme quejando, pero la frivlidad es la madre de todos los vicios. Mi hermana paso a arruinar mi felicidad, hasta el lunes todo era alegria y contento, pero ahora tenemo que compartir el coche, pero yo sigo siendo el chofer. Ademas ayer la tonta le toro el espejo derecho al sentra, la tonti.

    Bueno, lo unico que me reconforta es que el sabado voy a Guadalajara a la boda de mi prima y el proximo fin, me voy con Gatsby y unos amigos a Acapulco, todo sera maravilloso, me encanta la idea. Eso es lo unico que alegra el panorama. El es un remanso de paz y contento, lo adoro. Espero que tus muelas del juicio esten mejor, y si no puedes tomar un patin de hielo y arrancartela como hizo Tom Hanks en Naufrago, la peor de sus peliculas.

    Te quiero harto y te hecho mucho de menos, especielmente durante las clases y en las tardes muero de ganas de hablar durante horas contigo. Hoy es jueves y me gusaria ir al pulp, pero sin ti no es igual.

    escribeme

    Yamille"

    I made my point. Camila eres la mejor, siempre me has traído felicidad, nunca una pizca de madness, y todos los que te rodean han traido de alguna forma mucha endorfina a mi vida, tus hermanas, tus papás, tus amigos, cómo olvidar que nos lengüeteamos al mismo individuo de tu ex residencial (y ahora que lo pienso también al de rumanía), tu prima, tus amigas y sus amigos franceses mmmmmmm... hasta tus ex novios como Gatsby trajeron alegría a mis días como cuando se quejaba que tu grupo de amigos no dejábamos nunca propina y que por ello casi nos sacaban a patadas de los lugares y era una vergüenza salir con nosotros, o como cuando predijo para siempre que después del 15 de septiembre ya no llovía más, que era más guapo que Diego; o que tal Marta que tuvo a bien explicarme la diferencia entre un pene con y sin circuncisión cuando yo tenía mínimo 21 y ella 15? O qué tal cuando una noche entera estuvimos comparando los cuerpos de nuestros mejores y más suculentas cogidas? De paso sus pies y sus narices, y no hay mejores amigas que las que comparten pelos y señales de cosas prohibidas como uds ya saben cómo qué. Te acuerdas cuándo nos hablamos a diario después de clase? O cuando cantábamos canciones de Louis Michel por messenger? Te acuerdas cómo tú sí hiciste tu tesis en los nueve meses reglamentarios y todas las noches estábamos juntas en ese proceso? Me acuerdo cuando te fuiste a España pero más cuando regresaste y estuviste en el IFAI esa fue de las mejores épocas pasar por tu oficina y verte trabajando con tus audífonos sin hacer ruido, sin hacer escandalo, y aún tengo un post it donde me llamas "jefecita"? Jaja. Fue un breve periodo pero regresó la codependencia nena. Gracias por crear este blog sigo sin saber cómo se hace pero para eso te tengo. Jajajaja pinche Camila, mmmmm, bueno gracias a ti también he tenido buenos romances como el proveniente de la fiesta de la Delfín o nuestro bloggero de confianza, y bueno como todos saben el año de mis 29 años ha sido de esos años que no pienso olvidar y en todos lados de este terrible e increible año estuviste tú. Y yo sí estoy orgullosa de tus decisiones a pesar de cada uno de los pesares que le veas. Con nadie más he firmado un contrato para ganar el Premio Nobel de la Paz más que contigo y con nadie más que contigo he llorado tanto viendo Grey's Anatomy. Y aunque suene un poco lejano, un día nena haremos nuestra comuna adorada rodeadas de agua transparente y se escuchará the Postal Service además de esta canción que te juro por Dios que me mira puso ahorittita mi ipod. Recuerdo que lloré cuando la volvimos a escuchar en vivo aún estando sentada a miles de metros de ti.

    Cuando tengamos una comuna nena, nadie podrá nadar vestido y si se porta bien invitamos a Fedito.

    Te quiero de querer querer Camis, felices 30! Los mejores mi vieja/espía favorita!

    martes, 6 de abril de 2010

    El mejor momento del día...

    de una mujer madura segura de si misma y universitaria como una es decir adiós al brassiere y así andar por la vida en lo que queda del día. bendito.
    la otra noticia mis colegas es que no sé cómo cuándo ni por qué, así como llega la calor, llegan olores raros de las coladeras y están cayendo más fuerte que nunca los hombres heterosexuales a esta ciudad de mayoría gay-judía.
    sin novedades en el frente sólo esas dos alegrías.
    a echarse, venga!

    sábado, 3 de abril de 2010

    Abril

    No sé de qué hablar ya. Ya no, creo que necesito nuevas tramas, nuevas mentiras, un nuevo método anticonceptivo que modifique la laguna mental en la que viven mis hormonas, ver nuevas telenovelas, llevar nuevas lecturas al baño. Más bien estoy en una etapa de tranquilidad, de una nueva filosofía de vida. Nueva desde hace unos meses que encontré cómo ser un poco más ecuánime. Le robé esa dote a mis dos mejores amigas. Con las demás me parezco en algo, esa pequeña locura encantadora en apariencia.
    En efecto, hay momentos del día que me invade la locura, la pasión destructiva. En las noches sobre todo cuando me da insomnio y remuevo cosas, como viejos documentos, siempre encuentro algo anotado, un nombre, un recuerdo. O remuevo cosas en mi cabeza. Generalmente son locuras cortas y que pueden ser chistosas, y eso lo reflejo en lo absurdo de mis sueños. Ya me di cuenta que neto neto no soy la nilbia de hace unos años en cuestión de administración de emociones. Hace mucho tiempo, por ejemplo, que no exploto en enojo y coraje... Mis furias son tan educadas son más como el transitorio estado latente de un "pancho", ach no me escribió en los últimos dos días, qué indignada, por ejemplo.
    Ayer que esperaba a mi hermana y cuñado en Penn Station estuve como 13 minutos al lado de una mujer de como 35 años que estaba con su papá y le gritaba a alguien más por teléfono. Yo estaba del otro lado del pasillo con mi ipod, y escuchaba sus gritos. Logré entender que estaba real y profundamente em-pu-ta-da contra una mujer, no sé si mamá, hermana, amiga o novia, no sé. Pero le gritaba "horrible" como decimos mis amigas letradas y yo (no tenemos vocabulario o dotes literarias para describir una vejación así y eso que en promedio hablamos hasta 4 idiomas). Y sí, síiiii, no pude dejar de pensar lo siguiente "así llegaba a ser yo antes.... qué horrible persona". Fui dura conmigo en ese momento, y luego decidí que como me había pasado a mi, tenía que alejarme de esa persona tal y cómo me alejé yo de esa horripilante pequeña persona capaz de tratar tan mal a los demás, de creerse superior y con derecho suficiente para ser asquerosamente grosera, humillante, descalificadora, irrespetuosa, siempre -claro- aludiendo a pedos de la infancia. Gente, terapia. Gente, somos un cliché.
    Y posteriormente recordé nuevamente qué en efecto me gusta quién soy ahora. Soy la sumatoria de esfuerzos y pequeños cambios, pero recuerden que esas cosas sólo salen con la interacción social. Hay gente que dice no gustar de la interacción social y yo me doy cuenta que yo sí, que es lo mío, el chisme, la compañía. Hago planes para vivir con mi amiga más querida de NY, a diario veo a mis amigos, prefiero platicar en el metro que dormir y la grilla me seduce.
    Y por qué pierdo mi tiempo en taraditas cuestiones bizantinas?
    Supongo que esto es la consecuencia de estar creciendo y seguir solo con uno mismo. Mmmm, no creo, aunque sí. Lo cual no está nada mal, aunque no creo que estar solo sea lo que te impulse a filosofear chafamente sobre quién eres, qué quieres mejorar de ti, cómo te relacionas con los demás. Conozco gente que lo hace everyday estando casado con hijos, etc. Simplemente esto se vuelve un tema de plática de gente de mi edad. O quizás esto sea la consecuencia del inicio de mes, el primer tercio del año, y que ya no tengo terapia, que es un sábado tranquilo, que ya casi salgo de esta escuela para ir a comer comida australiana.
    No sé qué esté pasando, pero son los efectos de los cambios. Creo que sí estoy envejeciendo, veo señales por todos lados. O más bien estoy más que adaptada a esta vida de estudiante que te da cierto confort que no tienes trabajando, es como la pausa de la vida real caracterizada por el "sudor de cada día para traer pan a la mesa" y el permiso de ver todo con ojos críticos pero desde una sucursal de confort donde se vale usar más las seudo ideas que la acción. El confort es mi nuevo estado natural en el mundo del salvaje feliz...
    También creo que no sé, no sé qué tengo. Tengo un no sé qué que involucra mi ser a punto de cometer choque con otra persona cuando dos pedazos de hielo chocan estre sí. Más bien es como finalmente ser tu tú mejorado con alguien más y a ver si sale.

    Tanta pendejada que estoy escribiendo y lo que tengo es tan claro como la transparencia que promulgo por todos lados y que mi cerebro es incapaz de poner en práctica. Ajaaaa, es por fin entender que este individuo me gusta mucho mucho, me gusta tal y cómo es, y aceptarlo y dejarme llevar no poner peros. No puedo esperar a lunes para meterle un susto tocando su mano grande, ponerlo nervioso, ver cómo cambia la expresión de cara mientras le acaricio el brazo y plantarle un beso así como a los 16 años en la cúspide de su sorpresa. Es como volverse a enamorar a los 30, pero conociendo las reglas del juego que finalmente no se seguirán porque así son las emociones.