Mi vida a medias

Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente.

La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama.

Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente.

Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar.

Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar.

Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.

Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.

Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.

Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail.

Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé.

Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am.

A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí.

Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro.

10 novedades en mi vida

Otra gran mentira. Nada de novedades, ay sí, anoche empecé a pensar por qué de quedarme en NY me debo mudar... junto con Norma, obvio, uds ya saben de mi codependencia (lo tengo con pocas amigas, ay mis viejas).

Una y la más grande, ya necesitamos subir de catego- Algo con más caché, eso vaya. Dos, Bedstuy, live or die, es literal. Anoche que llegaba semi ebria, en taxi gracias a Jehova, para variar había como 5 patrullas en mi cuadra. Y los ninis ahí en su típico escándalo. Mismos que son, claro, los vecinos siempre en su portal, los meros ninis de Bedstuy. No quiero sonar racista pero ya es la ley en la zona y bueno me caen bien pero la n e t a estas razas no respetan ya nuestro pedigri, o allure, nuestras canas. Nunca me han hecho nada, sospecho que tienen trato con los judíos ricos que nos rentan... (bendito dios judío), pero hasta pasar por los porches es bastante molesto actualmente, no respetan ni la castidad de una! Siempre gritando, chiflando, que si me disparan los huevos y el jugo (obvio dije que no, además de que el adolescente afroamericano parecía de 19), y entonces uno que es una dama, se apena. Más que apenarme, la verdad, ya uno no está estos estos trotes. Osea ya ni puedo presumir... por cierto luego un yemení me pidió en matrimonio (también un dueño de tienda allá por Jay St, sí un entrepreneur), saben qué lo detuvo? enterarse que tengo 31 años! Osea a uno la discriminan por eso, ya es la segunda vez! El otro día un judío amigo de una amiga que le gustaba mucho y que ya se quería casar y jajaja todo cambió cuando le revelé la edad... (que hice enfásis en el 1979 y en su 1987 ...). Eso sí, todos dicen que me veo de 26 o 27, supongo que a esas razas no les tinca que mis ovarios sean mucho más viejos de lo que parece mi nariz de bola- lalala

Bueno, más allá de eso (y mis aventuras macuarras), insisto, el tema de los balazos y los conatos de riñas ya no me laten tanto y bueno a fin de cuentas "ya estuvo"! Ya estuvo de Bedstuy, estuvo bueno por un rato. Eso sí, mi hogar está rebonito, la Clarita lo decoró rebien, es hogareño, lo queremos y mucho. De hecho hasta me gustaba vivir en un barrio netamente neuyorkino y que recordaba lo que era esta ciudad hace unos años de acuerdo con nostálgicos expertos. Pero pues la gentrification burguesa llegó a mi cuando escuché los primeros disparos (estaban lejos por si de pronto planearon venir a rescatarnos). Tiene lavadora y secadora, y los judíos son la pura simpatía, hasta me gusta haberlos conocido, esa raza ortodoxa es singular. Pero, hay mejores zonas.

Y luego el argumento más sólido: hay unos insectos HORRIBLES que no puedo tolerar. Son como unos mil pies enormes con antenas y según Norma son inofensivos. Pero yo siempre grito con sólo verlos. El otro día tuve que matar a dos!! en mi cuarto! y ya estaba por ahí otro cadáver de hacía unos días. Ay no pude dormir bien. Esa noche soñé con una balacera en el barrio y yo tenía que estar encerrada en mi cuarto. Ven? Ilustra mi estrés pos traumático al ver a los insectos sin nadie que los matará y luego teniendo que estar rodeada de asesinos a sueldo. (Nilbia you're so dramatic, me han dicho por ahí).

Moraleja: más me vale aceptar el primer empleo que me ofrezcan porque cada vez estoy más pendejita y urge que mis neuronas se ocupen.

1998

Hoy estuve sentada en una sala por más de cuarenta minutos. Enfrente de mi, un individuo me sostuvo la mirada. Yo sabía quién era y seguro él desconoce quién soy. Ignoro por qué me miraba, quizás observaba mis labios color rojo que tuve a bien pintarme en el metro. Al lado de mi, un amigo, un viejo amigo de hace doce años. Nos miran porque estamos hablando fuerte, mencionó. O tal vez porque traes los cachetes muy rojos, añadió. Claro, en el metro y sin abanico, qué esperaban concluí. Minutos más tarde, escuché su nombre y confirmé que sabía quién era. Afuera comí un helado con mi primer novio. Un novio de los noventa y quien conoce todos mis viejos amigos y quien dijo que no he cambiado nada. Sólo que ahora tengo nuevos ojos y que sí, no me ve potencial de novia celosa. Mientras le iba contando qué había sido de mi vida en los últimos ocho años que no nos habíamos visto pensé en todos los nombres que le di como referencia a mis últimas aventuras. Sí, fue mi amante, un novio que tuve, uno que me follé, quería con ése, puros nombres de hombres. Comí en el mercado de la calle Pachuca con mis amigos del internship. Cené con una vieja amiga, guapísima a sus cuarenta, y me hizo diez mil cuarenta y un preguntas sobre mis decisiones, mi vida, el futuro. Dijo que lo hacía en el nombre de su experiencia. No sé si fue muy dura o tiene traumas pero dijo que me veía con una gran falta de compromiso hacia el sexo opuesto. Pues por más que le pedí ejemplos claros y matemáticos no me dio más detalles, pero por lo que entendí no aceptó que le dijera que si estoy sola es porque así lo quiero, aún con un judío de fan, aún cuándo aún llamo la atención de desconocidos conocidos, y aún cuando recibo propuestas indecorosas de ex novios de mis tiempos de virgen. Pero ella no pretendía hacerme entender que soy una amargada, la verdad no lo soy, una amargada no tendría mi capacidad de sentir empatía, ni de llorar, ni de festejar una buena noticia nacional en el radio, o de sonreirle a viejillos o a los perros en la calle que no? Entonces yo trataba de describir -y descifrar- qué caracteriza la crisis de los treinta para mi y para mis 3 mosqueteras/espías favoritas (wof wof wof wof, chiste local) pero ella con la batuta de sus diez años en los treintas más que bien vividos, vividos eso es lo importante, me planteaba la vida de una forma distinta.... como si fuera fácil vivirla. Así me pareció, sólo es cuestión o de atinarle, pero no entendí si se le atina, o si te dejas llevar y luego dices a posteriori que justo le atinaste. Me quedo con esa duda. Pinche CIDE mamador y la lógica.

Fue la novedad del día, eso y los viajes al tiempo y a las dimensiones desconocidas en espacio y realidades. Por ello, un viajecito al pasado pasadito en la prepa de mis amores, total, hoy vi a mi primer amor, aquel que nació entre mis maestros franceses, mi adicción por el boom latinoamericano y Pabellón Polanco donde además de todo, cené hoy. Y he aquí una de mis canciones favoritas de mis catorce/quinces. When you gonna make up your mind, quince años después sigo sin saber....

Patetic activitas ergo sum

Es que de verdad ya descubrí que lo mío mío mío de mi es ser patética, luser, perdedora, como quieran llamarle. En serio, miren sospecho que el mes de julio será no sólo de Julio Regalado, pero de la pateticidad que llegó para quedarse todo el verano. Para empezar, el simple hecho de vivir tan lejos, y estar sin dinero, me inyecta pateticidad. No me sirve de nada estar dos dos guapa y traer linda ropa (eso sí, me han dicho que tengo gran estilo) si me da tanta pereza salir los sábados a ver a mis -igualmente aburridos- amigos en pareja. Bueno si además está lloviendo a cántaros, estoy en Lomas Verdes, ellos en la Narvarte y puedo chatear con mis espías o mi peoresnada... pues ni me quito la piyama y no voy... y así soy una perdedora en casa un sábado por la noche. Es cierto que desde hace mucho adopté el concepto "salgo una vez por fin de semana por falta de energía" y como ya la semana pasada llevaba chupando a diario me autoconvencí. En fin.... en realidad nada justifica que me de hueva estar desperdiciando mis fines de semana siendo joven, popular y con gracias.

Punto y seguido de "no tener dinero", lo que sí es que tengo a dos papás que me mantienen. Sí, a mis 30, pero con ese monto no me alcanza para mucho porque soy una derrochadora!! Y mis bellas amigas me invitan las copas. Sí, después de ser una alta burócrata y tener capital y más si era para desperdiciar. Por ello, tengo que encontrar el justo medio, ojalá lo halle en esta vida.

Ya sé, es temporal y me vengaré en el futuro. Como ayer, otro ejemplo de pateticidad (que en verdad me está gustando), fui con mi mamá a Plaza Satélite (todo se oye mal) y entré a Zara. Para variar parecía que regalaban jitomates porque la gente se peleaba por las prendas, qué pedo, y de pronto vi dos vestiditos y un abrigo que obvio desié, los quise hacer míos.... Hasta me los probé, y me puse un suetercito encima de esos de rayas, ayyy ya me está viendo bajo el sol de Brooklyn y de pronto recordé mi falta absoluta de capital.... [Aún no logro entender dos cosas en la vida: 1) por qué los hombres son atraídos tanto por los senos? y 2) por qué las mujeres mueren por ropa nueva cuando somos capaces de tener faldas, pantalones, blusas con etiquetas en nuestros armarios? (tengo exactamente esas cosas).] Quién sabe, tras la obsesión y la fantasía, mejor tiré todo y salí de ahí. Tuve que terapearme a mi misma: "Nilbia de todas formas cuando éramos ricas y poderosas y conquistábamos las mejores tiendas, ya no usábamos Zara, es de baja calidad".

Para colmo de la pateticidad, y para terminar bonito este post oda a mi lado perdedor, mi mamá me guío, aún en Plaza Satelite, al "estant" de Pfizer para hacerme una prueba gratis de trigliceridos, colesterol y glucosa y cosas así. Esto, qué gratis va a ser, le empecé a argumentar, esto es a cambio de tus datos personales confidenciales madre, estas cosas son una riqueza para esta empresa hija del diablo.... Pues nada sirvió, para cuando acabé con mi trifulca tipo Mafalda, ya me estaban pinchando el dedo para ver si estoy demasiado obesa o diabética. Pues para su preocupación de todos uds (y la de mi mamá por mi amor al chicharrón), estoy muy bien de todos mis niveles.

Aún así el simple hecho de dedicar mi domingo a esas actividades me hacen volver a pensar en cuán patetic soy. Pero me doy risa, cuando ya no haya risa, habrá problemas. Creo que lo patetic es lo siguiente trendy, lo de moda vaya más que nada.

Y hoy en la mañana decidí por un día no escuchar a Carmen Aristegui, y volver a la música patetic de mis años de estudiante, Westlife y the Ramones, pero qué gran gusto musical!!! Seguido de Rebel Rebel de David Bowie, escúchenla, recuérdenla, eso me hace menos luser- Aunque pasar una hr en este post triplica el nivel de perdedorez ya localizado en mi sangre ayer! jaja ahora iré por mi Delinea Té.

Il fait froid

Pero no es queja, es la objetiva y vil observación. Hace frío, aquí, en Acapulco (según mis espías llovía), en San Miguel Allende, en Lomas Verdes, y supongo que en China. Porque en China todo sucede. Ni se diga en mi actual localidad, New York, que dicen mis lindas espías que ya hace mucho frío, y para colmo ayer me enteré que murió un amigo de la maestría. Eso impregna de frío el ánimo. De esos chicos simpáticos y de buena alma que quieren hacer algo bueno por sus ciudades. Y muy chistoso además. Mi amiga Norma era muy su amiga, tanto que le decíamos que se iba a casar con él porque era la única que se reía de todos sus chistes. Eso no era cierto, también yo me reía de sus chistes y de sus intervenciones en clase tan peculiares. Eso fue un claro y chafa homenaje a James. It might be a call from God... 

¿De qué puedo escribir hoy todavía en piyama y mirando el DF cubierto por la bruma fría actual que por el bloqueo del aire? Claro, de las monotonas resoluciones de año nuevo. Puros buenos y productivos propósitos:

- Número 1: yo no veo por qué festejamos el Bicentenario y el Centenario, cuantimenos en este año... así que el propósito es no enojarme del alto presupuesto otorgado a los dichosos festejos. Cuando lea noticias de esos eventos, mejor leeré los chismes de la página de Paty Chapoy que mi mamá me acaba de mencionar, ¡cómo no supe antes!

- Dos, ya no bajar de peso, eso es para las de veinte. Además, eso ya lo he hecho años antes y ya llegué a una edad en qué descubrí que mejor cambio de vestimenta. El nuevo propósito de año nuevo relativo a mi cuerpo será... comer mejor, o menos peor, y como dice Camila, en vez de pedir pozole con carne de cerdo, pues con pollo; y en vez de comer chocolates, compraré con esos dólares más frutas y verduras. Es decir, administrar mejor mi dinero en cuanto a viandas, y comprar viandas que hacen lucir más delgada, como los vinos que deshidratan. 

- Dejarme el cabello largo, así que debo recordar robarme una secadora de cabello de la casa de Iliana porque obviamente no pienso comprarme una.

- Está bien, sucumbiré ante la vanidad que me caracteriza y propósito 4, ponerme a dieta y nadar con mis espías newyorquinas. Caminar más, tomar menos el metro, pero y la nieve?? Cambio de propósito: ir a nadar y subirme al metro echándome no un chocolate caliente, pero unos chicles sabor pie de limón.

- Éste es en serio, estudiar un poco más. Este semestre me dedicaré a estudiar mucho mejor, organizarme más, leer mucho, disfrutar arduamente estos meses de la depresión que caracteriza a los estudiantes y volverme una ñoña bajo dicha excusa. Participar más aún en clase, chequen mi inteligencia y madurez, puse mis clases tras comer... con copa de alcohol. 

- Ser menos coda y no comprar sillas de 19.99 dólares en IKEA. Por ello, estudiar más no puede realizarse sin éste: comprar una mejor silla y de paso demandar a IKEA por la porquería que tengo... Mejor, convertir mi silla rosa en mi nuevo clóset. 

- Ser menos prejuiciosa con las mujeres que se casan a los 25 años, con aquéllas que aman demasiado, con los que ejercen la Préciosité, con los frutti di mare, con las mujeres que sólo hablan de sus maridos y que cambian su apellido, con las que se casan el 14 de febrero, con las taraditas... ok, ser menos prejuiciosa. Mejor aún, sustentar mejor mis prejuicios, ésa me gusta más. Porque se ponen de pechito y nos piden a gritos insultarles. 

- Seré una gran hija, ya lo soy, escucho tanto a las quejas de mi mamá como las de mi papá, y les doy el avión a los dos y los invito a comer tacos al Fogón. Como decía Sydney Tarrow, en los funerales se crea la acción colectiva, y yo digo que en los tacos se aplaca la madness y hay buena cooperación y coordinación. Más comidas altas en grasa y felicidad. Acción colectiva. 

- ¿Deberé ser mejor amiga? Ay si amo a todos mis espías... Son sensacionales, guapas e inteligentes, por ello lo son.  

- pero... ¿Deberé comprometerme a ser un ser amoroso nuevamente? Sí, siempre hay esperanzas. ¿En serio no quiero ponerme a dieta? Saben que lo intentaré y cuando falle diré que nunca lo empecé. ¿Deberé preocuparme más por la política del mundo, de Obama y de México? mmmm, no, dejaré ésta para el siguiente trimestre de 2010. Hoy hace frío, se detuvo mi cerebro. 

- Este año debo conseguir trabajo y tener más dinero para darle rienda a mi superficialidad, también podría tener una amiga que me lleve a hacer yoga durante un fin de semana a NY, ay no, eso no se puede porque ya vivo allá y puedo tomar clases de yoga por unos dólares al mes. Chale Atzimba, dame mejores consejos para aprovechar mis "amistades". 

- Está bien, voy a tratar de ser seria.... pero es que no puedo! Está bien, trataré de hacer buenos posts en los siguientes días...

- Ya sé. ya sé, toda la pasión revolucionaria mal direccionada que tengo, la intentaré enfocar en un nuevo gran propósito de mi vida, y el objetivo de este año será encontrar en qué, tan tan.

Sigue haciendo frío y ahora debo enfrentar la realidad: irme a bañar. No lo haría pero hoy voy por mi cheque de aguinaldo a mi ex oficina, por ello, haré el interesado esfuerzo. 

Es hora de volver a NY, porque ya no soporto el frío de México! 

PD: si ven un coche con placas de Michoacán, todos pecho a tierra! Chiste local, claro. 

Por eso me gusta México

Entre otras...

Porque me compré una sandía que apenas pude cargar yo sola, y porque decidí cenarme un melón. Sandía y melón una noche. Mmmm. Bien decía mi bisabuela sonorense que todo eso tras las 9 pm es "veneno". Pero nunca escucho ni a mi mamá, ni a Doña Cuca:

A falta de un buen mercado, la Comer siempre nos saca de apuros. 2.90 pesitos el kilo! Qué barato, qué barato!