Mi vida a medias

Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente.

La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama.

Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente.

Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar.

Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar.

Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.

Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.

Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.

Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail.

Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé.

Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am.

A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí.

Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro.

Achis achis

Aquí nomás, pasando. Pues aunque no es tan oficial, creo que ya tengo trabajo. Aún no es el fancy job en el think tank que quiero en DC Washington, pero me catapultará para llegar a eso. Es en NYC, empiezo en julio, y ganaré de qué vivir y disfrutar la ciudad. Seguro veré partir a más amigos, me deprimiré luego me reconfortaré con dulces y con una caminada por algún lado de aquí. También me mudaré a una mejor zona con mejor acceso al metro y pues empezará una nueva etapa de mi vida. Como dijo la Chepis me uniré a algún grupo de solteros en la ciudad. Lo más importante, creo hasta ahora, es que:

(CAMILA: CUENTA REGRESIVA PARA EL NOBEL)

que, que, que el trabajo sería en migración que es mi nuevo tema y así verifico que me gusta como hasta ahora, que me llena como mujer (dixit Dianita) y que soy congruente con mis pocos pero clarísimos principios (dixit Atz).

Debo acostumbrarme más a estar orgullosa de mi, no me están regalando nada que yo sepa. Mientras, amigos, familia, seguirán teniendo casa en Nueva York, oseaaaaaaa!

Ya les seguiré reportando.

10 novedades en mi vida

Otra gran mentira. Nada de novedades, ay sí, anoche empecé a pensar por qué de quedarme en NY me debo mudar... junto con Norma, obvio, uds ya saben de mi codependencia (lo tengo con pocas amigas, ay mis viejas).

Una y la más grande, ya necesitamos subir de catego- Algo con más caché, eso vaya. Dos, Bedstuy, live or die, es literal. Anoche que llegaba semi ebria, en taxi gracias a Jehova, para variar había como 5 patrullas en mi cuadra. Y los ninis ahí en su típico escándalo. Mismos que son, claro, los vecinos siempre en su portal, los meros ninis de Bedstuy. No quiero sonar racista pero ya es la ley en la zona y bueno me caen bien pero la n e t a estas razas no respetan ya nuestro pedigri, o allure, nuestras canas. Nunca me han hecho nada, sospecho que tienen trato con los judíos ricos que nos rentan... (bendito dios judío), pero hasta pasar por los porches es bastante molesto actualmente, no respetan ni la castidad de una! Siempre gritando, chiflando, que si me disparan los huevos y el jugo (obvio dije que no, además de que el adolescente afroamericano parecía de 19), y entonces uno que es una dama, se apena. Más que apenarme, la verdad, ya uno no está estos estos trotes. Osea ya ni puedo presumir... por cierto luego un yemení me pidió en matrimonio (también un dueño de tienda allá por Jay St, sí un entrepreneur), saben qué lo detuvo? enterarse que tengo 31 años! Osea a uno la discriminan por eso, ya es la segunda vez! El otro día un judío amigo de una amiga que le gustaba mucho y que ya se quería casar y jajaja todo cambió cuando le revelé la edad... (que hice enfásis en el 1979 y en su 1987 ...). Eso sí, todos dicen que me veo de 26 o 27, supongo que a esas razas no les tinca que mis ovarios sean mucho más viejos de lo que parece mi nariz de bola- lalala

Bueno, más allá de eso (y mis aventuras macuarras), insisto, el tema de los balazos y los conatos de riñas ya no me laten tanto y bueno a fin de cuentas "ya estuvo"! Ya estuvo de Bedstuy, estuvo bueno por un rato. Eso sí, mi hogar está rebonito, la Clarita lo decoró rebien, es hogareño, lo queremos y mucho. De hecho hasta me gustaba vivir en un barrio netamente neuyorkino y que recordaba lo que era esta ciudad hace unos años de acuerdo con nostálgicos expertos. Pero pues la gentrification burguesa llegó a mi cuando escuché los primeros disparos (estaban lejos por si de pronto planearon venir a rescatarnos). Tiene lavadora y secadora, y los judíos son la pura simpatía, hasta me gusta haberlos conocido, esa raza ortodoxa es singular. Pero, hay mejores zonas.

Y luego el argumento más sólido: hay unos insectos HORRIBLES que no puedo tolerar. Son como unos mil pies enormes con antenas y según Norma son inofensivos. Pero yo siempre grito con sólo verlos. El otro día tuve que matar a dos!! en mi cuarto! y ya estaba por ahí otro cadáver de hacía unos días. Ay no pude dormir bien. Esa noche soñé con una balacera en el barrio y yo tenía que estar encerrada en mi cuarto. Ven? Ilustra mi estrés pos traumático al ver a los insectos sin nadie que los matará y luego teniendo que estar rodeada de asesinos a sueldo. (Nilbia you're so dramatic, me han dicho por ahí).

Moraleja: más me vale aceptar el primer empleo que me ofrezcan porque cada vez estoy más pendejita y urge que mis neuronas se ocupen.

Mi mamá me dijo

Que cuando me entren los demonios, las madness, la turbulencia... me pusiera a limpiar y así seguro mi cuerpo se cansará ya sea de pensar en pendejadas o de hacerme chaquetas, o en fín, estaría ocupada. Dicho lo anterior, he lavado tanto los platos estas dos semanas, he barrido, trapeado, matado a muchos insectos, recogido el polvo de mi cuartos unas diez veces... debería estar reluciente mi hogar para ahora.

Actualmente mi hermano y novia están en NY, la verdad son muy divertidos. A pesar de que ando haciendo mil cosas (desde una traducción que gracias a Jehova ya terminé, hasta arreglar asuntos migratorios, enviar n mails y cvs, y demás procesos laborales ruines), me tomó el tiempo de verlos, cocinarles, pasar tiempo con ellos porque sólo así uno permanece cuerdo en el encierro de la madness.

Pues es que soy dramática y tiendo a la turbulencia, quisiera ser como otras gentes (me gusta usar el gentes aunque es sumamente incorrecto, colegas) a quienes se les resbalan estas pendejadas del futuro y demás. O será que como dice Cami, necesito un buen revolcón. Pero para eso tengo sustitutivos y ils font vraiment l'affaire!

Siguiendo con la sabidura maternal, ayer me dijo mi mamá que fue día de San Antonio, que qué quería pedirle? en orden de importancia, un trabajo, bajar de peso y pues ... pues dado que era San Toño, pues un novio digo aprovechando el viaje astral. Me respondió que eran las cosas más demandadas a nivel mundial. Supongo que guarda muy bien sus estadísticas pero le creo. Bueno, añadí, prefiero entonces que mi leche no venza mañana porque que pereza salir a la tiendita! Cuánta gente pide eso?

Los adioses

Otra bonita postal de mi cero productiva vida. Como ustedes mis seis lectores saben, soy un animal sentimental y muy lagrimero. El otro día lloré con un capítulo viejo de ER, o peor, lloré con una conversación de amor de dos amigos. Osea me gusta ser dramática de a gratis. Ahora que es junio recuerdo que hace dos años estaba renunciando al ifight, estaba reordenando mi vida, y enfrentando los adioses. Hoy cuando me despedí de mi gran amiga Marispis, lloré como justo ahorita hago. De esas lagrimas que se tardan en salir pero que aglutinan mucha aguita en el ojo hasta que salen por su propio peso así largas y pesadas. Ayyyy pues porque no seré un animal político o un animal pensante pero sí muy sentimental y emocional. Pues ya, así es la vida, seguro nos volveremos a ver en algún lado del mundo, Colombia quizás, o México o New York donde vivimos tantas aventuras como los muchos migrantes que llegan a esta enorme ciudad. Aquí hay pa todos.

Y eso es lo más bonito de Marispis juntas lloramos por muchas cosas insospechables y pues no hay nada más suertudo en la vida que tener grandes buenos amigos sobre todo en una ciudad tan grande, en un borough como Brooklyn, con un humor tan fino.

Hoy llegamos a 36 grados, "hay" no más, el total adiós a la volubilidad del clima, llegó el verano.

junio de sueños

No sé si fue el semestre que acabó de terminar pero hace meses que no recordaba bien qué soñaba cada noche (como siempre he podido) y en general los pocos sueños en mi memoria se habían convertido en demasiado surrealistas o muy estresantes. Desde que empecé el fuerte invierno mi ritmo de trabajo se elevó. Además del viaje en enero que fue pesado, empezó febrero a ritmos acelerados. Mi viaje a México incluyó trabajo intenso y cuando volví seguía haciendo frío aquí y ya ni sexo tuve! Carcajada, claro eso fue porque ambas personas no quisimos volver a tener y porque el frío llegó a la relación. Después por supuesto, soñé y soñé con el individuo como con los anteriores caballeros de mi vida. Miento, sólo me pasó muy intensamente con el último y el otro de larga duración. Hacen que mi inconsciente se encabrona, me caga soñar con ellos. Después de superado dicho adiós, dejé de soñar con él, y empecé a soñar cosas que no recuerdo. En fin, el caso es que supongo -basada en hechos científicos- que mi inconsciente me revela cómo anda mi estado de ánimo.

Ayer volví a tener un sueño genial que les comparto. Soñé que estaba en un tren (era un metrobus, un bus largo como un tren) con Camila, Norma, Agri, y otras dos personas, amigas supongo, una de ellas una Vero muy simpática y otra Atzimba pero no eras tú nena, era alguien más con la voz y sabiduría de Atzimba. Agri bajaba en una estación a buscar a su bebecita a quien sólo he visto por fotos. Por fin logré conocer a Victoria. Teníamos ropa colgada por todos los compartimientos, eran por supuesto, lindísimos vestidos de verano y había mucho sol. Tal y como en un libro, no sabíamos adónde íbamos. Lo mejor es como siempre sucede en las situaciones con varias mujeres, nos terminamos peleando porque las muy brutas al bajar a la última estación, no recogieron la ropa! Yo por su pollo, la última en bajar y al darme cuenta, me puse a guardar todo en las bolsas que las niñas me aventaban de afuera. Todo quieren y no ayudan en nada! Pero nos moríamos de la risa, pero nunca han tenido esa sensación de querer terminar algo, y el tren estaba avanzando y yo tenía que salir? Un miedo una desesperación algo muy bizarro, como cuando no te dejan salir del vagón y se van a cerrar las puertas?

Voy a dejar de lado la pregunta filosófica de bazar y disfrutar haber soñado lindo. Hace mucho que no soñaba con gente tan cercana y querida. Quiero vacaciones.

mi reino por las instituciones represivas

Me levanto a las 12 y media pm cuando hay suerte. Me duermo a las 6 am por estar viendo pendejadas en la compu. Esto es signo de problemas. Decido entonces que es hora de cambiar. Un día muerta por caminar horas bajo el sol del verano en nueva york, por beber alcohol todo el día, y por dormir poco, me acosté a las 12 am, me desperté a las 10 am y decidí cambiar mi vida. Logré cambiar mi vida y empecé mi semana siendo una nueva yo. Hoy me dormí de nuevo a las 6 30am y desperté de malas a las 11am. Me enojé que el aire estuviera tan helado. hoy pienso dormirme a las 12am a ver si así, mañana decido cambiar mi vida de nuevo: deséenme suerte.

Mi vida se ha vuelto una hoja en blanco. Es el periodo de transición de la incertidumbre, del mayor peligro para una persona como yo, tan buena trabajadora como indisciplinada. No he logrado a mis años ponerme mini metas, mini serie de ejercicios que tripliquen mi disciplina, mini logros organizacionales. Para ello, tendría que o leer el libro de los 7 métodos de la gente exitosa, o ir al sicólogo, o vivir constantemente en el último-minuto. Como no hago nada de los anteriores, prefiero dejar todo al "last minute panic". Mi problema, como siempre he dicho, es que yo contraria a lo que dijo el peje, amo a las instituciones. Ellas me sirven de marco legal, de reloj marcando las horas, de eje represor de mi pereza, de Leviatán. Envidio a los alemanes, envidio a los gringos y todo aquel que puede organizar su vida al son de la disciplina. He hecho de todo, post its de todos los colores, olores, formas, con líneas marcadas para las listas de los pendientes, tengo mi moleskine para fruttis di mare, tengo mi black berry, tengo un calendario (de amor) adentro de mi closet, tengo anotadas cosas en mi mano, tengo a mi amiga Lucia de origen germano aún recordando para cuándo es tal y tal cosa, tengo a mi mamá que me llama desde México para mencionar mis pendientes, tengo a mi jefa, tengo a google calendar. Tengo cosas pegadas en el refri, tengo a Guille que tiene un cordón en su brazito cuando debo recordar algo, oops, pero qué era? Tengo todo y nada. Nada porque tengo cero compromiso.

Tengo también tres meses de pereza institucional en la ciudad, cuando todas las mujeres estamos semi desnudas por las calles. Y qué decir de los hombres? Quién quiere hacer algo así? Pues no! nadie. Yo sí, eso es lo peor. Yo sí quiero hacer algo. Quiero rayar mis cuadernos de incertidumbre y ponerles ahí algunas líneas aunque sea sobre qué podría venir en el futuro. Quiero un trabajo glamouroso o al menos uno que me traiga satisfacción. He llegado a un punto en mi vida en el que he alcanzado prioridades muy distintas a las anteriores. No me importaría dejar de lado por un rato mi vida personal por obtener satisfacciones profesionales que impulsen mi vida a un confort emocional muy superior al mundo de las cavernas. Eso, supongo, porque soy feliz conmigo misma, ahora quiero ser funcionaria de la humanidad en serio.

Pero para eso, primero necesito salir de este impasse, ya no hallo a quién echarle la culpa!! a la ciudad? a mi exceso de optimismo? a mi felicidad basada en nada? a que Camila está en España? a que tengo que escribir 6 cover letters desde hace semanas y me sigo haciendo pendeja como si no viera la tormenta enfrente de mi? Odio la incertidumbre, la duda, el azar, la contingencia, la falta de determinación.

Por lo visto, hasta no llegar al pánico del último minuto, no veré nada! Mañana que me levante temprano, iré derechito a la biblioteca a sacar el 7 pasos de las personas exitosas. O quizás deba leer sobre los logros de mis compañeros de 30 para motivarme, dicen que la envidia es el motor de muchas carreras. Jajaja me río la envidia me da pereza. ¿Qué necesitaré?