Mi vida a medias

Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente.

La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama.

Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente.

Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar.

Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar.

Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.

Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.

Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.

Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail.

Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé.

Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am.

A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí.

Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro.

Les feuilles vertes

Cómo pasa el tiempo. Hace unas semanas, como 2, les juro por Dios que me mira, que los árboles estaban desnuditos. Es más, hace como 4 aún nevó por última vez. Lo que es cuantimás, hoy hace un frío de la chingada. Por ello, y porque mis últimos 3 días han sido en la biblioteca o en los diferentes lounges de la NYU, hoy decidí volver a mi oficina favorita para terminar un examen que debo mandar antes de la medianoche... claro, mi cama y mi edredón.

Pues los árboles ya están verdes, y es una gran alegría. Ya el clima ha mejorado increíblemente. Ya sé que los expertos en New York han de decir que qué ok, esta pobre apenas conoce la ciudad, pero no no es eso, es la sensación de sentir el paisaje cambiar, es el resultado del tiempo que pasa. Cómo pasa de rápido además. Es como cuando notas los días más largos en verano, o cuándo la marea es más baja, simplemente es eso, cuando se cruza la naturaleza con las emociones.

Y cómo pasan los años. Muchas cosas importantes en mi vida tienen como fecha especial el triunvirato marzo-abril-mayo. Lo que es increíble es realmente como se van borrando sensaciones, sentimientos, emociones con el paso del tiempo. ¿Cuándo murió el Papa exactamente? ¿Hace 5 o 6 años? Esos días fueron el contexto mundial de mi mudanza a mi hogar en Tejocotes. Tengo un chistoso recuerdo: Camila tirada en mi único mueblo, un sofa cama bizarro de Iliana, en la sala viendo cómo arreglaba mis cosas y esperando a que pasara el tráfico porque por Felix Cuevas la gente estaba vuelta loco sólo porque por ahí andaba el papa movil.

Cuando por fin me enteré en marzo del año pasado que me venía a NY, la primera que crucé por las escaleras fue a Pau, y sólo brincamos y abrazamos al ver mi cara. Hace un año exactamente que empecé mi nueva etapa de soltera y quería poner unas fotos de mi primer día en La Paz, un día tristísimo para mi. Volé sola con Fede y aunque me la pasé rebien, aquel 1er día de Semana Santa fue tenebroso, fue como un pequeño soliloquio con mi asustado temoroso ser en caída. Te acuerdas Fede que te pedí que no me dieras tequila? Pasó lo que tenía que pasar, lo tomé y mala copa, pero fue genial porque nuestro amigo me enseñó a secarme las lágrimas. Cómo lloré.

Eso lo olvidé al día siguiente que dormiteaba en Balandra con los pies en una agua caliente y transparente. Me desperté pensando ¿por qué sufro teniendo esto? No evitas el sufrimiento porque ese tiene que salir, pero consciente que se irá. Cuando la naturaleza te pone un "hasta aquí".

Ya he hablado mucho de esto de la crisis, creo que es lo mejor que nos puede pasar aunque en ese momento todo sea oscuro y sin sentido. Todo esto lo digo por mi bella amiga, tierna y "savvy". Porque estoy convencida nena que nuevamente no hay nada más confiable que el tiempo, tu inteligencia emocional y tu propia fortaleza. Déjaselo al tiempo, y a las siguientes estaciones. Saca tu enojo, tu nostalgia, todo, total saldrá y ni contaminará.

Y como eres una afrancesada igual que yo, recuerda que: "le temps est un jour avide qui gagne sans tricher à tout coup, c'est la loi, souviens-toi". Y por ello tu y yo montadas en el tiempo ganamos. Y las hojas muertas también desaparecerán.