Porque amo el drama

Hoy fue uno de esos días. Hace meses que no me topaba con uno de ellos de hecho. Todo tiene su comienzo y definitivamente lo primero que hice hoy fue despertar tarde con dolor abdominal. Luego, antes de bañarme para ver el partido -lo hice porque creo en la función social del pan y circo a la romana- me enteré de dos muertes de amigos de la familia por ejecución.

Luego perdimos, y yo lo miré con mis ojos pensando, y lo peor es que hay gente que ni la debe ni la teme que realmente esperaba una alegría de una oportunidad como ésta. No la clase intelectual o aquélla fracción de gente adinerada mexicana que se la vive presumiendo su apatía política (claro tienen todo de todas formas) y que claro aborrece el fútbol. Hablo de otra, la mayoría.

Luego, le mandé un mail hirientísimo a alguien que me quiere a su tierna y joven manera.

Lo hice creyendo que tenía la legitimidad de creerme superior emocionalmente por el simple hecho de ser mayor que esa persona. Y me pidió disculpas por lo que hizo, y yo por excederme.

Y aún así, a pesar de la monotonía de una pelea tonta entre dos personas que parecen empezar a quererse, siento como una piedrita en mi corazón porque hoy es uno de esos días.... en que todo duele de alguna manera, y en la que quizás sólo el Dramamine podría curar a una drama queen.

Uno de esos días en los cuales uno debería poder dormirse todo el día y olvidarse de ser uno mismo, de abrir la boca, de recordar los prejuicios.

Y claro, no es el drama, no son esos días, es mi simple prejuicio contra la nilbia vieja de los veintitantos... No me ha hecho bien odiar la juventud. No porque ahora me niego a querer a uno de sus miembros más avanzados para esa gloriosa edad que suelo vejar tanto. Enredada en mi propia trampa. A continuar.

Y termino escuchando Echo and the Bunnymen, all because of your days, nothing gets you up, nothing gets you high, everything just comes to this final mistaken rhyme.

aquí perdiendo minutos de sueño

Luego cómo es uno de pendejo la mera verdad.

Un día estaba en el metro, y nunca sucede que se te quede viendo un chico guapo. Ese día ese chico se me quedó viendo harto. Yo asumí lo anterior a varias cosas. Uno, ese día había estado al sol por un par de largas horas. Mis cachetes y nariz eran color rojillo, cosa que siendo sinceros, pues luce en mí. Me veía bonita, en esos términos. Esa fue la mejor idea que tuve, la 2da y la 3ra eran más bien, gueno capaz que tengo un moco saliendose, pero no no es invierno cuando eso sí me sucedió varias veces. Entonces debe ser que traigo los peores zapatos de la temporada, no podía ser ese día traía los imitación chanel, osea dan el gatazo. mi deporte favorito. Luego recordé que ese día además de todo había estado chacoteando con un ex crush mío y entonces me sentía más segura de mi misma. Y entonces el chico me sonrió antes de salir de la isla a mi terruño brooklyano. Uno además de pendejo comete homeros simpsons, al momento de percibir la sonrisa mi cerebro no le mandó el mensaje ideal al líder de la gesticulación en la cara y entonces moví... por qué no, los ojos. Sólo logré sostenerle la mirada más segundos.

Y en Borough hall me preguntó dónde me bajaba porque él se bajaba ahí.

Llegué a mi casa 10 minutos después. Creo que se me olvidó hablar cuándo me preguntó. Hubiera sido mejor que me estuviera sonriendo porque tenía un frijolazo en el diente, sería chistosa la vejación, lo mío mío mío es mera pendejez!

Bienvenidos sean los 30 años y 6 meses! No señoras y señores en mi mundo aún no sé ligar!

Gaffiot: Latín Français

Ya bajé tres kilos, digo, por si estaban interesados en mi vida alimentaria y en mi régimen. Y a pesar de eso traía jeta el otro viernes, y estuve a punto de tomar Periférico norte en vez de dirigirme a la colonia Del Valle para cenar con grandes amigos. Y fui por Camila en el sentra que ya revivió -aunque sigue igual de sucio- y nos dirigimos con los grandes amigos.

Cenamos.

Llevé a Camila a su casa y pusé a Simon & Garfunkel y mientras escuchaba la simpática Keep the customer satisfied venía recordando la cena. Y cómo suele pasar en esos diminutos lapsos de lúcidez, ví la luz. Se me iluminó el cerebro entre Polanco y el límite con el Estado de México y no pude evitar sonreir para mi misma... tanta pinche queja en las últimas semanas sobre el supuesto caos de mi vida pero quienes son más de hueva no somos las mujeres emancipadas sino mis amigos! Sí, los amo y me divierten y soy feliz de tenerlos conmigo. Son geniales eso que ni qué! Pero es que ya viven esa rutina peligrosa que suele llegar al tener los 30 o más y entonces ya traer novia oficial (qué importa si es una niña de 25 bastantemente normal ergo a bu rri da), los lugares bien para cenar, la plática en nosotros, la vida de pareja sin pasión... Y estaban los otros, ok, me dieron más ternura eso sí, los prometidos, pero todo me lleva a lo mismo, el seguir las reglas del juego... y entonces esas existencias no me parecen más excitantes que mi vida poco conformista lease amargosa/cumbiera intelectual!!

Qué de hueva están mis amigos. Osea con todo respeto, insisto!

Todo tiene su costo, lo sé, me dirán y de eso me di cuenta hace mucho. Como bien me recordó hoy mi compañera de deliberaciones sobre nuestra condición, mujer que habla latín, ni encuentra marido ni tiene buen fin. Bueno pues. Pero aún así, se me quitó la jeta.

(siempre existirá el sueño de la comuna/premio Nobel).

Hablando de crecer y no crecer, en serio a veces no sé de qué más hablar, mis semanas son hechas de preguntas. Bueno ayer fue el día de los papás y venía con el mío en su coche. Me torturó horas con la música de su época, que en realidad me gusta bastante, la tortura provino de sus canticos, ay mi tierno padre. Entre las canciones, puso ésta que me solía gustar mucho en mi tierna juventud. La recuperé por el caché del pasado:

Y entonces qué me pregunta: tú qué has vivido en distintos países (sólo 4), dónde criarías a una familia? En Canadá, respondí. Luego recordé a mis amigos de la cena...

Luego recordé la canción you're much too young girl.

No, seguro me los aventaría en México, de perdis en una ciudad enorme con tráfico, ruido y olores asquerosos!!

Son las 12! Me duermo porque mañana veo a la selección, hablando de vidas regulares, comunes y corrientes y me sale lo patriotera!

Agenda pal siguiente año: ruido

Anoche escribí sobre mi nueva turbulencia emocional por decirlo de alguna forma. Eran las 3 am y no lo subió el sistema, qué bien! Me ahorré arrepentimientos. Hablaba nuevamente de la incertidumbre de la vida y como ésta genera muchas dudas, miedos, conflictos, preguntas, ruido, ruido, y muy pocas nueces. Primero que todo, mi vida, mi personita, mi rumbo actual, mis treinta años y más. Segundo, mi papel en algo más grande, y ya que estoy siendo seria, mi contribución a este ente imaginario del servicio público y cuyo propósito en la vida es darle forma al bien público. ¿Complicado? Mucho... (osea en mi mente)

La cagué, lo sé. Debí estudiar letras modernas francesas como estaba escrito en mi inscripción a la UNAM y olvidarme de la ciencia política. Y como creo que neto no tengo talento para las letras modernas francesas, quizás ya estaría haciendo lo que soñé hace más de catorce años atrás: ser locutora de radio, y/o tener mi tienda de discos. El problema es que jamás me va a dejar de importar lo que suceda a mi alrededor aunque me vaya a poner una tienda de discos a una playa semi virgen con dinero heredado.

Cambiando de tema, y volviendo a mi mi mi y sólo yo, pues eso. Nada, pura divagación, humo, chaquetas mentales. Supongo que esta etapa de mi vida, el punto exacto entre mi primer año en NY y a punto de empezar el segundo y conociendo de antemano el preciso momento en el cual se acaba ese pendiente que tenía en mi listita desde hacía años, es un momento de tambaleo. En un año se termina esta aventura y hay muchas expectativas. Y como le tengo miedo al karma police, al destino y a todo lo que puede suceder y sobre lo cual no tengo control, claro, me surgen miles y miles de duditas, de preguntas, de miedos.

Y ayer mencionaba que a pesar de que me puedo definir como una persona contenta con mis decisiones, feliz de conocerse más que nunca, y en pleno dominio de sus emociones (bueno más o menos jeje), sólo tengo un estrés. No lograr encontrar algo mejor.

Hay una canción que escuchaba de pequeña que tiene un título bien gacho "los muros de polvo" y habla de un individuo que inconforme con lo que le rodea, decide irse a buscar algo mejor, a buscar sus sueños. Y con la mala suerte que es simplemente la vida a veces, el hombre regresa mucho tiempo después sin haber encontrado ese algo mejor. El cantautor francés decía exactamente, je retourne en arrière, je n'ai pas trouvé ce que je veux: il n'a pas trouvé mieux.

Il s'est brulé les yeux. Eso me traumó cuando lo entendí por fín: la metáfora de haberse quemado los ojos debido a no encontrar algo mejor, ¿será eso un fracaso?

¿Qué pasa si uno se quema los ojos como le pasó a él? ¿Por qué pesa tanto el supuesto fracaso? ¿Será peor el fracaso según los demás o el interno? ¿Qué es mejor? ¿Por qué tengo tanta hambre si hoy comí como puerco?

No sé, qué diablos. ¿No debería ser el fracaso una fuente inagotable de sabiduría? Esa palabra no debería ser muy permitida de hecho. Se le debería restringir el uso porque tiende a ser una arma letal para muchas almas atormentadas. Aunque es más bien el tono con que uno la usa, la cara que pone, si hay lágrima o no. Entonces borrón y cuenta nueva. Si fallo al tratar de encontrar algo mejor, pues ni modo, se le busca de nuevo (Camila recuérdame esta cápsula de optimismo en mi siguiente crisis a las 2am).

La agenda de mi año tendría que ser eso, ver cómo encuentro algo mejor... y luego ya vendrán las típicas preguntas de cómo definir algo mejor. Supongo que dependerá de quién seré en el momento procesal oportuno! Recordemos que lo complicado es el epazote de la quesadilla de huitlacoche o el requesón de todas mis demás placeres culinarios mexicanos, es lo que le pone el mejor sabor a todo. Sin ella la vida sería el mero conformismo.

Los dejo con una sonrisa de optimismo que data de mayo 2010, parecido a mi optimismo de junio 2009 sobre el mismo puente!

Me sumo al idiota mundial

Y como bien dijo Barbie hoy: paren este mundo!

Pero porque ya encontré el modelo del futuro hombre que buscaré (y tiene 33)

Getting older, getting wiser!!

No eres tú, soy yo!

Ya vine!

Chequen nomás el papelón actual de mi vida. 30 añotes con casi seis meses. Más guapa que nunca eso que ni qué (aunque quizás hace un año estaba un poquito más aún), soltera pero con un ponedor cuartodesiglo enamorado de mi, cero potentada y con más preguntas sobre la vida por primera vez en este año 2010! Estoy bien, ahora me siento un poco mareada, qué la canción! Si no es NY, es el DF! que la altura, que la contaminación, que el hecho de levantarme a diario a las 6 30 am cuando durante todo el año pasado lo hacía entre 10am y 2pm hehe.

Chequen nomás las mega oportunidades que tengo: no pago renta durante 3 meses, me ahorro una lana, mis papás pagan mi comida, un día me llevan al trabajo (osea traigo chofer), me llevan de paseo los fines de semana, en fín, todo un arcoiris de posibilidades!

mmmmm. M de miento en una cosa... no todo es día contento al 100% porque mis papás me van a volver loca. Denme chance espías, me fui de mi casa hace casi 7 años! Regresar es un poco peor que lo peor. Sobre todo cuando aunque yo ya haya madurado, parece que ellos no!

Lo bueno de todo esto es que tengo nuevamente el cuarto principal y la mejor cama de la casa.

Lo segundo mejor de volver a México es mi internship... es como el trabajo que soñé... hasta ahorita.

Lo tercero mejor es que soy la más solicitada, la más popular, la más querida, veo a mis amigos a diario, mañana cenaré delicioso con muchos de ellos; y por último, sigo teniendo un gusto impecable en cuanto a música.

He aqui la prueba. Mi fight test favorito:

3 de junio!

estoy preso entre las redes de un poemaaaaaaaaaaaa