Tratado para recién separadas: condiciones básicas para saber cuándo volver a la “buena vida”

Ahora que estamos en plena recuperación económica y moral nos enfrentamos al problema que se topan todas las mujeres solteras, recientemente separadas, hermosas y potentadas. ¿Cuándo he de volver a la good life o al sexo pues?

Nosotras estamos ante tal pregunta. Buena una de nosotras está mintiendo. Pero bueno, examinemos por ejemplo el caso de nuestro amigo K, hombre guapo soltero y potentado, pero hombre finalmente:

N: Tras la ruptura definitiva con O. ¿cuánto tiempo después te sentiste listo para conocer a una nueva pareja en el sentido bíblico de la palabra?
K: Uhmmmm híjole, mira, es una pregunta que tiene varios niveles de respuesta
N: échelo
K: mira, en tres semanas, me hubiera aventado un revolcón de locura con una diosa (de esas que uno construye en su mentepa’ ti obvio seria un dios) pero eso pues no se da tan seguido, es una especie de azar, y generalmente tiene que pasar tiempo para que se congenien los astros y se den esos azares maravillosos
K: la otra... en mi caso, yo si lo creo, es un clavo saca otro clavo, necesito tener una experiencia con una mujer que yo encuentre muy sensual, y creo que luego le daré vuelta a la página... 3 semanas no está complicado
N: ¿y no te confundiría tener sexo es como seguir haciendo deporte?
K: depende, me confunde tener sexo que no me llena, que siento ajeno. El otro seguro no me confunde y para saber si es deporte (ajeno) o pleno, pues no hay otra más que probar... aunque generalmente creo que la tensión se crea mucho, mucho, mucho antes del primer acostón. Es algo muy mental, de anticipaciones, deseos, y luego, como dice Calamaro, ensuciarse tal vez para eso si se requiera tiempo, mucho más de tres semanas, para sentirse en ese estado y con esa capacidad de dejarse llevar...


Mmmm pues K no nos resolvió nada, pero observamos que para una cogida lisa y llana con unas 3 semanas de descanso es suficiente, pero para lo demás se necesita mucho más. Ahora, nosotras que representamos al género más avanzado en cuanto a inteligencia, belleza y dramatismo, creemos que para las mujeres las múltiples respuestas a la pregunta inicial giran alrededor de dos cosas importantes: tu estado de ánimo y tu necesidad fisiológica. Se dan entonces distintos escenarios: el primero, el más nítido y donde no debería aparecer el estado de ánimo, es cuando tu cuerpo te pide por piedad que alguien te de satisfacción meramente fisiológica. Así que si se puede lograr esto, pues hay que actuar cuando se pueda y chicas, no se la piensen mucho, tenga 22 años pero con un bigote que engaña, sea un globalifóbico de otro continente, sea un chuby chasser o whatever, cuando una necesita una regia follada, entréguense.

La segunda es más complicada, que es cuando ya está ahí metidote el estado de ánimo. En esos casos el cuerpo ya no cuenta, si está ahí la madness o la mala copa emocional, estamos fregadas y no hay para donde irse, no habrá sexo en mucho tiempo hasta cuando estés lista. Chicas, eso es absolutamente legítimo porque el sexo siempre confunde, siempre.

Pero esto último no es únicamente nuestra culpa, sino que en el sexo con un hombre se encuentra la raíz de la mala copa emocional, ósea otro hombre. ¿Por qué demonios tendrías que meterte con otro güey cuando hubo uno que meses antes salió con su chistecito (en cualquiera de sus modalidades: “no eres tú, soy yo, necesito tiempo, quiero estar solo, es lo mejor para los dos, el amor dura tres años”)? Para colmo de males ese anterior sigue usando el suéter, el aparato de masajes o la pluma que le regalaste y que tú sigues pagando a 6 meses sin intereses. Es como un claro círculo vicioso, más vale olvidar, perdonar o regalar a ese anterior antes de volver a la buena vida.

La persona que viene mintiendo durante todo esta protesta epistolar tiene incluso un comentario en contra del primer escenario “sólo necesito satisfacción”: no empieces a convivir con ese susodicho, pues el resultado es invariablemente pensar y recordar al otro güey. Con eso volvemos al círculo vicioso: no es que el otro clavo saque al primero, es que el segundo a huevo te va a recordar al primero!!! Ven? No funciona!

¿Cuándo he de volver a la good life o al sexo pues? Mejor las dejamos con estas lindas palabras de los finísimos miembros de Weezer que responden a mucho (canción The good life):

When I look in the mirror

I can't believe what I see

Tell me, who's that funky dude

Staring back at me

Broken, beaten down

Can't even get around

Without an old-man cane

I fall and hit the ground

Shivering in the cold

I'm bitter and alone

Excuse the bitching

I shouldn't complain

I should have no feeling

Cos feeling is pain

As everything I need

Is denied me

And everything I want

Is taken away from me

But who do I got to blame?

Nobody but me

And I don't wanna be an old man anymore

It's been a year or two since I was out on the floor

Shaking booty, making sweet love all the night

It's time I got back to the good life

It's time I got back, it's time I got back

And I don't even know how I got off the track

I wanna go back, yeah!

Es que una no necesita ver la última obra maestra de Matthew McConaughey, como se llame ese mega dios (Los fantasmas de mis ex), para entender que sólo lograrás disfrutar el sabroso sexo cuando no involucres los sentimientos porque “feeling is pain”, pero si decides tener satisfacción, toma en cuenta que “life is a bitch and then you die”.