Febrero, febrero, febrero loco

Dicen por ahí que febrero es un mes de locos por el clima un poco tanto voluble. Platicar del clima, según Norma, es la forma de empezar una plática con chicos. Y sonreía porque es un cuento!  Yo me reí cuando dijo eso frente a un grupo de amigos porque es evidente que no! No en esta época. Pero ya después venía pensando que cómo con qué objeto me pongo tan científica dado el gran fracaso de nuestras conquistas. Volviendo a mis pláticas con Norma, con quien por cierto pasó varios de mis mejores momentos, hemos llegado a la misma conclusión a la que varias veces llegué con Camila, o con Atzimba: sólo le gustamos a los inadecuados.[1]

Pues sí, sí tenemos fans. Y como me aconsejó un día mi amigo Macnot, volveríamos a tener fanáticos decentes en la escuela. No vemos claro mi querido Hugo, no vemos nada claro. Digo, no es que andemos por la vida queriendo casarnos, no y personalmente eso va en contra de mis actuales pocos congruentes principios, pero bueno, si sale algo mientras te vuelves más inteligente, pues que caiga. Entonces como decía, tenemos el mismo problema de hace años, sí tenemos fans, pero ¡qué fans!

Como A., quien según mis otros amigos hombres es un pasguato. Según mis amigas, está regio, guapo, y se ve que siempre está feliz. Exacto, tiene demasiada energía para mí, siempre anda de un lado a otro y es popular. Es más es un gringo popular entusiasta y medio odia el sistema. Eso último es lo único bueno. Mi amigo Matt, otro gringo, no puede ni creer que le haya puesto atención en algún momento, pero como le dije a mi espía, me gustó que en esos distintos momentos se mostrara tal y cómo es. Pude entender que esa carátula de loco entusiasta viene de otras cosas muy intimas. Pero ahí dejo de ser él mismo. Es lindo pero I’m not that into him.

Y Norma tiene conquistado a D., se ve que tiene futuro en una gran agencia internacional. Se ve claramente que será el futuro líder de 29 asociaciones de NYU. Pero igual es un tetazo. Y mi nueva conquista, otro A. Se pone nervioso cuando me ve aún cuando me mira toda jodida por la gripa, o son los mocos en mi nariz roja? Entonces platica de sus clases impartidas por gente del Banco Mundial. Cosa que no me importa tanto aún, quizás en un año que planee mi estrellato y la conquista del premio Nobel con Camila. En fín, puro teto. No sé por qué le creí a las palabras de Hugo siendo que él mismo es un gran tetazo![2] El otro día al menos había alcohol de por medio y no me da dio pena dejar que A. me tocara el brazo a cambio de tips de cómo manipular las autoridades de mi escuela. Y aún así, no.

Y ni hablar de los que conocemos en las lavanderías, metro y groceries! Porque el problema que tenemos Norma y yo, aparte de ser obejto de aquéllos calificados por el adjetivo extremo de "inadecuado", está bien, dos dos guapos pero increíblemente matapasiones con su tetez, también lo somos de extraños en dichos lugares. Pero el problema mayor es nuestra mutua estupidez (no otro) de no saber decir no cuándo piden teléfono. En qué estamos pensando? No tenemos estrategia ni nada de valor… y quiero convercerme que no estamos pensando y queremos huir lo más pronto posible!

Y sin embargo, volvemos a lo mismo: no hay hombres. Sí hay, pero pura calamidad. .... Y ¿Dónde están los que hacen traen consigo pasión? Esa pregunta es tan 2005, y por eso, febrero, mes del amor y de la amistad, se volvió el mes del nuevo descubrimiento. ¿Cómo decirlo elegantemente? Pues nada, como dijeron varios americanos y rusos en los 50, la máquina rebasaría al hombre pues. Y tras la máquina, pa que una quiere perder el tiempo. 

Y las dejo fans mías, las únicas por las que pelaría en este mundo, y sí, entre uds están las mujeres que yo amaría más de ser hombre… si yo fuera hombre procuraría ser guapo, inteligente, sensible, flexible, maduro, simpatiquísimo, con un gran miembro y habilidades (perdón Iliana por mi naquez) y no tan teto o pretencioso. Sabría qué clase de Mujer tengo a mi lado. Gran sueño….

Las dejo entonces con unos cuantos de los divertidos tips de una de mis revistas favoritas: The L Magazine. El tema de febrero es “volvamos a creer en el amor”, y por cierto estos tips van derechito para Barbarita y Luis, no se por qué, por sicóticos (porque ya se que ambos tienen novios!)  

“Date Hunting Tips for New Yorkers:

1) Go to NYU Law or Columbia Business School.

Even if you don’t care about business or law. Meet others as smart as yourself. Join clubs. Women graduate with an MRS. Degree, men graduate with arm candy. In legalese, this arrangement is known as “Quid pro quo”. If this transaction doesn’t transpire, you have a graduate degree, which is equivalent to a grade “A” on the blind date ladder. People you’ve met standing on line at the movies will want to set you up with their cousin’s niece or son’s best friend.

2) Facebook-stalk your friends of friends.

Make a top ten list of the ones listed “single”.  When locked in on one, and for expedience, let’s call this person “Sam”, constantly check Sam’s status. When it says Sam is going to “such and such party on the 18^th”, go to such and such party on the 18^th. . Circle Sam like the pretty that he/she is, then when Sam is alone –and vulnerable- walk up to Sam and lie and say you met at so and so’s party last year (the Facebook friend of a friend). If Sam likes you, Sam will lie and say Sam vaguely remembers this incident and you’ve got yourself a date. If Sam doesn’t remember, go back and repeat step one with the next object of projection on your list.

3) While driving, intentionally dent the bumper of an expensive car.

Though not a Volvo as this is the car of married people. Apologize profusely and find out if the owner of the damaged vehicle has a spouse. If not, then exchange personal information, including telephone number and/or email. Follow up, have insurance deal with it and then suggest you also take them to dinner to make up fot the accident. This date will cost money in the short term but pay itself off in the long run of you end up together. And it will be a great “cute meet” story at your wedding.

4) Place a “Missed Connections” Craiglist post that’s vague enough to entice just about anyone.

“Brunette, 30s, not tall but not short, reading the paper on the F train at rush hour. I saw you. You saw me. But you got off before I could get your number.” If anyone writes back, you’re stoked. They’re as date-starved as you are and you’ll be canoodling in no time. If no on writes back, consider yourself lucky. You were this close to being dismembered by a nutcase."

Y yo que soy de espiritu simple, y fácil, me río horas. 

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[1] Porque no nos gustan.

[2] Pero te adoro Macnot.