Hoy no me puedo levantar

Me preguntó un individuo que cómo estoy lidiando con el hecho de graduarme en un mes y días. He hecho la misma pregunta entre mis amigos más cercanos tanto gringos como internacionales como yo, y hay una respuesta clásica. Vamos fatal y punto. Hoy me levanté pensando qué demonios me pasó por la cabeza cuando decidí lanzarme a ésto.

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Entonces empecé mi día informándole a Camila que hoy odiaba a todo el mundo, a los gringos con esa creencia que el mundo es rosa (cuando ellos mismos lo han hecho caca), a los hombres, a las mujeres pasguatas, al clima de la chingada, a mi ego.

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Anoche estuve hablando con mi hermana casi dos horas, luego revisé cosas de la escuela, y terminé escuchando música y por ello cerré los ojos a las 4am. Tuve un sueño angustiante, y me despertó de pronto la luz a las 8am, y terminé durmiendo pésimo y levántandome tarde- Por ello empecé mis deberes a las 12 y a las 4pm iba saliendo para la escuela.

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Van muchas noches que duermo pésimo, llevo 3 días soñando con ideas que me angustian, entre ellas que mi hermano había matado al novio de mi prima quien a su vez había asesinado a la novia de mi hermano, entonces fue fatal. Qué pedo con mi cabeza? A qué horas se va a ir el recuerdo del hombre que aún me gusta? (otro que no es mi hermano claro), pero que sigue en mi inconsciente. A ver, tengo tanto que hacer de aquí a ese mes y días, que me duele la espalda y no entiendo por qué mi cuerpo está en rebelión.

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Mi cuerpo y mi cerebro. Me la he pasado muy bien en mi maestría, tan así que he hecho amistades que me llevaré a la tumba, estoy segura, y he sido increíblemente feliz, incluidas mis histerias sentimentales. Quizás es por eso que estamos fatal, estamos sentados en una clase y se siente la preocupación del futuro. Y nos vemos peor, qué pasa con la colección de ojeras, las arrugas, las caras largas! caray pensé que éramos la élite.

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Pero para mí va más allá de eso, me conlleva a la primera crisis sobre la incertidumbre del futuro desde que llegué aquí. Y la crisis se vuelve emocional y personal. No quiero que termine esta felicidad y vivir contenta con mi chuletita.

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Por lo demás todo va bien, hay pocos enfermos, yo sigo teniendo mis neuronas, hormonas, amigas yendo y viniendo, vienen 3 de las mejores en abril, sigo teniendo sexo de vez en cuando, voy a terapia ahora, ando mandando cover letters. Caray, cuanto gerundio, me matarían mis profesores y ex jefe. Sigo envejeciendo con un poco de dignidad.

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Guess I'm doing fine, diría Beck.

Esta mujercita

La verdad es que sí estoy entrando en una crisis. Cosa que es buena y es mala al mismo tiempo. Es mala porque la crisis es la crisis, hay altibajos y puntos de suspensión a todo lo largo del día. Pobre Eleazar, pobre Norma, pobre Clara, pobre de todos los que pasan tantas horas conmigo y que deben soportar la montaña rusa de locura, de madness, de querer un trago a las 12 del día para poder enfrentar lo que se viene. Es, no obstante algo bueno porque la crisis es la ventana de oportunidad por excelencia en mi vida. Las crisis son, como para los países asiáticos, una fuente inagotable de esos momentos para apretar los dientes, subirse bien las mallas, ponerse los tenitos y lanzarse como el borlas a enfrentar a los monstruos. ¿Qué no?

Dos personitas en particular vinieron a mi rescate tras mi anterior post y les agradezco sus palabras, me hicieron pensar muchísimo. Gracias chico y chica.

Mi vida está a dos meses de volverse una transición, y las transiciones son por naturaleza como esos corredores en los aeropuertos, largos, lentos pero que impulsan a ir para adelante por conducto de su propia fuerza motriz. Así que ya me jodí, pues de aquí hacia al futuro esto irá de prisa e irá, no hay vuelta atrás. Sí, yo he conseguido ser la persona que quiero ser, saber qué odio y qué amo de mi, y sobre todo a amarme y no odiarme.

Ahora me falta esta etapa... ¿y la ansiedad? Pues todo, el dinero, la competencia desleal de los gringos, saber moverse en el mundo de los contactos, entender que el futuro puede estar en un lugar totalmente distinto al que uno se imagina en sus más rosas expectativas. Yo en particular no estoy peleada con la idea de volver a México, esa es mi primera batalla ganada. Al contrario, nunca he negado cuánto amo el objeto de mi eterno y dramático afecto, mi país y sus pedos. Sin embargo, me gustaría conquistar otras cosas antes, y sí por qué? Intentarlo, y esas batallas que de no ganarse, pues pasa nada. NO? Tengo planes en México, y no he quitado el renglón de vivir en el DF y eventualmente llevar mis hijos con la Victoria al Liceo Franco Mexicano. Pero me conozco porque esta mujercita se conoce bastante y se sabe agarrar los huevos en casos necesarios y he decidido volver a terapia porque es mi aceitada anual. Sí porque tomar decisiones, enfrentar la madness es mejor de la mano de un metiche especialista, tarán! Entonces me doy chance y respiro y acepto que se viene una etapa dura para mi simplemente porque mi cerebro es de ésos que se gustan torturar, preocupar mucho y demasiado por cosas que no están quizás en mis manos, y como dice mi amiga Lucia, "sos demasiado dramática".

Sí, es cierto, jiji. Je suis fatigante, pero al mismo tiempo soy genial!

Y saben qué es lo mejor? que en unas horas estaré en piso mexicano, pedí expresamente ventana para mirar mi ciudad tan querida iluminada, kilometros y kilometros de luz, y emocionarme al ver su extensión y ser feliz tan sólo por estar ahí.

Veré a mis amigos más y más amados del mundo, aquéllos que me han querido tantos años, quienes me han visto crecer y me han ayudado en todos los sentidos. Por fín veré a mis padres, mi abuelo, mis tías, a mi familia a quien extraño, y lo mejor del mundo, sentiré el sol y comeré todas las chingaderas que me de la gana. Volveré a ser la rufiana que siempre soy en el DF ahora con cabello larguísimo, con ojeras, pero igual de traviesa.

Estoy contenta porque nunca he estado tan ansiosa de volver.

Dejé esas armas

Lo siento pero mi ex relación con el de ahora 26, acabó en madness. No por mi, lo cual es el milagro, pero por él, por ser un pésimo administrador de sus sentimientos, sensaciones y pasiones.

El muchacho explotó, me insultó, me hirió, me faltó al respecto y no en el buen sentido, y luego obvio, volvió a pedir perdón. Ay nanita, a ver muchachos, la mera verdad esto no es ni sermón en mala arrogante forma, es... simplemente, la única vía que conozco. La moderada. Es la reflexión posterior a mi moderada réplica a su correo de suplica y perdón. Yo misma me impresiono. Sí, admiro la mujer en quién me he convertido. No ha sido fácil la verdad, cómo yo la misma persona que a sus 20 años casi se tira de un auto andando por berrinche, por arranque por hacerse la víctima; o aquélla que de los 23 a los 24 años vivió en una relación como la "otra", metiendose con un guey con novia recibiendo las migajas y cero respeto; o aquélla que a los 25 se enamoró de un hombre que nunca haría pública su relación porque él estaba en crisis emocional o la misma que a sus 27 años se sintió morir del dolor por el fin de una relación que sólo le daba seguridad a si misma;... cómo ella que no sabía administrar la violencia interna y llegó a golpear gente, a tirar partes de una cocina, a lastimarse un brazo en ataques de locura, cómo esa misma persona que era su peor enemigo ha llegado a ser tan mesurada? Me duele aún pensar en mi cuando era así porque me duele aún recordar lo poco que le invertí a mi amor propio por tantos años. Porque nadie me enseñó cómo sacar mis sentimientos, y cómo sacarlos bien.

Soy amiga de todos mis ex parejas, incluidas aquéllas que me hicieron tanto daño. Sin embargo mi reto mayor fue A., y aunque todos saben su nombre y esto no es una sorpresa, sí lo es que seamos muy amigos. Él me conoce como nadie, yo a él. Disfruto seguir hablando con él a diario, y ver cómo hemos cambiado para bien o para mal. Esto no se trata de mis ex novios, sino de mi. El mismo A. dijo que en el mail que le mandé fui mala. Fui mala. No, fui justa.

Mala... No, yo no lo veo así. A las personas que las carcome la pasión revolucionaria, los caballos salvajes o la turbulencia o como querramos llamarles a las "emociones" mal administradas, hay que guiarles para saber manejar dicha turbulencia. Asimismo, hay cosas que a la turbulencia no le podemos pasar y perdonar con facilidad como es esto que tienen de ir hiriendo por ahí con hociconerías, con palabras, con acciones, con violencia verbal o física a otras personas.

Eso sí es injusto. Y no lo digo como líder de la ecuanimidad, obvio no, no tendría legalidad en el tema, sino como turbulenta. Sí, como una de las peores dramáticas de bazar que conozco, como una de las personas que más ha herido incluso a sus padres con palabras, con corajes y enojos y por la falta de una inteligencia emocional.

Entonces hay que enseñarles a aceptar uno que la cagaron, y dos, que deben aprender a lidiar con las consecuencias de sus actos. Por último, busquen ayuda. Finalmente es por su propio bien.

¿Y finalmente que gané con los dramas, berrinches, alborotos, zafarranchos y conatos de violencia que les hice a mi mamá, hermana, amigas, amigos o ex novios? No gané nada. ¿qué perdí? Perdía cada vez más mi amor propio, mi seguridad, la dirección de mis actos cuando quería obtener algo. Sólo me hería a mi misma. Qué padre se siente irse a putear al ex novio patán, y ¿luego? ¿Y qué tal las cosas horribles que eres capaz de gritar por celular en un coche con toda la Comercial Mexicana escuchandote por un simple olvido y para colmo, a la persona a quien supuestamente amas? Y las múltiples crudas morales? ¿Y finalmente el saldo de haber realmente expuesto ante los demás?

Sí, los insultos eran mi arma favorita. Y los arrebatos, y los gritos, y las descalificaciones y los golpes, y demás cosas. Eso es lo menos bonito de estas personas guiadas por la pasión revolucionaria.... son los fantasmas que llegan y invaden nuestros ojos. Y no, eso no lo permito nunca más. El costo de las heridas en los demás deberían ser muy altos. Y hoy yo le subí el costo a los insultos y arrebatos sin sentido alguno a mi ex amantuelo. Qué pena pero alguien le debió dar una lección, pues no todo se arregla con un "olvidemos todo". No.

Hay momentos en los que uno debe recordar por qué somos quiénes somos ahora.

Y así he tratado de ser con mi nueva relación o lo que sea. Esa es una nueva aventura para mi, pues tampoco me conozco enamorándome sin poder pisar terreno, sin toda la confianza de una relación sólida. No sé si me explico. Lo único que sí se es que yo no vuelvo a hacer las cosas que hice en el pasado por una simple razón, y que debe ser la que guíe todos nuestros actos nenas, que nos queremos demasiado a nosotras mismas para volver a tomar esas armas incorrectas y presentarte así ante los demás. La pasión es genial, quien no la tiene es aburrido. Pero no hay nada más sexy que alguien que piensa y siente de forma inteligente; y no los golpes.

Este año es un año importante para mi, tengo muchos retos, desde personales como profesionales. Se acaba mi maestría, debo decidir qué haré en mayo, debo trabajar como loquita, sobresalir y salir vencedora de las crisis que esos retos implican. A veces me sigo comparando y me siento menos entre la masa de gringos empoderados que me rodean, y claro, es igual de fácil recordar todo lo que tengo para ofrecer y (perdón) lo chingona que soy y que he sido en estos casi 4 semestres en mi escuela. No sólo me tocará aprender a manejar esas situaciones, sino que no voy a negar que estoy viviendo una nueva etapa emocional y que debo lidiar también con nuevos sentimientos en mi por una persona con quien tampoco es fácil estar debido a que tampoco esperaba "sentir". El miedo detiene a los más inteligentes. Pero me emociona hasta las lágrimas ver que soy una persona que ha cambiado en los sentidos tan anhelados. Por eso necesitaré todas las mejores armas, porque este año, este año es otro de nuestros mejores años. Aquí, allá o dónde sea.

Pensando

Pasado mañana operan a mi abuelo de un cáncer de próstata. Me preguntó por ahí alguien si soy muy cercana a él. Sí soy cercana, pero bueno no lo veo a diario como tienen el privilegio otros primos. No crecí ni vivo en yautepec, y hace muchos años que no voy tan seguido a visitarlo. Cuando estoy con él tampoco es que hablemos muchísimo. Él es un señor muy fuerte, dijo mi mamá. Eso no quita que lo ame, y que la idea de unir esas palabras en mi primera frase me haga emputarme. Estoy pensando entonces en la vida, y lloro lentamente. Lloro porque me hace falta llorar mucho, porque soy una olla express de sentimientos y de sensaciones. Lloro porque es la mejor hora para llorar, cuando todos duermen, cuando pasó ya todo el día, un día difícil durante el cual sentí coraje, alegría, esperanzas, resignación. Soy una máquina de sentimientos y estoy agotada. No sé si expuse mi drama aquí pero llevo siete meses seguidos aquí y aunque ame este lugar, el frío y la intensidad de volver de un verano complejo en el distrito federal, volver a new york, y no tener el quiebre temporal tan sano de unas vacaciones, me han producido un terrible desgaste y una horrible necesidad de querer salir de aquí e ir ya a mi casa. Al sol de México, y huir del frío.

Lloro porque tengo miedo de mi, de ser lo que soy, una montaña rusa de sentimientos, y ni modo me conozco así soy y así me gusto.

Lloro a la salud de las personas que importan para nosotros en este planeta.

Qué fuerte es sentirse vivo como en estos momentos, sí aquí en la sala sola de mi hogar, no estaré en Libya, pero no tengo pretensiones al decirlo, qué descubrimiento. Lloro porque poco a poco se acerca otra época de transición en mi vida y porque otra vez tiemblo pero me siento contenta saliendo a dar la cara. Lloro porque me hizo llorar el individuo que me sigue gustando.

Den la cara, lloren, muevan sus cuerpos, enojénse por lo injusto, odien si es necesario como Camila, expresen su emputamiento. Sientan, sientan bien, escojan bien sus batallas. Administren bien eso. Todo esto me lo hace pensar mi abuelito que qué bien vividos tiene sus 84 años. Me acuerdo de mi abuela quien murió hace casi cuatro años de diabetes. La enfermedad de los sentimientos, dijo mi sicóloga, mi abuela nunca pudo sentir libremente, no administró todo eso, no se le permitió ni se le enseñó. La abuela era tenaz, era capaz de expresar su furia con los ojos, pero quedarse callada. Juré vengarla, en el sentido romántico y coqueto, y aprender a administrar bien lo que siento. A sentir inteligentemente, a pensar con sentido. Por ello, sigo agradeciendo mis genes y la raíz de la pasión revolucionaria mal peinada, mal dirigida, pésimamente conducida, y fatalmente administrada que me dejó no sólo mi abuela, pero mi madre, todas mis tías de ambas familias, y hasta alguna verdadera revolucionaria sonorense.

Siempre ha sido ese el reto, dirigir propiamente las riendas de los caballos salvajes, así que de ahí parte mi mayor encanto: no lo vuelvo a olvidar.

Mi vida sin celular

Es más que terrible, ¿a quién quiero engañar? no es vanidad pero la veldad soy bastante popular, tengo miles de números en mi hermosa blackberry, mensajes, chats, correos, más chismes, la gente me escucha, me sigue, me admira, me quiere y tengo liderazgo pues.... sí cómo no!

JA, esos son los términos que ciertos mamertos usan en mi escuelita, pero para colmo, el pobre hermoso gusano con quien salgo sí opina que soy buena líder. Osea líder de "opinión", y una vez más me río, por favor! todo eso para decir que no tengo ni un poquito de dignidad y verguenza en decir que soy metiche, chismosa, cinica, vibora, ardida, zizañosa, rufiana, chicharronera, chayotera, me meto en lo que no me llaman, invitan o preguntan, mis oidos están parados en todo momento, mi nariz bien abierta para oler chisme, en fin, tanta calidad en los adjetivos calificativos que se me podrían poner. Soy una espía hecha y derecha. Entonces cuando murió mi celular fue el fin de una era de total popularidad (osea, metichez instituida). Y hoy que llevo largas horas esperando al mensajero quien traera a mi hogar brooklyniano mi bb, paciente, maquillada y feliz, tal como una madre espera a su bebe en la cigueña, me estresa tan sólo la idea de tener que irme a mi clase antes de que llegue mi hijo.

Y después de horas de dolor en la espalda y pancho sin público, entendí que por más que haga drama, que me queda más que reirme de la vida no??? ni modo.

Si me amargo me pongo arrugada

Si me encabronado me dolerá mi higado

Si me rehuso a hacer pipi me chingo mi riñon

Si me estreso me duele la espalda

Si me pongo a hacer berrinches, acabaré arruinando mi maquillaje

Si me inspiro capaz que termino haciendo un post sobre cuán chic es lo patetic.

Si me pongo seria terminaré mi abstract

Si me vuelvo más consciente hasta trapearé para las roomates

La verdad para variar tengo que pensar que más vale recordar que mi vida es un río tranquilo donde nada pasa, y que tengo suerte. Lo que sí es que soy bastante pasguata y claro, no tengo salvado nada de nada en mi anterior celular, ni el número de mi amado. Ni eso.

Jajaja, qué buena espía!

Tratado sobre una vida común y corriente

A mis verdaderos interlocutores

Me acuerdo cuando dijimos en mi ex casa en Tejocotes que este blog no tenía ni una pizca de pretensión. Ahora no tiene ni la intención de entretener, ni siquiera de ser un poquito bueno (o con redacción pasable), ahora lo veré como una manera más de perder el preciado tiempo en vez de trabajar en mis deberes.

Todo empezó cuando me levanté pensando que mi vida es totalmente privilegiada. Yo no creo en Dios pues mis papás ateos decidieron darnos dizque mucha libertad y entonces como no funcionó mi intento por adorar a la Academia en vez de a un ser espiritual, pues me puse a adorar desde muy temprana edad a músicos y autores de novelas. Pero no replica tanto como para decir Thanks Morrissey for giving me so much love in my life, pero sí diré que el lado espiritual de muchos de mis amigos aún me genera cosquillas y emociones pues les creo que creen. Entonces, gracias a los dioses de mis amigos (desde cristianos, hasta católicos, judíos, musulmanes, etc.), la verdad soy y uds también, somos muy privilegiados. Y le agradezco a la vida y a la naturaleza y a Emile Zola por haber existido y haber tenido talento, y a mi terapeuta. jajaja. Bueno estoy nefasteando.

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Entonces, a veces siento que estoy sola y lejos de casa, y sin poder comunicarme con mis amigos como antes. Pero la verdad es que todo lo mencionado es mentira y seguro me ocurre cuando o 1) me va a bajar, 2) me está bajando, 3) estoy ovulando, 4) ovulé (hormonas, madre de todas las vergüenzas públicas). Ni estoy sola, ni estoy lejos de casa y a mis amigos les hablo a diario por gchat, por fb, por bb, por señales de humo, por latas de raviolis con mecates si es necesario, para el chisme no hay frontera y la globalización nos beneficia. Vivo con dos personas sensacionales, soy súper feliz y refunfuño del invierno como deporte local y he tenido la suerte de conocer gente igual de perdida en su privilegio que yo y en suma, todo está bien. Todo va de maravilla.

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Lo único que tiene legitimidad en mi -pasa ligera- vida es el tiempo. Las vidas comunes y corrientes como la mía (muy común aunque sé que un día haré algo importante) tienen pedazos de cosas relevantes, y la única aquí es la ecuación vida feliz=salud(papá+mamá+amigos+hermanos+abuelos+etc). En mi caso lo que me tiene con la preocupación no es saber que crezco y que me gustan los efectos del tiempo en mí, sino estar con el pendiente de que el tiempo tiene efectos negativos en la salud de las personas. Es el tiempo que sí deja rezagos de su mismos efectos en la gente, y cuando sucede con familia, ah cómo duele eso, sobre todo de lejos. Pues sí, eso pensaba esta mañana, sobre los impactos del tiempo en las vidas de las personas. Agarrense porque ni modo, como decía Baudelaire (ahí nomás para los mamadores que tienen blogs pretensiosos tipo el de chicago), le temps est un joueur avide qui gagne sans tricher à tout coup, c'est la loi. O lo que es lo mismo, reloj detén tu camino porque mi vida se apaga... detén el tiempo en tus manos.... reloj, no marques las horas... como diría el poeta mexicano Cantoral.

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Hay cosas positivas también, que nadie los engañe con la visión existencialista. La mayor, como ha pasado entre mi círculo de gente cercana, es que el tiempo nos ha favorecido enormemente. No vamos a entrar en aburridos detalles pero es cierto la vida nos ha sonreído a la mayoría de nosotros después de varios cubetazos de agua fría en las caras. Me río con mis amigas de las cosas que hicimos en el pasado y concluimos que durante los 20 los padres nos debieron haber mantenido encerradas. Pero ni modo, somos quien somos por la sumatoria de osos y perdidas absolutas de la dignidad. Y ahora al mirar atrás pues más vale reirse. Por ejemplo, nada más refrescante que coincidir con personas del pasado, ahí nomás para a ojo de buen cubero echarse una comparación y notar las diferencias radicales con aquellos que hemos dejado de ver en años. O qué tal enterarte de cómo va la vida de aquéllos a quienes amamos en algún momento, es curioso pero el hecho que te punce todavía algo o que no sientas absolutamente nada, es algo también resultado del tiempo. Osea, niñas, la hemos armado, todas.

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Y a veces sucede que no todo funciona en el aspecto de los sentimientos. Estoy hablando de cuando no te toca tener a la persona objeto de tu afecto. Hace poco conviví con un chico perdidamente enamorado de una amiga, quien a su vez, ama a otra persona y es correspondida. Pobre porque es justo durante el mes del disque amor y amistad que una vez abandonó el país con el corazón roto. Pero muchachos, es absolutamente egoísta lo que diré a continuación pero lo que yo pienso (cosa que si me pasará seguro no haría) es que cuando alguien no te quiere, no te corresponde, no te mira ni para tenerte de juguete sexual, es hora de abandonar dicho barco, de dejar la causa perdida y ya quererse un poquito a si mismo. Otra vez voy a citar una mega referencia que dejaría babeando al mamón del blog de los pájaros esos de chicago, pero la Star me enseñó algo ufff de la boca de Sandra Bullock. Pues sí, resulta que el ex marido de Scarlet la dejó por trata de volver con la Johansen, o como se escriba, pero Sandra tuvo el atinado acto de aceptar su derrota y con la cabeza el alto le dijo al megasabrosoreypapitochulouffff Ryan algo, que fuera e hiciera todo lo posible por recuperar a la tetona ésa. El comentario sabio de la Star fue "Sandra loves herself too much". Y será la Star y no el Tratado del Autoestima de Ducaud, o Emily Bronté, o ya de perdis su sicólogo de cabecera, pero es cuanticierto! Hay que quererse a si mismos, qué pena que me di cuenta tan tarde, pero ahora es mi filosofía de vida y ando de muy muy buen humor.

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Y para terminar con una nota alegre, próximamente haremos una fiesta en la casa. Una cuarta Tequila Party donde pensamos destrozar todo superavit de dignidad que hemos acumulado en el último mes porque no recuerdo diciembre con mucho orgullo. Espero tener lista para ese día de marzo la coreografía de mi favorita del rey del pop, pretty young thing (a ver, echatela cero sensual pero atinado anónimo), el nuevo vestido, y mucha alegría. Todos estarán invitados. Entre ellos, el único hombre que me gusta sobre este planeta, el único que logra ponerme roja a mi edad y con mi cv, el único que me provoca pensar en el amor y en que ya debería ponerme a trabajar para así tener tiempo en la semana para verlo y oler su cuello. Ya ya ya estoy nefasteando again.

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Como último comentario sobre mi vida superficial, privilegiada, y llena de episodios banales como este post, les cuento que claramente estar enamorándose a los treintaiuno es una vil repetición del primer amor adolescentil (y estúpido). Es literal volver a ser idiota. Cuando uno es idiota la vida es mejor, no ve más allá de los sentidos, no hay reflexión, es más, no hay siquiera sentido común. Pero me gusta analizar todo y rascarle y hacer preguntas pendejas. Entonces si les llego con una consulta estúpida, no se ofuzquen, es mi estado natural actual, la baba. Yo, como bien decía un buen amigo, yo fresh y cool. Me gusta que el gusano con quien salgo así lo piense, y en el fondo como buena portadora del gen de los caballos salvajes, la pasión revolucionaria en mi ya se hizo toda la telenovela en mi cabeza con final feliz. Ya sé dónde será mi luna de miel. Así con este optimismo color rosa y que hasta me ha hecho perder peso, ya busqué, diseñé, y encontré soluciones para balancear nuestras vidas con orígenes distintos, también formulé la solución para el conflicto ArabeJudío, predije la caída de Mubarak y la llegada de la 5ta ola de democratización, le voy a presentar a Calderón la ecuación al desmadre migratorio (y un pase a alcoholicos anonimos), ya sé de qué color me voy a casar, analicé el posible desenlace en el romance Brangelina, y bueno una sarta de pendejadas en la cuales mis 4 neuronas se enfocan en vez de terminar mis deberes.

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No se enojen con la vida, mejor dense cuenta cuán privilegiados somos. Y si se enojan, háganlo inteligentemente. Me largo a hacer mis deberes. Soy un vil cliché, mejor lean el blog del mamerto ése de chicago que dice leer a Baudelaire.

blue valentine

Pero por supuesto que esta peliculita me tenía que traer rollos discusiones observaciones bizantinas a la mente. Creo que la tormenta terminaba en el continente europeo con las pelis francesas con historias sencillas y personajes complicados al estilo Chabrol. Nada, esa de bajo presupuesto me dejó más desahuciada que muchas otras.

Es decir, he aquí mi nueva teoría basada en el Pesimismo.

Si algo aprendí en estos años es a perderle la fé a las relaciones sentimentales a los veinte. Para mi, durante los veinte se es mega pendejo. Perdón qué pena, pero uno no debe creerse mucho a los veintes. Quizás tampoco a los treinta, pero cuantimenos a los tiernos veinte. Me da pena decir eso pero no se casen a los veinte, no va a funcionar, eventualmente terminarán. Y a los treinta? A los treinta da flojera y punto. Da flojera dejarse conocer. Es demasiada inversión, tiempo, y no hay garantía.

Osea, el Estado no sólo debería proveer de terapia para todos, pero debería prohibir los matrimonios a los veinte. Que vivan juntos, que se deschonguen, que entiendan lo qué es romperse el hocico de dos, ach pero no se casen tengan creaturas y luego ahí sí se arruinan la vida. Arruinarse la vida es no poder sacar sus frustraciones del cuerpo y mente. A los veinte? qué desperdicio.

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Este frenesí de depresión tropical en un día con temperatura de 3 grados en promedio es como darle una patada a la pequeña plantita que crece en mi ventana de mi casita en mi ejido emocional que está empezando a ponerse muy verde y bonita y todo ese lado chulo de haber dado con un milagro. Pero es que que que... no sé.

Bueno, ahora que razono, y que me acuerdo de mi futuro esposo (jajaja qué tal) me largo con una sonrisota a mi cama porque no dormí anoche.

Pinche Blue Valentine la mierda. Sí me gustó la verdad pero genera madness, vaya ya era hora que volviera.