Si alguna vez se han preguntado para qué sirven los inútiles centavos de cobre de dólar...
Helos aquí:
so cute so petit
viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
Decisiones de una futura líder
Lalalala. Agri, no estás perdiendo el tiempo. Porque tú también eres una ganona: ya tienes patrimonio, y tienes el amor y el palacio en Amsterdam y una concha-coche que te lleva a un trabajo cuya beca moral es elevadísima. Tienes un país que reta tu destreza al destrozar siempre a los incompetentes que tratan de vencer tus argumentos. Y además tienes belleza, inteligencia, glamour y genialidad, por eso podrías venir conmigo a ver pasar la vida… o quedarte allá pero en cualquiera de las dos puedes darme un sobrino. Je, así super fashion como tú!
Yo por mi parte, miro pasar la vida…. Pero desde el fondo de este calabozo frío que es mi hermosa biblioteca!! Periodo pre mid-terms. Ni siquiera he llegado a los exámenes, pero soy ñoña porque en el invierno en vez de deprimirse se debe trabajar en el día y en la tarde noche refugiarse por ahi. Y porque tengo un chingo de trabajo.
Sin embargo, hoy me levanté de gran humor, y tem-pra-no para los parámetros instituidos en mi reino. 9:37 am, es más me estiré y permanecí unos minutos tratando de abrir mi ojos de cría a esas horas inmorales. El día sería largo, 4 lecturas de en promedio 45 hojas cada una, un mini ensayo sobre las mismas y demás tesituras. Abrí las persionas, y ayyy, y como por arte de magia, como bien me dijo alguien un día, amaneció todo nevado! Pero abrí mi ventana y me acerqué un poco a la cochinada que caía, mmmm, agua helada sin ser todavía nieve. Para aquéllos que aún no lo sepan (yo hace 2 meses) lo primero a hacer en invierno es ver el “weather channel”. Sí, mi sospechosismo era real: todo el día tendríamos snow-water y en la noche (aunque no sé a qué hora a partir de las 5pm porque desde que está oscuro afuera ya es hora de dormir para mi) se avecinaría la nevada real.
Y cuando me ponía mis jeans y buscaba mis botas Coach (hasta la pobreza tiene honra y buen gusto) de pronto me dí cuenta de algo. Colecciono calcetines regalados por otros y en particulares por muchos de mis ex! (cinco pares, meaning, cinco gueyes!!) Y hoy me puse unos gruesos que me dio mi ex superior jerárquico cuando salíamos, jaja, saludos. Creo que la historia fue siempre la misma, "préstame calcetines que soy friolenta", sin comentarios. Encima unos de lana que me dio mi hermanita. Añadí entonces las botas de plástico contra lluvia y nieve y chubascos que tú me regalaste Agri. Eso explica la chic-quez.
Posteriormente decidí enfrentar la “nevada” sin paraguas. No tengo, osea, murió, y sí, estoy esperando que suceda algo para comprarme otro. No sé, que pase la reforma de salud de Obama por ejemplo. Mi único paraguas newyorquino lo compré en el MoMa de oferta y lo amo mucho por su versatilidad, belleza y estilo, aunque claro, hoy día no queda casi nada porque se duele de su desastroso estado. Y a mi me dolería verlo suplido por otro. Es como las chicas en New York. Si estás fea, mejor ni vengas a esta ciudad, la neta. Aquí todas las viejas están impresionantes, todas. Incluidas las chicas chicos, están guapisímos. Y yo, como no tengo complejos, dice la canción, me miro siempre en todos los espejos y creo pasar el examen de admisión de las aduanas estéticas algo dignamente. Volviendo al tema de mi paraguas, mientras no vea uno igual de hermoso, sufriré con el gorro del chaleco debajo de mi abrigo.
Y ya son las 9 05pm y ya hice casi todas mis lecturas y pronto me voy a hacer más porque esta época es de matados. Menos en el metro porque esos minutos llenos de olores bizarros tras la lluvia leo mi novela mexicana de cabecera escuchando a Shaggy o Lou Reed o una ricura así, como Westlife. Es cuando me acuerdo de mis papás, qué dirían, ellos que ponían a The Doors hasta pa comer pipián.
Pero antes de llegar a la 8th st, brincaré en todos los charcos que me encuentre porque gracias a tus botas Agri (calientitas por mi par de calcetines gruesos) puedo saltar los charcos, meter los pies en los 7 cm de agua-nieve-hielo en cada esquina de las aceras sin preocuparme más que de las mega gotas de agua-nieve que caen sobre mis ojos bien abiertos. Ves? Hiciste mi vida más sencilla y coqueta!
lunes, 22 de febrero de 2010
Gringos II .... y más prejuicios
Y heme aquí (todo lo que ya saben). Recordando mis juntitas en el cide donde los pro gringos nos trataban de lavar el cerebro, yo aún resistía y decía "peste soient les putains d'américains de merde, protège moi Pierre Bourdieu, avec ta sociologie, l'histoire et la science po europeenes" (no ubico mis acentos tras pocas horas de dormir). Y heme aquí, ni hablar...
Y en ese tesitura, hoy tuve una idea genial. Motivada por supuesto por mi pestilente y petulante pretensión de superioridad sobre mis colegas (pretensión proporcional directamente a mi cabello, entre más largo, más mamona), gringos e internacionales (no todos, a muchos los respeto). Estaba yo explicándole a la vasta mayoría qué demonios veíamos en clase. No podía creerlo. Yo explicándole a estos cerdos capitalistas la lógica del mercado detrás de su vida diaria, pero mi inglés tenía que explicar no sólo de mate y economía -cosa que uno diría bueno ok es legítimo que gente intelectual no sepa de números- pero sobre ¡quiénes demonios fueron los actores importantes durante la Guerra Fría! que qué bonitas intervenciones de los gringos en los países “mal vibrosos”, y los rusos, y sus desplantes y sus miles de porquerías (uno debe emplear el lenguaje que entienden, quién es malo y quién es el bueno, obvio Patrice Lumumba del ex Congo belga es el chido). Empecé a sospechar que no hacen uso de sus impresionantes bibliotecas. Más de miles millones de ejemplares que cualquier ñoño envidiaría (lo admito, me fascina oler sus viejos libros, y quisiera vivir ahí y tener tiempo de leer más -ay sí ya basta de mentiras, soy eso, una farsante, una ñoña, una matada). Y eso que NYU es una nueva Ivy League y la madre. Y hace unos días teníamos que escuchar a los gringos proporcionando sus grandes ideas sobre qué demonios podrían ser las razones por las cuáles un pobre no tiene acceso a seguros de vida. Al principio pensé, bueno quizás estos muchachos realmente están intentándolo. Es que su pobreza aquí está de risa, yo soy pobre aquí! Y hasta reprimí el sentimiento patriotero tercer mundista en mí No, no, hay que darles chance. Y el miércoles pasado concluí que no, que neto merecen una calentadita y que yo me sentaré ahora con los que tienen beca de Oprah, orgullosa con africanos y viva el tercer mundo. Es indignante -y lo digo en este blog que es sumamente poco serio- que los presuntos futuros dirigentes de este país, y por ende, de las organizaciones domésticas e internacionales de más poder, más sacalepuntita, más presupuesto, más influencia en el mundo y que a su vez tomarán las decisiones con respeto a nuestros países en desarrollo, y cuyas NPO más hippies y orgánicas tengan como misión empoderar a los zoques popolucas sin siquiera interesarse en la política interna de otro país y que claro quieren ir a nuestros jacales a sacar de pobres a los tzotziles, no entiendan el concepto de pobreza, y lejos de eso, se animen a ser servidores públicos mundiales sin tener un poco de capacidad de empatía y humildad. Pobreza no es sinónimo de pendejez! Imbéciles ellos que nunca han salido de su costa Este con barredoras de nieve de mega nivel más chingonas que toda la red de aguas sucias de mi municipio natal panista (iuk) y que bueno, obvio como Washington no es Chicago, 30 cm de nieve descontrola su boussole interna (no sé cómo decirlo en español) y la capital democrática de Estados Unidos, y del mundo. Y hoy otra vez tuve que reprimir el dolor de saberme mínimamente superior a ellos en cultura, en mesura, en todo. Qué estaban deprimidos porque se dan cuenta que sus instituciones son una basura! A ver animales cómo les explico. Pero no! No todos son así, yo sé qué no, yo tengo amigos prometedores, encantadores, humildes en su espiritú intelectual, y además no entendería cómo voy a mis clases feliz por tener maestros geniales y vacas sagradas a la vuelta de la esquina en el edificio de economía o ciencia política o por la 116 st cercas de Harlem. Mi idea genial fue: ¿qué tal que me aviento un doctorado en la costa oeste? Quizás allá sí me junte con la crême de la crême intelectual. Una vez más agradezco no sólo mi represiva educación afrancesada sino la obsesión de mi padre por enseñarme a leer periódicos, revelarme, consultar libros. LIBROS. Sí. aún siendo fan de Simon & Garfunkel. Y gracias a mi mamá, Javier y JC por dotarme de todo lo de Mafalda durante los últimos 30 años de mi vida (desde lo que venía en el Excélsior hasta lo más caro vendido en Sanborn's). Y gracias a mis maestros franceses amantes de México que en 1996 me lavaron el cerebro y me creí el cuento de venir de los países del futuro y Patrice Lumumba se volvió en unos de mis ídolos románticos de mi adolescencia, pero me acuerdo y pienso que no puedo creer que los gringos no lean un poquito más (Amanda si lees esto, esto es un poema de amor). Y si me caso con un gringo, deberá ser muy astuto el cabrón, leído y de Brooklyn. Y yo idiota y procederé a tragarme mis palabras como ya lo he hecho con respecto a estos gringos.
Qué bonito es volver a estudiar. Me gusta.
viernes, 19 de febrero de 2010
Back street girl
Me gustan los Rolling Stones. Me gustan sus letras. Sobre todo las viejas. Aunque también lo de los 80 y 90, a diferencia de lo que dice Jarvis Cocker con Pulp, sí son una buena versión de ellos mismos. Y eso que amo a Pulp, y al JC. Hoy me gusta particularmente Back Street girl, si no la han escuchado, búsquenla. Es de 1967. Es de su disco "Flowers". Mick es tierno y duro al mismo tiempo. Dice una cosa así: please don't be part of my life, please keep yourself to yourself, don't try to ride on my horse (otra vez), don't want you out in my world, just you be my back street girl. Please don't call me at home, please don't come knocking at night, please never ring on the phone. Don't want you out in my world, just you be my back street girl.
Cuando tenía 19 años me enamoré por primera vez de un muchacho. Él era increíble en muchas cosas. Pero yo no me conocía "queriendo" a alguien. Recuerdo cosas como el principio y claro, más de diez años después, lo veo todo con mucha ternura. Sobre todo a mi misma. Ya han visto cómo era a los 19, es más, hay gente aquí que me conocía a esa edad. Me recuerdo cómo lo que fui, una inocente salvaje feliz. Cómo no sabía cómo quería, nunca supe entender la lógica de esos caballos salvajes y esa turbulencia que emanaban de mí. Me da ternura esa pequeña Nilbia, muy muy pequeña. Siento empatía por todas las veces que lloré, cuánto sufría. Cuánto drama. La intensidad del dolor. No es que me ría de ella, sino ahora la veo de lejos, y sí me sorprende cómo evoluciona la manera de querer de cada quien. Por eso me alegra haber amado varias veces en mis 30 años. Aún cuando sólo he amado a hombres en los últimos 10 y aún son los más pocos. Cuando amé por 2da vez fue todo lo contrario de la 1era vez. Ha sido una de las historias más bellas de mis anales. Él era diferente. Él era tranquilo, no ardía en él un desenfreno, ni una pasión revolucionaria, su alma era sensible eso sí y quería ser querido. Y sabía qué quería y me quería a mi a pesar de todo, de la distancia, de nuestros pequeños años. Todo o nada fue la amenaza. Y huí. ¿Y cómo no hacerlo? ¿Cómo le pides a alguien de 21 años que apenas ha descubierto las delicias del amor, del sexo, del ego alimentado que se quede en un lugar? Alguien que se está volviendo mujer. Y el costo fue perderlo. Fue la 1era persona que quise y que perdí- Eso es aún triste. Luego viví un par de historias llenas de secretismos, reprimiendo mis sentimientos y mis expectativas. Fueron mis peores episodios porque dañaron la parte más blanda y pura de mi, mi lado emocional. Pero no me arrepiento y me anoté un 10 porque fueron relaciones (y los amé) basados principalmente en deseo físico y pasión. Todos deberían hacer eso alguna vez en la vida, apostarle al fuego. Sentir con taquicardia. 4 hombres que amé. Las historias de sexo no cuentan en este post. Y hubieron 2 más con la palabra amor de adjetivo calificativo. A ambos también los amé, de forma distinta. El primero que todos conocen aquí es sin duda mi historia más perfecta hasta la fecha (la más parecida a la casita feliz, una pareja paciente y con quien crecí) y él será mi amigo para siempre. El último se parece curiosamente al de mis 21 años. Todo o nada, no, ni un punto en medio. Lo amé en poco tiempo y quizás no lo suficiente. Con el freno de mano puesto, como decía Iliana hace unos años. Como lo que soy, una mujer en transición. Una yo corriendo. Fue distinto al 2001 porque ahí él me había impulsado a seguir mi rumbo, aquí yo ya estaba en una etapa de auto reflexión. Supongo que él me quiso también, pero fui egoista y opté por la vida. Porque ahora mi miedo me hizo escoger. Y el costo será el mismo, perder a alguien más. Me quedo con su olor. Y mi mente vuela y recuerdo cómo era yo cuando amé por primera vez, era casi un niño, en masculino, por lo inexperta. Un día de esos de 1999, en la sala de estudiantes del cide, tomados de la mano, bromeando, jugando como niños, género masculino. Y fue una voz externa la que me dijo "ya eres su novia, sé su novia". Y ¿qué quiere decir eso? ¿Cómo ser una mujer que quiere? Me costó mucho entender los límites entre dos personas, el respeto, el control, el amor propio, y aceptar cómo soy amando. Y si el terreno era desconocido, peor fue el intento de maniobra.
Pura complicación, pero de ésas vivo. Fue una turbulencia joven, virgen, nueva, incluso inocente. Sí por eso sufrí tanto, porque entregué gran parte de mi corazón, pero uno aprende que las relaciones y el corazón son los únicos terrenos donde uno permite verdaderamente darse en la madre. El amor a los 30 es mejor, lo creo firmemente. Lo descubrí apenas. Me baso justamente en lo que él me dijo a inicios del 2010: ya no somos niños, y es querer o no querer. Pero querer lo suficiente. Y sí, es escoger el grado de complicación, de turbulencia y de amor que uno desea.
Don't want you part of my world, just you be my back street girl, bien me lo cantó hoy Mick.
miércoles, 17 de febrero de 2010
martes, 16 de febrero de 2010
Regalo del gordo San Valentín
nilbi: gracias ipod dice: (01:32:06 a.m.) hola jotito
noooooo para nada, marifer no tiene nada que ver con esto
nilbi: gracias ipod dice: (01:39:30 a.m.) 2) El famoso "vuelvo en unas horas" 3) El aclamado mundialmente "ojala te la pases 1/4 de la vigesima parte de...."
Federico dice: (01:45:33 a.m.) .... y lamento haber estado distante...
ademas traidor (por juntarte con los ex)
Federico dice: (01:49:14 a.m.) tienes teléfono fijo? te shiamo
Atte, Bob Ross
lunes, 15 de febrero de 2010
The long and winding road
Hoy me dijo un señor welcome home. Me la creí. Tenían razón cuando dijeron que de mi ex departamento ni me iba a acordar en unos meses porque mi nuevo hogar sería éste, mi lindo cuarto en Prospect Heights. La cosa es que salí hace unos días tras la nevada del miércoles con dos maletas en mano, mi mochilita en la espalda, mi casquette que luego perdí, mi bolsa y mis lentes de sol y me dispuse a llegar a JFK a pie. Es decir, en metro y autobús. La verdad es tan primer mundo esta ciudad, sus redes sociales en Internet, y el Estado aporta aparentemente lo que toda autoridad debería aportar a sus ciudadanos en cuanto a transporte público, que no dude en creer en mis capacidades. En todas, incluso las que implicaron bajar y subir mis maletas de 15 kgs y medio cada una de dos estaciones de metro, del autobús B 15 y así. Iba tan caliente mi cuerpo del esfuerzo que no fui víctima de los menos 2 grados que se sienten como menos 9. Me fascinó mirar por la ventana del vagón del metro 3 que recorre buena parte de Brooklyn. Es algo que siempre hago, mirar muy adentro de las casas ajenas (lo más que puedo), escuchar las conversaciones de otros, incluso oler el perfume o café de la gente. ¿Cómo no hacerlo si me ponen en frente casitas bien alineadas con ventanas amplias, un tren lento mientras retomo el ritmo de la respiración, con la nieve generando una luz increíble mientras se asoma el sol y la con gente moviendose abriendo puertas, calentando motores? Me gusta mirar. Me gusta merodear.
En el vagón venían unas adolescentes de color en pleno frenesí natural de su edad. Yo iba contenta porque había logrado la mitad de mi plan a pesar de la nieve en el camino (ver foto 1), y escuchaba a la más hábil con la lengua y gran habilidad corporal que relataba cómo había vejado a su competencia en popularidad en el colegio. Creo que notaron mi interés y fueron lindas, me ayudaron a bajar una maleta entre todas. No era ser lindas, era como una anécdota divertida para ellas, venían muriendo de la risa por las escaleras. Y llegue a JKF, y lo demás es lo de menos.
México me recibió con mucho sol, mis hermanos y los 3 juntos de nuevo después de varios años y países. Siempre da gusto hacer reir a la familia, porque no sé por qué, somos los más divertidos (o mensos). Me impactó no poder dormir bien ni una de las 4 noches que pasé en casa de los papás, y entonces mi mente absorbida por la pasión y complicación pensaba y analizaba de dónde venía el insomnio y el malestar. Concluí que quizás es hora de no regresar en mucho tiempo, quizás hasta 2011, 4 viajes a NY en los últimos 8 meses es suficiente. Necesito yacer en un lugar y construir mis planes, y seguir abriendo mis ojos que para eso mis genes me los dieron bien grandes.
Y es el síndrome de quien se siente en el no man’s land. No soy de aquí ni soy de allá. Aunque exagero porque soy de un lado al menos. Pero mi presente está acá. Sí, a pesar de conocer sólo un poco de aquí. Y aún así me encanta ver el DF desde los cielos contaminados, me gusta tratar de adivinar en qué barranco está mi ex escuela, dónde la casa de Camila, dónde mi Soriana más cercano… Y mientras el 2do avión cruzó sobre Queens hacia JFK –otro viaje al mismo aeropuerto- pensaba eso, lo poco que he visto, y lo mucho que quiero ver. Las líneas bien trazadas, como los horarios e instituciones que presumo seguir como las reglas del juego en el que estoy. Qué mal estaban de ánimos McCartney y Lennon cuando escribieron the long and winding road. Así se pone con la nieve y lo crucé genialmente el jueves, estoy muy orgullosa de mi necedad. No sigo reglas ni instituciones, el instinto es necio. La complicación es la sal de la vida, sudando llorando o amando. Así se ve desde arriba:
sábado, 13 de febrero de 2010
100
Algo bueno debe haber en los astros para mi. Sí, para mi, este ser mezcla de hormonas+neuronas que soy, ese estrogeno parlanchin, porque hoy sucedió algo jocoso:
Habla la suegra de mi hermana, pregunta que si los muchachos (hermana y cuñis) vienen por Air Canada, yo respondo muriendome de la risa qué sabeee porque en ese momento abrió la puerta mi madre y me hace señales de que está en el dentista o de que quiere que alguien le abofetee (no tiene dotes con la actuación -menos con el drama) y yo semi-vestida ignoro cómo traducir sus pendejos gestos me río, entra mi hermano quien me encuentra en playerita y calzones rosas con puntos blancos, neto, y nos morimos de la risa los dos, entonces la suegra se ríe y entiende que no tengo ni idea qué quiere.
Y nos despedimos y todos nos reímos. Me cae genial el Hugo.
Y me olvido de la mala cruda y del post que escribía sobre los efectos del alcohol en un ser mini atormentado por cosas serias y otras no tanto, y recuerdo que sí, I'm getting old pero happily old. Y las cosas que antes hubieran sido causa de un melo dramón, ahora pueden ser de risa.
lunes, 8 de febrero de 2010
Portfolios of the poor
La cosa es que venía caminando por la siempre fría y sucia Broadway, entre Astor Place y Washington Square, como bien sabrán los expertos, justo las hectáreas de NYU. Entré a ver mi saldo en el idiota Bank of America justo ahí y sí la mera verdad pensé en suicidarme.
Naa. Exagero. Dramatizo como mi signo zodiacal indica. Miento. Me gusta llamar la atención aunque sea chafamente. Me da hueva pensar cómo morir. Suspiré eso sí. Pero de pereza… Tan sólo recordar que pronto deberé dejar de procrastinar y conseguirme un trabajo digno y ya rogarle a los representantes del pendejo de Calderón en el Banco de México por un micro crédito. No pido mucho! No sé por qué se hacen tanto del rogar. ¿Cómo mujeres con senos más pequeños que los míos han obtenidos mejores préstamos? ¿Es acaso por qué los he mantenido en su lugar? (y no hablo de que estén firmes) ¿Se los he mostrado a la gente que NO me va a proveer? Pura gran duda. Aja, interesante.
Recordé grandes momentos de mi vida, y más que nada, mi antigua canasta de productos básicos para sobrevivir mientras tenía un sueldo bastante más alto que la vasta mayoría de mis compatriotas. Me acuerdo cuando compraba chabacanos y fruta mamadora en el mercado de la Nópales los domingos, claro, después del taco de cecina con papitas. Bueno, ahora voy a Chinatown por 4 manzanas de a dólar. Y cuando empecé a comprar carne en el super mamoncete de la Comer, cómo se llama?? City Market, ése que abrió por Av. Coyoacán y Pilares, creo. Aja, y cuando le llevaba pan francés a todos mis amiguitos de la oficina. O cuando tenía sed me paraba por una Vitamin Guater. Tuve un súbito antojo de Pacífico, porque de aquí soy. Aja, antes derrochaba, ahora el K.P. me castiga.
Y luego como buena inversionista pensé y requete reflexioné en un plan-alternativo-que-podría-salvarme-de-la-pobreza. Luego dije, ok, bueno NYU me debe 400 bucks, ni abundaré por qué porque da hueva, y me relajé. ¿Ya nadie me debe? Eso también hacía mucho cuando era potentada, le prestaba a mis amigos. Uno me pagó con bolsa Tous (qué guacala), otra con bufanda y bueno, también he dejado ir a muchos con el motín porque la neta, nunca se me ha dado andar de usurera y ya ven, casi todos compraron mis cosas de la casa y mis muebles. Me acuerdo cuándo Fede me dijo “ya sé cómo vas a superar la infelicidad!” (esto fue en abril del 2009), y yo “cómo manito?” y él así de “Vámonos a La Paz!!” y yo “claro”, y Fede “pero me prestas 5000?”. Y yo así de: “Aja, claro”. Así era la hoja de transacciones en mi pasado, así. Súper desbalanceada.
Y ya en Brooklyn me venía riendo de cómo era y cómo soy de mala contadora. ¿Qué importa que sepa hacer un “Cash flow statement” si cuándo llega el estado de cuenta prefiero no mirar? Mucho financial financial pero me niego a hacer un presupuesto de-cen-te que esté en excel o aunque sea al reverso de un recibo y no en “mi gran mente”. ¿Cuándo voy a cambiar? ¿Cuándo dejaré de ser así de guapa y holgazana? Desidiosa. Floja. Fea pero banal/morenita pero guapa decía Pepe. Ya estoy repitiendo los temas de mis posts. (Nota mental: así empieza la debacle. Nota mental 2: No volver a comprar chocolates de 3 dólares, 3x13, ahí la dejamos).
Pero así soy de feliz y autoalcahueta, ya veremos qué sucede, tampoco me ando suicidando, tan siquiera dejara de comer, pero no! Hay una clara inconsistencia! Por mientras les pido prendan sus veladoras. Y no por la crisis económica individual, no diré por qué pero nuestros horóscopos de Camis y yo dicen que nos iremos a otro país. Y no hablo de México que ese ya sabemos que estará ahí para el 14 de febrero y para siempre (finisima boda, no le digan a mi prima que dije eso). Pero mandénos sus mejores pensamientos!!! Si se me hace, lo diré!
There is a light that NEVER goes out. Ya lo dijeron los Esmitts. Y yo le creo a Morrissey por nena.
Y la moraleja al estilo inicios de este su humilde blog: ¿Y qué importa mi taradita pobreza? ¿Y a quién le importa la deuda? ¿Y qué más da no cortarse el cabello en 2 años? Algo nuevo tendrían que traer los 30 años! Nunca nada se había sentido tan bien como estar en New York. Ayer caminando por Noho nos regalaron un mini perfume a Andrea y a mi sólo porque acepté entrar al inútil “happening” de Salvatore Ferragamo, me tomé todo el té verde que pude en Chinatown y con la vejiga a punto de reventar acepté que Norma me invitara el cine! Y nos invitaron a ver el super tazón porque no tenemos tele! No fuimos.
PD: Para quiénes han demostrado no entender mi humor, éste es un post optimista, sin fines de lucro, ni partidistas o electorales, se realizó escuchando “Love made a fool of me” de Belle and Sebastian, “Angel mine” de los Cowboys Junkies, “World keeps turning” de Richard Ashcroft-como se escriba, miré la luna unos minutos, me tiré encima yogurt, chatié con mi espía número 1 y me reí de mis cabellos cada vez más largos y enredados. Y por último se puso mi favorita de Air, “You make it easy”. Pero "angel mine" me mata actualmente... desde los 90.
Mañana lunch gratis!
sábado, 6 de febrero de 2010
Febrero, febrero, febrero loco
Dicen por ahí que febrero es un mes de locos por el clima un poco tanto voluble. Platicar del clima, según Norma, es la forma de empezar una plática con chicos. Y sonreía porque es un cuento! Yo me reí cuando dijo eso frente a un grupo de amigos porque es evidente que no! No en esta época. Pero ya después venía pensando que cómo con qué objeto me pongo tan científica dado el gran fracaso de nuestras conquistas. Volviendo a mis pláticas con Norma, con quien por cierto pasó varios de mis mejores momentos, hemos llegado a la misma conclusión a la que varias veces llegué con Camila, o con Atzimba: sólo le gustamos a los inadecuados.[1]
Pues sí, sí tenemos fans. Y como me aconsejó un día mi amigo Macnot, volveríamos a tener fanáticos decentes en la escuela. No vemos claro mi querido Hugo, no vemos nada claro. Digo, no es que andemos por la vida queriendo casarnos, no y personalmente eso va en contra de mis actuales pocos congruentes principios, pero bueno, si sale algo mientras te vuelves más inteligente, pues que caiga. Entonces como decía, tenemos el mismo problema de hace años, sí tenemos fans, pero ¡qué fans!
Como A., quien según mis otros amigos hombres es un pasguato. Según mis amigas, está regio, guapo, y se ve que siempre está feliz. Exacto, tiene demasiada energía para mí, siempre anda de un lado a otro y es popular. Es más es un gringo popular entusiasta y medio odia el sistema. Eso último es lo único bueno. Mi amigo Matt, otro gringo, no puede ni creer que le haya puesto atención en algún momento, pero como le dije a mi espía, me gustó que en esos distintos momentos se mostrara tal y cómo es. Pude entender que esa carátula de loco entusiasta viene de otras cosas muy intimas. Pero ahí dejo de ser él mismo. Es lindo pero I’m not that into him.
Y Norma tiene conquistado a D., se ve que tiene futuro en una gran agencia internacional. Se ve claramente que será el futuro líder de 29 asociaciones de NYU. Pero igual es un tetazo. Y mi nueva conquista, otro A. Se pone nervioso cuando me ve aún cuando me mira toda jodida por la gripa, o son los mocos en mi nariz roja? Entonces platica de sus clases impartidas por gente del Banco Mundial. Cosa que no me importa tanto aún, quizás en un año que planee mi estrellato y la conquista del premio Nobel con Camila. En fín, puro teto. No sé por qué le creí a las palabras de Hugo siendo que él mismo es un gran tetazo![2] El otro día al menos había alcohol de por medio y no me da dio pena dejar que A. me tocara el brazo a cambio de tips de cómo manipular las autoridades de mi escuela. Y aún así, no.
Y ni hablar de los que conocemos en las lavanderías, metro y groceries! Porque el problema que tenemos Norma y yo, aparte de ser obejto de aquéllos calificados por el adjetivo extremo de "inadecuado", está bien, dos dos guapos pero increíblemente matapasiones con su tetez, también lo somos de extraños en dichos lugares. Pero el problema mayor es nuestra mutua estupidez (no otro) de no saber decir no cuándo piden teléfono. En qué estamos pensando? No tenemos estrategia ni nada de valor… y quiero convercerme que no estamos pensando y queremos huir lo más pronto posible!
Y sin embargo, volvemos a lo mismo: no hay hombres. Sí hay, pero pura calamidad. .... Y ¿Dónde están los que hacen traen consigo pasión? Esa pregunta es tan 2005, y por eso, febrero, mes del amor y de la amistad, se volvió el mes del nuevo descubrimiento. ¿Cómo decirlo elegantemente? Pues nada, como dijeron varios americanos y rusos en los 50, la máquina rebasaría al hombre pues. Y tras la máquina, pa que una quiere perder el tiempo.
Y las dejo fans mías, las únicas por las que pelaría en este mundo, y sí, entre uds están las mujeres que yo amaría más de ser hombre… si yo fuera hombre procuraría ser guapo, inteligente, sensible, flexible, maduro, simpatiquísimo, con un gran miembro y habilidades (perdón Iliana por mi naquez) y no tan teto o pretencioso. Sabría qué clase de Mujer tengo a mi lado. Gran sueño….
Las dejo entonces con unos cuantos de los divertidos tips de una de mis revistas favoritas: The L Magazine. El tema de febrero es “volvamos a creer en el amor”, y por cierto estos tips van derechito para Barbarita y Luis, no se por qué, por sicóticos (porque ya se que ambos tienen novios!)
“Date Hunting Tips for New Yorkers:
1) Go to NYU Law or Columbia Business School.
Even if you don’t care about business or law. Meet others as smart as yourself. Join clubs. Women graduate with an MRS. Degree, men graduate with arm candy. In legalese, this arrangement is known as “Quid pro quo”. If this transaction doesn’t transpire, you have a graduate degree, which is equivalent to a grade “A” on the blind date ladder. People you’ve met standing on line at the movies will want to set you up with their cousin’s niece or son’s best friend.
2) Facebook-stalk your friends of friends.
Make a top ten list of the ones listed “single”. When locked in on one, and for expedience, let’s call this person “Sam”, constantly check Sam’s status. When it says Sam is going to “such and such party on the 18th”, go to such and such party on the 18th. . Circle Sam like the pretty that he/she is, then when Sam is alone –and vulnerable- walk up to Sam and lie and say you met at so and so’s party last year (the Facebook friend of a friend). If Sam likes you, Sam will lie and say Sam vaguely remembers this incident and you’ve got yourself a date. If Sam doesn’t remember, go back and repeat step one with the next object of projection on your list.
3) While driving, intentionally dent the bumper of an expensive car.
Though not a Volvo as this is the car of married people. Apologize profusely and find out if the owner of the damaged vehicle has a spouse. If not, then exchange personal information, including telephone number and/or email. Follow up, have insurance deal with it and then suggest you also take them to dinner to make up fot the accident. This date will cost money in the short term but pay itself off in the long run of you end up together. And it will be a great “cute meet” story at your wedding.
4) Place a “Missed Connections” Craiglist post that’s vague enough to entice just about anyone.
“Brunette, 30s, not tall but not short, reading the paper on the F train at rush hour. I saw you. You saw me. But you got off before I could get your number.” If anyone writes back, you’re stoked. They’re as date-starved as you are and you’ll be canoodling in no time. If no on writes back, consider yourself lucky. You were this close to being dismembered by a nutcase."
Y yo que soy de espiritu simple, y fácil, me río horas.
miércoles, 3 de febrero de 2010
Antojos
Leía. Es mi etapa de disciplinada. Salí por un mandado, y hacía frío. Regresé, qué elegante salón pensé. Seguí leyendo, ahora leo más rápido y me logro concentrar más. Empezó a nevar. Se veía bonito… de adentro. Súbitamente tuve un antojo de un buen whiskey en las rocas. Frío, qué paradoja, algo fresco para la garganta. Qué elegante me volví con los años. Podría parecer. Pero el whiskey es rico, y provoca placer. Y anoche tuve antojo de olerlo, darle un largo soplo. Qué deli el olor de whiskey y sobre todo el olor del aliento de alguien que tomó whiskey. Y lo fría que debe estar su boca. Puedo presumir haber besado muchas bocas con esa sensación, con lenguas frescas.
Me fui a mi casa y no bebí. No bebí porque no tenía el aditamento y porque llegué enferma, de nuevo. Planeo beber ese whiskey mañana. Porque mi antojo es legítimamente por el alcohol no por la metáfora del hombre. No le digan a mi mamá eso sí. Y uno no toma buen alcohol por otra cosa más que darse placer, como mis nuevos juguetes, como poner una gran rola como la de ahorita de los Cowboys Junkies, darse placer. Esa fue la lección de la semana: si leo 1000 páginas es porque quiero. Fue una buena semana (ahora son así de raras, intenso trabajo 3 días, lectura en los siguientes días). Logré saber un poco más que me gusta en la vida. This is love for life on my own terms.
Mi mejor antojo esta noche es tener sueño. Porque tengo antojo de dormir. Mi mejor triunfo es dormir con cansancio pero bien. Espero soñar igual de genial que anoche (mi hermano era una lagartija... hoy cumplió 28). Los quiero.
martes, 2 de febrero de 2010
Like a friend
Pues es tempranísimo para mí. Las 8 am... en México y 9 aquí. Marqué a Iliana y no me contestó. Y todo el día estaré en NYU. Por eso decidí hacer ésto y quien no lo quiera leer dado que es una parentésis muy personal, pues puede acudir a sus otros blogs favoritos (como el de Jesús Silva-Herzog). Y rendirle tributo a alguien es cosa para hacer temprano.
Hace 30 años nació Iliana. Ella no decidió tener un blog tan poco respetuoso de su persona como éste. Pero lo que ella sí escogió es que Yvette fuera de pronto su amiga y por ello tendré que ventilar su vida privada aquí! Cuando Iliana cumplió 12 años, ya nos conocíamos. Una historia un tanto patetic. Ambas solíamos usar unos pants horrorosos en la pequeña secundaria del Liceo Franco Mexicano. Mmm creo que eso fue en la primaria, cuando la vi por primera vez. Ambas lucíamos adorables según nuestras madres, pero yo recuerdo que mi sudadera tenía impresa una Skipper y claro, sus aretes eran aritos cosidos y todos sus accesorios estaban bordados! Bueno cuando Iliana cumplió sus 12 añitos, YO no fui requerida a su teta fiesta de cumpleaños pero sí lo fueron mis demás 3 “mejores amigas” de aquél 1992. Me encantan esas “amistades” que ya a esa edad llamas mejores amigas (ahora están en mi FB).
No sólo me ardí como por 15 años por aquel desdén pero aún recuerdo el 2do ardor más perdedor con respecto a Iliana. Qué era la consentida de mi maestro favorito, Mr. Coumes. Y peor aún, nos peleábamos su amor. Cabe señalar que yo soy la única perdedora aquí porque creo que ella ni se enteró de mi pequeña competencia en 1er año de secundaria.[1] Pero orgullosamente diré que al final de prepa que volví a ver a mi prof yo era la consentida porque fui más ñoña y siempre amé la época de la Descolonización y mi promedio era superior al 17 y no sé el de ella, pero yo no era de “la bande des nuls” jajajjaa. Lo sé... qué perdedora soy! Llegó 1998 y con ello, el soundtrack de Great Expectations y el fin de una gran época.
Cuando teníamos 19 años empezamos a platicar sobre nuestro aún inexistente despertar sexual. qué tiernas, ¿dónde quedó eso? jeje Y como buena mejor amiga, le presenté al partido más peor en todo el CIDE. Claro que jamás se lo promoví de pareja, era uno más de la chusma pero ella me salió con su chiste, mmm lo cual habla muy mal de tí, Iliana M. Ayyy pero a esa edad, uno tiene tan poco claro el concepto de amor propio, que como buen par de perdedoras, tuvimos al peor par de novios de toda nuestra época, no diré nombres, pero me refiero preferentemente a Toño y a Federico. Mejor, tocamos lo más bajo pronto. Luego me dejó con mi propia escasez de dignidad y se mudó a Francia la maldita.
Así fue como planíamos cohabitar juntas por 1era vez. Y compartimos el departamento de solteras pero como con toda una comparsa en Boulevard Arago y Glacière. Sólo una vez nos peleamos… Ni recuerdo por qué, pero esa noche me fui a otro lugar a dormir. Creo que fue porque no me dejaba usar la impresora y yo armé alboroto. Algo súper maduro. Días después seguíamos sin hablarnos y una mañana aproveché que se metió al baño para escabullirme en su cama y pedirle perdón y amor!!!! El 11 de septiembre de 2001, Iliana y yo estudiábamos para su extraordinario. Un avión sobre el Pentágono? Pinche vecino borracho. Ajá. Murió George Harrison? Pusimos Here comes the sun varias veces. Y la Star Academy. Y empezó el Euro. Y Jean y demás. Vaya que han pasado los años.
Cuando volvió a México le tuve que ayudar a terminar su tesis. OK quiero sonar importante, pero sólo fueron como 3 párrafos, “gran densidad de cuartillas”. Cuando realmente acabamos con los pendientes de la escuela, y yo siendo parte ya de la Población Activa o como se llame eso, nos mudamos al sur. Era 2005. Y tuvimos una sala bien horrible!! Nadie diga dónde la compramos por favor! Ahí aludiré a la pobreza.
Mais revenons á nos moutons... No es por nada pero Iliana ha sido mi 2da mejor roomate, porque Alex sí bajaba la basura! Ella no necesita choros. Sólo geniales recuerdos, buenos y malos. Pero de todos los malos hemos salidas ilesas y más fuertes que nunca, ¿o no? Por eso me importa un comino que esto no le importe a nadie más. Pero me nace del corazón decirte nena que ¡no todos los días se cumplen 30 años! (los mejores)
¡Felicidades!
Iliana, you are the last drink I never should have drunk … you are my secrets on the front page every week. Supongo que tras 18 años de amistad, de compartir el baño, de que me cocines, de que vieras a mis gueyes en paños menores, de ayudarme a dormir, de abrazarnos siempre siempre, puedo decir que tú ... ya sabes. Tú sí eres una "mejor amiga".
lalalala
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