Lady Stardust

                     i smile sadly for a love i could not obey…                                                                                   

Un día que estaba en 1ere (2do año de prepa), un chico de mi salón, que claro a mi tierna corta taradita edad me parecía “lo más guapo del mundo” se tomó la libertad de opinar lo siguiente en pleno gimnasio del Liceo Franco Mexicano: 'Yvette, no te preocupes, tienes 16 años y te noto insegura, pero en un año te vas a poner mucho más linda'. Suena menos peor ahora que hace 14 años pero me dolió mi pueril ego. Y resulta que el muy igualado de Marc tenía razón porque a mis 17 años no sólo embellecí y me puse bien “linda” pero fue un notorio cambio en mi actitud, me volví más segura. Y así empezaron mis 18.

Qué chistoso es tener dieciocho. En la mayoría del mundo, ya eres mayor de edad. Gran error. Dicha convención social, muy celebrada entre la juventud claramente, genera falsas expectativas que nunca se cumplirán porque a esa edad aún eres inmaduro, joven y un chamaco pues. En fin, eso no lo sabemos en ese momento y uno se cree bien grande, tan grande que a veces a esas edad te gusta aplastar a los demás. Te gusta mirar a otros desde lo alto de tu inexperto y ya gran ego.

Cuando entré al CIDE realmente era inocente en muchos sentidos pero también era una engreída. Me creí eso que decía mi profesora de latín, que tenia "une étoile de plus que les autres". Fui inocente. Yo venía de un mundo distinto, y mi primer error fue no saber qué tipo de escuela era ésa, y aventármela así nomás. Tenía cara de saber, había leído mucho, soportaba cargas de trabajo pesadas, ganas de entender (era ñoña),  pero era débil emocionalmente. Bonito perfil para entrar a una escuela tan pretenciosa para hacer tambalear cualquier alma insegura. Ahí  empezaron mis 20… una maraña de pasiones revolucionarias confundidas, una niña encabronada que se sabía inteligente y gente aún más y absolutamente payasa. Me la pasé bien, pero uno no se da cuenta de las cosas que acumula hasta que las empieza a sacar de mala manera. Por eso durante los años dedicados a mi enorme tesis, de los 23 a los 25, fui infeliz. Sí, luego gané un premio. Como me lo habían prometido en 1998: pertenecía a una élite intelectual… Y mucha neurosis y soledad.

Fue a los 26 que empecé apenas a transformarme en verdad.

Qué consten que nadie me avisó que la inseguridad y miedos que tuve casi toda la década de los 20 iban a desaparecer a finales de estos años. Nadie me avisó que caminaría tan feliz por cualquier calle con el viento en la cara y sonreiría. Nadie me había dicho que no tenía que tener a un guey conmigo para sentirme feliz y contenta conmigo misma, sola. Inteligente, siempre di señales de ser. Pero no era suficiente. No estaba completa. Ahora sí.

He hablado de ésto con mis amigas de aquélla época y creo que ni nosotras mismas hubiéramos apostado por nuestra fortaleza interna, nuestra sensibilidad y nuestras inteligencia y capacidad. Y la lucha de este último año me ha hecho volver a preguntarme: ¿qué tipo de mujer fui, soy y quiero ser? No me conformo con lo que fui, pero no lo he olvido, lo llevo muy cerca de mí, lo sigo cargando, al contrario. Pero ahí voy, citando a alguien cuyo nombre no diré, sigo una oleada. O a esa banda eléctrica que me lleva. 

El roce con otras mujeres y otras experiencias de vida me hacen pensar. Leer cosas sobre las mujeres, movimientos sociales de feministas que respeto muy poco, y trabajar de cerca con organizaciones que hacen las cosas de forma distinta para preparar a niñas a enfrentarse a este mundo, entre otras cosas, me han hecho volver a pensar lo mismo. ¿Quién demonios quiero ser?

Y creo que hallé la respuesta. Fue muy fácil. No sé adónde llegaré, pero tendría que ser a partir de lo que soy hoy. Y empecé a divagar... Y puse una de mis canciones favoritas. 

Lady Stardust de David Bowie me gusta porque es la única canción de amor de ese disco. Un amor y fascinación por un ser ordinario, común y corriente, por el cual la gente no voltea la cabeza. Un ser tan único, tan híbrido, tan lleno de gracia casi animal, tan indefinido y también tan bello y hermoso. Nadie lo mira hasta que se sube al escenario y canta, todo maquillado, escondiendo quién es, quizás incomprendido, joven e inseguro y se transforma en algo absolutamente glorioso, casi divino. Me parece que es una canción triste pero que profesa un gran amor... porque, ¿quién hubiera apostado por él?

¿Quién hubiera apostado por mí? Muchos sabiendo de mi capacidad. Pocos conociendo mis miedos. Yo no al menos. Y ahora pienso distinto, una mujer que apuesta por ella misma.

Y quiero ser eso, la mujer que apostó por ella, que se escuchó a si misma y que se sigue únicamente a ella. Y eso implica estar en paz conmigo y con todos los demás, implica de mi parte un ejercicio constante. En mi caso, debo aprender a vivir a lidiar con la gente sin salirme de mi pero tampoco dejando de ser quien soy. Y sin traer ese maquillaje que trae Lady Stardust. ¿Y qué me falta? Mucho, evidentemente. 

Por ejemplo, hace unas semanas un hombre que me gusta y que quiero, me alteró. Me hizo llorar, rabiar y entristecer. Era la primera vez que me sucedía desde que empezó mi etapa de soltera hace ya casi 9 meses. La primera vez tras ser tan feliz conmigo misma. Y claro, después de secar mis lágrimas y echarme un americano con leche sentada frente a Washington Square que me supo a whisky, recordé por qué me gusta estar sola. Estaba muy digna y en mi máximo grado de amor propio, claro, hay límites pensé. El límite es simplemente no querer sufrir esto. I smiled sadly for a love i could not obey. El amor me altera, me dije, y por eso, se acabó el amor.

Pero me gusta el amor, gran paradoja, y volver a sentir amor es uno de mis retos actuales, no me importa sonar cursi. El amor me altera por definición, saca esas pasiones, la turbulencia, el dolor, los wild wild horses y las lágrimas, y si es a larga distancia, peor... pero ¿y qué mejor reto para alguien que se ha transformado y se siente la muy-muy como yo? ¿Qué mejor el amor para alguien que apuesta por si mismo? No sé, supongo que lo será. 

Aún me siento pequeña en ese aspecto. Es una oleada difícil para mí. Pero es un aspecto básico para todos. Las relaciones son la arena social más importante para los individuos. De eso depende todo... al menos para mí. 

Me falta pero quiero ser así, alguien que se sube al escenario y con la luz o sin luz en la cara se atreve a lo que sea, porque nos hemos transformado. Tambaleando o no, alguien que se apuesta por si mismo en cada tipo de reto que le tiene preparada esta sicótica vida sin importarle el resto. Miedos, son mis únicos fantasmas, quizás no debo perderlos, sólo vivir con ellos...

Venga 2010! Vengan las crisis de los 30! Venga esa locura que todos necesitamos. 

Por eso me gusta México

Entre otras...

Porque me compré una sandía que apenas pude cargar yo sola, y porque decidí cenarme un melón. Sandía y melón una noche. Mmmm. Bien decía mi bisabuela sonorense que todo eso tras las 9 pm es "veneno". Pero nunca escucho ni a mi mamá, ni a Doña Cuca:

A falta de un buen mercado, la Comer siempre nos saca de apuros. 2.90 pesitos el kilo! Qué barato, qué barato!

30 años y la pura madurez

Y un día:

Ayer mi mamá me aclaró algo que yo nunca había tomado en cuenta. Como la mayoría de mis amigos saben, nací en Nancy, Francia un 23 de diciembre de 1979 a las 10 am. Jamás menciono lo de Francia, siempre dejo a la creación del interlocutor que nací en México porque aclarar lo de mi localidad natal genera la típica pregunta “y entonces eres francesa?”, y mis típicas respuestas, “no, blabla, mis papás esto, y luego lo otro, y el cambio de leyes, y que a chuchita la bolsearon”. Entonces, ayer cuando le hablé a mi jefita para que me felicitara (a las 12 pm obvio a esa hora me desperté), me comentó “anoche tu hermano y yo nos acordamos de ti, y pensé que a esa hora hace treinta años ya habías nacido”. Achis achis, ¿¿cómo el 22, me engañaste?? Sí, fue a las 2 am del 23 de México! Demonios… Cosas lógicas que a veces mi cerebro no entiende con fluidez. Y eso que dejé prácticamente el alcohol hace meses.

Hoy me levanté tardísimo, 12 45 pm y claro, tenía que irme a las 2 pm en metro hacia JFK. Pues como es común en mí, no lo logré y a las 2 30 hablé un taxi. Rutina típica de mi, no cambió ni por tener esta guapurez, madurez, experiencia y conocimiento de mi desidiosez (lo de guapa fue de a gratis lo sé): tuve que esperar a Norma para que me trajera las cosas que dejé en su casa anoche antes de irnos a festejar, lavar el baño, los platos, cerrar todo, bajar la basura, barrer mi cuarto por caridad, preparar la ropa para llegar a lavar –soy de lo peor-, mi maleta, bañarme, etc etc. Salgo corriendo con el cabello empapado al taxi, todo el frío en la jeta, y ya ibamos por Atlantic Av, y claro, se me ocurrió preguntarle al buen don si aceptaba efectivo, y que no. Y ahí va de nuevo el Señor Jean al cajero de Bank Stupid of America y entro y una cola enorme de judíos ortodoxos esperando. Bueno. Logré llegar al aeropuerto gracias a la astucia del Señor Jean que oriundo de Haití, se fue hace 23 a Montréal y después de 6 años decidió irse a NY. Me dijo que Canadá se le hacía más frío y caro que EU. Lo último le juré por Jehova que no era cierto. Fue sensacional, me encantó hablar con él, me relajé, total. En estos meses no sólo mejoré mi inglés, pero trabajé mi francés. Llegamos a JFK y me cobró 35 nomás y le dejé su buena propina. Eso se gana alguien que no sólo es amable, suple mis deficiencias y que además viene del 3er mundo como yo. Por eso me gusta no decir dónde nací, nomás, por sentimentalismo barato patriotero.

Y 2 días:

Ya desperté en México y ya comí 5 veces. Así nomás, pozole, romeritos, tacos de cecina, quesadillas... Lo primero que le pregunté a mi abuelo: ¿Qué comieron? Sí lo sé, yo sí sólo pienso en comer.

Hoy que abrí mi maleta me di cuenta que olvidé todo lo que tenía que traer, incluido tu regalo Iliana. Así que tendré que ir a comprarte uno y fingir que viene de New York. Dejé todas mis vestimentas para estas festividades, y hasta cables para cámara, etc. La pura idiotez.

Nota mental: no hacer maleta tan pero tan cruda, y a 1 hr de tener que dejar mi depto. Hoy aún traigo maquillaje del 23 de diciembre, así nomás. 

Detallito: amigas, no me quieren timbrar?? osea llamar en colombiano, es que no tengo celular con dinero, pero sigue siendo el mismo, gracias damitas mías.

Benditos 30, estoy bien orgullosa de no querer ser madre, o comprarme un depto. Ahora soy más tolerante y encantadora. Ya me voy porque sólo digo pendejadas. 

Un par de horas al lado de la banda

Érase una vez un niño llamado xavier

La banda que lleva de la sala de espera 12 a la 1. Yo estoy en la 7 esperando el avión para irme a México. La gente va rápido, otros tranquilos, uno va bien insolente y veo a otra requete perturbada.                                                            

…

¿De qué depende que un alma viva perturbada? ¿Qué nos perturba? ¿Por qué a fuerzas las cosas mínimas de la vida ordinaria se vuelven turbulencia en nuestro propio mundo? ¿Por qué a la gente le gusta definirse como una persona perturbada, aturdida, reflexiva tendiente a la depresión, así, tan emocionalmente negativa? No juzgo a nadie, todo lo contrario, en mi caso ¿por qué pasé tantos años de mi vida así? ¿Por qué escoger sufrir tanto?

Cada pertubación es un reto a entender, y luego si consideramos que cada cabeza es un mundo, y cada sistema emocional es un universo que muchos prefieren olvidar o negar, todo se vuelve más complicado de entender. Todo lo anterior es un difícil túnel a lo desconocido. Supongo que es la complicación de la vida. La vie, ce long fleuve tranquille. 

Por eso nos gusta consumir más elementos de perturbación… bueno a mi al menos, me gusta obtener más elementos perturbadores de lectura, música, fotografía, olores, sensaciones, y todo lo posible. Por eso de joven escuchaba Champagne Supernova, que aunque suena a cliché, me gustaba porque simplemente, me hacía sentirme más perturbada… Triste? Dramática? Deprimida? Sicótica? Enojada?

Muchos años fui una niña enojada y aunque esto suene nuevamente a cliché, ahora que me las doy de muy sabia (pues sí, 10 años después) estoy convencida que los seres como yo tenemos problemas de perturbación que provienen en su mayoría por las condiciones familiares en las que crecimos, sin ninguna mayor ciencia. Yo me defino como un ser ordinario y clasemediero, no soy de la élite ni económica, política o de abolengo, pero tengo padres que por sus propios esfuerzos le dieron la vuelta a sus padres (los cuales también se dedicaron a trabajar) y llegaron a estudiar carreras y posgrados, sobre todo en países extranjeros. Ellos me inculcaron que había que tener ambición y hacer las cosas con esfuerzos. Así, no soy de la élite mexicana en sí, pero sí vengo de una élite y soy privilegiada pues mis papás lograron darme una educación privada y cara. Al salir de estudiar ciencia política, logré encontrar un buen trabajo, y ahorré. Y ahora me estoy pagando una renta de 900 dólares mensuales con mis ahorros. Soy de ese promedio de personas que afortunadamente no ha vivido mayores tragedias más que las generadas por el 1 y 2, papá y mamá. Mis problemas siempre fueron generados por el roce entre mis malestares internos, mi mundo emocional reprimido y la vida cotidiana. Como bien sabemos, el contexto constriñe tu existencia y sólo puede generar preguntas. No le quito valor a las crisis que cada uno tiene, no porque no vivo un contexto de guerra no le resto legitimidad a mis locuras. En sí, tengo una vida ordinaria, con problemas ordinarios y sin tragedias, soy afortunada, pero cómo le sufría.  

Ahora, hoy leía un artículo en una revista especializada en investigación científica –Elle, EUA- sobre el eterno desencanto de las mujeres. Así nomás de ambicioso. Se me hizo malón porque no decía nada. Sólo que a pesar de que hoy día las mujeres tienen muchos más papeles activos en la sociedad y como personas logran alcanzar niveles profesionales inimaginables hace unos años, aún no son felices. La conclusión era que debíamos regresar un poco a … nuestro interior y no desear la felicidad en todo. Osea no quiero presumir de vanidad, pero mis prejuicios son mejores explicaciones que los libros citados y Madame Bovary nos sigue diciendo más.

Y tengo ocio desde hace muchas horas y pienso al respecto. La felicidad no es el fin ni el medio. Yo sólo creo muy baratamente que la vida es como la banda elástica de este aeropuerto, ahí te llevan muy a tu pesar, no es que quieras de a fuerzas pero no hay de otra o sí? y en cada paraje, pues hay que tratar de hallarle esos pequeños detallitos que nos ponen contentos, para no usar la palabra “felicidad”. Y para todos los niños enojados como yo, pues también nos llega la luz, la transformación, y es simplemente entender un poco más tu interior. Y no exigirle tanto. Si creo muy personalmente que al menos eso empieza un poco antes de los 30, pero quién sabe. Y cuando eres joven, ¿¿cómo le pides a alguien tan impaciente y endeble que se espere?? Las convenciones sociales exigen desde muy temprana edad definir qué quieres, hacerlo bien, triunfar, y peor fechorías y mamadas. Volverte un ejemplo para tu comunidad y ser un líder. Hay que poner empresas de bien, y salir en la portada de Expansión. Estoy exagerando pero al menos es así entre mi idiotita circulo.

Yo más bien diría: tomen su tiempo. Saquen sus cosas fluir, alimenten su alma, siempre ocupen su mente. No creo en el suicidio pero tampoco juzgo a quienes lo escogen, pero sí me da pesar y más si son jóvenes. Pero nunca se nieguen a ustedes mismos. Entonces ya sé! Todos a dormir de los 16 a los 30!! Mmmm pero creo no tampoco. Está bien, si nosotros no podemos invernar como los preciosos osos polares, pues tranquilos, tenemos sin duda una vida privilegiada. No es desencanto, es demasiado ocio, es demasiada exigencia y represión. Todos pónganse fressshhh.  

¡Feliz navidad! próspero año y felicidad... i wanna wish you a merry christmas, i wanna wish you a merry christmas, i wanna wish you a merry christmas, from the bottom of my hearttttt!

Somebody is happy

En dos días acaba mi 1er semestre en NY y sí, he sido muy feliz. No hemos dormido mucho y a veces nos frustran muchas cosas pero no, en general todo ha ido muy bien. En general me ha gustado lidiar con los gringos y me desenvuelvo bastante bien en esta ciudad y ahora entiendo que recibí una muy buena educación. Pero qué ñoñadas tan de pereza son ésas!!

Rendición de cuentas: anoche cayó mi primera "snow storm" y me refugié en casa de Norma y Junko y comimos miles de calorías en cómida caliente y postres chocolatiescos mientras estudiamos finanzas. Fue divertido. Ya quiero hacer mis últimos exámenes...

Más rendición de cuentas: En pocas horas volveré a México y lo primero que haré, claro tras abrazar a mis papás, es ver qué trajeron en el tupper que les pedí y claro, COMER. Qué otra esperaban de mí? La 3era cosa será DORMIR y recobrar mi beauty sleep. Ir a México me tiene muy contentita.... lalalala. 

Tres lindísimos momentos de las últimas horas: la mañana siguiente de la tormenta de nieve, el contraste de la luz con el frío y mis flores regalo de Jennifer, y la cena con mis amigos:

Mi colonia: bueno Eastern Parkway

Mi ventana 1:

No salen Andrea y Alexandra, qué se repita!!

somebody is happy now!

Humor estacional

Se acerca cada vez más mi cumpleaños. Sin embargo llevo varios días encerrada en un sótano de la biblioteca. Hoy que tengo que volver y hacer un memo de estadística, después de tener ayer el examen oficial, me subiré al piso 8. La poca luz del día, la vista y el silencio obligatorio harán que mi mente recobre la paz. Eso pasó ayer, un poco de infierno, y el peor, el emocional. Pero hoy debo buscar tranquilizarme. Ya lo determiné. No es que hayan acabado los días felices, no sólo fue un día de turbulencia emocional y estoy consciente de eso.

La escuela no me atormenta, esa ya está en un nivel distinto al que llegó a estar en el CIDE o cuando JP me traía en chinga semanas enteras en el IFAI. La escuela me agota eso sí. Aunque sea una persona segura ahora, en efecto lo veo distinto, es un tipo de ecuanimidad que alcancé cuando salí de mi crisis de los 29 años. No me fui a Austin Texas, pero decidí venirme a NY donde podría disfrutar a lo máximo después de 10 años de sentirme como idiota en chinga. Por eso supongo que les dije a mis nuevos amigos que aunque fuéramos a estar como locos trabajando, se podría disfrutar porque estaríamos juntos y sí, la verdad nos la pasamos muy bien. Aunque no sepamos sumar, o conjugar en inglés. 

Y sin embargo, anoche venía llorando por primera vez en el metro. Ya venía quebrada emocionalmente y traté de tranquilizarme viendo la única niña bebe que venía en el metro a esa hora, 12:30. Sí era encantadora y aún así salían las lágrimas sobre mis ya sucios cachetes. No sé qué me dirán los expertos de NY pero he notado que estos días se llena cada más y más la gente que regresa a esas horas, es más lento el servicio también. Anoche Brooklyn Bridge estaba fríisimo, estuve sentada y congelandome. Intenté ocupar mi mente mirando el periodiquito del metro. No sabía que Reese anduvo con Jack Gyllenhaal, como se llame. Y me congelaba, quizás deba intentar no ponerme tan cerca de las escaleras.

Anoche antes de mi examen una de mis nuevas amigas se puso muy mal. Resulta que cuando conocí a Norma, fue como encontrar una persona especial. No por sus títulos, o sus cartas de presentación sino porque… va a sonar a romance, fue encontrar de esas pocas personas que resultan tan perfectas para ti y cómo en este planeta tan inmenso. Gente con quien conectas de forma perfecta, que sientes que todo embona y lo poco que no, no importa porque hay un espacio de confianza creado con rapidez y con verdaderos buenos sentimientos. Por eso, las cosas con ella fluyen. Buenas y malas. Si debo escoger alguien entre la gente que he conocido aquí, sería Norma. Ella se ha vuelto parte de ese grupo de mujeres que admiro por las cosas que ha hecho por ella. Mis amigas entenderán esto. Pues entonces la encontré en un ataque de pánico. Yo iba a Mercer St. cuando la encontré y me quedé unos minutos ahí, abrazandola, tapándole sus manitas desnudas, qué más haces? Y sí, me volví a dar cuenta de algo más.

Ya ven como todos mis días son de moraleja. No importan tus prioridades, lo primordial es nunca anteponer tus presiones ante el amor que tienes por alguien. Dije, examen, Norma? Cómo pude dudar, obviamente abrazar y llorar con mi amiga.  Sí, aunque nuestras lágrimas hicieran que el viento nos partiera más la cara y nos diera más en la madre. Es la lección para el futuro y arrepentirme de haber sido bruja con mi mamá, con otras personas, contigo, conmigo.

Entender el llanto y pánico y miedo es irremediablemente inútil. Quizás sea necesario sólo sentirlo y tratar de llevarlo. Es lo que he tratado de hacer en este año. Pero ya me di cuenta que me es imposible ser 100% cool, que soy un ser que siente demasiado, y aún me cuesta administrar bien todo lo que siento, quizás en un arranque consulte a mi guía de Frutti di Mare y le pida tips para siempre sonreír. No, nunca podría ser así conmigo, ya no.

Quizás todos los seres emocionales como Norma y yo necesitemos ya el contacto humano de nuestra gente. Quizás sea eso, quizás nuestros fantasmas anden rondando por ahí. Quizás no ayuda que anochezca a las 4, quizás sí existe la depresión invernal, quizás sí pega no dormir bien por varias semanas. Quizás afecta dejar de comer verduras frescas demasiado tiempo. Quizás necesitamos un caldo de pollo hecho por mamá, sí aunque nuestro promedio de edad sea 29. Quizás sí existen altibajos, quizás persisten las inseguridades. Quizás da miedo el futuro y tomar decisiones de adultos. No obstante, algo deberemos hacer, (con b de burro), porque se avecina mi cumpleaños y para mí es el símbolo de mi supervivencia, es mi corona, es la proclamación de mi mejor momento cuando volví a ser yo. Y 2010 será un año de más búsquedas. 

New York me tiene un regalo especial para el 23, vamos recobrando los grados, volvemos a los 3o y tantos grados, al menos a los ceros entonces. 

Forecast for New York, NY (10012)

FRIDAY

16°FFairHigh: 35°Low: 26°

SATURDAY

33°FPM Snow Showers / WindHigh: 33°Low: 27°

SUNDAY

34°FAM Snow / WindHigh: 34°Low: 23°

MONDAY

35°FPartly CloudyHigh: 35°Low: 22°

TUESDAY

32°FPartly CloudyHigh: 32°Low: 24°

Pare de sufrir

Ya ven cómo es uno.

Para empezar he descubierto que el frío no es mi mejor amigo. Es más, apenas lo estoy conociendo y ya me cae mal el muy cabrón. Bueno siempre lo he sabido, soy friolenta por genética, pero este nuevo frío, es el maldito bastardo que me acaban de presentar!

El frío me hace sufrir y mucho, y de paso genera problemas con quienes me rodean porque simplemente, estoy de malas. El frío me hace tener más hambre, como de más, luego traigo esta panzota, me siento gorda, me veo los cachetes, mis piernas están más chonchas y chocan entre ellas, mis brazos se vuelven de osito mielero, osea todo nos conlleva a puros elementos objetivos y significativos para lo que se le viene conociendo como una “madness”.

Aunado a lo anterior, mi ciclo es cada vez más corto o más bien llevo dos meses muy bizarros con una misma rutina, ir a la escuela, estudiar, trabajar, chatear, no salgo de ésto y ahorita, finales. Eso hace que... no esté durmiendo bien, lo cual no es novedad,... pero estamos a 16... Esto es claramente hormonal porque aunque viva así (sin dormir, comiendo de más, con triple calcetín), siempre estoy contenta! Lo juro por Madonna! Pero las hormonas aunadas a este frío, y sus consecuencias nos llevan nuevamente y de la mano, a una mega madness (una disculpa a quiénes ya haya afectado mi alterado estado actual).

No obstante lo anterior, dirían incorrectamente los abogados (a quienes también odio), hoy que vi que estabamos a un sencillo –juego de niños para los locales- 27 grados (menos de cero, es lo único que me importa, siempre le tendré miedo a ese rango que empieza en un rojo 32) pensé: ¡Ya basta, pare de sufrir! Logré entender el significado de tan bello título de la organización dizque sin fines de lucro de los brasileiros ésos. Saqué del closet mi valioso tesoro: mi increíble The North Face Jacket que me costó un ojo de la cara. 

En cuanto me la puse y salí al exterior empecé a escuchar un cántico divino “eres mi bien lo que me tiene extasiado, por qué negar que estoy de ti enamorado? De tu dulce alma que es toda sentimiento…”. Oh sí “Women’s Metropolis Parka”, la gloria eres tú ♪♬♫.

Ahora, esta batalla contra el frío apenas empieza y mi nivel de superficialidad me impulsará a cometer locuras cada vez menos loables con un sólo objetivo doble: parar de sufrir viendome bien! Esto implica mis botas lindas y resistentes a la nieve, adquirir una secadora de cabello (y dejar de exponerme idiotamente cada mañana con los pelos mojados porque de verdad ahora sí empiezo a sentir en carne propia las palabras de mi amigo el Santi: Nilbis, en invierno, vas a querer nunca haberte ido para alla) y cosas para el pelo que me lo hagan ver bien y limpio aunque me bañe en la noche, preciosas mallas resistentes a estos vientos, unos guantes de piel con eficiente forro interno, estoy en la página de North Face en vez de estudiar, y mi carita, mi carita... Ya tengo identificadas las cremas Origins que adquiriré adivinen qué día??

Claro, el día de mis 30! Ay y vuelve a mi el buen humor como vuelve a mi la calor...

Dios dice que la gloria está en el cie-lo, queeee es de los mortales el consuelo al morir ♪ Bendito Dios que al tenerte yo en vida, no necesito ir al cielo tisu, Parka míaa, la gloria eres tú ♬!!

Pd: feliz cumpleaños tía Nidia! espero nunca leas estas barbaridades y no tía, yo no he perdido ni la virginidad ni soy corriente!

Mujeres que aman demasiado

Buenos mis papás que solían quererse mucho en el pasado también solían escuchar a un romántico más. Un tal Julien Clerc, un francés nacido en la Algérie française. No sé si de fina estampa, pero era asombrosamente bello cuando quería. Prueba de lo anterior es una canción llamada “Le coeur trop grand pour moi”, es decir el corazón (requete) grande para él, que nos habla básicamente de un hombre enamorado de 2 mujeres al mismo tiempo.

El hombre dice que entre todas las diferencias entre ellas, sólo logra haber una semejanza, el amor confuso que siente por ambas. Y luego viene la frase que me mata por la desesperación en su tono de voz:

“vous êtes la tourmente de mon âme violente”

Ustedes son el tormento de mi alma violenta. He llorado escuchándolo, aquí no se notaría, pero sí. Al final el hombre decide marcharse porque no, simplemente no, su alma no puede vivir así.

El amor conmueve muchísimo y en ocasiones los relatos más banales son los más hermosos de escuchar, porque son los que tienen más granos de autenticidad y brotan felicidad o incluso una tristeza muy particular. Uno o lo envidia, o se ríe, o se emociona, o bueno cualquier cosa, pero logra sentir empatía. Al menos sonríes, y sí, a veces las grandes historias te hacen volver a creer en el amor…

Ahora, en ningún momento Julien parece cantar algo indigno, qué tiene pues querer tanto así como para llegar a necesitar a dos personas? Eso parece, es ordinario y más allá de la situación y del prejuicio que tengamos, la canción tiene clase.

Pero no todos los relatos de amor son así de engañosos, otros son absolutamente escasos de … personalidad.

El otro día mi espía (mi viejo, mi corresponsal en México) me comentó sobre una situación no parecida, pero que se relaciona con el amor. Resulta que se topó con una mujer de casi nuestra edad y estuvieron platicando de sus vidas. La susodicha se la vivía hablando de ella, en un soliloquio impulsado por orgullo y valentía. Ciegos, yo añadiría. Al parecer el papel de las mujeres con respecto a este macro mundo llamado “el amor” ha cambiado por nuestros parajes.

Ella se describió como un tipo de mujer que no habíamos percibido. Se trata de miembros del género que se autocalifican de “mujeres que aman demasiado”. De acuerdo con la información, son mujeres que se sienten vacías –mutiladas- sin un hombre a su lado o a su alrededor y que, de acuerdo con sus expedientes, siempre han tenido novio. La ecuación nos lleva a este resultado que la propia susodicha confirmó: sólo va a ser feliz si tiene con quien "compartir su vida". Ahora, sucede que estén solteras en alguna época pero esto tiene una justificación: están limpiando su corazón para eventualmente volver a amar.

¿Sí notan qué estoy diciendo? ¿Les está sonando el radar de prejuicios tanto como a mí? El mío explotó! Mujeres que al no estar con un hombre, se sienten incompletas, incapaces de ser felices y que al momento de estar solas, dicen que este transe es sólo el proceso previo a volver a entregarse por entero a un hombre. La transición necesaria para el amor. Necesitan una pieza que las complete y así entonces su vida es el medio para llegar al amor, y no un fin. 

Caray. Hace unos días pensé "¡qué asco!" pero ahora sólo puedo sentir un caray, y señalar que esto sí es nuevo, digo, hay chavas que se sienten incompletas sin una bolsa de Purificación García. Digo, yo quisiera ya darme mis 3 autoregalos de cumpleaños (botas Ugg, botas contra la lluvia verdes y blackberry), y quisiera que sucediera un milagro y alguien llevará mi ropa a la lavandería… Incluso leo noticias de México y sí me pega cómo anda el país, y luego me cago de la risa por chismes locales. Osea soy superficial, frívola, quisiera sólo dormir y me debería pero no me da pena. Entre los malos ratos de todos está el perder la dignidad en muchos momentos de su vida. Pero chicas del género… un hombre que te complete… que te sientas mutilada, que no te sientas tú, que estés limpiándote.

Esto ha rebasado todas mis expectativas negativas sobre el género. Esto no me produce nada de tristeza o coraje. Es como quedarte mirando las vías de cualquier estación de metro de NY...: logras reconocer pedazos de cosas pero no, ya no tienen importancia porque ya son basura. 

Solemos platicar mucho mis amigas y yo sobre el tipo de mujeres que queremos ser. Hemos despreciado muchos clichés y patrones y no nos sentimos atraídas por muchas cosas que vemos o leemos, y a veces nos sentimos salvadas por no ser como muchas más. Hemos perdido incontrolables veces la dignidad, la mesura, el orgullo, el buen gusto… pero pos todo eso resultó ser como nuestra guapurez a los 30, se va recuperando. 

Las historias de amor más placenteras son aquéllas que nadie logra definir del todo. Como las mujeres que queremos ser, no lo sabemos a ciencia cierta. Hay que ir viendo con el tiempo qué queremos y más sencillo aún, que no queremos ser. Gracias por ayudarnos a añadir un elemento de certidumbre porque si de algo estoy segura este mes de diciembre del 2009, es que jamás, jamás me querré auto definir como una mujer que ama demasiado. Amar demasiado tiene un límite y se llama amor propio.

Life without her: último balance

Las crisis traen cosas buenas al final. Esa es como la lección general y que todos dirán y andarán por la vida presumiendo. Yo también presumo con orgullo haber salido de mi crisis como una gran vencedora. Sin embargo, me gustó tragarme el cuento desde el inicio que dice que hay que cada quien debe disfrutar de su crisis. La crisis es una ola que te revuelca con el hocico por delante, te raspas, se te cae el bikini, obviamente pasas dicha vergüenza, y sales con la nariz roja o con mocos y los ojos llorosos, con el cabello (y todo lo demás) lleno de arena y como soy yo además, seguro me volví a caer por mis pies chuecos. La crisis te muestra quien eres, te da una cachetada, te baja a tu realidad, y ojalá todos la vivan. 

Este documento en Word sobre el que escribo este post es importante. Lo abrí originalmente en agosto del 2008 y escribí unas palabras sobre mí. Sobre quién pretendía ser en ese momento. Más de un año atrás. No voy a mentir, cada vez que lo veo, me caga, lo quiero borrar pero mi idiotez tecnológica no me deja saber cómo hacerlo. Y me molesta verlo ahí y recordar quién y mi cara de idiota de esa época. Sin embargo, es también hora de hacer la paz con esa pequeña mujer. Justo ahora que ya voy a cumplir año. No tiene sentido tratar de encontrar la causalidad a las cosas y fenómenos que no lo tienen, como el amor o como la transformación de alguien. 

Sólo sé que sigo hablando del tema porque 2009 ha sido uno de los mejores de mi vida. Lo pondría en el número 1. Me dio mucho, me dio un dolor que desconocía, junto con una gran gama de sentimientos nuevos, y luego me dio la luz. Y lucidez.

Creo que no he hecho suficientemente público cómo varias personas fueron todo para mí los días de mayor crisis. Hubieron 6 en particular que no me dejaron por días y estuvieron conmigo en los malos y mal humillantes momentos. Hugo e Iliana me adoptaron por días, me llevaron a comer, no me dejaron dormir durante el día para que pudiera hacerlo en la noche, me apapacharon, platicamos, fueron las personas más transparentes en sus sentimientos hacia mí. Iliana me cocinó, me abrazó todos los minutos necesarios, me obligó a recuperar el espacio que sentía perdido. Ella no necesita preguntarme, ella me lee los ojos y escucha mis sentimientos. Así como me compró pastillas naturales para dormir, siempre me ha murmurado la razón y si no llegué a odiar fue gracias a muchos de los canales que Iliana me ayudó a dilucidar. Hugo me hablaba en la madrugada si era necesario, y me abrió su corazón, y ya con eso. Nos queremos genuinamente. Mis papás no preguntaron absolutamente nada que yo no quisiera compartir, me dieron comida, y se portaron a la altura. El respeto de los padres hacia uno mismo es el máximo galardón. 

Camila fue la persona más cercana a mi a lo largo de mis últimos meses en México (los mejores) donde nos volvimos más que hermanas, nos volvimos cómplices, está de más decir lo mucho que rumiamos y lloramos juntas, nunca planeamos cambios internos pero llegamos a ellos al mismo tiempo. Tiene la facilidad e inteligencia de ser ella misma y cuando nos lanzamos a nadar juntas en esta crisis, lo hicimos liberándonos de todo y ambas llegamos a la lucidez. Paulina también se mudo a mi casa y juntas las 3 nos reecontramos con el mundo de la soltería, y con la sorpresa de volver a ese mundo con miedo y torpeza. Quien la conoce sabe que es una sweet and tender hooligan, y su locura es proporcional al cariño y ternura que es capaz de dar y que tiene a la superficie de su ser. Ella no le tiene miedo al contacto físico y me llegó a limpiar lágrimas con sus manos. Federico me venía a visitar y quizás fue él el primero en hablarme con la verdad, no sobre mi vida amorosa, sino sobre quién era. Me presentó los tacos atrás del IFAI donde sus dueños tenían el buen gusto de hacer tacos de longaniza adquirida en la Selva Negra. Federico, como buen caballero de fina estampa, me dijo mis verdades y habló de mis fantasmas y me recuerdo llorando sobre mis tacos de longaniza, pero ésos son los verdaderos amigos.

No los que te endulzan el oído, sino los que te recuerdan que las lágrimas son saladas.

Por eso reciclé este documento y se lo dedico a las personas que me ayudaron a salir de la chingada. La crisis de los 29 (mismos que viven sus últimos días) tiene pegada a ella sus nombres. En vez de odiar ese documento de 2008, mejor ya lo abrí, y escribí encima, como el borrón y cuenta nueva. Y ya, reciclado y transformado. Tal cómo lo hice conmigo misma. 

Y c'est fini al 100%. 

PD: todos los que lean esto (osea 2 y medio) y no encuentren su nombre, es lo de menos, cada uno sabe qué significa para mí. Prometo que es el último mail de cursilez, pero es que soy puro optimismo! Pero se me hace que tampoco es el último de la ridículez, luego viene el amor. 

Detalles de distinción a los 30

Esta aventura de la maestría me ha hecho ser una persona más refinada.

Primer detalle (2:04pm)

Ayer mi amigo Eli me regaló como 4 bolsas de cacahuates japoneses traídos desde México. Aquí no hemos encontrado eso, así de tan máxima calidad (cosecha reciente, están frescos y truenan). Me emocioné por supuesto, y en total me acabé 2 bolsitas yo sola entre las 7 pm y las 2 am. Pero eran durísimos! Una bolsa me la comí escuchando de la estructuras de las organizaciones… Ven, a nadie le importa, o a alguien le interesó saber más de dicha clase? La clase era lenta y aburrida y chupar mis cacahuates y tronarlos discretamente me ayudó a mantenerme bien sentada 2 hrs y media. Blablabla. Me puse a fantasear con un hombre y luego pensaba sobre las mujeres que aman demasiado. Luego esperando el metro seguí comiendo. Mmmm. Eran las 2 am y seguía leyendo sobre finanzas, masticando los maníes not made in Japan.

Amanecí con un dolor de quijada y de dientes que nadie se imagina. Sólo pude desayunar un vaso de leche (que tomé sin oler ni respirar porque no me gusta pero cae bien a la salud), ya después de nadar, con muchos esfuerzos comí una manzana que casi tuve que golpear antes y ahora sólo quiero sopa. Tuve que calentar la quijada antes de lograr eso de morderla literalmente. Bueno, ésto es como los hijos al sexo, me sirve para no comer en demasía.

Hoy regalé una bolsa a mi amiga japonesa que obviamente nunca los había visto.

Segundo detalle (3:38pm)

Siempre he detestado todo lo que gire alrededor de esa política de crear líderes. Líderes de qué? Sindicales? Del barrio? ¿Ser o no ser líder? Se me hace bastante devaluado y nada presumible decir que quieres ser un líder… A mí me daría penita.

Pues nada, resulta que soy la líder de uno de mis equipos de trabajo. Líder? Cuando empezamos a trabajar asumí un perfil bajo, yo ni sabía hablar inglés, les dije. No era cuestión de no trabajar, pero mi postura era “si no tomo decisiones, me ahorro broncas”. Por ironías de la vida, y aunque ellas no son mensas, yo fui quien asumió el control de ese equipo, y aún no logró definir por qué.

Para empezar me mal molesta la palabra. Suena a fruta del mar. Y no, pos uno no quiere ser eso en la vida. Entonces razoné explicaciones serias, y claro, mejor volví a los prejuicios y a la astrología.

Ahora, dice mi horóscopo que la gente de mi gremio tiende a ser líder. Pues por muchos años viví con un hombre de dicho sindicato y bueno, este hombre que se llama Hugo C. es el líder de la tribuna Coyote y de sus cuates. Pero la gente se le rebelaba bien fácilmente porque más que líder, era mandón, pero el papá y entonces era un líder a la fuerza. Pero la gente insistía en buscar válvulas de escape, y dado que casi todas las válvulas de escape tienden a ser ilegales, nos reprimían. Ante la ilegalidad e intentos de soborno contra el Estado de derecho,  pues había represión. Mediana, pero nunca me compré el asunto del liderazgo. 

Posteriormente, mi hermana entró a una escuela color azul morado (que no morado como la NYU) y ahí se hablaba de otro liderazgo como si eso fuera algo que pudieras comprar en la tienda de computación de la misma mal escuela. Desde entonces aborrecí más el término, patrañas del Tec de Monterrey. Y entre el líder político y el corporativo, yo quiero ser de todo, menos representar el liderazgo.   

Ahora soy la cabeza del equipo, el cerebro y muevo los hilos. Pero nunca asumiré ese papel de “líder”. Tiene tan mala connotación en mi esquema de prejuicios como aquéllas mujeres que se sienten incompletas cuando no tienen a un hombre.

Lo que sí es chingón es que ni modo, llega uno a una edad y con una capacidad que se denomina seguridad que hace que tengas no la valentía sino la lucidez y la facilidad de alzarte por sobre las demás personas incapaces de coordinarse por cualquier razón y ya, propongas soluciones. Proponer y negociar no es lo mismo que mandar. No es que las cosas se hagan a mi manera, pero al ver que no hay quien diga, pues uno sugiere cómo les gusta hacer las cosas.

(... o será que creo que mejor yo les digo cómo que luego limpiar su mugrero? Eso, queridos pocos lectores, es culpa de Juan Pablo Guerrero Amparán! Sí, él me hizo una tirana, prefiero hacer las cosas bien una vez y no corregir tonterías!) No, yo soy humilde de corazón. 

Último detalle de distinción (10:45pm)

Hoy había una cucaracha en mi ducha del gimnasio.  Obviamente, ella me atacó primero (oda a Diana) y tuve que empujarla con aguita y el tapete que estaba ahí puesto. No estaba cerca de mí pero suficiente como para que mi nivel de azúcar bajara. Noté algo…. Ya casi no soy un hombre. Antes no hubiera tenido estrés en ir y aplastarla, ahora me dio estrés hasta por mi chancla brasileira (pobre tener que tocar el insecto). Gracias a Dios llegó una china robusta y la mató.

No cabe duda que ellos dominan ya al mundo. Aprés tout, je crois que j’aime bien les chinois!

Pilón de distinción (12:50am)

Ahorita que venía en el metro, me topé con un chico que se dedica a la danza clásica que veo seguido por mi barrio, y que encontré esta mañana que me fui a NYU. Es súper gay y con estilazo. Pero fue simpático encontrarlo dos veces en un día. Empecé a observar la gente alrededor de mi, es muy notorio que son las 12: 15 am y que acabó un día de ardua labor, supongo que además por aquí todos trabajaban bastante, y sí se ven rendidos. Nos vemos rendidos, ya me siento super nativa de Prospect Heights y traemos todos estas ojeras. Una variable común de la hora que sea es que hay gente dormida, yo siempre lo intento aunque he notado que me resulta muy eficiente abrir mis libros y hacer ejercicios o simplemente leer lo que no leí la noche anterior. También se observa el paso de las horas en los olores, y no quiero hablar mal de nadie, sólo que se huele el cansancio y es normal, el cuerpo emite eso. Pero siempre sucede que alguien se mueve de pronto y me llega un breve olor a perfume. Eso está bien, conocer los olores de dónde sea que esté, hasta así.

Pilón monarca (1:10am)

Estoy comiendo zanahorias. Eso indica que la quijada y las muelas calentaron motores. Iré a desenterrar mi última bolsita de cacahuates japonesidos. Noto que los cacahuates tuvieron mal efectos en otras personas víctimas de las municiones deliciosas: Norma:  me duele la mandíbula yo:  yo como mis cacahuates, ni modo, me gustan mañana me volveré a quejar.

Y si tuviera alguna salsita mexicana tóxica, la estaría ya mezclando con miguelito en polvo, y limón. Mmmm. Una vez en México para sentirme sana los combiné con zanahoria y betabel rayados. Era como una gran receta: tirada frente a la tele, oliendo mi cobija, comiendo ese manjar con los dedos. 

(Se acuerdan chachalacas que así los comíamos en el trabajo, pero eso, en platito y con cuchara!) Ridículos preciosos diría Molière.

Peor detalle de distinción: qué buena "bad Romance" de Lady Gaga (está por doquier), qué vitaminas, qué tylenol, qué comida orgánica, qué barras nutricionales o plátanos! Esa será el soundtrack de mis exámenes finales!