frío frío frío!

He decidido que nada se puede decir, escribir, o expresar con este... estúpido y poco sensual frío!

Desde ayer tomé la decisión que mi vida tenía que dejar lo que ha sido estas dos últimas semanas que llevo en clases: procrastinación. Una letanía de desidiosisez para hacer mis pendientes, no he recogido siquiera mis cosas del antiguo semestre aquí de mi mesita por lo que mis actuales libros y cuadernos y esas cosas de la escuela no tienen hogar y deben estar en mi escritorio y como buen círculo vicioso y mentiroso, trabajo desde mi cama, ergo, me caliento, me quiero dormir, y echo la hueva. Pero es peor aún! En las noches, me da insomnio... mismo que me provoco por perder el tiempo en cosas como la internet, entonces sucedió algo inconcebible: no dormí el otro día. Entonces el jueves, ayer, andaba muerta, claro me tuve que dormir en la tarde y aún así me veía peor que fatal. Todavía uno dijera que me fui de briaga, no, mi razón era absolutamente patética. 

Estando hecho una total facha decidí que debía llegar la disciplina a mi vida. 

Y heme aquí! Anoche me dormí a las 11 58 pm, y hoy desperté a las 9 pero no pude y dormitié como 23 minutos más. Eso fue porque abrí mi persiana y juro por Dios que me mira que recibí una ligera brisa de aire frío y ví, una vez más, nieve afuera. Supongo que este clima es como el humor de una mujer: nieva toda la noche, pero no es una nieve tan duradera, por eso durante todo el día mientras se evapora la poca nieve, hace un puto frío de mierda!!! Osea la mujer que se va a dormir enojada y amanece como nada, pero cómo friega todo el día. Espero no ofender a nadie con mi lenguaje y que nadie me salga con que no aguanto nada. 

Entonces antes de expresar este coraje ante el frío y sobre mi valiente decisión de volver a ser disciplinada y ñoña, me puse a leer micro. Tengo nuevos incentivos para ir a mis clases de micro. Pero aquéllo que me ha impulsado más a cambiar de vida es sencillamente que .... ya debo madurar diría mi mamá, aunque eso me ha valido la mayoría de mi vida... No!! tengo un promedio de 1000 páginas que leer a la semana juntando mis otras 3 maravillosas clases de este semestre, y no miento! Por fín Wagner se dignó en darme clases que valen la pena! Ahora sí tengo a vacas sagradas enseñandome, estoy cumpliendo el sueño de todo frutti di mare latino en escuela gringa. Es más, me aventuro a decir que la colegiatura no dolió este semestre tanto como el anterior por el hecho de tener clases buenas! 

Y me voy por un café y por más pantunflas y tengo a 3 personas en gmail diciendo que qué frío de mierda, que este frío no está vacan, que otra no tiene heat y se va a la Biblioteca de Brooklyn, qué ilegalidad, qué internacionalistas quejas! Y cómo no quejarme, simplemente soy friolenta en México, imaginense aquí! Pinche menos 16. 

Es neva o nieva? Don Coyote siempre me corrige pero ya olvidé.

Palo alto

Ya les dije que tengo sueños raros, verdad? Y siempre me acuerdo de ellos.

Depende de mi condición humana del momento, un día soñé que presenciaba actos de guerrilla en el periférico, y yo iba en un bocho con un casco. Estaba haciendo mi tesis sobre muertos por conflictos sociales supongo. Porque estaba rodeada de cadáveres.

Un día soñé que mi escritorio del IFAI era una cama al mismo tiempo, sólo tenía que sacar el colchón de abajo. Era asistonta del Comi. Y me explotaba. 

Un día soñé que Agri era Agri Coyote, hija de Don Coyote, osea mi hermana! Ese fue genial! Sería un honor Manis.

Otra vez soñé que vivía en el Medievo y que mi primo me llevaba en una carreta y yo miraba una montaña llena de noche buenas. Estaba leyendo un libro del siglo 12, que ñoña. Pero juro que no me drogo! En las mañanas solíamos recordar qué había soñado, nos ponía de buenas tanta idiotez en mi mismo cerebro!

Mi último sueño fue una novedad en mi vida porque se llevó a cabo en algún país de África. Cosa que nunca había sucedido. Creo que o he leído mucho el New York Times, visto sus múltiples terribles fotos sobre Haïti. No creo, no soy tan seria, debe ser más bien por ver mucho ER en mi adolescencia, o de veras que viajar hasta Brooklyn con mis brothers en el metro ha afectado mi inconsciente. 

Resulta entonces que yo vivía en África pero sabe dios adónde exactamente, pero no era en el norte porque mis amigos e hijos, tomen nota, eran de raza negra. Lo cual me da ternurita porque me encantan los niños negros, me gustaría tener una niña para peinarla y vestirla preciosamente. Y era todo como una tarjeta de la UNICEF, ya saben un mundo ideal, yo iba con los chamacos a un parque y estábamos en los columpios. Y de pronto había una guerra (pero no vi ni a tutsis ni a hutus con machetes, entonces no era Rwanda). Recuerdo vagamente que independientemente de la supuesta guerra, yo me iba con mis 3 hijos a teclear en nuestra compu blanca. 

Y ese no era lo más inadecuado y politicamente incorrecto de mi sueño. No, lo peor es que sonaba esta rola de Radiohead!!!!! De hecho, eso fue lo que de pronto me hiciera recordar que había tenido este sueño.... Empecé a cantar la rola en plena clase de Public Policy.... y entonces dije "dónde oí eso?"

In a city of the future, it is difficult to concentrateeee, meet the boss meet the wife everybody's happy, everybody is made for life....in a city of the future, it is difficult tooo faiiiii aaaasssspeisssssssss, algoooo más,.... i'm okayyy howwww are you? thanks for askingggggg. Y así recordé a mis hijos! mis hijos!!

Buenas noches. 

Karma points

Why are you doing this?? Me preguntó un policía de 2 metros anoche. I need more karma points, respondí.

Bueno ustedes no están para saberlo ni yo pa andar contandolo pero este año necesito puntos positivos en mi cuenta hacia el cielo porque está visto que voy muy mal en ese aspecto. Por ello, y por más razones, me voluntarié en el HOPE (annual Homeless Outreach Population Estimate) la encuesta anual que hace el gobierno de New York para contar el número estimado de vagabundos, clochards, gente sin hogar pues. Confieso que hace unos meses me negué a trabajar con una organización para un proyecto de la escuela de ayuda a estos hombres y mujeres sin hogar porque la verdad muchos de ellos me sacan de quicio cuando les intentas dar un plátano o unos centavos y se van indignados. Por eso el prejuicio. Ya sé, puro prejuicio y que además unos pueden ser simpáticos y que finalmente uno no está para juzgar (bueno sí, juzgo a las idiotas de 25 que sólo piensan en casarse) pero estamos hablando de quizás problemas serios, no como los míos. 

Luego entonces, ya habiendo superado eso, acepté hacer esto de la encuesta y más allá de la comida gratis, tener un líder de equipo guapo, teto y fan de la literatura francesa, conocer a unas chicas muy simpáticas e irnos en ferry a Staten Island (allá nos tocó), pues fue una gran experiencia. 

Sabiendo lo empática y facilísima que soy en nivel emocional, caí rendida por las historias que escuché y pues si, aunque regresamos a mi casa a las 4 am, esta vez no ebrias, pues me sentí satisfecha. Ves y platicas de todo con la gente que es homeless (los que te dejan hablar con ellos) y también con la gente que anda tomando el ferry a las 2 am. 

Ahora sigo igual de enferma porque nos llovió y sigo tomando mis clases con la boca abierta no por placer sino por subsistencia (nariz tapada), ojos llorosos, ahí voy. 

No crean que hablo en plural para denominarme a mi misma, Norma y yo volvimos a mi casa, no soy Cirilo aún (chiste local pa algunas). 

Buenos puntos pal karma! Ojalá esos puntos se tradujeran en encontrar un día mis tareas de micro ya hechas!

Punto y aparte

La tortura no acaba. Olvidar a alguien y sobre todo mantenerte sereno tras dejar a alguien que pudiste haber amado como demente no es cosa sencilla. No es pan comido. Cuando llegué aquí en agosto, tenía otro pasado. Cosa superada. Ahora mi pasado más cercano condiciona mis días. El diciembre de mis treinta años. Y cuando estoy bien pienso que hice bien. Recuerdo que estoy viva y que soy una persona afortunada, con un abanico de posibilidades, pero cuando no amanezco tan melodiosa pienso en él y en la inevitable pregunta ¿hice bien? Las preguntas más bien... ¿debió ser así? ¿me sigo prefiriendo a mi? ¿cómo sería si él estuviera conmigo? Pero nuestras reglas no coincidieron.

Pero estoy resfriada, tengo el cuerpo cortado, mocos, estornudos, ojos llorosos, dolor de cabeza. Tengo un cuerpo perdido en el mundo de la pasión más natural y salvaje, y listo para el lamento. Sentirme mal me pone mal y aumenta en mi la intranquilidad. Ahora que he adquirido más mesura, paciencia y un poquito de ecuanimidad emocional, he notado que si tranquilizo mi mente, leo, me pongo a pensar en otra cosa, el corazón se arrullara y dormirá nuevamente. Anoche a las 4 am caminando por Brooklyn deteniendo a un amigo ebrio, venía pensando en esa persona y en todos esos momentos tan lindos. Pura nostalgia. Pero nuestras reglas no coincidieron, ni modo, era todo o nada, nunca un punto medio. Y yo soy eso,  un punto medio aristotélico. Claro, el punto de la duda. Y sigo teniendo miedo, un miedo que va más allá de él, que va más allá de mi antigua pareja, un miedo personal y que ya he compartido con ustedes, ¿volveré a animarme? ¿volveré a querer amar? ¿perdí mi oportunidad, gracias por participar? Eso me atormenta. ¿Me volveré Lucía Méndez y tendré un corazón de piedra?

Porque me queda claro que diciembre fue el mes en el que decidí que no sabía si quería amar a otro más. Entonces no es un pasado cercano y esas cosas, es simplemente mis mismas preguntas del 2009, y no es pan comido pero ni modo, a agarrar piedras. Sigue siendo lo mismo sobre mi misma. 

el sexo

Resulta que... más dilemas para las mujeres en estas épocas. 

El sexo siempre ha sido algo importante en las mujeres, y ahora ya hay un nuevo "asunto". Mucho depende de la edad de uno, claro, porque el sexo, y más en las viejas, siempre es un asunto. Como el sexo a los 17, lo quieres experimentar aunque sea con el primero que se te ponga. Aunque habemos doncellas que llegamos vírgenes hasta los 19 dada la escasez de despertar sexual aún proviniendo de una escuela de señoritas de cascos ligeros. Y lo contrario, cuando no te gustas a ti misma, y qué va a decir el otro, si es que llega ese otro.  Y qué tal cuándo terminas con el aquél a quien le diste tu flor? Luego una entiende que ... ¡mejor! Por eso, a los veinte la cosa mejora, sobre todo cuando alguien más te abre la puerta del cielo al buen gran sexo. Es como volver a escuchar "how do you?" de Radiohead por primera vez! A esa edad, y ya entrenada, una camina feliz mirando a su alrededor porque la vida se vuelve una gran pasarela, seamos honestas, de penes. Y así pasan los años y las anécdotas y bueno, qué mujer no tiene bien contaditos los hombres que pasan por su tierna vida? Yo tengo amigas que tienen desde bases de datos, hasta detalles "croustillants" de sus amantes, cartitas de todos, o obviamente, lagunas mentales. ¿Quién no ha estado en esa situación? Mentiría si dijera que eso de no recordar sea sólo la consecuencia de la hormona a los veinte, eso sigue sucediendo, y ciertamente, en ciertos casos, es mejor... no querer recordar. 

Luego una llega a la etapa de la cosa más seria, cuando te toca la relación que va a cambiar toda la vida y con ello, el sexo con la misma persona año tras año. Bueno, claro muchachas, hablo de una vida común y corriente como la mía, la de los common people, no de casos apartados que desorientan mi muestra de mujeres. 

Peligro. Es cuando puede que el sexo se convierta en uno de los asuntos del hogar doméstico. Quizás se debería poner en las listas de pendientes junto con ir al súper o recoger el pastel para la fiesta sorpresa de la pareja. Se vuelve, dirían los gringos, un "issue" en las relaciones de parejas. Y yo noté eso gracias a mi vasta experiencia hace ya un tiempo, pero ahora que acostumbro leer revistas científicas, me estoy enterando de que realmente se ha vuelto un tema que gente con doctorados investiga. Les cuento. 

Hace meses recuperé mi "modjo" o sex appeal o como se llame esa cosa, pero antes de eso estaba como dormida en ese sentido, no me acordaba siquiera de eso que todos tenemos para atraer al animal del género opuesto. Bueno, del mismo género también. Por cierto nunca presumo mis conquistas, pero he de confesar que soy un éxito entre las mujeres, siempre lo he sabido (por mi bigote y demás genes heredados de mi familia de Guerrero) pero ahora más que nunca me siento especial porque me admira una guapa mujer de India. Entonces, volviendo al tema, una vez recuperado eso del modjo, o sabiendo dominar mi potencial de mujer, sanado mi ego, empecé a entender que para mi, no, no es normal no tener sexo cuando estás en pareja. 

Desde hace mucho tiempo estuve preguntándome si era normal que después de cierta etapa de pareja, el sexo se reduce, si no es que se vuelve inexistente. Sí, aún a esta edad. Lo he comentado con las amigas y nos dimos cuenta que pasa seguido. No estoy diciendo que a todos les pase, pero sí noté que es algo común. Cuando terminé mi relación de 3 años, platicaba con otras mujeres y hombres recién convertidos al solterismo y tras unas copas, lágrimas, y demás, nos adentrábamos a ese tema, tan negro y oscuro y absolutamente escéptico. Porque uno no puede creer que tan jóvenes, y guapos y que en una etapa previa a la muerte del amor, empiezan a desfallecer el deseo y el sexo! En mi caso, sentía culpa y preocupación, solía decir ¿qué no está funcionando en mi? Poco a poco uno se da cuenta que no es así, no es nada químico o mental en nosotros mismos, es según yo, un síntoma de otra cosa ya muerta desde antes. Es mental y fisico pero todo efecto tiene su causa.

Entonces leía en Elle (febrero 2010, USA) que ahora es un issue. Cada vez más parejas maduras y con ya tiempo viviendo juntos, sabiendo que aman a la otra persona y que por más que puedan pasar todo el día juntos, felices, súper a gusto, no tienen relaciones sexuales. Osea, no son parejas con problemas más que el pequeño detalle que "qué hueva coger". Y es que, qué hueva coger! Tener un encuentro implica un gran esfuerzo que no toman porque finalmente, están bien como están. Hay hipótesis: la gente empieza su vida sexual a muy temprana edad y para los 30 ya están aburridos. O, simplemente el amor es otra cosa, va más allá del contacto físico libidinoso. Que ya acabó la liberación sexual. Que se prefiere una pareja así con quien compartes todo de manera pacífica... así de pacífica. O como dice un amigo mío, en la vida hay otras cosas más fabulosas que el sexo. Una pareja no tiene que ser sólo sexo, dicen. Eso yo pensaba. 

Y ahora tras mi lectura del baño me dije a mi misma: ¿qué? Está bien, pero ¿cómo ser una pareja sin sexo? Para eso me consigo un roomate que sea mi mejor amigo, y que además me cocine, y caliente los pies. No digo que esta ausencia sea la condena de las parejas, no, pero es negarse un privilegio que tenemos los humanos, conectar emociones corporales con el sentirse querido y deja tú querido, complacido! Darse placer! Y sí, el sexo también es fabuloso. Comer también lo es, y por eso, le entro a toda la comida, pero no es lo mis-mo.

Si algo me ha quedado claro, el sexo importa, y para mí, mucho. Puede ir más allá de todo esto de la pareja, es más individual. Está relacionado con autoestima, ego, chispa individual, modjo, belleza interna, seguridad, forma de mirar,... etc! Así que las mujeres debemos decidir si nos hundimos en relaciones cómodas, así, suaves, tiernas, calientitas bajo el edredón... tan comfortably numb. Sigo siendo un poco optimista y creo que no. Y aunque no pienso que exista el amor de tu vida, sí existe alguien quien además de quererte te de la sacudida de tu vida. Y por la cual el sexo sea algo que no cueste, que se busque naturalmente. Por eso yo creo que no, que no a estar "a gusto", en mi muy humilde opinión. Y si no tienen sexo con su pareja... bo-ten-lo. Y si están a punto de estar a gusto, aguas. 

In between days 2 y final

No era la única, 4 estábamos igual! Todas incluidas María Isabel que es tan fina persona (ella sí), concluimos que algo estaba mal, it's the beginning of the semester según Matt. Norma dijo que era la alineación de los planetas. Yo le fui más a ésa. Y bien, ¿qué hacemos? Hacía un frío helado y nada peor para el alma que ir a comprar un libro por 100 dólares en una época de escasez postnavideña! Pero era viernes y nadie podía trabajar, y como somos bien inteligentes, nos fuimos a .... tomar alcohol. Y pasó todo pasó, hasta bailamos bollywood dance y comimos de a gratis con unos amigos que la verdad son sensacionales y traen esa sangre tercer mundista que hace que todo se comparta y que pasen los fantasmas. Tras vodka, cervezas y al final agua porque uno ya no está en edad en que soporta mucho, emprendimos el vuelo. 

En el metro había un chico trastornado bailando adentro del vagón y yo no me quería reir pero al final me acabé riendo con unos chicos que se subieron en Borough Hall y que grababan al niño éste. Lo mejor de todo fue la siguiente plática:

- 4 bucks if you dance with him!

- make it 5! 

Y ya iba a ir!!

Al final no lo hizo pero me acordé tanto de Camila y Federico, y hasta de Villi que cometían cada pedazo de humillación por 10 pesos. Me reí mucho. Chistes y recuerdos locales, lo sé. 

Pasé buena noche y hoy amanecí... enferma! Sí, muchos mocos, dolor de cabeza, estornudos!

El castigo de Dios por burlarme de Mariana, ya sabía!

Pero todo mejor, el sol está fuerte que quizás salga a leer a Brooklyn Library! Sin bañarme obvio.

In between days

Han visto la carita de enojón de gmail? Es sensacional. No la puedo reproducir porque soy bien guey pa esto de la tecnología. 

Así me siento ahorita. No me sirve mi deli perfume ni mis lindas nuevas carpetas ni saber que tengo una agenda repleta de eventos sociales. 

Bueno ver la carita también me está poniendo de mejor humor. También podría mirar el facebook de ciertas mujeres aún más patetic que yo. Las tengo de amigas sólo para estos momentos de inestabilidad. Pero ya van varios, ya estoy pareciendo a Mariana jeje. Dios me va a castigar por ésto! Porque debo añadir que ya le voy a parar a estas madness porque sino luego me dejarán de querer mis amigas, mismas que además de Gary, son las únicas que comentan aquí.

... Tengo cierto sospechosismo y es que en una hora pensaré lo siguiente:

No era pesimismo, era hambre lo que tenía la niña de 30 años. 

Así que procederé a hacer eso, ir a comer. Y como diría Doña Camila, mamá de Camis, quizás se resuelva con sueño. Pero ahorita me quedo con el de mi mamá: ve a comer algo. 

Esto fue un paréntesis entonces. 

12:34 am

Rápido pidan un deseo!! Bueno al menos eso me enseñaron en la secundaria!

Son las 12:34 y leo sobre el cierre de Guantánamo. Ya era hora que se lucieran en esta maestría y tuviera clases que hicieran trabajar mi cerebro nuevamente. En realidad antes de llegar a EU, tenía exactamente 7 años sin ir a la escuela. Esta noche soy nuevamente yo, lo que siempre he sido, una cumbiera intelectual renovada, burlandome de los frutti di mare porque leí un post de un alguien que usa la palabra "excepcional" a cada rato. No lo hagan gente, menos a nuestra edad!

Hace 15 minutos escribí un mail tipo el final de Ten things I hate about you y sucedió el milagro! Antes de enviarlo, gmail falló. Hace 20 minutos intenté escribir un post en francés escupiendo mis sentimientos y mi más reciente visita a la locura y lo volví a leer y como no le llegó ni a los talones a mi ex novio francés hoy Doctor en Historia, decidí borrarlo. 

Hace una hora le hablé a mi mamá para decirle que me faltaban 3000 dólares para poder pagar la colegiatura de este semestre y empecé a llorar, y ni me peló. 

Como recompensa a estos mandatos divinos contra la emocionalidad instantánea que hay en mi me alimentaré de la música que empezaba a escuchar cuando aprendí que a las 12:34 pidieras un deseo... I'm a man de Pulp!....

Ladies Coupé

a las mujeres como yo, ellas saben

Todo sucede en los aeropuertos, o en la regadera, o bajo el sol newyorquino. Estamos a 46 grados y la vista desde Park Slope es maravillosa. Pensar sucede en cualquier momento... 

Hablando de eso, hace unas horas estaba en el aeropuerto de Cancún con la peor chusma americana (y soy ligeramente osada) y me puse a terminar el libro que Camila me prestó: El vagón de las mujeres. Leía rápido e intensamente cuando de pronto leí lo siguiente y así como uno nunca logra explicar por qué las mujeres cambiamos de opinión, salieron lágrimas de mí tras leer ésto:

"...Pero ¿sabes una cosa? El corazón es un brazalete de cristal. Un momento de descuido y se rompe en pedazos..., eso lo sabemos, ¿no? Y, a pesar de todo, seguimos llevando brazaletes de cristal. Cada vez que se rompen, compramos otros nuevos con la esperanza de que éstos duren más que los otros."

Y sin embargo... ¿Cómo saber que estás listo? Que ahora sí estás recuperado. ¿Cuándo empieza a trabajar nuevamente un corazón "recuperado"? ¿Cuándo tiempo debe transcurrir? No tengo ni idea, aún no logro deslumbrar cuándo estás listo para volver a querer y a arriesgar el hocico. Es más, a veces siento que no sé identificar eso en mí, no sé ya medir mis sentimientos, no logro darles nombres, añadirles adjetivos calificativos... y eso que siento mucho! Al contrario, siento cada vez más... Maldita suerte... Necesito que alguien que se haya dado un mega revolcón sentimental y emocional me de los 7 pasos para volver a querer y más aún, cómo volver a tener huevos en ese sentido... No es tan fácil como ir a comprar de nuevo un delicado brazalete de cristal. 

...¿porque qué tal que perdiste algo? así tan dramáticamente, qué tal que se me fueron las ganas?? Esa era mi pregunta en el aeropuerto, en mi vuelo, en mi 1era noche en mi casa en Brooklyn, ¿será que perdí algo tras amar como loca y perder esa lenta seguridad? Pero sobreviví mi crisis y más, hubo más..., vencí muchos fantasmas. 

Y si más bien añadiste algo? Ajá, qué tal que ahora eres Nilbia+otrascosas... No perdí nada, ésas son patrañas.

La misma autora enuncia lo siguiente en sus últimas lineas que volví a leer varias veces:

 "Que, por mucho que deseara a Hari, deseaba más la vida".

Quizás el deseo por la vida es eso, es ese "+otrascosas", un deseo interno, personal e individual que tiendes a olvidar por el deseo por alguien, sí cuando sólo tienes ojos por alguien y dejas de verte a ti y a tu alrededor... El deseo por la vida es disfrutar el movimiento ligero del cuerpo cuando sientes el metro andar debajo de tí, respirar el aire de un lugar cercano al mar, es comer un pastel de higos, es sacrificar, es llorar y limpiar lágrimas sabiendo que todo pasa, todo fluye, y como dijo Anita Nair en esta traducción de un uruguayo, "que le den al mundo". Es saber que aún falta mucho por recorrer, por aprender, por sufrir, por ayudar, por querer y por aprender de uno mismo. 

Uno de esos días

Hoy desperté tarde, y rumié. Qué rico es rumiar. Y me volteé y dije 10 minutos más. Eran las 9 20. Y luego de una hr más pensé, qué diablos si no tengo ninguna prisa en felicitar a don Coyote. Por fín desperté porque sonó mi celular. Decidí quitarme el maquillaje de anoche por medio de unas fáciles lágrimas, y volví a dormitear. Me volví a despertar una súbita caída de lluvia inexplicable y corta. Y había sol y luz. 

Salí y me puse a ver la tele súper tarde y en piyamas, y sin querer hacer nada. Y como hace frío, si uno no está tapado, o moviendo los pies, pues la ropa puesta se enfría y todo es malo. Es un círculo de frío, y quejas en mí. Las quejas, solían ser mi género favorito de la literatura. Sólo he tomado un jugo de naranja que me hizo mi linda madre a las 12am y ya. Venir a México ha sido toda una experiencia para mis sentidos, mis emociones, y mis órganos. Y para el estómago más, me duele por el atasque que he tenido a lo largo de estas semanas. Bueno, mi mamá se puso a hacer regalos para mis amigas en NY, les dije, ella siempre regala. 

Tengo un pie en NY y otro aquí. Tengo una lista de tareas ya acumuladas, de mails de amigos de Wagner con cantidades de planes de ayuda a Haíti, y tengo amigos que me cuentan de sus abuelas allá que no pueden encontrar, bueno. Chale. Tengo deudas que pagar por supuesto, y tengo pendientes como lavar toda mi ropa. Lo que no tengo es entusiasmo, ganas, valentía para meter mi cuerpo caliente a agua caliente pero en un baño frío. No tengo energía para pensar en cosas serias. Por ello, no tengo paciencia, pero tampoco energía suficiente para alterarme. 

Hoy dejaré que pase el día así nomás, con tranquilidad, porque hoy es uno de esos días. Uno de esos días que se rigen por un tono de hueva/confort/frío/tristeza/pocasatisfacción/vengalacomidahechapormamá.

Esos días en los cuales mi ex pareja y mi antigua ex roomate sabían muy bien que no quería nada, que no me tenía que dar nada, ni prestar atención pero tampoco cerrarme la puerta en la cara... Es decir, cualquier cosa que hiciera, nada me iba a gustar. Pero creo haber llegado a ser la Nilbia de esos días y la Nilbia consciente del estado demacrado anímico. Entonces me controlo lo suficiente. 

Pero hay algo más. Aunque sólo es uno de esos días. Debería vestirme para ir a comer con mi familia, y lo haré pero no cuenten conmigo para bañarme. 

Il fait froid

Pero no es queja, es la objetiva y vil observación. Hace frío, aquí, en Acapulco (según mis espías llovía), en San Miguel Allende, en Lomas Verdes, y supongo que en China. Porque en China todo sucede. Ni se diga en mi actual localidad, New York, que dicen mis lindas espías que ya hace mucho frío, y para colmo ayer me enteré que murió un amigo de la maestría. Eso impregna de frío el ánimo. De esos chicos simpáticos y de buena alma que quieren hacer algo bueno por sus ciudades. Y muy chistoso además. Mi amiga Norma era muy su amiga, tanto que le decíamos que se iba a casar con él porque era la única que se reía de todos sus chistes. Eso no era cierto, también yo me reía de sus chistes y de sus intervenciones en clase tan peculiares. Eso fue un claro y chafa homenaje a James. It might be a call from God... 

¿De qué puedo escribir hoy todavía en piyama y mirando el DF cubierto por la bruma fría actual que por el bloqueo del aire? Claro, de las monotonas resoluciones de año nuevo. Puros buenos y productivos propósitos:

- Número 1: yo no veo por qué festejamos el Bicentenario y el Centenario, cuantimenos en este año... así que el propósito es no enojarme del alto presupuesto otorgado a los dichosos festejos. Cuando lea noticias de esos eventos, mejor leeré los chismes de la página de Paty Chapoy que mi mamá me acaba de mencionar, ¡cómo no supe antes!

- Dos, ya no bajar de peso, eso es para las de veinte. Además, eso ya lo he hecho años antes y ya llegué a una edad en qué descubrí que mejor cambio de vestimenta. El nuevo propósito de año nuevo relativo a mi cuerpo será... comer mejor, o menos peor, y como dice Camila, en vez de pedir pozole con carne de cerdo, pues con pollo; y en vez de comer chocolates, compraré con esos dólares más frutas y verduras. Es decir, administrar mejor mi dinero en cuanto a viandas, y comprar viandas que hacen lucir más delgada, como los vinos que deshidratan. 

- Dejarme el cabello largo, así que debo recordar robarme una secadora de cabello de la casa de Iliana porque obviamente no pienso comprarme una.

- Está bien, sucumbiré ante la vanidad que me caracteriza y propósito 4, ponerme a dieta y nadar con mis espías newyorquinas. Caminar más, tomar menos el metro, pero y la nieve?? Cambio de propósito: ir a nadar y subirme al metro echándome no un chocolate caliente, pero unos chicles sabor pie de limón.

- Éste es en serio, estudiar un poco más. Este semestre me dedicaré a estudiar mucho mejor, organizarme más, leer mucho, disfrutar arduamente estos meses de la depresión que caracteriza a los estudiantes y volverme una ñoña bajo dicha excusa. Participar más aún en clase, chequen mi inteligencia y madurez, puse mis clases tras comer... con copa de alcohol. 

- Ser menos coda y no comprar sillas de 19.99 dólares en IKEA. Por ello, estudiar más no puede realizarse sin éste: comprar una mejor silla y de paso demandar a IKEA por la porquería que tengo... Mejor, convertir mi silla rosa en mi nuevo clóset. 

- Ser menos prejuiciosa con las mujeres que se casan a los 25 años, con aquéllas que aman demasiado, con los que ejercen la Préciosité, con los frutti di mare, con las mujeres que sólo hablan de sus maridos y que cambian su apellido, con las que se casan el 14 de febrero, con las taraditas... ok, ser menos prejuiciosa. Mejor aún, sustentar mejor mis prejuicios, ésa me gusta más. Porque se ponen de pechito y nos piden a gritos insultarles. 

- Seré una gran hija, ya lo soy, escucho tanto a las quejas de mi mamá como las de mi papá, y les doy el avión a los dos y los invito a comer tacos al Fogón. Como decía Sydney Tarrow, en los funerales se crea la acción colectiva, y yo digo que en los tacos se aplaca la madness y hay buena cooperación y coordinación. Más comidas altas en grasa y felicidad. Acción colectiva. 

- ¿Deberé ser mejor amiga? Ay si amo a todos mis espías... Son sensacionales, guapas e inteligentes, por ello lo son.  

- pero... ¿Deberé comprometerme a ser un ser amoroso nuevamente? Sí, siempre hay esperanzas. ¿En serio no quiero ponerme a dieta? Saben que lo intentaré y cuando falle diré que nunca lo empecé. ¿Deberé preocuparme más por la política del mundo, de Obama y de México? mmmm, no, dejaré ésta para el siguiente trimestre de 2010. Hoy hace frío, se detuvo mi cerebro. 

- Este año debo conseguir trabajo y tener más dinero para darle rienda a mi superficialidad, también podría tener una amiga que me lleve a hacer yoga durante un fin de semana a NY, ay no, eso no se puede porque ya vivo allá y puedo tomar clases de yoga por unos dólares al mes. Chale Atzimba, dame mejores consejos para aprovechar mis "amistades". 

- Está bien, voy a tratar de ser seria.... pero es que no puedo! Está bien, trataré de hacer buenos posts en los siguientes días...

- Ya sé. ya sé, toda la pasión revolucionaria mal direccionada que tengo, la intentaré enfocar en un nuevo gran propósito de mi vida, y el objetivo de este año será encontrar en qué, tan tan.

Sigue haciendo frío y ahora debo enfrentar la realidad: irme a bañar. No lo haría pero hoy voy por mi cheque de aguinaldo a mi ex oficina, por ello, haré el interesado esfuerzo. 

Es hora de volver a NY, porque ya no soporto el frío de México! 

PD: si ven un coche con placas de Michoacán, todos pecho a tierra! Chiste local, claro.