Absolute beginners

Los dilemas de una mujer actual y actualizada. Patrañas. Je suis fatiguante et pathétique.

Bueno, a mi edad al menos puedo decir que sé muchas cosas de mi. Sé por ejemplo qué ropa saca lo mejor de mi. Sé también cómo hacerle creer a los demás que ellos son los que tienen la iniciativa. Sé usar mis juguetes de la forma más satisfactoria, y sé qué alcohol tomar y cuál no pagar. Sé usar mi poder sexual sobre los hombres qué incorrectamente quieren conmigo. Sé cómo jugar a la pendeja pero sabiendo que no soy ninguna pendeja, ese papel se lo dejamos a las pusilánimes que sí navegan con bandera de mensas. Sé muchas cosas- Será que ya maduré? Los 31 años sí traen sabiduría.... Qué voy a madurar!!

Y sin embargo... no tengo ni idea de cómo tener las cosas que no tengo, y aún me pongo roja con ciertas situaciones. Una de ellas fue tener a mi abuelito en el teléfono mientras un hombre me estaba desnudando la noche de Nochebuena. Qué penísima. Eso no me puso roja, me puso roja cogerme al guey equivocado dado la cantidad de ron que había tomado sabiendo que él estaba ligando con otra dama, pero que si yo le pedía que viniera a mi cuarto, lo haría. Y lo hizo.

Lamentablemente no era el hombre de mis sueños.

Ése... ni me pela. Ni me da los buenos días, ése ni me determina, ése no me da nada, no me da señales, es un caballero conmigo pero ni ya sé por qué.... ése cuando me sonríe, me pongo roja/estúpida/con pedos para coordinar mis pies, mis manos, mi cerebro, mi boca, mis cachetes arden, mi sonrisa se amplía, todo se vuelve color de rosa y se ve se siente, mi inteligencia desciende al mismo infierno, y sube a flote mi estupidez. No sé en qué momento perdí en esa relación de poder. Aún recuerdo cuándo lo conocí, yo era quién ni lo miraba por más que me sonriera, fue hasta que lo escuché estornudar. Ahí fue cuando al decirle salud me fijé en sus ojos enormes.

Y ahora sufro porque siento que me enamoré rápidamente como una bestia, de él, de sus planes, de su voz, de su cara sexy y de su cerebro. Me reí el otro día de mi amiga Ethel quien dijo haber tenido un orgasmo intelectual con un fulano que le presentamos, pero más o menos es lo que yo tuve. Y ahora sufro porque él se fue a otro estado... Y me la he vivido diciendo eso a todos y todas. Sufro por un hombre divino que no me hace caso. Osea que me haya cancelado la última cita porque su sobrina nació y tenía que ir a verla es una gran justificación en mi muy humilde opinión.

Y vestida lindamente con mi vestido color vino tinto y mi cintita en la cabeza en el mero 23 de diciembre en el Lower East Side contándole a mi amiga Chirlie de él, y de pronto me volteo y me miré al espejo y nos atacamos de la risa- Igual pasó con la chica a quien le bajé el ligue, al día siguiente nos metimos a la misma cama y nos pusimos a hablar de esos chicos por los cuales sufrimos, y lloramos comiendo un vil Hersheys. Para eso necesitamos al clavo que saca al otro clavo, sólo por eso hacemos esas pendejadas. Por eso pasa nada si te coges al cuasiclavo de otra, porque estamos en el mismo patético y divertido rodeo.

Somos auténticamente patéticas pero ser patetic is the new black, qué no? La verdad estar en una posición como la mía es algo divertido. Es como ser la protagonista de la clásica he's not that into you sin los vestidos geniales y demás detalles de distinción de la pelí. Ya no es el mismo sufrimiento de hace unos años en mis veintitantos que me levantaba sin ganas, sin motivos, más que el estarse golpeando a si misma porque el tal individuo no te quería como tú a él. Éso sí sería motivo de terapia, lo mío es como... pues disfrutar la vida a pesar de que el hombre perfecto no te haga mucho caso, y cómo lo va a hacer? Si él va a salvar al mundo.... y yo pienso en términos de municipios, jajaja, no es cierto!

Ahora aunque siempre se tira tierra una a si misma, pues, lo hace con un poco de habilidad escénica. Ay si él me quisiera. Pero eso no nos detiene, por eso sigo guardando mi virginidad.

Chale, no es cierto, la volví a perder! Prometo no perderla en Chicago con el 2do enamorado de miiii, lo prometo! Siempre tendré a David Bowie, él nunca me dejará. Él y la nieve de este 26 de diciembre que hizo que se cancelaran más de 1400 vuelos en JFK entre ellos el de mi amiga Normi.

Bendita virginidad

Ya estamos en finales. La luna está preciosa y hace un pu-to-frí-o-de-mier-da. Camila, por favor, omite que estás en Cancún. Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, pero la única relevante es que soy tía (postiza, claro) de la pequeña bebé de nuestra amiga la Agri. Qué bonito es sentir amor digno de ser sentido. Hurra Manis!!!!!

Volviendo a los temas poco fructíferos y de los cuales no me puedo liberar pues de eso pido mi limosna; sucedieron tres cosas:

a) descubrí que hay una terapia de administración de coraje innovador y sobresaliente entre la oferta de los programas.... son las tradicionales labores domésticas propias de nuestro sexo. Sí, en efecto, osea cuando el individuo del género opuesto, o del mismo género dado que en NY tengo un éxito inconmensurable con las damas, no llama, no responda a su mensaje, a su chat de blacberri, no haga caso al berrinche, en vez de refunfuñar y patear la maceta y jurar en nombre de la Virgencita que no vuelves a ser vejada públicamente, agarren la escoba, brujas, y a alzar. Bien decía mi madre que lavar los platos, pasar la aspiradora, ponerme a trapear, o pensar en cómo acabar con la pobreza en Oaxaca lograría vencer mi insomnio. El insomnio, así como el ocio, es la madre de todos los osos. Ahora mi cuarto está reluciente. "Hay" nomás.

b) mi ex amante de hoy 26 años está insoportable. no sólo me salió con que no quería que acabáramos (cuando ya acabamos hace semanas), sino que está enamorado de mi. Es un intenso, y en plena fiesta me orilló a una orilla de la cocina y me la cantó. Ay Dios mío, no más una ya no le hace caso, y vienen arrastrándose, yo no lo podía creer, pero sí damitas, sí es cierto. Pero es que no es su culpa, es la mía, ya no me gusta, qué pena, pero no, y cuando se ponen de pendejitos intensos menos los soporto, y vivo enamorada del amor, del Gusano que me mata y que me pone a ser la estúpida más estúpida de la East Coast a mis casi 31 años...... Y no me importa porque con ése me quiero casar, quiero procrear y juntos venceremos la pobreza en Oaxaca y resolveremos el conflicto IsraeloPalestino.

c) entonces la 3era mal moraleja de la quincena es que el juego del dime y direte amoroso del siglo 21 tiene de todo menos racionalidad y paciencia. Esta es la única lección buena del año escolar enseñada por Cristina. Estos gadgets actuales hacen que todo sea inmediato, o que uno empiece a exigir inmediatez y pues las cosas no funcionan así.... generalmente la gente tiene vida. Entonces ahora soy paciente y debo admitir algo,... sí, pinche BB! qué necedad.

En fin yo sigo en mi nube convertido en ejido, ya tenemos varias parcelas barbechadas Agri, listas para echar la semilla y ver pronto los maizales (porque sin maiz no hay pais), y pues pronto se me hace que adquiero los bienes comunales de al lado porque gracias a la reforma del artículo 27 de la Constitución, ay ya, hueva.

Ay sí, otro asunto, ahora resulta que también mi compañero de equipo, otro de 26, está prendado de mi. Quiero que noten el patrón inadecuado de menores de edad. En fin, el peligro es que ... ése sí tiene una cara de buen sexo y vamos a viajar un mes a Chicago y otro pueblos en lugares helados del tal Midwest, pero no hay problema porque yo me la vivo enamorada de la ilusión que me genera mi date/Amor Platónico. Y por ello, tengo que cuidar mi virginidad.

NYPD

Y dicen que México D.F. es peligroso, ajáaa... Este fin de semana fue el "thanks for spending weekend", osea, Thanksgiving. Y qué me robaron en pleno frenesí capitalista! por cerda capitalista!!

La buena noticia, la neta, es que no pasó nada. Fue tan hábil el hurto que aquí su servilleta no me di cuenta de nada, ni sentí que una mano maliciosa penetraba mi bolso y sacaba mi pesada cartera. Y no por contener dinero, sino de la basura que había por todos lados. Lo único molesto fue el estallido en llanto! La siguiente buena noticia es que ya había pagado mis autoregalos!

La mala entonces es que me sentí violentada por primera vez! Obvio he pasado por peores cosas como cuando andaba visitando ejidos, y demás detalles del país, pero nunca robada. Lo siguiente malo es que la pobre nena treintañera estuvo chillando ahí por una hora, al principio estaba muy nerviosa, no sabía qué hacer, qué decir, y eso sí, el inglés fluyó (gracias a Atzimbi por conseguirme varios teléfonos, la BB sí funciona). La verdad acabamos riendo. Para empezar el pendejete/ta sólo se llevó 40 dólares en efectivo, digo, comparado a los 450 que estuve a punto de sacar para pagarselos a Eli, pues menos mal. Después, cancelé en menos de una hora mis pocas tarjetas (bendito se me iluminó y saqué las tarjetas de mis becas), y se quedó con mis peores fotos de la historia y en orden: licencia pa conducir, ife, y nyu (ach ésa sí me gustaba). Y tercera, pues pasa nada! Sólo el susto y el drama, pero pensandolo mejor, hay que ponerlo todo en perspectiva, qué tal sería perder un chamaco en pleno Macy's? Ay nanita.

Total que terminé con mi oficial Pierluisse (una mujer) en la NYPD y sólo diré cosas positivas de ellos, me trataron rebien, me dieron agua, klinex, me alentaron a ya superarlo jaja, me ayudaron a cancelar mi tarjeta gringa, y siempre guardaré un gran recuerdo de mi policía.

Todo por ser una capitalista!

Manis

Anoche soñé que vivía en el DF nuevamente. Y recordé lo mucho que me gusta mi ciudad a pesar de los diez mil pesares. Y recordé algo importante que pasará a finales de este año o inicios del 2011. Y entonces pensé que no he contestado un mail importante, pero mientras lo hago, quiero comentar que... obvio Agri, mis hijos irán al Liceo Franco Mexicano del DF con la mini Hormiga.

Si para eso me pintaré sola, y sé que tú más.

:)

Amor platónico

Todas mis amigas se quejan del género masculino. Creo que voy a tener que acudir a mis amiguitas quinceañeras de veintitantos años para que más o menos me describan cómo ven las cosas desde su perspectiva de tiernas damas. Es que tengo varios casos en mente, qué pasa con los hombres después de los 30? Me cae que se están volviendo más pendejos. Luego pienso que no, el pedo no es el género, sino la dinámica. Los hombres serán lo que serán pero son simplemente ex-qui-si-tos.

Pero nos quejamos. Sí, porque iren, osea, la ecuación es la siguiente: chicas guapas, sin compromisos, super mega inteligentes (no está de mal tirarse un cebollazo), con futuro, y bueno, son la pura simpatía. Y sobre todo, segura de si misma, conoce a un caballero igual de divertido, con futuro, de amplia sonrisa, n cualidades. Salen, se la pasan genial, se divierten muchas horas, en fín, genial la química. Y cómo no? si la ciudad ofrece cantidad infinita pal buen gusto y pa pasarla bien. Entonces, regresa a la casa con los ojos de Heidi, así, ojo brillante. Se besan o no se besan, pasa a la casa o no pase, no importa, tomamos ambos escenarios, existe una gran química entre los 2. Y pasan 5 días y cero comunicación... sí, ni un mensaje, ni llamada, ni email, ni comentario estupidito en FB (también, pinches medios sociables patetiks). Y de pronto tengo que escuchar noche tras noche las mismas conversaciones con la chica arriba descrita (una de mis roomates), y de la voz de otras amigas de Wagner, y hasta en mi blackberry con amigas de México. Todas entre 26 y 32 años. Es la dinámica me cae. Estas reglas del "dating", o qué? No entiendo esto de datear en EU, será algo distinto a lo que antes hacía en mi país natal!? O será que como dice la roomate los hombres aquí son indescifrables? Yo diría que aquí y en Israel, son igualmente animales.

Volviendo a mi, tuve mi date. Ay, amiguitas, ay, sí, ay ya qué, lo admito abiertamente, soy la tipa más patética pero he encontrado el amor platónico. Y si he de morir, al menos podré decir que conocí a mi hombre ideal. Y los ojos se ponen brillantes como los de Heidi. Por eso ya me advirtieron aquí las roomates que le baje a mis expectativas. No me importa, yo estoy en lo más alto de mi nube -propiedad privada- y que me desaloje el gobierno porque yo no me bajo sola. Es más, ya busqué lugares para la luna de miel. Ay, exquisito el D.

Volviendo al enojo de mi raza, pues como bien propuso mi amiga Chesray, y este mensaje va para la muestra poblacional con la que usualmente dateamos: Uds, you white American guys, no sabemos por qué se hacen tantas bolas juntos, por qué no todo es sencillo y se dice claramente si procede o no? Es fácil, maricas (en el sentido colombiano), es un sí o no? No se necesitamos mucho, te gusto o no?

Y si me atrevo a echar discursos idiotas sobre ésto es porque creo que todo se debe al mal resultado de los veinte. Cuando uno está a esa edad, insisto, los estándares son amorfos, poco claros, bastante flexibles pero para MAL. A los treintas, y después de varias decepciones, agarranos, crisis, y demás, ya sabemos qué chingaos nos gusta, qué queremos, y qué NO: eso es básico. Entonces los gringos piensan todo al revés, y por ello, insisten en creer necesitar saber con certeza si te gusta o no la chica no antes de la séptima cita! No chinguen!!

Pues después de tanta protesta, me largo a seguir leyendo sobre migración, mi nueva pasión. Y recuerden chicas, esto es un déjà vu pero como diría Jarvis, "don´t let him waste your time". Total, pasa nada! Anónimo, pásame el link de ese vidio mano!

Besito!

La tusa

El jueves me tocó terminar mi relación con mipeoresnada. La razón? Me gusta otro y para que ése me pueda determinar (pelar en Colombia), debo ser una mujer seria y no andar mandando mensajes erróneos. Ese fue el consejo de mi amigo el Eli cenando unos increíbles noodles en el village con mi otra amiga María Alejandra de Bucaramanga. Las últimas semanas han sido geniales eslash patéticas. No sabemos exactamente si es la luna o nuevamente la época pre-navideña pero a todos en mi entourage se nos aflojó la canica, la hormona, y en general el interés por la actual pareja, y entonces todos, todos, pasamos del análisis del subdesarrollo y la corrupción adentro de las aulas a discutir los eternos dilemas de los treintañeros solteros y sin presiones morales, sociales o laborales de ningún tipo. Y esto ya se veía venir desde hace semanas, tenía que acabar oficialmente, es todo. Pero no pude evitar meterme al fondo de mi edredón toda la mañana siguiente.

En Colombia, mi 2do hogar por si aún no les queda claro, tienen la palabra “tusa” para definir la depresión post cortón. Gran palabra, gran concepto que me parece que es inexistente en el leitmotiv del mal de amores mexicano. No veo qué concepto usar, ando tristeando decimos en el Distrito Federal. Pues me dio un poco la tusa, sobre todo cuando el susodicho pasó su mano por mi cara cuando me despedía de él. Tan segurota yo de mis palabras en inglés, sonar convincente pero sin ser una maldita, y él joven y con sentido común sólo hizo lo que le dictaron sus instintos, tocar mi cara y claro, obvio, se cayó mi teatrito. Pero me fui porque así tenía que ser.

Qué distinta es esta tusa de la anteriores. Obvio, nada es comparable, y sin embargo, este hombrecito es tan tierno como increíblemente hermoso física y mentalmente y decirle a un ser así que no estás enamorada de él, pues se volvió tormentoso. ¿Estaré pendeja? Pues no, porque ahora sé qué demonios quiero, qué no es eso lo que tenemos a nuestro favor? damas emancipadas?

Los treintañeros como mis amigos y yo, e incluyo a los dos hombres con quienes me la vivo hablando de estos temas, sólo tenemos temas estúpidos con que perder el tiempo (no le digan a fiderh o conacyt). Sin embargo, y esta es la gran paradoja del intelectual alternativo que pretende saber quién es y educarse en una escuela carísima, podemos leer a Amartya Sen, recitar el Pathologies of Power, tener profesores de Princeton y conocer a nuevos politólogos de MIT que serán tus futuros profesores que eventualmente salvarán al mundo, o volvernos expertos en temas migratorios de la mano de los mejores maestros de Wagner y SIPA (mi 2da escuela en NY –ánimas), felicitados expresamente por cónsules; pero seguiremos enfrascándonos en discusiones patéticas sobre las relaciones humanas y sus accesorios, sus fases y toda la charade.

Las relaciones se vuelven temas más polémicos, más bizantinos, más pasionales y más inexplicables que las fórmulas del desarrollo que ocurrió en Europa y que nunca llegará a África, ¿cómo explicar la pérdida del temple de un ser racional ante la llamada que no llega? ¿dónde quedó el discurso del individualismo, de lo lejos que he llegado, y demás bullshit cuando uno no entiende cómo proceder ante un tipito o tipita? Y si tomamos en cuenta que somos treintañeros latinoamericanos perdidos en la inmensidad de la cultura americanizada en una de las ciudades más modernas y complejas en cuanto al tipo de comportamientos y comunicación entre seres humanos, esto es peor que proponer políticas públicas cuyas ejecuciones sean exitosas. Es más fácil despepitar sobre los eventos político-públicos que entender, entender, simplemente entender!

Uno está esperando vivir la siguiente relación de forma ligera, tranquila, fácil y segura. Y con que me encuentro? Con que a diferencia de los inicios de los 20, a esta edad uno tiene limitantes mucho más claras, como estándares y prejuicios ya institucionalizados, con necedades que nuestros cerebros ya legitimaron, por rollos mucho más divertidos por la única razón que podemos también vernos con ojos más críticos.

Y se alinearon bien los astros, o Eleazar para variar tenía razón. Dejé de mandar mensajes equivocados.

Qué patético entonces que tras el correo que esperaba obtener después de muchos días, esté en el idiota impasse de no poder formular una respuesta coqueta, natural, linda y convincente. Cada una de las palabras cuesta un mundo. Cada tono empleado tendrá una tipo de efecto distinto. Ay, la madness. Y mientras, me tardo menos redactando mi plan de trabajo para mi proyecto final. Y la tusa? Pues no sé si se fue o es New York.

Es interesante desde un punto de vista antropológico de 3era observarnos, y éso que nos estamos educando en el primer mundo. Interesante.

Cómo para qué? Pasa nada.

Ayer me encontré dinero en mi cuarto. Estaba limpiando y recogiendo todo mi mugrero, que era vasto. Sí, hace dos meses empecé la escuela y apenas estoy alzando mis lecturas para poner orden en mi mente ahora que debo empezar a redactar mis final papers. Entonces me topé con una linda suma de dineros que tenía perdida entre la montaña de desorden. Muchos dólares cuya existencia ni recordaba. Yo juré que todo estaba ya en el olvido. Esas son las consecuencias de nunca escuchar las sabias palabras de la gente que saben llevar presupuestos. Pero es mayor la alegría al toparse con esos centavos que ver la cuenta bancaria descender.

Sólo de eso me imaginé que podía escribir en este blog casi muerto. Ya pasó la crisis que le dio vida. Y ahora no hay nada, sólo estabilidad. Soy como una persona tan estable, tan contenta, tan nivel low profile, y al mismo tiempo tan libre de las madness que me caracterizaban antes que por eso no escribo nada. Yo pensé hace unos meses que la pasión revolucionaria volvería al estar con alguien. Y aunque lo estoy, no es lo mismo, y eso sé que es porque estoy con la persona con quien no estaré siempre. Estoy vegetando como dice Camis, pero como es NY, todo es increíble y felicidad. Una felicidad satisfactoria, donde los pendientes se reducen a tomar decisiones serias pero no relacionadas con la salud mental, lo cual reduce en mucho los riesgos de una crisis. Será que cuando empiece a desmoronarse ésto, volverán las crisis? Ni creo porque ahora creo en el "Pasa nada".

Cada vez que pudiera pasar algo, recuerdo las sabias palabras de mi amiga la gringa Amanda quien aprende español: pasaaaa nadaaaa. Y qué si no entregamos la renta a tiempo? Ay pasa nadaaaa, y si no mandé mi paper? Y si no he empezado a buscar trabajo? Y si no me llama el Daniel? Dios, pasa nadaa. Pasa nada, pasa nada. Por eso en esta casa y en esta comarca la estabilidad es la regla, porque pasa nada. No hagamos dramas de las cosas sin importancia de nuestra vida burguesa. Vivieramos en Reynosa, hubieran matado a nuestros hijos, tuvieramos que huir de la Boder Patrol, tuvieramos que pedir comida en la iglesia de al lado.

Pasa nada en nuestro caso. :) No pasa nada, y así lo fuera, pasa nada.

Es como entender que es mejor masticar despacio

Saben a qué me dedico? A platicar, a charlar, a argumentar, a descifrar, a charlatanear, a atinarle, a asumir, a hablar sobre lo que pasa por la mente ajena, a tratar de entender la inteligencia emocional (la chaqueta mental) y eso hace que pierda considerables montos de tiempo. Pero cómo lo disfruto eso me hace tan feliz. Eso hago y eso debí hacer desde el principio, ser locutora de radio de programas chatarra para la mujer adulta contemporánea.

Hoy le escribí a una amiga un mail preguntando si le gustó el evento que organizó mi asociación durante meses y meses. Después de varias lineas institucionales que me armé de valor y le pregunté por su encantador amigo que hace un doble master en escuela de políticas públicas y negocios y con quien fui a tomarme una cerveza el viernes pasado tras encontrarnos en la calle. Yo venía de lo más cateada, el cabello hecho un desastre pero sabiendo que le gustas a alguien pues un esfuercito vale la pena. Pero me atreví por eso porque ése es un tipo inteligente que no le teme a estar frente a una mujer más alta que él, con personalidad e inteligencia (como yo claro jaja).

Entonces esa es mi rutina entre los metros A, G y F, platicar y ser patéticas, insisto, pero así sabe la vida mejor.

Acabo de colgar con mi amigo Villarino con quien también tengo conversaciones de lo más trascendentales del tipo si el asistente de mi profesor en SIPA -su escuela de él- (ahora tomo una clase en Columbia no más por presumir) sale o no con alguien, y otras del tipo qué y cómo decirle ciertas cosas a una mujer. Mi vida se ha convertido en una sarta de pláticas elementales para la reforma estatal, es decir, es una patraña pero la vida banal tiene su chiste y es una delicia con las personas indicadas.

Es como platicar con mi espía más ecuánime y enfurecerse por la existencia en esta vida de cierto tipo de viejas que son de lo más pendejas y mimadas y que usan esa estrategia para llamar la atención y generar hasta la más evidente lástima con las personas y en particular con los hombres. Los únicos que no ven la estrategia son los pendejos hombres. Y ya sé que ya hemos hablado de esto en el pasado y que nos aburrimos del mismo tema, pero es que esto es terrible pues indica que aunque pasen los años en nosotras y en nuestro alrededor, siguen existiendo y siguen creciendo estas mismas tipas mimadas, pendejas, que navegan con bandera de idiotas y se hacen las retrasadas mentales para obtener lo que quieren. ¿Qué pasa con las mujeres que nos conocemos, que sabemos tener límites, que sabemos decir NO, sí sí aquéllas que nos respetamos, que nos valemos por nosotras mismas? Qué pasa con el género contrario que es tan imbécil a veces que cae en la trampa de esos ejemplos del género femenino cero digno de pertenecer a mi misma identidad? NO, a nadie se le ocurra compararme con una de esas pendejitas sin capacidad para valerse por si mismas, que son falsas, que se compartan como quiera el guey para quedar bien, que se hace la desprotegida... ¿Por qué simplemente los hombres prefieren estar con una tipa medianamente mediana y no una mujer de verdad que conoce su cuerpo, su cerebro, su inteligencia emocional, sus paradojas, que asume que le gusta igual Madonna en los 80 que the national? Una mujer de verdad que se gusta que se respeta que se quiere que se sabe chingona.

Pues más vale sola que uno de esos hombres que las prefieren brutas. La canción de Lisa Loeb es genial, me gusta sobre todo la parte en la cual patalea y que nosotras cantamos a todo pulmón. Hoy la pusimos en mi casa llena de viejas, la pusimos unas cinco veces (porque les conté que compramos un boombox pa nuestra última fiesta del pasado 8 de octubre?) y cada una de las veces que la pusimos fue más disfrutable que la anterior. Por eso hoy le dedico este poema de amor a las mismas de siempre, siempre suya de uds mis espías. A los hombres que las prefieren brutas, pobres de uds, porque estando con ellas nunca sabrán que es disfrutar de la vida, ni tampoco que es comer despacio, que es dormir profundamente, que es enfrentar sus inseguridades, miedos y cobardías. No estarán con una mujer de verdad.

Nada y lo mismo

Mi nueva roommate (Norma) y yo (perdón sigo feliz por vivir con ella y con Clarita), hemos platicado a diario del amor y otros demonios. Creo que ya llegamos a un nivel extremo de filosofear sobre el tema. Creo que ella está más enamorada de supeoresnada que yo, eso sí. Sin embargo supeoresnada está en Colombia y no tienen una relación en sí. Entonces es su corazón el que está en esa etapa del endulzamiento. Cabe señalar que sí conozco a supeoresnada y es 100% para ella. Por mi parte ni siquiera puedo decir que tengo un peoresnada, es más como una trampa dulce y febril como decía Illya Kuryaki (en la hermosa Ninja Mental) hace añizos y corresponde a un tipo de enamoramiento pasajero, va y viene. Iliana sería directa, diría que es calentura, pero no, viene acompañado de un tipo de amor-enseñanza-pásatelabien. También hemos filosofado el por qué lo veo así, por qué no estoy convencida, sí por qué una falta de compromiso mío. Y pues otra vez recordé a Seinfeld, sí a él y a su amiga Elaine. Al rato vuelvo a eso.

Creo que después de una sana etapa de soltería es casi normal que la persona susodicha esté abierta a las posibilidades de enamorarse, pero sucede que no, aún no me sucede. Al contrario, ando muy feliz, el ego es más grande que el corazón actualmente y estas experiencias lejos de hacerme más humilde en cuanto a mis expectativas me hacen una peor persona! Ahora más que nunca tengo estándares altos y el primero de ellos es reconocer que yo quiero a un tipo inteligente, maduro, de mi edad como mínimo, y que sepa hablar de política, que le interesen los asuntos públicos que me indignan o conmueven, que se sume a la causa además, y que tenga ingredientes de un pretencioso frutti di mare. Además, que me ayude a ganar el Novel/Nobel con la Cam. Ayudaría que sepa escribir por cierto.

Dirán que qué linda manera de retroceder en el tiempo pero no, no es así. Hasta las más revolucionarias de mis amigas (Atzimba) saben claramente que no tiene que ver con retroceso sino con la simple aceptación que como mujer inteligente del siglo 21, tipo la Emilia de Rousseau, necesitamos a un tipo inteligente a nuestra altura y pues todo esto proviene igualmente de mi prepotencia (como dice el Himno en su Bicentenario) adquirida tras un periodo de autoconocimiento interno profundo. Ay sí la neta sí. Luego uno termina recogiendo perritos de la calle. Pero bueno, A. no es eso. Él es todo lo descrito anteriormente unos cuantos años atrás… por eso no, no me veo con él. Así es espías, pa que lo niego, he llegado a la etapa en mi vida en que pienso en el futuro. Pero es un futuro genial, ¿qué haré después? Las puertas están abiertas y soy feliz planeando escenarios planes a prueba de agua.

Seinfeld y Elaine, como buena ex pareja, tipo Alejandro y yo, Hugo y yo, Federico y yo, se la vivían destrozando a sus actuales peoresnada por detalles geniales como fundamentales: no se sabe amarrar las agujetas, no usa bien el tenedor, come con la boca abierta, lo tiene chiquito, tiene un chiquero, finge la voz, se cree de Brasil y es gringo, es un tetazo, es un sicótico! Ok, acabo de describir mis fans en NY, porque sí, tengo muchos fans pero de ninguno haces uno! Hay algunos por ahí que bueno, qué diablos? A girl has to eat!

Y tal como admití que pienso en el futuro –jamás en el pasado– pienso en el fenómeno de simplemente querer saber que hay adentro del amor, como lo dice Nada Surf, I wanna know what is like on the inside of love. Quizás sólo buscamos volver a sentir esa sensación que conocimos y que no hemos vuelto a sentir, como volver a oler un perfume que por ahí captaste en algún momento. Por eso no hay que ponerle mucha atención, hay que ponerse atención a si mismo.

Pd: ya les dije que tengo un proyecto de capstone sensacional? Mi escuela me va a pagar viajes a California, Texas, Illinois (Chicagooo), y Minnesota sepa Dios dónde está eso, y a México para hacer investigación seria. Luego les cuento porque este blog está de hueva y mi proyecto es serio y merece respeto!

BedStuy

Bedford-Stuyvesant es mi nuevo barrio. Está mucho más al norte que mi antigua zona, Prospect heights, pero sigue siendo Brooklyn, New York.

BedStuy genera polémica. Sobre todo cuando alegremente les revelo a mis interlocutores que vivo ahí en un hermoso grande iluminado y con olor a nuevo apartamento. Generó incluso la única discusión que he tenido con mi roomate y amiga del alma, Norma pues su tía preocupada en demasía enfatizó demasiado en lo peligroso que era el barrio hace 10 años, cosa que me desesperó y se lo hice saber. Tuvieron que llevarme a Red Hook a comer comida mexicana de adevis para olvidar el bochorno. Volviendo al tema, muchos dicen que BedStuy es peligrosisimo, que tiene estadísticas altas de asaltos, y demás detalles de distinción. Pero, es New York, el verdadero. Ahí donde se mezclan la gente que vive en la ciudad desde hace años, gente del lumpenproletariado (porque NY no es sólo Soho o la fresez de NYU), la increible mezcla de culturas (puertorriqueños, afro-americanos cantando en las iglesias prebisterianas, los mexicanos que te chiflan, los judíos ortodoxos dueños absolutos de Brooklyn), el cansancio en la cara y manos de la gente al final del día por los metros A y G. Sí, seguro no le gustaría a muchos turistas equivocados, pero eso es NY, no? Su complejidad, su complicación, su cara fea, sus distintos sabores, unos más lindos que otros pero siempre fascinantes.

El otro día en una fiesta en Chinatown, mi guapo interlocutor se ganó puntos conmigo al corregir su comentario negativo sobre mi zona al comentar que habían zonas de excepción en BedStuy. ¿Cómo cuál? le pregunté. Como la parada Myrtle-Willoughby.... super segura y linda. Y le sonreí con explícita coquetería.

Gentrification in BedStuy: Beginning in the 2000s, the neighborhood began to experience gentrification. The two significant reasons for this were the affordable housing stock consisting of handsome brownstone rowhouses located on quiet tree-lined streets and the marked decrease of crime in the neighborhood. The latter is at least partly attributable to the decline of the nationalcrack epidemic which occurred in the late 1980s and through the 1990s and also to improved policing methods which New York has used in the last decade. (Gentrification and urban gentrification denote the socio-cultural changes in an area resulting from wealthier people buying housing property in a less prosperous community.)

Muy bien, por lo visto somos parte del trendy fenómeno de "gentrification". Sí, eso sirve de consuelo para las preocupadas, yo no temo nada pues estoy consciente de que en todos lados hay que cuidarse. Aikecuidarse. Las 3 habitantes de este nuevo hogar vienen de Medellín, México Distrito Federal y Bogotá, y será un placer ver las caras de nuestros elegantes amigos que viven por el East Village, o el Lower East, o el turístico y sucio West 57th o por Columbia, o demás zonas pasadas de moda (ay sí, ahi la gentrification fue en los 90) cuando los invitemos a la fiesta inaugural.

Sí, la verdad soy muy feliz en mi nueva casa. Y para mejorar todo, vivo con dos personas normales, tranquilas, relajadas, simpáticas. Es de lo mejor no vivir con alguien mandón. A mis casi 31 (ahora empiezo con esa cantaleta) no le veo ningún rendimiento político vivir con alguien que te de órdenes y por ello agradezco la relajación colectiva de mis colombianas colocatarias.

Vean cómo se ve (patrocinado por Clarita l'artista de la casa) en la mera madrugada:

E insisto: cuando vives en una ciudad como ésta, cuando estudias en Astor Place, cuando pasan a tu lado las personas más ricas del planeta, cuando puedes ir a tantos lugares preciosos, cuando vives en las zonas más genuinas de Nueva York, es imposible no maravillarse y disfrutar. Y cuando no lo haces, estás perdido. Definitivamente no estoy perdiendo mi tiempo. Y para colmo de la felicidad, desde mi apartamento como decimos en Colombia, miré el Empire State vestido de mexicano este día del Bicente. Ese fue el detalle político y a pesar de todos los pesares, se me llenaron los ojos de agua.

PD: en Brooklyn, como bien dijo Paulina hace mucho, los hombres son mucho más guapos que en Manhattan. Desde los cielos de Brooklyn, miras también la ciudad, qué hermosa que es.

Estamos a 34 pero se siente a 37

Qué no les ha pasado que de pronto dicen en un ataque de verdad absoluta "Pero si soy mi madre!!"??? Claro que sí, es más, muchas de uds son sus madres. Bueno yo obviamente soy mi mamá. Tan es así que hace unos años, como muchos ya, cuando empecé a vivir en pareja (mujer/hombre) empecé a ser como mi mamá y ni lenta ni perezosa volví a la terapia. Obvio con el objetivo de ser lo menos madreesca posible. Como dirían los gringos, osea no es que no quiera ser mi mamá, digo tiene cosas chidas, pero tiene otras no tanto que no quiero a mi vez andar enseñando por ahí. Entonces fui y logré muchas cosas buenas. Sin embargo, y haciendo alusión al último post de Camila donde narra las grandes herencias de su mamá, yo heredé el arte de dar el gatazo de mi mamá. Como hoy. Bien que recuerdo cuando venía la tío o el abuelo o algo así y la mamá se ponía a chachear a toda máquina 3 hrs antes de que llegará la visita. Que mal humor se cargaba! A diferencia de ella, yo me río de mi desidiosez (como se escriba si es que existe) y me reto a acabar a tiempo. Siempre lo logro, me encanta dar el gatazo!

Llevo exactamente una semana en NY, y en una semana he logrado muchas cosas, de las más importantes conseguir un departamento super lindo, todo para mi (y mis 2 chidas roomates que además pa acabar de ser felices son mis grandes amigas aquí), con 2 baños, cocina integral, un refri nuevo y lo mejor: una lavadora-secadora. En fin, dejando de lado mi felicidad de esposa desesperada, también conseguí un precio especial, terminar mis idiotas actividades de Peer Advisor (y soy más popular ahora en mi escuela) y terminar muchas angustias más. En fín, estando agotada nunca pude limpiar el hermoso en el que estoy alojada desde hace una semana. Pero hoy hace unos 50 minutos mi amiga Andrea, dueña del hermoso cuarto en el enorme depto de la calle 54th entre la 6 y 7 avenidas, me mandó un mensaje "llego en 1 hr", pues tanto su roomate como yo nos pusimos a chachear con una temperatura de 37 y yo creo que de 39 adentro del depto... lo bueno de esta finura de lugar es el aire acondicionado.

Y a pesar del aire, sudé como puerco pero lo logré on time, de hecho ni ha llegado!

Yo digo como conclusión que chachear para una amiga en este calor del infierno es ser una verdadera amiga. Lo segundo es que debería dar clases de cómo dar el gatazo a nivel posgrado.

sin alarmas ni sorpresas

Queridos reyes magos,

Espero que para mi cumpleaños 31, en unos cuantos meses, me dejen tener un verano distinto, y sí, en una ciudad distinta, en NY donde está mi actual y temporal hogar. Me gustaría vivir ese triunvirato de meses en chinga o en una total pereza pero simplemente allá y experimentar la tal famosa, y cliché, experiencia de vida que nadie debería perderse quezque. Y a pesar de haber estado 3 meses en México y no en NY, me encantó. Soy muy positiva al respecto porque sin duda alguna y sonará très patétic, amo no sólo mi país de contrastes, pero el Distrito Federal. Es más, me siento orgullosa de decir que es mi ciudad y que eventualmente criaré a mis futuros insoportables hijos aquí en el DF (claro, irán al Liceo Franco Mexicano jaja). Entonces lo de NY tendría que ser una experiencia antropológica mis queridos reyes magos.

Punto número dos, no puedo creer que ya me vaya de vuelta! Y me voy en chinga y satisfecha pues vi a mis amigos, mis espías amadas y favoritas, platiqué con mucha gente con la que quería platicar, sufrí mis dramas, y conocí un poco de la madness que me dará cuando regrese a México. Además trabajé como burra, pero neto como burra y eso es toda una experiencia. Por ello me voy satisfecha, un poco más delgada de cuando llegué, con mucha felicidad por volver a ver a esa ciudad, a oler sus olores (ni modo) a ver a mis amigos y con una tranquilidad que únicamente tiene aquel que sabe ya qué le espera. No alarms no surprises diría Radiohead.

1998

Hoy estuve sentada en una sala por más de cuarenta minutos. Enfrente de mi, un individuo me sostuvo la mirada. Yo sabía quién era y seguro él desconoce quién soy. Ignoro por qué me miraba, quizás observaba mis labios color rojo que tuve a bien pintarme en el metro. Al lado de mi, un amigo, un viejo amigo de hace doce años. Nos miran porque estamos hablando fuerte, mencionó. O tal vez porque traes los cachetes muy rojos, añadió. Claro, en el metro y sin abanico, qué esperaban concluí. Minutos más tarde, escuché su nombre y confirmé que sabía quién era. Afuera comí un helado con mi primer novio. Un novio de los noventa y quien conoce todos mis viejos amigos y quien dijo que no he cambiado nada. Sólo que ahora tengo nuevos ojos y que sí, no me ve potencial de novia celosa. Mientras le iba contando qué había sido de mi vida en los últimos ocho años que no nos habíamos visto pensé en todos los nombres que le di como referencia a mis últimas aventuras. Sí, fue mi amante, un novio que tuve, uno que me follé, quería con ése, puros nombres de hombres. Comí en el mercado de la calle Pachuca con mis amigos del internship. Cené con una vieja amiga, guapísima a sus cuarenta, y me hizo diez mil cuarenta y un preguntas sobre mis decisiones, mi vida, el futuro. Dijo que lo hacía en el nombre de su experiencia. No sé si fue muy dura o tiene traumas pero dijo que me veía con una gran falta de compromiso hacia el sexo opuesto. Pues por más que le pedí ejemplos claros y matemáticos no me dio más detalles, pero por lo que entendí no aceptó que le dijera que si estoy sola es porque así lo quiero, aún con un judío de fan, aún cuándo aún llamo la atención de desconocidos conocidos, y aún cuando recibo propuestas indecorosas de ex novios de mis tiempos de virgen. Pero ella no pretendía hacerme entender que soy una amargada, la verdad no lo soy, una amargada no tendría mi capacidad de sentir empatía, ni de llorar, ni de festejar una buena noticia nacional en el radio, o de sonreirle a viejillos o a los perros en la calle que no? Entonces yo trataba de describir -y descifrar- qué caracteriza la crisis de los treinta para mi y para mis 3 mosqueteras/espías favoritas (wof wof wof wof, chiste local) pero ella con la batuta de sus diez años en los treintas más que bien vividos, vividos eso es lo importante, me planteaba la vida de una forma distinta.... como si fuera fácil vivirla. Así me pareció, sólo es cuestión o de atinarle, pero no entendí si se le atina, o si te dejas llevar y luego dices a posteriori que justo le atinaste. Me quedo con esa duda. Pinche CIDE mamador y la lógica.

Fue la novedad del día, eso y los viajes al tiempo y a las dimensiones desconocidas en espacio y realidades. Por ello, un viajecito al pasado pasadito en la prepa de mis amores, total, hoy vi a mi primer amor, aquel que nació entre mis maestros franceses, mi adicción por el boom latinoamericano y Pabellón Polanco donde además de todo, cené hoy. Y he aquí una de mis canciones favoritas de mis catorce/quinces. When you gonna make up your mind, quince años después sigo sin saber....

Dis maman, pourquoi je suis pas un garçon?

Hoy me levanté preguntando si por ser mujer, la naturaleza me regaló una capacidad superior a la de los hombres para sentir. Ergo, para sufrir, para hundirme en pensamientos negativos, para llorar, para tirarme al drama. Será cierto como dicta el prejuicio que las mujeres sentimos y sufrimos más, que expresamos mayormente el dolor, que nos preocupamos más por los hijos, que somos más sensibles y por ello, más débiles? Por eso los hombres fuertes, de carácter inconmovible e incorrompible ante la incertidumbre, nunca se caen, pues ¿cómo? tienen que proteger a las damas, ¿cómo echar por ahí una lagrima? no.

Pues no lo creo! Conozco hombres igual o más chillones que yo, dramáticos, sensibles, y sentidos. Eso, sobre todo. Últimamente lidio con uno que, no sé si por qué ahora sí trabaja y anda en chinga, está insoportable y se "siente" a cada rato, si no lo llamas, si no lo pelas, todo es cuestión de reclamos. Ya había escrito Germán Dehesa sobre la mujer sentida, pero y ¿el hombre sentido? Es mucho peor que una mujer pues se escuda en letanías por demás exageradas y patéticas. Aunque lo patético es lo mío, recuerdan?

Sí, acepto que me apanico, y entonces de pronto tengo que subir a mi cuarto y llorar por un rato. Ni modo, ya me di cuenta que el llanto es mi mejor amigo. Y ahora, si eso ocurre en un periodo de luna creciente a la izquierda, peor.

Volviendo al pánica, creo que tendría que ser algo natural en todos, mostraría nuestra humanidad, ser vulnerables. Todos necesitamos un apapacho-invertención-zangoneo-un sustito al miedo.

Me acuerdo cuando yo era un garçon manqué, un marimacho, de chiquita claro. Sí me hubiera gustado ser niño, pero sobre todo por eso, para verificar si hubiera sentido tanto como siento las cosas. Pero ahora que lo pienso y que entiendo cómo dominar mis demonios internos, prefiero decir que soy una niña turbulenta, es más chic. La cosa es medir el pánico, supongo. O no es mejor que digan que eres una mujer que logró administrar la turbulencia a un hombre berrinchudo y sentido!?

Al servicio de la comunidad

Pensemos en mis espías. La mayoría son o acuario, geminis, aries, virgo, capricornio, escorpión y libra. Y también piscis, cancer, tauro como mi mamà. Estoy procrastinando.

Número 1 de la lista: géminis

Take time for yourself by putting your life on hold. Walk around the park, stare at the sky and otherwise refresh your senses with the parts of life that really matter. Sunshine and open space are vital for you now. The peace can help you ponder everything that's going on in your life. Once you feel centered, you're better able to take on the challenges that come later.

Número 2 de la lista: aries (éste me gustó pa mí) las ecuánimes

You need to reorganize your finances today, but make sure to take a few key precautions. Your interest in fiscal health is great (and timely), but it's not smart to tackle too many cost-cutting measures at the same time. The shock of austerity can't help you stick to your budget in the long-term. A lucky windfall drops in your lap just when you need it the most, giving you just the boost you need to make it last.

Número 3 de la lista: virgo

You need to get rid of any unrealistic goals -- and while you're at it, give that perfectionism a rest for the time being! They're nothing but ballast that keeps you down and prevent you from seeing real possibilities. It's past time for a change in attitude if you're looking externally for missing pieces to make you feel complete. Success is all about understanding exactly how much you've actually accomplished.

Número 4 de la lista: acuario, abran bien los ojos Atzi e Iliana

Your freedom means everything to you, so you've set up your work or home life in such a way that you can come and go when you like. Sometimes, though, your lack of roots leaves you feeling a little lonely, or even misinformed. Try to be more of a team player today, if possible. Jumping into a group situation of some kind means you lose a bit of independence, but you pick up plenty of creative input and support.

Número 5 de la lista: libra (pa mi sisternita)

You're so sweet-natured that others may make accidentally underestimate you. You shake all that up, though, when you turn one of your outrageous ideas into a firm reality. Now is a great time to marshal your forces and try setting up new partnerships, especially those who complement your strengths. With you in charge, this new endeavor should be a tremendous success.

Número 6 de la lista: cancer (tiny little dancer)

Your energy powers up all the way, and now you feel like you can do anything. You look (and feel) fantastic, and this amazing, dynamic energy helps you in every aspect of your life. That could mean grabbing a sweet work assignment, kick-starting your love life or inaugurating a new schedule that liberates you to explore those personal creative projects. You're a dynamo, so get busy!

Número 7 de la lista: escorpión!

Resisting all efforts to change, no matter what, may feel somewhat cool at first, but it becomes increasingly unworkable for you, especially if you let your temper flare up as well. Why not decide to try serenity when everyone around you starts flinging mud? It should all pay off for you at work as you power past big obstacles and find new options. In love, the new attitude helps you get closer to that special person.

Número 8 de la lista: piscis pa no dejar!

Extravagance is everything for you now, and you're the best when it comes to living large and having fun. Your energy is stimulating your pleasure centers, but this influence could leave you feeling buyer's regret -- and maybe a creeping fear about your credit rating! Avoid the shopping district (especially online), because draining your bank account isn't worth the brief pleasure you get.

Número 9 (pues cuántos hay?): Tauro

Enjoy all of life's pleasures today, from the greatest to the smallest. It's important that you're open-minded when appreciating the best things in life, whether you're walking barefoot in the park or living large in a stretch limo. Try to remain fully present in your body and embody each action -- that should keep you more aware of what's going on, but also better able to enjoy your time on earth.

No tengo amigas leo o sagitario, sólo un guey de ese signo.

Pero viene la superioridad

Capricornio:

Everything smooths out when you just relax and trust in the universe. It's difficult to believe, but you don't actually have the last word on how things turn out -- this time. That ought to be welcome news, since it means you can actually live your life instead of trying to steer it. That should release a pile of stress, but also improve your willingness to try new things.E

Ay cuán lovely mi horóscopo! I will improve my willingness to try new things! I will trust in the universe!

(¿cuàl dije que es mi edad?) nos vemos pronto en NY!

Ardilla con arrugas

Tengo sólo dos nuevas costumbres por lo visto: escribir en lunes, y escuchar The National. Con su música concuerda mi estado de ánimo en el periférico todas las mañanas. Como que disfruto estar somnolienta y al mismo tiempo estoy casi dramática al no tener mis 3 cobijas hechas en Chimalhuacan, Edo de México.

Pero chicas The National y sólo escribir en lunes son los menores de mis problemitas. Mis problemas son los canales de mi cara. Hace unos días cumplí los 30 y medio, es decir, ya estoy más hacia los 31 que a los 30. Pero qué diablos, si aún doy el gatazo. ¿Qué es dar el gatazo? Es, a media luz, un cuarto volteada a 2 km, o por skype, luzco radicalmente hermosa. Miento, quiere decir que si me esmero, luzco mega hermosa. Pero rasquenle ahí nomás tantito y verán las fallas mecánicas. Ni hablar de la condición física o la urgencia de tonificación. Ciertamente hay elementos a mi favor, como mi inmadurez, mi buen gusto al vestir, mi indiscutible prepotencia musical, mi forma de echar el coche, mi incorrección política, mi risa indiscreta, mi falta de tolerancia a las nuevas generaciones, mi fanatismo por los Mosqueperros, que me hacen ser no sólo una dama especial, pero una adulta contemporánea divertida.

Sin embargo, hay algo que me tiene al borde del ataque del pánico. Algo que ni las abdominales podrían quitar. Algo paradójico. Primero que todo, espías, yo solía tener muy marcadas las arrugas de mi frente, aja, porque tenía esa costumbre de subir los ojos para expresar desde chisme chisme hasta chale lo mataron? Entonces pues estaba bien fregada, plus la llamada genética de mi frentón arrugado padre. Y al cumplir los 30 decidí invertir en mi belleza y dicho día aún nevando fuí al Macys de la 34 y salí feliz y airosa con mi kit Origins. Cualquiera que me veía antes podría decir que he mejorado tremendamente!! Casi no se ven ya, es milagrosa, me veo bella y radiante hasta en mis días los peores.

Y he aquí la estúpida y poco sensual paradoja: ahora tengo como 3 arrugas más debajo de mis ojos! Cómo es posible?! Que los costos me persiguen! Unas cosas por las otras!? Ach, por qué? Vean nomás: el gatazo y la realidad, apuntele!!

Sí me siento orgullosa de a mis treinta aún me confundan con gentuza veinteañera, pero pronto mis paradojas saldrán más y más a flote como tener un cabello chino natural cute y miles de canas, y como soy bien floja con lo que sea parecer una doncella, jamás he querido pintarme. Luego tengo pies bien bonitos, y los callos qué!? y con los jean Levis, sí la neta sí doy el gatazo, pero pronto seré una ardilla y no un gatazo!

Qué va, soy una ardilla y por ello me largo a comer mis almendras porque la memoria está fatal, pero si sólo tengo 30! Y como bien decía Blur en los noventa (juventud, busquen la canción), en la genial End of a Century: and the mind gets dirty as you get closer to thirty! However mi querido Damon, la mente es lo único que no da el gatazo, sigue igual de sucia y seguirá, bendito.

ACH

Y cómo no me voy a emputar!? Con pendeja gente así que está en mi misma maestría.

Recuérdenme nunca volver a entrar a esa escuela en la que estoy:

Nombre idiota censurad: Nilbia
did you hear about the Torreon massacre
?
ay no
It makes me scared to go to Mexico

Pues no vengas tarado! Disculpen la violencia, eso soy hoy, la pura violencia!!!

Patetic activitas ergo sum

Es que de verdad ya descubrí que lo mío mío mío de mi es ser patética, luser, perdedora, como quieran llamarle. En serio, miren sospecho que el mes de julio será no sólo de Julio Regalado, pero de la pateticidad que llegó para quedarse todo el verano. Para empezar, el simple hecho de vivir tan lejos, y estar sin dinero, me inyecta pateticidad. No me sirve de nada estar dos dos guapa y traer linda ropa (eso sí, me han dicho que tengo gran estilo) si me da tanta pereza salir los sábados a ver a mis -igualmente aburridos- amigos en pareja. Bueno si además está lloviendo a cántaros, estoy en Lomas Verdes, ellos en la Narvarte y puedo chatear con mis espías o mi peoresnada... pues ni me quito la piyama y no voy... y así soy una perdedora en casa un sábado por la noche. Es cierto que desde hace mucho adopté el concepto "salgo una vez por fin de semana por falta de energía" y como ya la semana pasada llevaba chupando a diario me autoconvencí. En fin.... en realidad nada justifica que me de hueva estar desperdiciando mis fines de semana siendo joven, popular y con gracias.

Punto y seguido de "no tener dinero", lo que sí es que tengo a dos papás que me mantienen. Sí, a mis 30, pero con ese monto no me alcanza para mucho porque soy una derrochadora!! Y mis bellas amigas me invitan las copas. Sí, después de ser una alta burócrata y tener capital y más si era para desperdiciar. Por ello, tengo que encontrar el justo medio, ojalá lo halle en esta vida.

Ya sé, es temporal y me vengaré en el futuro. Como ayer, otro ejemplo de pateticidad (que en verdad me está gustando), fui con mi mamá a Plaza Satélite (todo se oye mal) y entré a Zara. Para variar parecía que regalaban jitomates porque la gente se peleaba por las prendas, qué pedo, y de pronto vi dos vestiditos y un abrigo que obvio desié, los quise hacer míos.... Hasta me los probé, y me puse un suetercito encima de esos de rayas, ayyy ya me está viendo bajo el sol de Brooklyn y de pronto recordé mi falta absoluta de capital.... [Aún no logro entender dos cosas en la vida: 1) por qué los hombres son atraídos tanto por los senos? y 2) por qué las mujeres mueren por ropa nueva cuando somos capaces de tener faldas, pantalones, blusas con etiquetas en nuestros armarios? (tengo exactamente esas cosas).] Quién sabe, tras la obsesión y la fantasía, mejor tiré todo y salí de ahí. Tuve que terapearme a mi misma: "Nilbia de todas formas cuando éramos ricas y poderosas y conquistábamos las mejores tiendas, ya no usábamos Zara, es de baja calidad".

Para colmo de la pateticidad, y para terminar bonito este post oda a mi lado perdedor, mi mamá me guío, aún en Plaza Satelite, al "estant" de Pfizer para hacerme una prueba gratis de trigliceridos, colesterol y glucosa y cosas así. Esto, qué gratis va a ser, le empecé a argumentar, esto es a cambio de tus datos personales confidenciales madre, estas cosas son una riqueza para esta empresa hija del diablo.... Pues nada sirvió, para cuando acabé con mi trifulca tipo Mafalda, ya me estaban pinchando el dedo para ver si estoy demasiado obesa o diabética. Pues para su preocupación de todos uds (y la de mi mamá por mi amor al chicharrón), estoy muy bien de todos mis niveles.

Aún así el simple hecho de dedicar mi domingo a esas actividades me hacen volver a pensar en cuán patetic soy. Pero me doy risa, cuando ya no haya risa, habrá problemas. Creo que lo patetic es lo siguiente trendy, lo de moda vaya más que nada.

Y hoy en la mañana decidí por un día no escuchar a Carmen Aristegui, y volver a la música patetic de mis años de estudiante, Westlife y the Ramones, pero qué gran gusto musical!!! Seguido de Rebel Rebel de David Bowie, escúchenla, recuérdenla, eso me hace menos luser- Aunque pasar una hr en este post triplica el nivel de perdedorez ya localizado en mi sangre ayer! jaja ahora iré por mi Delinea Té.

Quesadillas y cerveza no por favor!

Quiero comentar sobre mi falta de condición física para soportar la bebida. Estoy envejeciendo a pasos agigantados. Osea cómo!? No entiendo. Hace unas horas a las 6 en punto cerramos computadoras en mi organización y nos fuimos a beber nuestras penas los chicos pasantes más yo su servilleta. Teníamos una gama de quejas sobre cómo nada está saliendo como nos lo pintaron. Osea sí está chevere pero a veces no encuentro motivación, como hoy que de tanto ver a Michael Ballack en cueros en fotos que localizaba en la red, o que Camis mi espía me mandaba, me cansé! Y decidí trabajar! Tarde como a las 4 pm. Ojalá nadie de ellos lea esto.

Y entonces que nos pusimos a beber las penas y salí a gatas como a las 11 y cacho con casi 7 chelas encima y 2 pescadillas. Eso sí, mi inglés mejor que nunca en este mes! Además creo que ahora le gusto a uno de 22, cada vez PEOR este asunto. Nunca voy a madurar!

Adivinen lo mejor? Doña Flower vino por mí!! Bendito que mi uniojo no circula nada los miércoles y mis chóferes aún son de la opinión que a esas horas no hay tráfico por su cerro. Entonces como me he convertido en la peor bebedora del municipio de Naucalpan, a esa hr y tras esa mínima cantidad, yo ya estaba cantando todas las de Creedence, los dueños ya querían cerrar y el gringo no paraba de hablar, y yo y los demás menores ya veíamos cruzado y sólo fueron esas botellitas! Bueno, para colmo de males me entró una hambre bestial por la Roma y que le pido a mi mamá que se pare en unas quesadillas. Como buena alcahueta se bajó a comer una... ahora me muero del dolor del estómago y para colmo está fue más o menos la tesitura de la plática:

- Creo que es hora que le pares.

- A qué mamá? estuve encerrada como 3 pinches semanas oyes!

- De qué hablas niña? Ya párale a pedirte gordas de chicharrón. Ya te voy a llevar a una prueba a Pfizer a ver cómo vas del colesterol, los trigliceridos, y (más palabras antisonantes). Mejor pídete unas de huitlacoche. A diario comes cerdo!

Ay sí? Benditooooooo pero si hoy comí falafel! Still, agradezco que no me dijera nada de mi patética borrachera de miércoles y se enfocará en el cerdo, tan sabroso!

Necesitaré vitaminas para seguirle el ritmo a la juventud, la única que me pela!

Más argumentos pa lucir cansada

Hasta el momento es un día muy agradable. Mucho depende de haber encontrado de forma rápido y eficaz un buen lugar de estacionamiento en la Condesa, y sin tener que darle unas monedas a un viene-viene. Les conté que durante la primera semana de mi pasantía me pelié con el guey que se cree dueño de la calle Zamora? Por ello, juré en el nombre de la mínima dignidad que me queda no volver a estacionarme aquí, entonces ya hasta negocié con mi viene-viene de confianza un lugar a diario allá por Pachuca. Pues sí, lo malo es que siempre llegó tarde y por ende Don Pajarito ya no tiene lugar para su fodonga servilleta. Hoy encontré uno hasta Juan de la Barrera y Mazatlán, pero ¿qué diablos? He descubierto el beneficio de caminar más, cosa que extraño de mi ex ciudad gringa.

Volví, acabó de aceptar dos trabajos para este verano! más mi internship!! No sé si hice bien o no pero además de que ambos son pagados, uno de ellos me llena de autoestima pues me lo ofreció mi más inteligente profesora de NYU y claro, como guapa e inteligente (y mujer emancipada), trabajo temas de migrantes mexicanos! Y por otro lado una niña super linda que me quiere ayudar a abrirme las puertas pal siguiente año, qué emoción!

Osea si quedo mal , quedo mal con los tres! en fin creo que a eso dedicaré mi seudo vacación, qué diablos, dinero es dinero, y cateada, ya estoy, y siempre estaré como bien me dijo la Camis!!

ayyyyyyyyyyyyy

El buen

Después de los dramas, viene el buen karma acumulado. Nomás llevo dos días despertando de gran humor. Ya me convencí que evidentemente como mujer emancipada - y obvio superior a mis semejantes que escogieron otras vías que caen en mi prejuicioso adjetivo de "nomeconformoconeso"- debo pasar por varias crisis porque mi contexto no me facilita comodidad para mis decisiones! Alguien entendió? qué importa.

Después del cinco seré más feliz y podré llevar a acabo mis ambiciosos planes, como cortarme el cabello, ver a mis mejores espías más seguido, y sobre todo a las que comparten mis mismas dudas. Como otra nota, anoche estuve conviviendo con un grupo de niñas de 13-14 años. Las miraba, las oía, les sonreía, las estaba espiando. Me parecieron tan inocentes y lindas, su alegría se me hizo tan tierna. Por primera vez colegas pensé: cómo será tener una hija de esa edad? Y claro, empecé a sumar, a ver si tengo 30 y el otro día me puse un límite de 8 años para reproducirme (digo osea Céline Dion tiene 42 y está preñada! - y en cama claro), si tuviera que aceptar tener un hijo a los 35, la niña tendría 15 y yo...50.

Entonces sí, ya me di cuenta que no estoy en los veintes, a mis veintes jamás hubiera hecho eso!!! Punto y seguido me sume al relajo y me puse a cantar con ellas Cómo quién pierde una estrella pues no a diario uno escucha a un gran mariachi en la bienvenida de una hermosa niña recuperada de una enfermedad, rodeada de amigos, familia, y sus amiguitas preadolescentes, llenas de alegrías y amor, compañerismo (casi derramo la lágrima recordando a todas las amigas que he tenido en la vida), y me encantó, lo admito, simplemente es otro tipo de energía, muy pura.

Y como bien me dijo Camila, aprovechalas quien sabe cómo serán en unos años.

Ya estoy vieja pero hay experiencias a disfrutarse así. Espero con ansías cortarme el cabello!

Porque amo el drama

Hoy fue uno de esos días. Hace meses que no me topaba con uno de ellos de hecho. Todo tiene su comienzo y definitivamente lo primero que hice hoy fue despertar tarde con dolor abdominal. Luego, antes de bañarme para ver el partido -lo hice porque creo en la función social del pan y circo a la romana- me enteré de dos muertes de amigos de la familia por ejecución.

Luego perdimos, y yo lo miré con mis ojos pensando, y lo peor es que hay gente que ni la debe ni la teme que realmente esperaba una alegría de una oportunidad como ésta. No la clase intelectual o aquélla fracción de gente adinerada mexicana que se la vive presumiendo su apatía política (claro tienen todo de todas formas) y que claro aborrece el fútbol. Hablo de otra, la mayoría.

Luego, le mandé un mail hirientísimo a alguien que me quiere a su tierna y joven manera.

Lo hice creyendo que tenía la legitimidad de creerme superior emocionalmente por el simple hecho de ser mayor que esa persona. Y me pidió disculpas por lo que hizo, y yo por excederme.

Y aún así, a pesar de la monotonía de una pelea tonta entre dos personas que parecen empezar a quererse, siento como una piedrita en mi corazón porque hoy es uno de esos días.... en que todo duele de alguna manera, y en la que quizás sólo el Dramamine podría curar a una drama queen.

Uno de esos días en los cuales uno debería poder dormirse todo el día y olvidarse de ser uno mismo, de abrir la boca, de recordar los prejuicios.

Y claro, no es el drama, no son esos días, es mi simple prejuicio contra la nilbia vieja de los veintitantos... No me ha hecho bien odiar la juventud. No porque ahora me niego a querer a uno de sus miembros más avanzados para esa gloriosa edad que suelo vejar tanto. Enredada en mi propia trampa. A continuar.

Y termino escuchando Echo and the Bunnymen, all because of your days, nothing gets you up, nothing gets you high, everything just comes to this final mistaken rhyme.

aquí perdiendo minutos de sueño

Luego cómo es uno de pendejo la mera verdad.

Un día estaba en el metro, y nunca sucede que se te quede viendo un chico guapo. Ese día ese chico se me quedó viendo harto. Yo asumí lo anterior a varias cosas. Uno, ese día había estado al sol por un par de largas horas. Mis cachetes y nariz eran color rojillo, cosa que siendo sinceros, pues luce en mí. Me veía bonita, en esos términos. Esa fue la mejor idea que tuve, la 2da y la 3ra eran más bien, gueno capaz que tengo un moco saliendose, pero no no es invierno cuando eso sí me sucedió varias veces. Entonces debe ser que traigo los peores zapatos de la temporada, no podía ser ese día traía los imitación chanel, osea dan el gatazo. mi deporte favorito. Luego recordé que ese día además de todo había estado chacoteando con un ex crush mío y entonces me sentía más segura de mi misma. Y entonces el chico me sonrió antes de salir de la isla a mi terruño brooklyano. Uno además de pendejo comete homeros simpsons, al momento de percibir la sonrisa mi cerebro no le mandó el mensaje ideal al líder de la gesticulación en la cara y entonces moví... por qué no, los ojos. Sólo logré sostenerle la mirada más segundos.

Y en Borough hall me preguntó dónde me bajaba porque él se bajaba ahí.

Llegué a mi casa 10 minutos después. Creo que se me olvidó hablar cuándo me preguntó. Hubiera sido mejor que me estuviera sonriendo porque tenía un frijolazo en el diente, sería chistosa la vejación, lo mío mío mío es mera pendejez!

Bienvenidos sean los 30 años y 6 meses! No señoras y señores en mi mundo aún no sé ligar!

Gaffiot: Latín Français

Ya bajé tres kilos, digo, por si estaban interesados en mi vida alimentaria y en mi régimen. Y a pesar de eso traía jeta el otro viernes, y estuve a punto de tomar Periférico norte en vez de dirigirme a la colonia Del Valle para cenar con grandes amigos. Y fui por Camila en el sentra que ya revivió -aunque sigue igual de sucio- y nos dirigimos con los grandes amigos.

Cenamos.

Llevé a Camila a su casa y pusé a Simon & Garfunkel y mientras escuchaba la simpática Keep the customer satisfied venía recordando la cena. Y cómo suele pasar en esos diminutos lapsos de lúcidez, ví la luz. Se me iluminó el cerebro entre Polanco y el límite con el Estado de México y no pude evitar sonreir para mi misma... tanta pinche queja en las últimas semanas sobre el supuesto caos de mi vida pero quienes son más de hueva no somos las mujeres emancipadas sino mis amigos! Sí, los amo y me divierten y soy feliz de tenerlos conmigo. Son geniales eso que ni qué! Pero es que ya viven esa rutina peligrosa que suele llegar al tener los 30 o más y entonces ya traer novia oficial (qué importa si es una niña de 25 bastantemente normal ergo a bu rri da), los lugares bien para cenar, la plática en nosotros, la vida de pareja sin pasión... Y estaban los otros, ok, me dieron más ternura eso sí, los prometidos, pero todo me lleva a lo mismo, el seguir las reglas del juego... y entonces esas existencias no me parecen más excitantes que mi vida poco conformista lease amargosa/cumbiera intelectual!!

Qué de hueva están mis amigos. Osea con todo respeto, insisto!

Todo tiene su costo, lo sé, me dirán y de eso me di cuenta hace mucho. Como bien me recordó hoy mi compañera de deliberaciones sobre nuestra condición, mujer que habla latín, ni encuentra marido ni tiene buen fin. Bueno pues. Pero aún así, se me quitó la jeta.

(siempre existirá el sueño de la comuna/premio Nobel).

Hablando de crecer y no crecer, en serio a veces no sé de qué más hablar, mis semanas son hechas de preguntas. Bueno ayer fue el día de los papás y venía con el mío en su coche. Me torturó horas con la música de su época, que en realidad me gusta bastante, la tortura provino de sus canticos, ay mi tierno padre. Entre las canciones, puso ésta que me solía gustar mucho en mi tierna juventud. La recuperé por el caché del pasado:

Y entonces qué me pregunta: tú qué has vivido en distintos países (sólo 4), dónde criarías a una familia? En Canadá, respondí. Luego recordé a mis amigos de la cena...

Luego recordé la canción you're much too young girl.

No, seguro me los aventaría en México, de perdis en una ciudad enorme con tráfico, ruido y olores asquerosos!!

Son las 12! Me duermo porque mañana veo a la selección, hablando de vidas regulares, comunes y corrientes y me sale lo patriotera!

Agenda pal siguiente año: ruido

Anoche escribí sobre mi nueva turbulencia emocional por decirlo de alguna forma. Eran las 3 am y no lo subió el sistema, qué bien! Me ahorré arrepentimientos. Hablaba nuevamente de la incertidumbre de la vida y como ésta genera muchas dudas, miedos, conflictos, preguntas, ruido, ruido, y muy pocas nueces. Primero que todo, mi vida, mi personita, mi rumbo actual, mis treinta años y más. Segundo, mi papel en algo más grande, y ya que estoy siendo seria, mi contribución a este ente imaginario del servicio público y cuyo propósito en la vida es darle forma al bien público. ¿Complicado? Mucho... (osea en mi mente)

La cagué, lo sé. Debí estudiar letras modernas francesas como estaba escrito en mi inscripción a la UNAM y olvidarme de la ciencia política. Y como creo que neto no tengo talento para las letras modernas francesas, quizás ya estaría haciendo lo que soñé hace más de catorce años atrás: ser locutora de radio, y/o tener mi tienda de discos. El problema es que jamás me va a dejar de importar lo que suceda a mi alrededor aunque me vaya a poner una tienda de discos a una playa semi virgen con dinero heredado.

Cambiando de tema, y volviendo a mi mi mi y sólo yo, pues eso. Nada, pura divagación, humo, chaquetas mentales. Supongo que esta etapa de mi vida, el punto exacto entre mi primer año en NY y a punto de empezar el segundo y conociendo de antemano el preciso momento en el cual se acaba ese pendiente que tenía en mi listita desde hacía años, es un momento de tambaleo. En un año se termina esta aventura y hay muchas expectativas. Y como le tengo miedo al karma police, al destino y a todo lo que puede suceder y sobre lo cual no tengo control, claro, me surgen miles y miles de duditas, de preguntas, de miedos.

Y ayer mencionaba que a pesar de que me puedo definir como una persona contenta con mis decisiones, feliz de conocerse más que nunca, y en pleno dominio de sus emociones (bueno más o menos jeje), sólo tengo un estrés. No lograr encontrar algo mejor.

Hay una canción que escuchaba de pequeña que tiene un título bien gacho "los muros de polvo" y habla de un individuo que inconforme con lo que le rodea, decide irse a buscar algo mejor, a buscar sus sueños. Y con la mala suerte que es simplemente la vida a veces, el hombre regresa mucho tiempo después sin haber encontrado ese algo mejor. El cantautor francés decía exactamente, je retourne en arrière, je n'ai pas trouvé ce que je veux: il n'a pas trouvé mieux.

Il s'est brulé les yeux. Eso me traumó cuando lo entendí por fín: la metáfora de haberse quemado los ojos debido a no encontrar algo mejor, ¿será eso un fracaso?

¿Qué pasa si uno se quema los ojos como le pasó a él? ¿Por qué pesa tanto el supuesto fracaso? ¿Será peor el fracaso según los demás o el interno? ¿Qué es mejor? ¿Por qué tengo tanta hambre si hoy comí como puerco?

No sé, qué diablos. ¿No debería ser el fracaso una fuente inagotable de sabiduría? Esa palabra no debería ser muy permitida de hecho. Se le debería restringir el uso porque tiende a ser una arma letal para muchas almas atormentadas. Aunque es más bien el tono con que uno la usa, la cara que pone, si hay lágrima o no. Entonces borrón y cuenta nueva. Si fallo al tratar de encontrar algo mejor, pues ni modo, se le busca de nuevo (Camila recuérdame esta cápsula de optimismo en mi siguiente crisis a las 2am).

La agenda de mi año tendría que ser eso, ver cómo encuentro algo mejor... y luego ya vendrán las típicas preguntas de cómo definir algo mejor. Supongo que dependerá de quién seré en el momento procesal oportuno! Recordemos que lo complicado es el epazote de la quesadilla de huitlacoche o el requesón de todas mis demás placeres culinarios mexicanos, es lo que le pone el mejor sabor a todo. Sin ella la vida sería el mero conformismo.

Los dejo con una sonrisa de optimismo que data de mayo 2010, parecido a mi optimismo de junio 2009 sobre el mismo puente!