Se va el 2011

Este año fue un año entero. Tuve de todo. Alegrías, satisfacciones, diversión, amor, sexo, rompimientos, retos, desempleo, empleo, muchas crisis de pánico, y estrés, bancarrotas, abundancia, muchas cenas gratis, muchas pedas y muchas lecciones y momentos kodak de la vida.

Recordaré el 2011 como un año de retos la mera neta. Cuando leo que el 2011 fue excelente y que el que viene lo será más, no, yo no estoy de acuerdo. Para mi fue un año terrible, duro y lleno de pruebas. Tuve que aprender a administrar más aún mis emociones y mi dinero, eso sí consolidé mi teoría que se puede vivir de forma elegante con lo menos posible, y consolidé mi fascinación por el hilo dental, el floss, y tener dientes naturalmente sanos y blancos. Mejoré cabrón mi inglés en todos los sentidos. Hice nuevos amigos, quienes además creyeron en mi y me dieron esperanzas cada vez que las perdía. Cabe señalar que fueron en varias ocasiones dado mi fanatismo por el drama; pero bueno creo que fue eso lo más grato. Fue un año lleno de alegrías y de partidas de muchos amigos, de muchos hombres, sólo uno me logró romper el corazón y los demás fueron llamaradas de petate, pero digamoslo, fuente de mucha diversión y comida. Pero lo más importante para mi es que recibí ayuda de todos, mis amigos más viejos, los más nuevos, mi familia, gente desconocida... y aguanté vara.

Notaran mi trauma por estos meses, la verdad sí, me traumé pero tan así es el trauma que algo sí estoy convencida. De alguna forma quiero mucho este año 2011, lo quiero porque me superé y me caí 9 veces pero me levanté 10 veces más. Ya el 2012 me traerá muchos de los frutos de mis esfuerzos en el 2011. Mi más grande orgullo es haber logrado ser más ecuánime, muy a pesar de cuán duro fue para mi administrar la incertidumbre y el desempleo en una ciudad como ésta, y haber obtenido un trabajo en el tema de migración indocumentada, y en específico, para trabajar por la población mexicana en NY. Lo haré con tanta pasión pues es esas cosas en las que creo hasta la lágrima de la indignación.

Por eso, sí lloro un poquito ahorita, y lloraré más esta noche porque lo más importante que me dio el 2011 fue entender el verdadero sentido del agradecimiento.

Brindo por el 2012 y por todos ustedes!!!

Feliz año nuevo!

últimos días del año

Dedicado a mi gente feliz

Querido diario:

Llegó diciembre ya hace unos días. Han llegado con él muchas noticias favorables, muchos ratos felices y mucha cosa buena. Estoy muy feliz por todos mis amigos que están triunfando, a quiénes les están saliendo proyectos, oportunidades, quienes están contentos con quiénes son o lo qué tienen, lo qué hacen, todas las nuevas etapas de la vida. Sí, es un buen mes! Para mi también! Aunque todavía no me cae el veinte como decimos en México, ya tengo trabajo, y me tocará entonces vivir más tiempo en Nueva York. Ya empecé a ir a mi futura oficina y me ha gustado mucho pero empiezo oficialmente en enero de 2012. La gente se alegra por mi y la verdad tienen razón! Tengo todo para estar contenta. Han salido cositas de forma paralela lo cual me dará más dinero y más cv. Estoy contenta, sí definitivamente sí.

Finales de noviembre fue un gran final de mes pero hubo también momentos duros, sobre todo con respecto al dinero o las despedidas de personas que se siguen yendo. Es el drama de la vida del estudiante en país extranjero, o ex estudiante y que bizarramente tratamos de quedarnos más tiempo, vernos partir a los demás antes de que nos toque a nosotros. Curiosamente (hoy me gustan los adverbios) me ha tocado quedarme con un puño de amigos muy valioso y algunos con ya varios años conmigo, y sí, ellos hacen parte importante de mi felicidad.

Es así como pasan mis días previos a mis 32 años. ¿Alguna reflexión? Sí, es definitivamente la convivencia con las demás personas lo que me hacen ver con mayor objetividad cómo he ido cambiando. Por ejemplo, muy recientemente me di cuenta cuánto me cuesta estar con personas demandantes y poco flexibles. Me estresa el egoísmo (menos el mío) sobre todo cuándo esas mismas personas no lo ven. He decidido que frecuentaré cada vez menos a esas criaturas porque no me hacen bien. Pues ya somos adultos creo y como tales la mesura debería ser algo que somos capaces de generar por nosotros mismos. Yo estoy convencida de esto. Pero llego a la misma conclusión de hace años cuando tenía unos 23. Yo que estoy dañada, solía auto definirme, no necesito más gente dañada a mi alrededor.

Lo que a mi me gusta es la gente con huevos. Bueno a todos los que piensan como yo que mi blog es una mega aburrición reflejo de mi vida, se equivocan, me voy justamente a preparar todo para recibir a un amante, lo siento por mi cuñado y hermana que pronto dormirán en esta cama llena de pecados.

!!! besos

who's gonna ride?

La eterna pregunta de las damas cada vez que acaba alguna relación, ahora ¿quién se animará a conducir mis salvajes caballos? Las mujeres siempre buscando al amor o al hombre, siempre viendo pasar oportunidades por las calles. Yo difiero con este escenario evidentemente pues soy una mujer altanera hocicona rufiana y a mi que me digan que yo Nilbia Ivette ando buscando, buscar qué??? La información relativa a la fracción XII del artículo 7 de la LFTAIPG (de transparencia para los que aún no entendieron) o qué? Esa se las compro, pero una no busca jinete viejas, el amor o el sexo o el hombre llega por ahí cuando una está lista. Pero ese no es el tema de esta canción de protesta.

Pues porque los hombres o mujeres, depende de sus intereses claro, siempre llegan, no se hagan, hombres y mujeres en el mercado hay por doquier. Que llegue uno o una que cumpla con lo que nos gusta está cabrón. Y eso para las mujeres como yo, las exigentes que sabemos qué no nos gusta y qué nos caga. Eso sí, ese conocimiento sólo se adquiere con la edad, sino, favor de remitirse a sus piltrafas de ex primero segundo tercer etc. de novio.

El punto es que asumamos que todas las mujeres (aquéllas con caballos salvajes, lentos, desesperados, intensos, o de hueva) se hacen esa pregunta pues en la vida venimos y está bien, pretendamos que todos acabamos en pareja. Pareja no te sientas aludida, hablo de la pareja hombre mujer, mujer hombre, hombre hombre, mujer mujer, mujer chango (osea hombre).

Entonces, vamos a poner un ejemplo arbitrario de una persona que terminó con relación y que analiza qué espera de la vida ante el vacío que produce haber terminado y que se pregunta viendo la luna y ahora quién conducirá mis salvajes caballos? Ese ejemplo claramente seré yo porque de dónde saco otro caso a estas hora? Aunque el detalle a cambiar en el enunciado de este ejercicio es que no terminé con relación, más bien decidí dejar de salir con mis dates.

Yo, el ejemplo arbitrario, sostengo y sé que cometo pecado con ello, que soy una mujer interesante. Peco de sincera y de pretenciosa lo sé pero así son las cosas. Soy una mujer interesante, inteligente, llena de defectos físicos como emocionales, pero muy segura, sexy, simpática y me las arreglo para sobrevivir y lucir en la gran ciudad que es New York. Para ello, tanto mis papás como yo (y distintos gobiernos y transacciones internacionales de países varios) hemos invertido mucho en mi aprendizaje, mis habilidades y puesto mucho empeño en mi buen gusto para vestir, portar accesorios y ponerme lindo maquillaje y sobre todo para tener los huevos de entender qué quiero hacer profesionalmente en la vida y buscarlo de forma exhaustiva. Como ya he dicho una y otro millón de aburridas veces, yo he invertido igualmente muchísimo en mi educación sentimental como bien la llamó el papacito de Flaubert. Tan es así que ahora que he podido salir con hombres diversos, he podido poner en práctica mi supuestamente nuevo sentido de la sensatez, la tranquilidad emocional, y la ecuanimidad. Y he aquí los resultados:

Me aburro (sí, del verbo aburrir) Me aburren

Sensatez, qué gran palabra. Emma Bovary se aburría eternidades con su pasguato marido, no por menso pero porque pues así era, y la vieja le acabó poniendo los cuernos no una, sino varias notorias veces. Emma solía leer las revistas de la alta sociedad y soñaba, literal con el príncipe azul y peleas a sablazos, duelos y n cantidad de pendejadas. Yo no soy como Emma, pero la neta, la amo. Habrá sido una mujer hueca según Flaubert, era una mujer demasiado mujer para Charles, su guey. Por rebelde.

Entonces la aburrición... La verdad sí, es rico y bueno no ser la loca de la "relación", la turbulenta, la pasional, la intensa, la gritona o la llorona. Aunque, soy todo lo anterior. Qué dato más curioso que un hombre venga a hacerme a mí los tanguitos, y me haga panchos por x o por y. Resultando que lo x o lo y son meros actos que demuestran la seguridad en mi misma, mi independencia y mi bella alocada forma de ser. O porque son más inseguros que yo, más represores con sus sentimientos, más intensos, controladores, porque soy menos cobarde yo con el mundo emocional que ellos. Es decir, en pocas palabras y dejo de lado las causas por las cuales prefiero no volver a aceptar una cena gratis (porque me satisface más ver a Mad Men en mi confortable, amplia y solo-para-mi-camita), es simplemente que estos hombres no me vuelven loca. Es que no necesito al tipo más carismático, pero necesito alguien que haga que mi cerebro quiera lamer sus cerebros también. Inteligencia emocional incluida.

Mucho talento y muchas habilidades tiradas a la basura y no gracias, prefiero seguir cultivando la sensatez. No me vuelven loca y por ello me aburren y por eso prefiero estar sola y aceptar que si estar con alguien va a ser así de amargo, prefiero no engañar a mi marido como Emma, pero sí ser una guapa y atractiva solterona porque la soltería combina con mi sensatez. Si no prenden mi pasión, no vale la pena darles a probar de estos caballos salvajes.

Protesto y antes que muerta de aburrición prefiero limpiar el muy despreciado estatus social de "soltera". ¿Por qué ser soltera debe ser malo? Yo personalmente admiro mucho a una tía en particular que decidió no casarse, y era guapísima, inteligente, sensata, con clase y porte, gran gusto y quien se hiciera sola profesionalmente llegando a ocupar los puestos más alto de una compañía, que sabe qué copa usar para el vino blanco, el tinto con qué tenedor comer la ensalada con qué el otro el escargot y que nunca insulta o emite juicios de valor así nomás porque ella tiene clase. Fina y ecuánime por su naturaleza. No me cabe la menor duda que decidiera un día no casarse porque pretendientes no le faltaron. Pero es claro que no le llegaban a los talones.

Ahora bien, sostengo y pecaré nuevamente de filósofa de bazar (pero me encanta esa profesión junto con ser espía) que debe existir en el mar lleno de peces, un hombre que ya pasó por estas crisis por estas etapas de conocer el fracaso emocional y que las enfrentó con el ego por los pisos reconociendo su lado de culpa sus puntos débiles y sobre todo su dolor y sufrir sin temor a pedir ayuda y quien dignamente logró salir bien airado de estos putazos de la vida y que está dispuesto a apostarlo todo nuevamente por y con una mujer interesante, inteligente y con educación sentimental. Un hombre que sepa amar al mismo tiempo que sepa ser una chingonería de persona aunque no esté en África salvando gente y que le de su lugar a un cerebro como el mío y el de mis viejas (ay porque si me quiere a mi, debe querer a todas mis amigas). Un hombre con quien se pueda negociar, poner limites, buscar salidas antes de herir de a gratis, un hombre con educación sentimental. Dice mi guapo amigo recién separado que eso lo digo porque no estoy en una relación y que seguramente estaría dando de patadas y mi educación sentimental la mandaría al carajo. ¿Será?

No lo creo. Pero a esta altura del mes y del post ¿qué importa? Lo importante es que la moraleja de la canción de protesta puesta en práctica por medio de este ejercicio es que damitas, no hay por qué temerle a conducir solas estos caballos, uno es su mero jinete.

Asumecha!! ora sí estoy lista para mi non profit. ¡Agárrense damas desesperadas! ¡Agárrense nomás!

Segundo paréntesis

Y ya que estamos de sincerotes... Para 2012, sólo quiero una cosa: dejar de ser una ballena.

Porque en efecto antes muerta que sencilla, y yo sencilla no soy, y cuantimenos renunciaré a mi superficialidad si me tocará trabajar en esta ciudad. Sí, la ballenita es bonita y sexy en mi caso, pero creo que empezaré a hacer un esfuerzo. No, no estoy hablando de dietas o ejercicio, cerraré la boca, y eso que uds saben que me gusta vivir con la boca abierta! (y meterme lo que sea ahí adentro).

Feliz cena de thanksgiving!!!!!!

Paréntesis de superficialidad

Denme chance, queridos tres lectores. No sé si ya mencioné esto antes pero recuerdo habérselo dicho, y reiterado, a todas mis espías, incluida mi santa madre, en las últimas semanas. Odio, del verbo odiar, ser pobre. Lo aborrezco!! Odio ser guapa pero pobre. Odio ser genial, divertida, conocedora de los mejores lugares para comer en NY, y ser pobre. Odio tener estilo pero ser pobre y tener que devolver mi precioso vestido de 60 dólares a falta de solvencia -moral y- económica. Sí, ya sé que quién me manda comprar eso, pero me lo compré como festejo a una oferta de trabajo que tengo... el cual ahora empezará hasta diciembre si bien me va y sino, enero!! Más alimento a mis quejas contra mi pobreza.

Entonces odio ser pobre y no poder cumplir con cada uno de mis berrinches y extravagancias.

Pero como me gusta fantasear con todo lo que tendré cuando vuelva a ser una exitosa potentada, porque lo volveré a ser de eso pueden estar seguros, les comparto mis muy básicas necesidades y neto me estoy controlando: varios pares de zapatos tipo Williamsburgh, nuevas cremas Origins (porque ya están muriendo las mías) y nuevo maquillaje Mac (porque ya está muriendo el mío), nuevas botas vs la lluvia, nuevo abrigo, nueva chaqueta Uniqlo, nuevos lentes Ray-Ban, bolsa marca L, más ropa, más accesorios básicos para invierno, espejito, manicure-pedicure, nueva funda para edredón (hay que variar), nuevos perfumes!! La lista se hace cada vez más larga. No he añadido lo que no es básico y sólo encanto y amor por las cosas lindas, de buen gusto, a los vestidos amarillos de Anthropologie, o los relojes, o todas las tiendas que esta preciosa y cerda capitalista ciudad muestra más y más.

Dios mío, ¿por qué me hiciste tan superficial, linda y "talentless"? Soy como una aristócrata que perdió cetro y corona. Yo que solía ser tan potentada, ahora sólo soy guapa y soltera. Lo bueno es que la soberbia no la pierdo, qué pasaría si además de pobre, me vuelvo humilde? Sí, son estos días que ni la corrupción ni los asesinatos por el narco ni la caída del puto de Berlusconi, me interesan/afectan tanto como tener $18 dólares en mi cuenta. No poder ir de compras, o gastar por ahí en un sandwich de $15 dólares en Katz que tanto se me antoja, pues nadie le puede decir no al buen pastrami. Mis mayores pecados? Que me guste la buena comida, y las buenas cocktailes.

Entonces pensaré en una de mis heroínas favoritas, Emma Bovary. Angel caído, n veces más pasguata que yo, superficial y boba, quien prefirió lo material, la emoción de un rato, la adrenalina de la felicidad fast track sobre una vida llena de integridad, ética, virtud. Sí, Emma es genial, hay que aprender mucho sobre ella. Ay pero me vale un comino mi superficialidad! Primero muerta que sencilla! No, mientras pueda seguir luciendo lo que aún se me ve bien, seguiré siendo feliz. Y aún puedo vestir mis preciosos vestidos españoles comprados en las mejores tiendas en México (no zara, otras mejores) [y éso cuando me quedan], mis joyas hermosísimas que me hubiera ahorrado unos trescientos baros pero no, en aquella época valoré más esa inversión que mi actual pobreza extrema, ponerme buen maquillaje, buenas cremas, oler delicioso, sacar mis bolsas hermosas pagadas por el ifight, ponerme las mejores botas de unos 200 baros adquiridas last winter gracias a Conacyt. Ay sí, aún doy el gatazo, lo cual considero mi mejor gol en New York.

Para colmo de males hoy hablé con mi papá por varios largos minutos. ¿Mi tirada? pues meter por ahí el tema urgente de pasarme algunos dólares para ser más feliz de lo que ya soy. Pues no, como el papá es muy precavido no mencionó ni chequera, ni regalo de cumpleaños, ni nada mas que un suerte mijita. Suerte mijita, suerte mijita,... mi jeta es la que necesita suerte!

Hablando en serio yo sé cómo resolver mis problemas pero necesitaba quejarme, mi siempre favorito pasatiempos. Es ahora que estoy en la queja, la pobreza, la extrema concentración para sacar mis proyectos y me pague la transparencia, que no me queda más que releer a Madame Bovary, ir al gym (que ya pagué por adelantado), comer comida que ya compré, pasear y ser invitada por mis amigos, y recordar las palabras de mi guapísima ex jefa Natasha: Nilbia tú tienes porte, estilo, madurez y educación. Pobre, aún así se la compro... no esperen, pobre ella? y yo con qué dinero se la compro? Osea, entonces le creeré que tengo todas esas características morales.

Vaya, menos mal!! Ya sería el mega colmo ser pobre hasta en eso! tantos años en las mejores escuelas y en las mejores ciudades viendo pasar gente con estilo y porte.

Aquí nomás viendo pasar la vida

A veces me pierdo mirando cómo se ven las luminarias en esas fotos que les toman sin maquillaje y demás y sólo me genera risa. Pero hoy me veo en el espejo después de una noche de copas (pocas pero fuertes), sin maquillaje, recién levantada, y no me da nada de risa. Me da miedo y estrés. Osea, ahora no sólo debo preocuparme por conseguir trabajo, pero se me acumulan día con día nuevas preocupaciones como mi cara envejecida y mi reloj biológico haciendo de las suyas.

Entonces una de ellas es estar envejeciendo. Sí, es cierto, después de horas de reposo, de un baño, de untarme mis cremitas clarins y origins, de ponerme mucho concealer para disminuir la apariencia morada de mis ojeras, y de ponerme un discreto maquillaje, me veo guapa y con menos años. Al menos así siguen diciendo las masas cuando hablo del tema. Me siguen confundiendo con una persona de 27, 28. Perfecto. Sigo dando el gatazo, base de mi vida.

Ahora, la otra preocupación súbita es que otra vez está de moda hablar de bebés, y de reproducirse. La prima de mi amiga nos preguntó que si queríamos tener hijos y las dos respondimos que sí pero que se requería de una suma importante de dineros. Ella contestó que no, que por eso no hay que preocuparse, tener hijos es cuando el cuerpo y la mente así lo pidan. Me preocupé pues sin decirlo en voz alta pasaron frente a mi las ocasiones en las cuales mi idiota cuerpo me ha fallado en abstenerse de manifestar ternura y amor por las creaturas. Sí, yo no puedo creer lo que dicta mi cuerpo cada vez que veo a una criatura hermosa! sonrío, babeo, me sale una vocecita aguda y ridícula y si fuera el bebé de una amiga, me acercaría a tocar o a jugar con dicho crío. Qué terror. Es decir, el cuerpo está fallando, más le vale a la mente resistir, porque con qué ojos?? deja tú eso, con qué mal encarado individuo?

Osea estoy a la merced de mi cuerpo de 32 años. Constantemente cateada, y con tic tac, aunque, nunca desesperada. Ahí sí que no doy el gatazo.

Actualmente mi vida es muy distinta a aquella del verano. Lo del trabajo es tema relajado, aunque ya está a punto de resolverse por las buenas, y paradójicamente he sido más feliz que en julio que sí estaba muy jodida. Desde septiembre empecé a disfrutar más la vida siendo muy pobre, como ya dije una vez. Por ejemplo, salgo con muchas personas ahora. Desde que se fueron mis grandes amigos de pedas y pedas a DC y a México, me he dado color de que la codependencia se supera y hay vida después. Yo no sé cómo sucedió pero ahora tengo muchas invitaciones por doquier, y he logrado verme guapa y sensual con 23 dólares, pero la cosa no está sencilla. Ser vividora/popular no es fácil, cansa mucho y tengo que organizar muy bien mi agenda. Lo cual no es nada sencillo cuando se es una floja procrastinadora, con deberes que terminar y rendir cuentas al león.

Ahora si a estos elementos de la ecuación le sumamos que salgo con varios hombres, de los cuales verdaderamente me gustan pocos, los demás son excelentes amigos, y también veo a mis amigas quienes me hacen reir muchísimo, que hay alcohol involucrado, y llegadas a la madrugada a este su santo y humilde hogar, estoy muy jodida y cateada! Apenas me levanto, como algo, debo reposar para verme bien jejeje ... estoy mintiendo, mi vida no es tan excitante!

Mi vida es tan excitante que me voy a hacer lo que hago a diario mientras empiezo mi trabajo, barrer, trapear, matar polillas (moths en inglés), y ghanar.

Metamorfosis octubresca

Octubre es sin ninguna razón particular mi mes favorito. En las ciudades donde se nota la transición de estación a estación es evidentemente un gran momento para notar el cambio en el color de las hojas, el solecito que calienta sin sofocar como aquél del verano, y aunque empiezan las lluviecitas frías y se sienten los miserables vientos golpear la cara, todo es fácil de sobrellevar pues el otoño es bonito y casi poético. En efecto, nada pesa tanto siempre y cuando una pueda lucir las mejores prendas del otoño. Las botas, los vestidos cortos con medias sexys, las chamarras pequeñas de piel o en su defecto el plastipiel, el gorrito coqueto pre verdadero frío. Es en definitiva la mejor época.

También es el mes de los libra. Muchos de mis más bellos y sexys ex novios son libra. Sin duda el más agradable de mis libra (4 en total) fue el francés. Lo que más me gusta de los libra es su ecuanimidad, tranquilidad, serenidad, seriedad sin intensear y pocos dramas (hubo una excepción y él lo sabe), es decir, su casi autismo. La relajación natural de estos seres, exquisitos en la mayoría de los casos por cierto, combinaba a la perfección con mi turbulento ser típico capricorniano caprichoso, insoportable y nefasto. Y sin embargo, todos mis libra se reían de todos mis chistes, les encanta mi turbulencia y mi pasión por las causas perdidas -aunadas a mis bubis supongo- les parecía muy sexy. Setsi.

Mis amigas libra son viejas chingonas con personalidades hermosas y que saben cómo alegrar mis días. Entre ellas, mi hermana Kiki quien realmente ha logrado ser muy sabia, además de divertida y sensacional. Ella y las demás son de estos seres ecuánimes, reitero, con quienes he logrado un balance perfecto. Por todo esto, octubre es mi mes favorito (2 de octubre no se olvida), porque durante sus días nacieron muchas de mis personas más queridas (Espías no se pongan celosas, uds son lo más de lo mátsimo!).

Es mi tercer octubre en NY y he de decir que después de pasada la etapa de depresión post rechazo, veo la vida distinta. Para empezar todos opinan que esto es lo más normal del mundo. No estoy pasando por nada nuevo pero no debo sentirme chinche tampoco. De por sí es difícil y si a eso le sumo mis madness, pues estoy jodida. Entonces es cierto que he modificado mi perspectiva con la que veía esta etapa. A veces me desespero y pienso que lo mejor es hacer mis maletas pero entonces veo todo lo que tengo, y quiero rehuir de dicha obligación! No soy seria! Pero entonces empece a tomarle más gusto a todo lo que hago porque obvio podrían ser mis últimos meses aquí.

Lo que es cierto es estoy viviendo una etapa que nunca más en mi vida viviré igual. ¿Cuándo volveré a tener esta falsa libertad? ¿Cuándo volveré a ser tan pobre como ahora? Y siendo pobre, ¿cuándo volveré a vivir de la piedad de los extraños? En serio, tengo menos de 45 dólares en mi cuenta (Bank of America me quiere matar con un saldo de 10.35) pero me la estoy pasando mejor que nunca. Mis mejores amigos se fueron y entonces me di color también que hay vida después de la codependencia. Eso ha sido grato para mi. Me demuestra que todo es cuestión de adaptarse y ser valiente. Así tengo que serlo con esta búsqueda de... pues de lo que sea.

Esto es como cuando el niño gordo en la escuela te ataca en los recreos, todos los días. Y todos los días te toca levantarte (bueno mal ejemplo con todas estas muertes por el bullying, pinches gringos!). Un día en mi tierna infancia, un pendejito francés de nombre Jérôme (como el novio francés del cual ya hablé de hecho), un pelirrojo con pecas vino a la casa. Era como 1986, en serio, y el patanete entró a nuestro cuartito donde la Kiki y yo disfrutábamos de la imaginación y el idiota que agarra y pateó mis barbies!!!! Otro día volvió a hacerlo estando en el recreo de la escuelita. Temo que en ese momento no habían barbies involucradas, pero el idiota destruyó con su patada la casita soñada que yo había construido. Es más un día estábamos jugando con las niñas de la cuadra (seguro las portuguesas o Sylvia o la otra de uno de esos países del Medio oriente, israelíes o musulmanas -porque yo siempre fui pro paz), y jugábamos con gusanos (les vers-de-terre). Sí, ya les teníamos hechas sus camitas y todo. Bueno, seguro ahí fue el patancito de mi hermano Hugo (quien era adorable en ese momento) y quien llegó como torbellino con su cuerpecito de niño de 5 o 6 años y sus chinos locos a aplastar toda la diversión..., pero así es esta época.

Una tiene entonces su castillo en el aire (o su casa de Barbie hecha con una caja de zapatos que la mamá pintó de rosa para ti) y zas zas zas culero llega un vientecito y lo manda volar literalmente! Y ahí voy con mi cara de Nilbia (lentes y dientes nuevos) de 7 años a recoger los rezagos que el tal Jérôme dejó tras su malvada patada. Así me sentí. Pero así es ésto!

Y entonces en mi tercer octubre en esta ciudad he vuelto a mirar con amor lo desconocido del mundo y de mi misma. Soy una burguesa y me sigo dando siempre duro, torturandome porque me siento muy vieja para vivir un momento de redescubrimiento de mi misma, pero ¿qué le voy a hacer? Así se conectaron los planetas para que me siguiera pasando en octubre, mes de la metamorfosis. Es poco a poco.

Por allí aparecieron además otros elementos interesantes que hacen que mi mes pinte mejor que nunca (como hombres que me pagan las cenas). Uno de ellos -ya en serioooo- es que debo entregar el trabajo que le debo a mi still patrón! Osea, a ocupar parte de mis días.

Espías, cuando les vuelva a escribir por BB o gchat sobre la madness que se aproxima, me remiten a este post por favor. Si bueno, gracias!

De revelaciones y revoluciones

Tengo novedades en mi vida pero no son los sueños de gloria. Ya luego hablaré de ellos. Sólo es interesante darme color que estoy viviendo una de las peores crisis de mi vida. Y sin embargo oigo por ahí cosas gachas y tristes como cáncer, divorcios, lágrimas. Gente infeliz e insatisfecha cualquiera que sea la situación. Que si tienen el mejor empleo en el piso 34 del edificio donde la mega organización, se está separando y su vida apesta. Que si está haciendo el doctorado pero su vida apesta en la biblioteca. Que si es el más rico, que si es el más pobre. Que si no consigue trabajo y se siente sola en la ciudad más chingona del mundo. Que si llegó hasta dónde quería y tampoco es feliz. Caray, entonces ¿cuál es la receta? No hay tal, pero sí recuerdo algo, amigos (pocos que leen), y es que yo ya había encontrado la receta para ser feliz. Ya lo era! Yo soy una persona feliz! Yo me quiero a mi misma... Yo me he invertido mucho dinero y lecturas. Aún no me hago la lipo pero quizás en un futuro cercano, y créanme me querré aún más!

Yo era una persona feliz cuando salí del revolcón emocional que dejó el puto año 2009. Y salí bien librada que yo recuerde. Luego ya me vine para acá y mi estilo cuanti mejoró (o no viejas?), hice amigos de no mames, he recorrido NY de arriba pabajo, y hasta anduve con un par de sabrosos reyes (mmmm), y me fue rebien, popularidad, seguridad, así la sonrisa colgate.

Pero... me olvidé de mi misma otra vez. Ya esa es la revelación! Dejé todo mi ser atrás de ese sueño llamado "quiero encontrar trabajo en este país y ver si las tortillas están tal como las pinta esa cola". Entonces me puse en pausa... qué pendeja! Me olvidé una vez más, dije seré asexual, seré solitaria, seré ejecutiva, no sentiré más que lo relacionado a esta búsqueda. Y aunque ha sido exitosa porque he llegado muy lejos, volví a dejarme por ahi.

El trabajo es un medio, no el fin.

Mañana me compro una bicicleta, aunque ya séeee Nilbia Yvette controladora del universo, no tengo más que 45 dólares (no diré públicamente por qué), pero me vale.

Ya veré qué hago.

To sink that low

Septiembre avanza y avanza. Ya estamos a 20 de septiembre. Osea a unos días de otoño y el clima ya es intensamente frío. He encontrado nuevos pasatiempos mientras pasa el tiempo y obtengo la respuesta que quiero. Qué pereza sin embargo seguir esperando. Es definitivamente NO lo mío.

Y hablando de caer bajo, mi nuevo hobbie es... no les diré, es demasiado patético.

Bueno, volviendo al tema de la pateticidad, hoy miré una foto de mi ex-date, S.D., y estaba retratado con otro hermoso amigo y no pude dejar de notar en esos 2 minutos y medios que estuve observando dicha foto queeeee, la neta se ve fatal. En serio! Se ve canoso, acabado, cateado, muy cansado, ¿qué le pasó? En otro tiempo hasta eso me hubiera gustado porque me laten los rucos intelectuales wannabe sabelotodo, frutti di mare, y cuantimás uno bastante cateado por la vida. Pero se ve pues no muy bien.

nilbi: entonces que lo vi y se bastante mal!

camis: excelente! fantastico, no hay cómo ver que los exes se ven peor que uno!

Es cierto, listo un punto más a mi favor.

Panzón...

Why should we hire you?

Hoy fue un día importante. Después de muchos meses de estar en procedimientos laborales, hoy culminé el más difícil y el más deseado de los procesos. Es una organización genial, por supollo, profesional y muy adhoc a mi misión de mártir de la transparencia--- again (a quién le suene que traiciono mis jóvenes ideales, nel sólo estoy armando un estratagema... ilusión óptica, sólo me fui por lo sexy).

El caso es que hoy tuve la entrevista más difícil y larga de mi vida, una hora y media con 3 altos directivos. Mucho más compleja y dura que la otra fundamental que tuve en DC hace unas semanas. Ambos procesos prometen. Pero la de hoy es quizás la que más esperé por estos meses que le invertí a esta búsqueda. Ha sido también la más limpia, la que no requirió un contacto, un pitazo, han sido meses sembrando la florecita que empezó a crecer a inicios de agosto. Me siento honrada tan sólo de haber llegado a la entrevista que sólo le dan a 3 gatos después de más de cien solicitudes. Datos valiosos, todos jóvenes y bien vestidos, y yo puedo decir que me veía guapísima y con clase. Debería contar el valor monetario de mi outfit como hacen las revistas- Veamos, vestido $80 (lo compré con descuento 25%) collar mega uff de diseñadora de Brooklyn $80 (con un cincuenta), zapatos $40 (de Williamburgh!), chaquetita blazer super chic de H&M (el vestido era de mejor tienda y se nota). En fin más allá del outfit, fue una entrevista que preparé: sí me esmeré, estudié, practiqué, además del callo que ya adquirí para tratar de evitar más las vejaciones y esquivar los osos.

Y aún así, gente, sentí que me la metían hasta el fondo, y que pena decirlo así y ojalá mi mamita nunca lea esto, pero fue una putiza de preguntas. La sentí venir dura y lo fue- Salí bien librada ... creo. Al menos a esta hora del día puedo decir que me siento satisfecha. Ya la caído, caído está. Esto va a sonar a ardidez posterior pero en serio me siento orgullosa de mi y por primera vez puedo decir que, amigos, amigas, si me quedé en este país no fue para conseguir un trabajito ahí nomás y vivir a huevo aquí y seguir adelante con mi superficial deseo de seguir recorriendo la Gran Manzana. No, mi sueño no es todo por una gran manzana, si fuera así hubiera aceptado el humilde pero muy honrado y digno trabajo que me ofreció el Cónsul de México en NY. Si fuera por una superficialidad rotunda, estaría consiguiendo pasantías, consultorías lo que fuera para vivir, babysitteando. Pero no, la razón fui yo y el desafío personal de a ver qué sale pero que salgo algo bueno. Es todo por probarme que puedo llegar a una oficina como la de hoy a exponer en el piso 17 de un rascacielos sobre Broadway y la 53 (horrible el midtown btw) por qué deben contratar a una mexicana y no a un gringo, y por qué yo soy una verga parada, una chingona muy a pesar de mi nivel de inglés (es bueno, siempre exagero), y muy a pesar de mi experiencia 90% en México y que puedo hacer tan bien el trabajo como cualquiera contra quien compito en esta demente ciudad.

Es más, lo puedo hacer mejor porque me saldría de mis tripas, como todo lo que hago con gusto.

Es la primera vez que hablo de este tema casi tabú pero siento que esta noche salí del closet del estrés laboral que he tenido. He odiado y amado este verano por esto. La incertidumbre y la chaqueta eterna hice bien hice mal. Entonces venga, si me toca conseguir esto, listo! Si me toca el de DC, o en la otra área, que sea lo mejor! Si no me toca, pues .... ¿quién mejor que yo para decir "pasa nada"? Me he probado más que nunca que he logrado cumplir con el reto, y ¿quién sabe lo que me esperará después?

Después de la violación de hoy, tocó ir a chupar. Fue un día importante y bueno. Me fui con mis amigas Andrea y María Alejandra que me quedan en NYC a Hell's Kitchen a tomar tequila, ¿qué más? Todo por superar la nockeada. Por ello a las 7 30 estaba pedísima y no podía caminar derecha por Times Square con todo y tacón. Decidimos ir caminando y pues sentir el extremo calor de esa zona tan fea como necesaria para esta ciudad. Sí, no me gusta nada, pero toca entrarle y sentir el cambio de luces sobre los cuerpos que vamos caminando por esas calles. No podíamos más con la cabeza, no podíamos más con la prematura borrachera que nos metimos.

Llegué a mi casa después de 40 minutos en el metro teniendo una terrible mala copa, obvio ya estaba en el estado típico post entrevista... No respondí ésto bien, debí haber dicho lo otro, qué idiota cómo me trabé, me fue fatal, la cagué, lo eché todo a perder, me van a batear. Nada nuevo dijo Villarino, nada nuevo de ti, mañana se te pasará. Es cierto, sólo que era la peda! Llegué con cruda o enguayaba y me tiré a la cama a llorar. Llegó Clarita a quitarme los zapatitos hipsters y quitar las cosas de mi cama, eran las 9:30. Jaja, y obvio lloré y me dormí como bebé. Una hora después desperté como si nada, con hambre, y cené con mis bellos roommates y me puse a pensar ya con mucho optimismo que en verdad no lo hice tan mal. Eso le dije a Norma ya más contenta de mi misma, espero que ellos lo piensen así.

No lo hice mal. Esto será una más de mis tantas experiencias antropológicas y aunque ya sé que me enfrentaré eventualmente al pago de deudas, a preguntas de mis papás de por qué rechacé 1 o 2 ofertas laborales durante este verano, a la incomprensión general ante mis sueños de gloria, no me arrepiento de ninguna de mis decisiones. Lo hice porque así me lo indicó mi razón tan bien pensada como sentida. Y esto va dedicado como agradecimiento a todas aquellas personas que me han escuchado, leido, calmado, consentido, reanimado, echado porras, dado tanto cariño como invitado a comer y pasear por NY, DC y DF. Tantas tantas veces.

Femmes je vous aime

Cuando hice mi tesis sobre pedos por tierra en México, una de las más notables observaciones fue que los campesinos jodidos se daban de tiros más seguido entre ellos que lo señalado por la creencia "pobre contra rico" propietario de extensiones grandes.

Qué bonita introducción para la siguiente afirmación. Lo mismo pasa en los conflictos entre géneros. Las mujeres se odian más entre ellas que de un género a otro. ¿Por qué? Qué pereza, pues por complejos, inseguridades, miedos, envidias y demás cosas que las mujeres sentimos en todos los pasos que damos. Y si a esos naturales sentimientos le añadimos una pizca de "desesperación" por encontrar macho, estamos jodidas las hembras. Entre la desesperación y la envidia, llego al mismo fenómeno... mujeres que no se respetan ni tantito.

Llevo varios meses ingeniando qué haré de mi vida y lo único que he observado es cuán desesperadas están las damas gringas por encontrar pareja. Muchas de mis amigas, aún en sus veinte, están en verdad desesperadas. Algunas comparan la primera cita con un tipo con la primera entrevista para un trabajo (yo deshecho esa teoría por supuesto). Así de seria es la cosa, y a cada hombre que conocen, tratan de sacarle información para posteriormente hacer una encuesta mental a si mismas sobre si es o no el hombre de su vida. En serio?? Algunas conocidas en México también están más que desesperadas y salen con cada pedazo de jerga. Luego se ponen estresadas porque era un patán. Por otro lado he escuchado personas que comentan que las novias de sus amigos las odian. Pinches viejas. ¿Pero por qué?

Ya sé que quién soy yo para juzgar, pero déjenme decirles quién soy yo! Soy una mujer que se quiere a sí misma. Y ya. A veces más sensata que antes, muchas no. Tampoco soy una feminista, me da hueva su discurso, esto es mucho más sencillo... Dos cosas.

1) Mujeres, no estemos desesperadas por encontrar el amor!! Dejemos, perdón la neta, dejen de buscar a un guey. No, los gueyes caerán, llegarán, un buen tipo sensato que admire quiénes son llegará cuando uds sean las primeras en ver qué pedazo de chingonería son.

2) Y para aquellas que nos odian, no nos odien. Uds son bonitas, guapas y simpáticas... Lo único que tengo y que tienen mis viejas más cercanas, es la actitud libre por la vida de saberse amadas por nosotras mismas, seguras de sí mismas, sintiendo y pensando.

Que si me juzgan, que si estoy más gorda ahora, desempleada, dramatizando, todo eso que soy, sí pero son etapas en la vida de una persona y aún así me río de todas las pendejadas que leo o escucho, hociconeo contra el gobierno y me imagino que veo a Clinton cada vez que paso por su ex casa blanca. Así es, desenpolven su imaginación y dejen salir sus monstruos.

La desesperación es lo primero que los hombres detectan así que ejerciten la mente, lean más, critiquen más. Gustense a sí mismas. Dense cuenta qué bien es estar consigo misma! No hay porque querer un buenoparanada (miento), un guapo hombre que las complete! Mamadas, qué completar ... completar qué?? Completar el juego de toallas? Completar el puzzle? Uds no son un rompecabeza, son un ente individual con un sistema único y genética propia! Los hombres son deliciosos y son para entretenernos y amarlos y darles cariño. Pero antes de ellos, vienen ustedes damas, después ustedes, y al final, ustedes.

Sean unas picapleitos y reflexionen también. Rompan barreras, dejen de fijarse en si le gustas o no. Dejen de darle prioridad al que dirán, y al reloj interno! Hay alternativas! Y cuando estén en una relación, no se pierdan nunca, no empiecen a acomplejarse que es lo mismo! El Olvido de una misma. Es lo único que la vida me ha enseñado a fuerza de golpes al ego y a la autoestima. No admiren a Kim Kardashian (aunque no me caerían mal un par de zapatitos como los que le he visto), admiren a gente con clase y cerebro que no dinero en exceso.

Si les da envidia la amiga de su novio, quizás sea bueno ir a preguntarle qué hace o qué come que la hace ver tan... genial, tan luminosa, tan... con eso. Luego miraran mejor y verán que es feliz. Con o sin novio.

Y si escribo esto con tanta pretensión es porque me emputa ver tanta desesperación en las niñas de una de las ciudades más chingonas del mundo. O leer a mis amigas mejor educadas envidiando a las que tienen novio, o chilloteando porqué no tienen novio, o a las feroces viboras de otras mujeres empoderadas amigas de sus babosos novios. Patrañas, dejen de odiar al género, es el menos peor de todos.

Respetense pinches mujeres! Sus abuelas tenían razón!

Dedicado, una vez más, a mis viejas.

No necesito

Nenas,

Nuevas/viejas modalidades de ligue. Ayer aprendí una nueva. Una amiga le llama a su amigo y le dice te tengo una mujer. El hombre busca a la mujer vía fb (nada nuevo bajo el sol lo sé) y entonces verifica que la susodicha no está de tan peores bigotes. Decide iniciar amistad por correo con la excusa de que trabaja en recursos humanos y le puede mandar oportunidades laborales, miren qué amable muchacho. Y así, le manda pura cosa que no sirve y a lo cual ella no va a aplicar por supuesto. Eso sí, la niña es muy agradecida y siempre manda mails de gracias y es reamable, porque lo soy. Y de pronto la amiga original quien le dio el pitazo a su amigo, le comenta a la otra amiga (la victima) que hay una fiesta que venga... porque su amigo vino desde DC a conocerla. Y obvio la amiga inteligente como soy yo prefiere antes ver una película chilena con las consecuencias de ver una película hecha por chilenos (tan complicados como democráticos) y después ver 3rd rock from the sun que acceder a esa maraña de estupideces. Pero ayer sí tenía que ir a una fiesta que estuvo bien y ahí llegaron la amiga y el amigo. Sí, muy sabroso y simpático, pero no mamen, que amargura. No fui amarga eso sí, fui como soy simpática y encantadora y me gusta hablar y contar. Me gusta reir y me río con las pendejadas ajenas, sí me la pasé bien. Y mejor porque me comí un bagel a las 3 am y porque me invitaron el taxi. Pero, en cuanto al amigo pues por más que mi amiga me asegura que es lo máximo, qué pena pero no me interesan los hombres a-ho-ri-ta. Y mejor, no los necesito.

¿Quién me entiende? Me "settean" a un guey que según él quiere todo conmigo (osea cómo puede querer todo conmigo si no me conoce más que por mi chismosa amiga) y me hace preguntas de cómo me gustan los hombres (judíos, remember) y cómo me ha ido con los gringos (obvio prefiero a los mexicanos) y que él quiere algo serio que quiere criar hijos que yo y yo. Yo ni siquiera quería chelear ya. Que amarguetas lo sé pero no es eso, es la típica historia que no te gusta a quien le gustas más un punto extra... vivo en una apatía absoluta hacia el género masculino. Y no es que ahora me gusten las damas, a pesar de que soy bastante exitosa con ese otro género, pero mi vida me gusta más leyendo un buen libro que buscando a un hombre.

Entre eso y el bagel con queso crema con salmón, prefiero diez veces la comida.

Entre eso y comprarme un lindo vestido, o ver ropa del otoño, prefiero probarme toda una tienda.

Entre un hombre que me ame con locura y superar mi locura actual, prefiero mi terapeuta.

Entre una cogida y el riesgo de que sea una mala cogida y lo que yo me sé dar, me prefiero a mi.

Sí ando así, apática pero y qué? No necesito un hombre para sentirme completa, aún no entiende eso el idiota género del hombre. Habemos viejas que no necesitamos un guey para sentirnos bien.

Cuando ame, amaré porque soy un ser de amor y de turbulencia y no podemos negarlo. Cuando ame seré la persona más buena del planeta y me dejaré querer, y haré piojito y daré masajes en los pies. Pondré más plantas en mi casa y las cuidaré, las veré crecer. Y morir porque soy pésima. Me encantan mis ejemplos. Yo sé que allá afuera muchas damitas me entienden. Y cuando esté desesperada, les pasaré el dato, actualmente no bendito Dios. Digo, ya que Anónimo puso de moda la cristiandad.

Todo mundo dice

Que esta etapa de los treintas debería ser la más fácil. También rumoran por ahí que el verano es la mejor época de Nueva York. Sí, quizás porque hay muchas cosas gratis en los parques, en las calles, debajo de los puentes, los chicos andan semi desnudos, las chicas más y están hermosas las perras. Pero cómo chinga la calor. Y con el sudor y la faldita, el vestido, el jumper los muslos rozan. Y me enfermé de la gripe por los cambios de clima. Es cuando se repite sin cesar estas turbulencias que me quejo, y bueno cómo voy a chingar cuando empiece el frío. Entonces cuando sienta frío por doquier pensaré en el verano y como desprecié estos días usando mi aire acondicionado.

Yo sólo se que nadie lo dice porque es sabiduría colectiva que la vida es una simple estrategia de adaptación a todo. A todo. A lo que no me adapto actualmente es a este impasse en mi vida. El otro día un chico lo llamó un perfecto momento para cometer un acto de libertad. Que debo tomarme 2 días para mi, y pensar, anotar, escribir como dijo TTT y hacer lo que salga de mis entrañas. Que dramatismo. La verdad sí me adapté ya a esta etapa y seguro todo evolucionará. Será mi acto de libertad? Escogeré y me adaptaré-

Mientras tanto el paso de los 31 a los 32 se ve distante a la confianza de estos últimos años... lejos de la seguridad de los 30. Pero es algo que veo en todos. En mi, en mis amigos, en mi gente cercana. Creo que somos adultos ya, veo a la gente enfrentando problemas serios, pero eso no nos hace maduros. Sí, divorcios, separaciones, custodia de niños; muerte de padres, enfermedades de la familia, los estragos del tiempo a nuestro alrededor; opciones importantes como seguir a alguien por amor a un país lejano, tomar empleos, esperar hijos, buscar parejas, pagar deudas, huir. Y veo el dolor y la letanía de tomar decisiones. Pero a todo se adapta uno, supongo que adaptarse es lo que hace al adulto.

¿Es que ya somos adultos? No, tampoco lo creo así. O es que sí ya somos adultos? Es que a poco esto que vivo yo ya es una decisión de un adulto? Es que entonces ya somos adultos? Ojalá alguien me responda. Aunque ya me imagino sus respuestas!

Mi vida a medias

Pues nada, que la verdad he decidido que vamos a tener que ir a este paso. Un post por mes, cómo ven? Empecé esto a las 4pm, olvidé que tenía a decir, son las 2 am, me volvió a la mente.

La cosa es que mi vida es una montaña rusa de emociones pero cero atractiva, osea, es linda de afuera y ya no tiene nada de malo, es super típica. Es como el Cyclone de Coney Island. Sí, mis crisis son de corte pequeño-burgués, y pues pasa nada. Yo misma me siento auto-denigrada de los escándalos que hago sola sobre mi sofa de 12 pm a 2 pm. Listo, me gusta sufrir, y además me gusta tirarme al drama.

Entonces viene la solución, la que madame bovary me enseñó en 1ere, ponte a hacer algo para evitar que tu mente aburrida te domine. antes limpiaba, ahora me enfrento a la realidad. estratégicamente.

Trato entonces de combatir la procrastinación a diario. He logrado avances. Prendo mi compu temprano, reviso mis pendientes del día, voy tachando uno a uno conformo los voy sacando, mando mails, hago mi comida, salgo a correr, hago mi café, lo bebo. Lleno una base de datos a diario con avances, busco trabajos, rechazo otros (ni el pri ni el pan quiero), hago una lista de la gente que contacto y que quiero contactar.

Sin embargo, noto un nuevo patrón en mi actuar. Llegó de pronto tal como llegó el vivir con la boca abierta. Sí, observo que vivo con la vida a medias. Todo lo hago a medias, y no es que olvide las cosas o que el play viene después de prender el ipod, no, es que así soy. Es que ahora actúo así, así nomás. A las 11 pensé en un cafecito, y bueno como dos horas después pensé que quizás ya era hora. Me haré un café, me ordené, puse el agua a hervir. Hierve... voy a apagar, agarro la taza, saco el cafe, pongo el filtro, tomo una cuchara. Todo está listo, y escojo irme a sentar.

Vuelvo a leer el mail que dejé abierto, escribo líneas, lo leo, lo releeo, lo firmo, ya casi! Nilbia ponle send, anda. Lo dejo así. Muevo a otra ventana. Me pongo a ver qué siguiente cosa haré.

Voy y veo que la lavadora ya terminó, la abro, saco la ropa que echaré a secar, abro la puertica de la secadora. Sí, sólo falta meter la ropa y prender.... Lo dejo así y me voy a sentar. Luego.

Le cambio cosas a mi cover letter. Pero no me decido. Voy y me echó el café por fin, lo sorbo, me regreso al sofá, dejó el café lejos y me tiró.... no quiero moverme- Y pensar que aún me falta mandar el mail, terminar el cover letter, meter la ropa a secar... levantar mi columna vertebral para alcanzar el café. Luego. Veo facebook. Voy a poner una canción, ok. Luego.

Llamo al gimnasio, listo no cobran por inscripción si voy hoy, les juro que salgo para allá, pero no porque me vino la idea genial para terminar mi mail de la mañana, o era el de mediodía, o el de la tarde, ya en serio, apenas son las 4pm. Entonces busco la ventana del mail.

Oops hora de ir a comer con el Papá, dejo todo así, cierro todo, salgo corriendo, llegó tarde. Pienso en mis pendientes. No fui al gim, no mandé el mail, no terminé.

Vuelvo a la 1 am. Despierta mi compu, el mail, la carta, oops no sequé. El café está frío. terminó todo en la madrugada, me duermo a las 4 am.

A diario tengo una crisis de 12 a 2pm, me regresan los fantasmas, esos que nunca se van mismos que yo sola se que están ahí listos para capturar mi vulnerable estado de desempleada. Pero no les hago caso, son ellos quienes me instan a no terminar todo. A ellos ya los se administrar, organizo mi horario a partir de esas crisis, y supongo que esto es nuevamente, como buena pequeña-burguesa, algo que podré contar después, cuando rente mi depto en la roma, como la gran experiencia antropológica de buscar trabajo aquí.

Huelga decir que vivir la vida a medias es placentero. Y para eso hay que ser talentoso. Por eso encuentro más y más métodos de engañar mi cerebro.

DC or not to DC

Se nota luego luego mi edad y mi reloj biológico y mis ambiciones de señora de casa reprimida cuando salgo a pasear por las calles de esta linda ciudad. Sí, la verdad soy una DiCiana de closet, pero a ver, me gusta la gente vestida de oficinista, los hombres jóvenes profesionales guapos con su backpack y su casquito en bicis yendo a sus oficinas como buenos funcionarios de la humanidad, y las damas todas hermosas en sus ropas Banana republic y su aire a "pasa nada". Ay sí, se apercibe mi edad y mis canas y que aquí sí quiero conseguir trabajo. Se desprende que ya no soy ninguna teenager y al contrario soy una treintona, pero Camis, vieja, DC es muy lindo, es limpio, es lento, aburrido, tiene gimnasios y hombres hermosos por doquier! Y mucho menos gays que NY! Bueno bueno esta es una emoción pasajera y se debe a que como bien saben todos uds, no tengo vida. Pero es muy simbólico, y acepto mi amor por Washington, DC.

No tengo vida.

Pero qué creen? Tengo una cita! Así es y con una raza que me ha salido bastante buena, un francesito llegando a los 40s, qué mejor mercado quieren? Osea ya superé a los judíos new yorkinos, ahora un francés católico de la Bretagne quien además vive en Fort Greene. Y tiene carro,... digo, eso dijeron mis amigas que era bueno.

Los dejo porque debo quitarme el bigote. Y mañana vuelvo a NY!!!

Achis achis

Aquí nomás, pasando. Pues aunque no es tan oficial, creo que ya tengo trabajo. Aún no es el fancy job en el think tank que quiero en DC Washington, pero me catapultará para llegar a eso. Es en NYC, empiezo en julio, y ganaré de qué vivir y disfrutar la ciudad. Seguro veré partir a más amigos, me deprimiré luego me reconfortaré con dulces y con una caminada por algún lado de aquí. También me mudaré a una mejor zona con mejor acceso al metro y pues empezará una nueva etapa de mi vida. Como dijo la Chepis me uniré a algún grupo de solteros en la ciudad. Lo más importante, creo hasta ahora, es que:

(CAMILA: CUENTA REGRESIVA PARA EL NOBEL)

que, que, que el trabajo sería en migración que es mi nuevo tema y así verifico que me gusta como hasta ahora, que me llena como mujer (dixit Dianita) y que soy congruente con mis pocos pero clarísimos principios (dixit Atz).

Debo acostumbrarme más a estar orgullosa de mi, no me están regalando nada que yo sepa. Mientras, amigos, familia, seguirán teniendo casa en Nueva York, oseaaaaaaa!

Ya les seguiré reportando.

10 novedades en mi vida

Otra gran mentira. Nada de novedades, ay sí, anoche empecé a pensar por qué de quedarme en NY me debo mudar... junto con Norma, obvio, uds ya saben de mi codependencia (lo tengo con pocas amigas, ay mis viejas).

Una y la más grande, ya necesitamos subir de catego- Algo con más caché, eso vaya. Dos, Bedstuy, live or die, es literal. Anoche que llegaba semi ebria, en taxi gracias a Jehova, para variar había como 5 patrullas en mi cuadra. Y los ninis ahí en su típico escándalo. Mismos que son, claro, los vecinos siempre en su portal, los meros ninis de Bedstuy. No quiero sonar racista pero ya es la ley en la zona y bueno me caen bien pero la n e t a estas razas no respetan ya nuestro pedigri, o allure, nuestras canas. Nunca me han hecho nada, sospecho que tienen trato con los judíos ricos que nos rentan... (bendito dios judío), pero hasta pasar por los porches es bastante molesto actualmente, no respetan ni la castidad de una! Siempre gritando, chiflando, que si me disparan los huevos y el jugo (obvio dije que no, además de que el adolescente afroamericano parecía de 19), y entonces uno que es una dama, se apena. Más que apenarme, la verdad, ya uno no está estos estos trotes. Osea ya ni puedo presumir... por cierto luego un yemení me pidió en matrimonio (también un dueño de tienda allá por Jay St, sí un entrepreneur), saben qué lo detuvo? enterarse que tengo 31 años! Osea a uno la discriminan por eso, ya es la segunda vez! El otro día un judío amigo de una amiga que le gustaba mucho y que ya se quería casar y jajaja todo cambió cuando le revelé la edad... (que hice enfásis en el 1979 y en su 1987 ...). Eso sí, todos dicen que me veo de 26 o 27, supongo que a esas razas no les tinca que mis ovarios sean mucho más viejos de lo que parece mi nariz de bola- lalala

Bueno, más allá de eso (y mis aventuras macuarras), insisto, el tema de los balazos y los conatos de riñas ya no me laten tanto y bueno a fin de cuentas "ya estuvo"! Ya estuvo de Bedstuy, estuvo bueno por un rato. Eso sí, mi hogar está rebonito, la Clarita lo decoró rebien, es hogareño, lo queremos y mucho. De hecho hasta me gustaba vivir en un barrio netamente neuyorkino y que recordaba lo que era esta ciudad hace unos años de acuerdo con nostálgicos expertos. Pero pues la gentrification burguesa llegó a mi cuando escuché los primeros disparos (estaban lejos por si de pronto planearon venir a rescatarnos). Tiene lavadora y secadora, y los judíos son la pura simpatía, hasta me gusta haberlos conocido, esa raza ortodoxa es singular. Pero, hay mejores zonas.

Y luego el argumento más sólido: hay unos insectos HORRIBLES que no puedo tolerar. Son como unos mil pies enormes con antenas y según Norma son inofensivos. Pero yo siempre grito con sólo verlos. El otro día tuve que matar a dos!! en mi cuarto! y ya estaba por ahí otro cadáver de hacía unos días. Ay no pude dormir bien. Esa noche soñé con una balacera en el barrio y yo tenía que estar encerrada en mi cuarto. Ven? Ilustra mi estrés pos traumático al ver a los insectos sin nadie que los matará y luego teniendo que estar rodeada de asesinos a sueldo. (Nilbia you're so dramatic, me han dicho por ahí).

Moraleja: más me vale aceptar el primer empleo que me ofrezcan porque cada vez estoy más pendejita y urge que mis neuronas se ocupen.

Aquellos besos...

Nadie se emocione, nada que ver. Estoy pensando como si pensara. Hoy encontré varios jobs postings que me podrían convenir (si sólo miento unas seis veces por cover letter), a las 12pm, son las 4pm y no he hecho ni 1. Tres cosas, ayer recogí un paquete que mi mami me mandó con Cristina mi amiga, y adentro venía comida deliciosa. Y varios paquetitos de galletas malvaviscos o algo así terrible engordador y que aquí sólo venden en las zonas pobres llenas de comida mala, como mi zona Bedstuy vaya. Y ya llevo 4 de ellos. Terrible!! He decidido abrirlos todos, tirar las galletas a la basura y para garantizar que no los recogeré, echaré encima jabón para platos como hizo una vez Miranda en Sets and the City. Así de mal está este asunto de la Epoca de Transición Oro, que así denominaré. Luego, me eché una jetita, un coyotito, y sólo desperté porque llamaron de un posible lugar de trabajo... al menos una parcialmente buena noticia. Porque el tercer punto de este post sin sentido, en este blog sin sentido, en mi actual vida sin sentido pero aún de buenas, es que hoy empieza mi Permiso de Trabajo a ser .... a proceder pues. Desde hoy podría trabajar.

Terrible ironía de la vida porque hoy ni me he bañado y justo contemplo no hacelro aunque creo que iré por la noche a un bar donde hay una trivia y tomas cada vez que acertas. Es muy ñoño pero a estas alturas, damitas, de verdad lo très pathétic es lo más très chic!!!

Mi mamá me dijo

Que cuando me entren los demonios, las madness, la turbulencia... me pusiera a limpiar y así seguro mi cuerpo se cansará ya sea de pensar en pendejadas o de hacerme chaquetas, o en fín, estaría ocupada. Dicho lo anterior, he lavado tanto los platos estas dos semanas, he barrido, trapeado, matado a muchos insectos, recogido el polvo de mi cuartos unas diez veces... debería estar reluciente mi hogar para ahora.

Actualmente mi hermano y novia están en NY, la verdad son muy divertidos. A pesar de que ando haciendo mil cosas (desde una traducción que gracias a Jehova ya terminé, hasta arreglar asuntos migratorios, enviar n mails y cvs, y demás procesos laborales ruines), me tomó el tiempo de verlos, cocinarles, pasar tiempo con ellos porque sólo así uno permanece cuerdo en el encierro de la madness.

Pues es que soy dramática y tiendo a la turbulencia, quisiera ser como otras gentes (me gusta usar el gentes aunque es sumamente incorrecto, colegas) a quienes se les resbalan estas pendejadas del futuro y demás. O será que como dice Cami, necesito un buen revolcón. Pero para eso tengo sustitutivos y ils font vraiment l'affaire!

Siguiendo con la sabidura maternal, ayer me dijo mi mamá que fue día de San Antonio, que qué quería pedirle? en orden de importancia, un trabajo, bajar de peso y pues ... pues dado que era San Toño, pues un novio digo aprovechando el viaje astral. Me respondió que eran las cosas más demandadas a nivel mundial. Supongo que guarda muy bien sus estadísticas pero le creo. Bueno, añadí, prefiero entonces que mi leche no venza mañana porque que pereza salir a la tiendita! Cuánta gente pide eso?

Los adioses

Otra bonita postal de mi cero productiva vida. Como ustedes mis seis lectores saben, soy un animal sentimental y muy lagrimero. El otro día lloré con un capítulo viejo de ER, o peor, lloré con una conversación de amor de dos amigos. Osea me gusta ser dramática de a gratis. Ahora que es junio recuerdo que hace dos años estaba renunciando al ifight, estaba reordenando mi vida, y enfrentando los adioses. Hoy cuando me despedí de mi gran amiga Marispis, lloré como justo ahorita hago. De esas lagrimas que se tardan en salir pero que aglutinan mucha aguita en el ojo hasta que salen por su propio peso así largas y pesadas. Ayyyy pues porque no seré un animal político o un animal pensante pero sí muy sentimental y emocional. Pues ya, así es la vida, seguro nos volveremos a ver en algún lado del mundo, Colombia quizás, o México o New York donde vivimos tantas aventuras como los muchos migrantes que llegan a esta enorme ciudad. Aquí hay pa todos.

Y eso es lo más bonito de Marispis juntas lloramos por muchas cosas insospechables y pues no hay nada más suertudo en la vida que tener grandes buenos amigos sobre todo en una ciudad tan grande, en un borough como Brooklyn, con un humor tan fino.

Hoy llegamos a 36 grados, "hay" no más, el total adiós a la volubilidad del clima, llegó el verano.

Lo último a la moda

(Ahora me dedicaré a dar noticias de último minuto en mi cero productiva vida)

Nada, ayer estaba en el metro y pasó una señorita embarazada con un vestido divino a la moda, y suspiré. Sí suspiré y dije "ay qué lindo y tierno" y no me refería al vestido largo de rayas! nooo, me refería al sentimiento que nació en mi de ver a una dama preñada! Ay qué tierno tener una criatura.

Sálvense quién pueda! Primero mujeres y niños.

junio de sueños

No sé si fue el semestre que acabó de terminar pero hace meses que no recordaba bien qué soñaba cada noche (como siempre he podido) y en general los pocos sueños en mi memoria se habían convertido en demasiado surrealistas o muy estresantes. Desde que empecé el fuerte invierno mi ritmo de trabajo se elevó. Además del viaje en enero que fue pesado, empezó febrero a ritmos acelerados. Mi viaje a México incluyó trabajo intenso y cuando volví seguía haciendo frío aquí y ya ni sexo tuve! Carcajada, claro eso fue porque ambas personas no quisimos volver a tener y porque el frío llegó a la relación. Después por supuesto, soñé y soñé con el individuo como con los anteriores caballeros de mi vida. Miento, sólo me pasó muy intensamente con el último y el otro de larga duración. Hacen que mi inconsciente se encabrona, me caga soñar con ellos. Después de superado dicho adiós, dejé de soñar con él, y empecé a soñar cosas que no recuerdo. En fin, el caso es que supongo -basada en hechos científicos- que mi inconsciente me revela cómo anda mi estado de ánimo.

Ayer volví a tener un sueño genial que les comparto. Soñé que estaba en un tren (era un metrobus, un bus largo como un tren) con Camila, Norma, Agri, y otras dos personas, amigas supongo, una de ellas una Vero muy simpática y otra Atzimba pero no eras tú nena, era alguien más con la voz y sabiduría de Atzimba. Agri bajaba en una estación a buscar a su bebecita a quien sólo he visto por fotos. Por fin logré conocer a Victoria. Teníamos ropa colgada por todos los compartimientos, eran por supuesto, lindísimos vestidos de verano y había mucho sol. Tal y como en un libro, no sabíamos adónde íbamos. Lo mejor es como siempre sucede en las situaciones con varias mujeres, nos terminamos peleando porque las muy brutas al bajar a la última estación, no recogieron la ropa! Yo por su pollo, la última en bajar y al darme cuenta, me puse a guardar todo en las bolsas que las niñas me aventaban de afuera. Todo quieren y no ayudan en nada! Pero nos moríamos de la risa, pero nunca han tenido esa sensación de querer terminar algo, y el tren estaba avanzando y yo tenía que salir? Un miedo una desesperación algo muy bizarro, como cuando no te dejan salir del vagón y se van a cerrar las puertas?

Voy a dejar de lado la pregunta filosófica de bazar y disfrutar haber soñado lindo. Hace mucho que no soñaba con gente tan cercana y querida. Quiero vacaciones.

mi reino por las instituciones represivas

Me levanto a las 12 y media pm cuando hay suerte. Me duermo a las 6 am por estar viendo pendejadas en la compu. Esto es signo de problemas. Decido entonces que es hora de cambiar. Un día muerta por caminar horas bajo el sol del verano en nueva york, por beber alcohol todo el día, y por dormir poco, me acosté a las 12 am, me desperté a las 10 am y decidí cambiar mi vida. Logré cambiar mi vida y empecé mi semana siendo una nueva yo. Hoy me dormí de nuevo a las 6 30am y desperté de malas a las 11am. Me enojé que el aire estuviera tan helado. hoy pienso dormirme a las 12am a ver si así, mañana decido cambiar mi vida de nuevo: deséenme suerte.

Mi vida se ha vuelto una hoja en blanco. Es el periodo de transición de la incertidumbre, del mayor peligro para una persona como yo, tan buena trabajadora como indisciplinada. No he logrado a mis años ponerme mini metas, mini serie de ejercicios que tripliquen mi disciplina, mini logros organizacionales. Para ello, tendría que o leer el libro de los 7 métodos de la gente exitosa, o ir al sicólogo, o vivir constantemente en el último-minuto. Como no hago nada de los anteriores, prefiero dejar todo al "last minute panic". Mi problema, como siempre he dicho, es que yo contraria a lo que dijo el peje, amo a las instituciones. Ellas me sirven de marco legal, de reloj marcando las horas, de eje represor de mi pereza, de Leviatán. Envidio a los alemanes, envidio a los gringos y todo aquel que puede organizar su vida al son de la disciplina. He hecho de todo, post its de todos los colores, olores, formas, con líneas marcadas para las listas de los pendientes, tengo mi moleskine para fruttis di mare, tengo mi black berry, tengo un calendario (de amor) adentro de mi closet, tengo anotadas cosas en mi mano, tengo a mi amiga Lucia de origen germano aún recordando para cuándo es tal y tal cosa, tengo a mi mamá que me llama desde México para mencionar mis pendientes, tengo a mi jefa, tengo a google calendar. Tengo cosas pegadas en el refri, tengo a Guille que tiene un cordón en su brazito cuando debo recordar algo, oops, pero qué era? Tengo todo y nada. Nada porque tengo cero compromiso.

Tengo también tres meses de pereza institucional en la ciudad, cuando todas las mujeres estamos semi desnudas por las calles. Y qué decir de los hombres? Quién quiere hacer algo así? Pues no! nadie. Yo sí, eso es lo peor. Yo sí quiero hacer algo. Quiero rayar mis cuadernos de incertidumbre y ponerles ahí algunas líneas aunque sea sobre qué podría venir en el futuro. Quiero un trabajo glamouroso o al menos uno que me traiga satisfacción. He llegado a un punto en mi vida en el que he alcanzado prioridades muy distintas a las anteriores. No me importaría dejar de lado por un rato mi vida personal por obtener satisfacciones profesionales que impulsen mi vida a un confort emocional muy superior al mundo de las cavernas. Eso, supongo, porque soy feliz conmigo misma, ahora quiero ser funcionaria de la humanidad en serio.

Pero para eso, primero necesito salir de este impasse, ya no hallo a quién echarle la culpa!! a la ciudad? a mi exceso de optimismo? a mi felicidad basada en nada? a que Camila está en España? a que tengo que escribir 6 cover letters desde hace semanas y me sigo haciendo pendeja como si no viera la tormenta enfrente de mi? Odio la incertidumbre, la duda, el azar, la contingencia, la falta de determinación.

Por lo visto, hasta no llegar al pánico del último minuto, no veré nada! Mañana que me levante temprano, iré derechito a la biblioteca a sacar el 7 pasos de las personas exitosas. O quizás deba leer sobre los logros de mis compañeros de 30 para motivarme, dicen que la envidia es el motor de muchas carreras. Jajaja me río la envidia me da pereza. ¿Qué necesitaré?

Por eso hay odio entre los géneros

Estaba escribiendo un post de odio racial. Ya saben, la mujer que habla latín insatisfecha.

Pero ésto está n veces mejor que mi dramática narración sobre las transiciones en la vida de una niña mujer que quiere salvar a la Humanidad.

Claramente se la dedico a todas mis viejas, mis espías, mis amigas y mis amigos que salen siempre con viejas tetonas vacías del cerebro y que navegan con bandera de tontas.

Sal con una chica que no lee (Por Charles Warnke)

Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del medio oeste. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle los ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala luego de hacerle el amor. Tíratela.

Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubre intereses y gustos comunes como el sushi o la música country, y construye un muro impenetrable alrededor de ellos. Haz del espacio común un espacio sagrado y regresa a él cada vez que el aire se torne pesado o las veladas parezcan demasiado largas. Háblale de cosas sin importancia y piensa poco. Deja que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponle que se mude a vivir contigo y déjala que decore. Peléale por cosas insignificantes como que la maldita cortina de la ducha debe permanecer cerrada para que no se llene de ese maldito moho. Deja que pase un año sin que te des cuenta. Comienza a darte cuenta.

Concluye que probablemente deberían casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invítala a cenar a un restaurante que se salga de tu presupuesto en el piso cuarenta y cinco de un edificio y asegúrate de que tenga una vista hermosa de la ciudad. Tímidamente pídele al mesero que le traiga la copa de champaña con el modesto anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponle matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad de los que puedas hacer acopio. No te preocupes si sientes que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho, y si no sientes nada, tampoco le des mucha importancia. Si hay aplausos, deja que terminen. Si llora, sonríe como si nunca hubieras estado tan feliz, y si no lo hace, igual sonríe.

Deja que pasen los años sin que te des cuenta. Construye una carrera en vez de conseguir un trabajo. Compra una casa y ten dos hermosos hijos. Trata de criarlos bien. Falla a menudo. Cae en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufre la típica crisis de los cincuenta. Envejece. Sorpréndete por tu falta de logros. En ocasiones siéntete satisfecho pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas, ten la sensación de que nunca vas regresar, o de que el viento puede llevarte consigo. Contrae una enfermedad terminal. Muere, pero solo después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera significado; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también morirá arrepentida porque nada provino nunca de su capacidad de amar.

Haz todas estas cosas, maldita sea, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hazlo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hazlo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una alcanzable necesidad, en vez de algo maravilloso pero extraño a ti. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espacioso y desalmado de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama en demasía. Un vocabulario, maldita sea, que hace de mi sofística vacía un truco barato.

Hazlo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le ha enseñado que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo countinuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya empacado sus maletas y pronunciado un inseguro adiós. Tiene claro que en su vida no seré más que unos puntos suspensivos y no una etapa, y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida.

Sal con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Será paciente en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues se ha despedido ya de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza.

No salgas con una chica que lee porque ellas han aprendido a contar historias. Tú con la Joyce, con la Nabokov, con la Woolf; tú en una biblioteca, o parado en la estación del metro, tal vez sentado en la mesa de la esquina de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Tú, el que me ha hecho la vida tan difícil. La lectora se ha convertido en una espectadora más de su vida y la ha llenado de significado. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Tú, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero soy débil y te fallaré porque tú has soñado, como corresponde, con alguien mejor que yo y no aceptarás la vida que te describí al comienzo de este escrito. No te resignarás a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser narrada. Por eso, largo de aquí, chica que lee; coge el siguiente tren que te lleve al sur y llévate a tu Hemingway contigo. Te odio, de verdad te odio.

Con mi mayor convicción

¿Por dónde empezar? No sé. Ha sido un semestre demasiado acelerado, se me ha ido tan rápido y al mismo tiempo veo tan lejano enero de 2011 cuando hice ese viaje de 2 semanas por el Midwest muriendo del frío por Chicago y quejándome de tanta locura gringa por parte de mis compañeritos. Veo con mucha más nostalgia aún la lejanía de aquéllos meses de verano pasados en México y bueno, qué decir o sentir de mis primeros cambios de estación aquí. Ha pasado tan rápido. Estoy, amigos, nenas, tan pero tan cansada. Es proporcional, eso sí, con mi felicidad actual. El lunes fue mi última clase de la maestría de una de mis clases favoritas y ¿qué creen? Lloré cuando le aplaudimos al adorado Profe. Kamal. Sí, se me llenaron los ojos de lágrimas por tantas cosas. Esto se me yendo tan rápido pero tan difícilmente. Nadie tiene comprado el futuro y yo aún no sé qué será de mi, pero bueno hoy estoy convencida que sea como sea este final de reinado de belleza (como decimos en Colombia :)) seguiré teniendo exquisitos dramas para mucho. Dice la sicóloga que lloro porque es una pérdida y que deje de darle vueltas, que llore si se me da la gana y que disfrute. Es cierto.

Hoy además de todo estoy muy orgullosa de mi y de mis esfuerzos. Hoy mi equipo de casptone y yo presentamos ante la Dean de mi escuela nuestro proyecto y el cual me ha costado tantas ojeras y tantas matadoras horas frente a mi compu y en juntas de 4 o 6 horas en la biblioteca. Fue un gran logro porque nos escogieron entre muchísimos proyectos y fue una batalla personal hacerlo tan bien, mostrarme tan segura y poder responder tan bien a las preguntas porque sé perfectamente de qué se trata el asunto. Una vez más comprobé que la migración es mi nuevo hijo favorito y que por ahí debería ir mi vida profesional siguiente. Le entregaría todo, porque ya quedé de ganarme el Nobel además, con la Camis claro.

Por otro lado, no estoy casada con nada y todo lo contrario estoy abierta a toda posibilidad. Hoy venía en la F con mi entourage (jaja) osea mis amigos tan queridos chacoteando. Javier, de 44 años, nos contaba cómo en verdad él y su ex mujer habían decidido separarse definitivamente en esta ocasión. Los dos llegaron a la conclusión que entonces sí era mejor seguir caminos separados, con paz y racionalidad. Y le dijo a Marispis, te imaginas? yo de 44 años, volviendo a empezar.

Volver a empezar suena tan difícil cuando uno lo dice en tono de derrota. Es cierto, volver a empezar, se imaginan? A mis 31 años, tras tener experiencia y luego haber regresado a la escuela, y ahora que me siento tan segura de mis preferencias, de lo mucho que me quiero y que me prefiero por sobre cualquier hombre, de lo bien que me la paso conmigo misma, de lo feliz que estoy, ahora qué haré? Cómo iniciar ese "volver a empezar"? Bueno claramente es distinto verlo desde el exterior, a Javier le contestamos que qué dices? Eres capaz de eso y más!

Volver a empezar /ya decía yuri/ pues debe ser siempre algo bueno, debe ser como cuando sales de la crisis, es sensacional. Ahora sólo me falta superar dos semanitas más de esfuerzo descomunal! En fin amigos, no tengo nada interesante que contar, más que ... estoy contenta y pronto seré Maestra, así que cuando me quieran insultar, le añaden el título que me ha costado muchos kilos encima y ojeras y muchos amigos y una vida increible en NY! qué cursi ando qué ridiculez, qué dirían mis amistades del club.

Ya veremos cómo pinta el verano!!

Hoy como hace seis años

Empecé una nueva terapia. Y fue muy chistoso, me diagnosticaron nuevos malestares emocionales. La verdad me interesa estar en terapia de nuevo. Para empezar no hay como el chisme sobre uno mismo. Segundo, pues es interesante ver cómo es la cosa con una cabeza en inglés, y tres, pues hasta lo puedo poner en el resume, que no?

Iren, que tengo 1) growing pains, y 2) ageism. Otras cosas que no puedo decir así ay nomás por estar clasificado como confidencial por art. 18 fracción II de la LFTAIPGPDT o algo así.

Pero éstas me tincan:

Ageism, also called age discrimination is stereotyping of and discrimination against individuals or groups because of their age. It is a set of beliefs, attitudes, norms, and values used to justify age based prejudice, discrimination, and subordination

La verdad me parece con todo respeto a la ciencia de la medicina que no, osea sí tengo eso y me tinca, se oye hasta coqueto, pq la neta soy bien prejuiciosa, pero mi prejuiciosez, tome nota Doc, está basada en la sapiencia, en el conocimiento de la raza, osea sabe más el diablo por viejo que por cateado, digo, por diablo.

O qué tal Adultcentricism is the "exaggerated egocentrism ofadults."

De nuez (la negación) pues que uno ya se ganó dicho egocentrismo, no hay que ser, osea, nos lo ganamos a pulso de osos y verguenzas públicas.

En pocas palabras y porque tengo como 56 pendientes por clase, más trabajo, más miles de deberes extras, estoy orgullosa de mi ageism, no le veo el lado negativo ni deplorable.

Sería ser adolescente o estar en los 20 aún! Sí, ya sé soy de lo peor.

Hoy no me puedo levantar

Me preguntó un individuo que cómo estoy lidiando con el hecho de graduarme en un mes y días. He hecho la misma pregunta entre mis amigos más cercanos tanto gringos como internacionales como yo, y hay una respuesta clásica. Vamos fatal y punto. Hoy me levanté pensando qué demonios me pasó por la cabeza cuando decidí lanzarme a ésto.

***

Entonces empecé mi día informándole a Camila que hoy odiaba a todo el mundo, a los gringos con esa creencia que el mundo es rosa (cuando ellos mismos lo han hecho caca), a los hombres, a las mujeres pasguatas, al clima de la chingada, a mi ego.

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Anoche estuve hablando con mi hermana casi dos horas, luego revisé cosas de la escuela, y terminé escuchando música y por ello cerré los ojos a las 4am. Tuve un sueño angustiante, y me despertó de pronto la luz a las 8am, y terminé durmiendo pésimo y levántandome tarde- Por ello empecé mis deberes a las 12 y a las 4pm iba saliendo para la escuela.

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Van muchas noches que duermo pésimo, llevo 3 días soñando con ideas que me angustian, entre ellas que mi hermano había matado al novio de mi prima quien a su vez había asesinado a la novia de mi hermano, entonces fue fatal. Qué pedo con mi cabeza? A qué horas se va a ir el recuerdo del hombre que aún me gusta? (otro que no es mi hermano claro), pero que sigue en mi inconsciente. A ver, tengo tanto que hacer de aquí a ese mes y días, que me duele la espalda y no entiendo por qué mi cuerpo está en rebelión.

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Mi cuerpo y mi cerebro. Me la he pasado muy bien en mi maestría, tan así que he hecho amistades que me llevaré a la tumba, estoy segura, y he sido increíblemente feliz, incluidas mis histerias sentimentales. Quizás es por eso que estamos fatal, estamos sentados en una clase y se siente la preocupación del futuro. Y nos vemos peor, qué pasa con la colección de ojeras, las arrugas, las caras largas! caray pensé que éramos la élite.

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Pero para mí va más allá de eso, me conlleva a la primera crisis sobre la incertidumbre del futuro desde que llegué aquí. Y la crisis se vuelve emocional y personal. No quiero que termine esta felicidad y vivir contenta con mi chuletita.

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Por lo demás todo va bien, hay pocos enfermos, yo sigo teniendo mis neuronas, hormonas, amigas yendo y viniendo, vienen 3 de las mejores en abril, sigo teniendo sexo de vez en cuando, voy a terapia ahora, ando mandando cover letters. Caray, cuanto gerundio, me matarían mis profesores y ex jefe. Sigo envejeciendo con un poco de dignidad.

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Guess I'm doing fine, diría Beck.

Esta mujercita

La verdad es que sí estoy entrando en una crisis. Cosa que es buena y es mala al mismo tiempo. Es mala porque la crisis es la crisis, hay altibajos y puntos de suspensión a todo lo largo del día. Pobre Eleazar, pobre Norma, pobre Clara, pobre de todos los que pasan tantas horas conmigo y que deben soportar la montaña rusa de locura, de madness, de querer un trago a las 12 del día para poder enfrentar lo que se viene. Es, no obstante algo bueno porque la crisis es la ventana de oportunidad por excelencia en mi vida. Las crisis son, como para los países asiáticos, una fuente inagotable de esos momentos para apretar los dientes, subirse bien las mallas, ponerse los tenitos y lanzarse como el borlas a enfrentar a los monstruos. ¿Qué no?

Dos personitas en particular vinieron a mi rescate tras mi anterior post y les agradezco sus palabras, me hicieron pensar muchísimo. Gracias chico y chica.

Mi vida está a dos meses de volverse una transición, y las transiciones son por naturaleza como esos corredores en los aeropuertos, largos, lentos pero que impulsan a ir para adelante por conducto de su propia fuerza motriz. Así que ya me jodí, pues de aquí hacia al futuro esto irá de prisa e irá, no hay vuelta atrás. Sí, yo he conseguido ser la persona que quiero ser, saber qué odio y qué amo de mi, y sobre todo a amarme y no odiarme.

Ahora me falta esta etapa... ¿y la ansiedad? Pues todo, el dinero, la competencia desleal de los gringos, saber moverse en el mundo de los contactos, entender que el futuro puede estar en un lugar totalmente distinto al que uno se imagina en sus más rosas expectativas. Yo en particular no estoy peleada con la idea de volver a México, esa es mi primera batalla ganada. Al contrario, nunca he negado cuánto amo el objeto de mi eterno y dramático afecto, mi país y sus pedos. Sin embargo, me gustaría conquistar otras cosas antes, y sí por qué? Intentarlo, y esas batallas que de no ganarse, pues pasa nada. NO? Tengo planes en México, y no he quitado el renglón de vivir en el DF y eventualmente llevar mis hijos con la Victoria al Liceo Franco Mexicano. Pero me conozco porque esta mujercita se conoce bastante y se sabe agarrar los huevos en casos necesarios y he decidido volver a terapia porque es mi aceitada anual. Sí porque tomar decisiones, enfrentar la madness es mejor de la mano de un metiche especialista, tarán! Entonces me doy chance y respiro y acepto que se viene una etapa dura para mi simplemente porque mi cerebro es de ésos que se gustan torturar, preocupar mucho y demasiado por cosas que no están quizás en mis manos, y como dice mi amiga Lucia, "sos demasiado dramática".

Sí, es cierto, jiji. Je suis fatigante, pero al mismo tiempo soy genial!

Y saben qué es lo mejor? que en unas horas estaré en piso mexicano, pedí expresamente ventana para mirar mi ciudad tan querida iluminada, kilometros y kilometros de luz, y emocionarme al ver su extensión y ser feliz tan sólo por estar ahí.

Veré a mis amigos más y más amados del mundo, aquéllos que me han querido tantos años, quienes me han visto crecer y me han ayudado en todos los sentidos. Por fín veré a mis padres, mi abuelo, mis tías, a mi familia a quien extraño, y lo mejor del mundo, sentiré el sol y comeré todas las chingaderas que me de la gana. Volveré a ser la rufiana que siempre soy en el DF ahora con cabello larguísimo, con ojeras, pero igual de traviesa.

Estoy contenta porque nunca he estado tan ansiosa de volver.

Dejé esas armas

Lo siento pero mi ex relación con el de ahora 26, acabó en madness. No por mi, lo cual es el milagro, pero por él, por ser un pésimo administrador de sus sentimientos, sensaciones y pasiones.

El muchacho explotó, me insultó, me hirió, me faltó al respecto y no en el buen sentido, y luego obvio, volvió a pedir perdón. Ay nanita, a ver muchachos, la mera verdad esto no es ni sermón en mala arrogante forma, es... simplemente, la única vía que conozco. La moderada. Es la reflexión posterior a mi moderada réplica a su correo de suplica y perdón. Yo misma me impresiono. Sí, admiro la mujer en quién me he convertido. No ha sido fácil la verdad, cómo yo la misma persona que a sus 20 años casi se tira de un auto andando por berrinche, por arranque por hacerse la víctima; o aquélla que de los 23 a los 24 años vivió en una relación como la "otra", metiendose con un guey con novia recibiendo las migajas y cero respeto; o aquélla que a los 25 se enamoró de un hombre que nunca haría pública su relación porque él estaba en crisis emocional o la misma que a sus 27 años se sintió morir del dolor por el fin de una relación que sólo le daba seguridad a si misma;... cómo ella que no sabía administrar la violencia interna y llegó a golpear gente, a tirar partes de una cocina, a lastimarse un brazo en ataques de locura, cómo esa misma persona que era su peor enemigo ha llegado a ser tan mesurada? Me duele aún pensar en mi cuando era así porque me duele aún recordar lo poco que le invertí a mi amor propio por tantos años. Porque nadie me enseñó cómo sacar mis sentimientos, y cómo sacarlos bien.

Soy amiga de todos mis ex parejas, incluidas aquéllas que me hicieron tanto daño. Sin embargo mi reto mayor fue A., y aunque todos saben su nombre y esto no es una sorpresa, sí lo es que seamos muy amigos. Él me conoce como nadie, yo a él. Disfruto seguir hablando con él a diario, y ver cómo hemos cambiado para bien o para mal. Esto no se trata de mis ex novios, sino de mi. El mismo A. dijo que en el mail que le mandé fui mala. Fui mala. No, fui justa.

Mala... No, yo no lo veo así. A las personas que las carcome la pasión revolucionaria, los caballos salvajes o la turbulencia o como querramos llamarles a las "emociones" mal administradas, hay que guiarles para saber manejar dicha turbulencia. Asimismo, hay cosas que a la turbulencia no le podemos pasar y perdonar con facilidad como es esto que tienen de ir hiriendo por ahí con hociconerías, con palabras, con acciones, con violencia verbal o física a otras personas.

Eso sí es injusto. Y no lo digo como líder de la ecuanimidad, obvio no, no tendría legalidad en el tema, sino como turbulenta. Sí, como una de las peores dramáticas de bazar que conozco, como una de las personas que más ha herido incluso a sus padres con palabras, con corajes y enojos y por la falta de una inteligencia emocional.

Entonces hay que enseñarles a aceptar uno que la cagaron, y dos, que deben aprender a lidiar con las consecuencias de sus actos. Por último, busquen ayuda. Finalmente es por su propio bien.

¿Y finalmente que gané con los dramas, berrinches, alborotos, zafarranchos y conatos de violencia que les hice a mi mamá, hermana, amigas, amigos o ex novios? No gané nada. ¿qué perdí? Perdía cada vez más mi amor propio, mi seguridad, la dirección de mis actos cuando quería obtener algo. Sólo me hería a mi misma. Qué padre se siente irse a putear al ex novio patán, y ¿luego? ¿Y qué tal las cosas horribles que eres capaz de gritar por celular en un coche con toda la Comercial Mexicana escuchandote por un simple olvido y para colmo, a la persona a quien supuestamente amas? Y las múltiples crudas morales? ¿Y finalmente el saldo de haber realmente expuesto ante los demás?

Sí, los insultos eran mi arma favorita. Y los arrebatos, y los gritos, y las descalificaciones y los golpes, y demás cosas. Eso es lo menos bonito de estas personas guiadas por la pasión revolucionaria.... son los fantasmas que llegan y invaden nuestros ojos. Y no, eso no lo permito nunca más. El costo de las heridas en los demás deberían ser muy altos. Y hoy yo le subí el costo a los insultos y arrebatos sin sentido alguno a mi ex amantuelo. Qué pena pero alguien le debió dar una lección, pues no todo se arregla con un "olvidemos todo". No.

Hay momentos en los que uno debe recordar por qué somos quiénes somos ahora.

Y así he tratado de ser con mi nueva relación o lo que sea. Esa es una nueva aventura para mi, pues tampoco me conozco enamorándome sin poder pisar terreno, sin toda la confianza de una relación sólida. No sé si me explico. Lo único que sí se es que yo no vuelvo a hacer las cosas que hice en el pasado por una simple razón, y que debe ser la que guíe todos nuestros actos nenas, que nos queremos demasiado a nosotras mismas para volver a tomar esas armas incorrectas y presentarte así ante los demás. La pasión es genial, quien no la tiene es aburrido. Pero no hay nada más sexy que alguien que piensa y siente de forma inteligente; y no los golpes.

Este año es un año importante para mi, tengo muchos retos, desde personales como profesionales. Se acaba mi maestría, debo decidir qué haré en mayo, debo trabajar como loquita, sobresalir y salir vencedora de las crisis que esos retos implican. A veces me sigo comparando y me siento menos entre la masa de gringos empoderados que me rodean, y claro, es igual de fácil recordar todo lo que tengo para ofrecer y (perdón) lo chingona que soy y que he sido en estos casi 4 semestres en mi escuela. No sólo me tocará aprender a manejar esas situaciones, sino que no voy a negar que estoy viviendo una nueva etapa emocional y que debo lidiar también con nuevos sentimientos en mi por una persona con quien tampoco es fácil estar debido a que tampoco esperaba "sentir". El miedo detiene a los más inteligentes. Pero me emociona hasta las lágrimas ver que soy una persona que ha cambiado en los sentidos tan anhelados. Por eso necesitaré todas las mejores armas, porque este año, este año es otro de nuestros mejores años. Aquí, allá o dónde sea.

Pensando

Pasado mañana operan a mi abuelo de un cáncer de próstata. Me preguntó por ahí alguien si soy muy cercana a él. Sí soy cercana, pero bueno no lo veo a diario como tienen el privilegio otros primos. No crecí ni vivo en yautepec, y hace muchos años que no voy tan seguido a visitarlo. Cuando estoy con él tampoco es que hablemos muchísimo. Él es un señor muy fuerte, dijo mi mamá. Eso no quita que lo ame, y que la idea de unir esas palabras en mi primera frase me haga emputarme. Estoy pensando entonces en la vida, y lloro lentamente. Lloro porque me hace falta llorar mucho, porque soy una olla express de sentimientos y de sensaciones. Lloro porque es la mejor hora para llorar, cuando todos duermen, cuando pasó ya todo el día, un día difícil durante el cual sentí coraje, alegría, esperanzas, resignación. Soy una máquina de sentimientos y estoy agotada. No sé si expuse mi drama aquí pero llevo siete meses seguidos aquí y aunque ame este lugar, el frío y la intensidad de volver de un verano complejo en el distrito federal, volver a new york, y no tener el quiebre temporal tan sano de unas vacaciones, me han producido un terrible desgaste y una horrible necesidad de querer salir de aquí e ir ya a mi casa. Al sol de México, y huir del frío.

Lloro porque tengo miedo de mi, de ser lo que soy, una montaña rusa de sentimientos, y ni modo me conozco así soy y así me gusto.

Lloro a la salud de las personas que importan para nosotros en este planeta.

Qué fuerte es sentirse vivo como en estos momentos, sí aquí en la sala sola de mi hogar, no estaré en Libya, pero no tengo pretensiones al decirlo, qué descubrimiento. Lloro porque poco a poco se acerca otra época de transición en mi vida y porque otra vez tiemblo pero me siento contenta saliendo a dar la cara. Lloro porque me hizo llorar el individuo que me sigue gustando.

Den la cara, lloren, muevan sus cuerpos, enojénse por lo injusto, odien si es necesario como Camila, expresen su emputamiento. Sientan, sientan bien, escojan bien sus batallas. Administren bien eso. Todo esto me lo hace pensar mi abuelito que qué bien vividos tiene sus 84 años. Me acuerdo de mi abuela quien murió hace casi cuatro años de diabetes. La enfermedad de los sentimientos, dijo mi sicóloga, mi abuela nunca pudo sentir libremente, no administró todo eso, no se le permitió ni se le enseñó. La abuela era tenaz, era capaz de expresar su furia con los ojos, pero quedarse callada. Juré vengarla, en el sentido romántico y coqueto, y aprender a administrar bien lo que siento. A sentir inteligentemente, a pensar con sentido. Por ello, sigo agradeciendo mis genes y la raíz de la pasión revolucionaria mal peinada, mal dirigida, pésimamente conducida, y fatalmente administrada que me dejó no sólo mi abuela, pero mi madre, todas mis tías de ambas familias, y hasta alguna verdadera revolucionaria sonorense.

Siempre ha sido ese el reto, dirigir propiamente las riendas de los caballos salvajes, así que de ahí parte mi mayor encanto: no lo vuelvo a olvidar.